在工作之余，我们经常会找寻各种各样的句子，句子可引发人们的共鸣。有哪些让你珍藏的短句？由此，小编为你收集并整理了俏皮话希望你能从中找到有用的内容！
1、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
2、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
3、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
4、母猪其实也会上树，当猪这么想时就会。
5、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
6、肚子上的肉只会厚积，不会薄发。
7、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
8、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
9、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
10、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。
11、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
12、作为失败的典型，你实在太成功了！
13、你小子你真狂，口气比脚气都大。
14、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
15、体重就像鸡的屁股，每年都在长！
16、萝卜茄子一筐菜，谁的孩子谁不爱。
17、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。
18、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
19、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
20、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
21、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
22、浑蛋是梦想的延续，理想的化身为浑蛋干杯！
23、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
24、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停。
25、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
26、垃圾就是出口了也是出口的垃圾。
27、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你。
28、没当过兵，还没当过土匪啊！
29、黄鼠狼下耗子，一窝不如一窝。
30、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
31、像你这种人在连续剧里，最多只能活2集！
32、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
33、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
34、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
35、人比人得死，货比货得扔。
36、昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢。
37、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
38、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
39、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
40、乌鸦落在猪身上，谁也别说谁黑。
41、书中自有颜如玉，我要为与多名女性发生或保持不正当关系而读书！
42、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
43、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
44、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
45、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
46、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
47、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
48、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
49、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
50、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
51、窝窝头踩一脚，没一个好饼！
52、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
53、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
54、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
55、中国足球天天都是愚人节，花几十块钱看一场球，假的。
56、别扯那么远，谁确定你能活到那一天。
57、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
58、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
59、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
60、皮肤痒不可怕，可怕的是心里痒！
61、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
62、我检验一个人性感与否的唯一标准是：吃得多不多，吃得香不香。
63、学海无涯钱做舟，书山有路抄捷径。
64、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
65、你肺活量是多少啊，能把牛B吹这么大。
66、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
67、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
68、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
69、三毛钱买俩烂茄子，贵贱不是个货。
70、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
71、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
72、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
73、过了这村就没这店了，吃了这包子就没这馅了。
74、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
75、过不去河别怨裤裆大兜水。
76、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
77、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
78、山重水复疑无路，得来全不费工夫！
79、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
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幽默的俏皮话，经典的俏皮话
幽默的俏皮话，经典的俏皮话集锦
1、悲观的人看前面都是红灯，乐观的人看前面都是绿灯，可是智者呢，就是色盲。
2、别看老子没有房，天当屋顶地当床。别看老子没有钱，一只饭碗过年年。你若想来抢地盘，单挑咱去月湖边。
3、高个子与矮个子的区别是什么？答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。
4、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的酷。
5、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
6、恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就行，山不在高，守一生就行。
7、做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人！
8、世界上只有骗子是真心的，因为他们是真心骗你的。
9、刚学了两个词儿：拎包待嫁和立等可娶。
10、虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的，但和老婆意见一致时老婆要听我的！
11、你别过来！我警告你别过来！你要是再往前迈一步，WiFi可就断了！
12、这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。
13、女人最矛盾的事：既害怕老公没钱，又害怕老公有钱。
14、彩票是一种低智商税。
15、床是梦的温柔乡，也是梦想的棺材盒。
16、钱财你已经拥有一半了。──贱。
17、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
18、大家捧你时你是个玻璃杯子，大家松手时你就是个玻璃茬子。
19、在哪里跌倒，就在哪里趴下，休息一会。
20、办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了
21、看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒，什么坏事都做尽，害惨了老婆儿女我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆儿女，我却依然光棍一条这不科学啊！
22、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
23、吃了没文化的亏，味道好极了。
24、妈呀，天上掉馅饼竟然砸到我头上了，擦，烙饼的铁锅也掉下来了！
25、小时侯我的理想是成为一名职业杀手。长大后我靠杀猪为生
26、儿子带妈妈去看奥运百米赛跑，妈妈很紧张地对儿子说：孩子呀，你怎么带妈妈来这种地方呀？你看看，那几个挖煤的，衣不遮体，黑不溜秋的，还被罚跪在地上，排成一排，旁边还有一个人举枪，要枪闭毙他们，哎呀，太血腥了，你看，他们跑的，枪都没打中他们呢，人家在前面拿红绳来拦都拦不住。。。
27、人走茶凉有什么关系，反正我只爱喝白开水。
28、你把毒誓当名片了啊，逮谁都发。
29、抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。
30、人人都知道第一个登上月球的人是尼尔阿姆斯特朗，却很少有人知道第二个登上月球的人是巴兹奥尔德林，这生动地说明了沙发的重要性。
31、我喜欢夸张的人，因为我姓张。
32、爱过才知情重，醉过才知酒浓，睡过才知觉香，死过就啥都不知道了。
33、上联：孙杨夜湿文 下联：刘翔冬日娜
34、虚有其表其实挺赞美人的，起码还肯定了个外表。相由心生就比较恶心了，在表达你很丑的同时还完全否定了你心里美的可能。
35、英雄难过美人关，于是从小我就立志做个英雄。
网络俏皮话，经典俏皮话
网络俏皮话，经典俏皮话，20xx幽默俏皮话，太经典了！
01：人活着真累，所以叫人类。
02：狐狸未成精，纯属太年轻。
03：农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
04：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆。
05：女人混的好是嫂子，混的不好是-婊子。
06：男人被甩，金钱问题.女人被甩，容貌问题，老子被甩，你tm脑子有问题.（最喜欢这句!)
07：我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
08：读书有风险，入学需谨慎。
09：时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
10：很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命。
11：一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪。
12：人要脸树要皮，电线杆子要水泥。
13：曾经拼命的想，现在拼命的忘。
14：就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爷的。
15：不要跟老子问东问西，百-度比老子懂得多。
16：男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子。
17：孔子解决不了的问题老子给你解决。
18：对你微笑，纯属礼貌。
19：明骚易躲，暗贱难防。
20：我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。
21：别轻易的说爱，别固执的将ta心门打开，然后玩笑的离开。
22：别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
23：青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
24：这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤。
25：唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
26：监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期当养老，枪毙当昏倒。
27:特别能吃苦这5个字，我想了想，我做到了前4 个。
28:像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集。
29:早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了。
30:每次考试 我都好想在卷子上写满百度一下，你就知 道，气死阅卷老师。
31：一位老仙人与小猪的对话。
老仙人：小猪啊！你天天吃了睡、睡了吃！难道没有什么愿望或理想吗？
小猪：有啊！但是我都无法实现啊！（呜呜呜呜）
老仙人：好啦！别哭啦！我帮你实现就是了！
小猪：真的？
老仙人：恩！你说吧！
小猪：好的！我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子！
老仙人感叹道：恩，我会帮你实现的！因为你的善良，我再帮你实现一个愿望！
小猪：我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃！永远幸福快乐！
老仙人胸有成竹的说：好，好，好！我会帮你实现的！因为你的淳朴，我再帮你实现一个愿望！小猪呀，那你自己有什么愿望呢？
小猪挠挠脑袋说：嘻嘻、我的愿望嘛？？就是 希望我爱的人和爱我的人永远健康快乐呀 因为他们快乐、我也会很快乐啊
老仙人微笑着点点头说：嗯、很好！很好！你那么虔诚，它一定会实现的
爱情俏皮话
爱情：一种像麻疹一样的东西，每个人一辈子都不免要得一次，否则他就长不大
爱情固然可以打破种种的障碍；然而金钱更能打破种种的爱情！老宣
爱情使时间溜走，时间使爱情溜走。佚名
单身女郎：现在不用你负责，但以后你就要负责的女人。
多数青年人成家只是为了进洞房这一刻，真正是为了延续香火的大目标，恐怕百不挑一。
给你一句忠告吧，千万别大意，别急于剥去伪装，就这样带着壳过一辈子，宁肯让她觉得你虚伪也别暴露真面目。没人喜欢毫不掩饰的东西要是你想一团和气安安稳稳太太平平的话。
可这些身子很饥渴的光棍汉毕竟还要说：什么美的丑的，灯一拉还不都一样吗？他们在婚后也就至 死不点了灯行房事，可见女人之美的愉悦是男人共有的，对美女追求只阻于穷，穷不择妻的。
客车喜欢和男士交往，和任何人握手都戴着避孕手套，并且随时露出两条套着避孕袜的粗腿。客车 当然是社会用戥子称的人物，客车上班的地方当然很堂皇，当然要穿过有痔疮一样的卫兵牢牢把守着的摹仿贞洁牌坊的门廊，从牌坊底下穿过，当然要踩着踏板让自行车滑过，把一条右腿高高翘起 来，翘得像公狗对着墙角撒尿，当然有资格进去的都一模一样。
理想主义：梦想家中红旗不倒，外面彩旗飘飘的男人。
梦 话：情人会在白天讲，老公会在夜晚讲的话。
梦中情人：婚后能让女人过着梦幻般生活的那个男人。
蜜月期：在你自食恶果之前的那段时光。
男人经常希望自己是女人初恋的对象，女人则希望成为男人最后的浪漫史。王尔德
脑死：当一个人处在热恋中的状态。
女人的心若是硬起来时，简直连钉子都敲不进去。古龙
情敌的彼此思念，比情人的彼此思念还要多。钱钟书
如果说婚姻是爱情的坟墓，那么，如果没有婚姻，爱情就会死无葬身之地。
搞笑俏皮话
1、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
2、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
3、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
4、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
5、地上有一毛钱你们不捡句子网，网上有一毛钱你们抢疯了。
6、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
7、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
8、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
9、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
10、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
11、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
12、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
13、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
14、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！
15、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
16、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。
17、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
18、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。
19、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
20、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
21、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
22、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
23、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
24、当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开……我祝你们幸福！
25、爱你才会和你一起拼搏，不然何苦拿青春赌明天。
26、有人相爱，有人夜里开车看海，天亮了就是未来。
27、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
28、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
29、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
30、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
31、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
32、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
33、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
34、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
35、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
36、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
37、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
38、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
39、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
40、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
41、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
42、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
43、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
44、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
45、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
46、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
47、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
48、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
49、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。
50、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
51、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
52、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
53、男人违章停车被罚款会和**吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，**在一边劝。
54、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
55、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
56、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。
57、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
58、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
59、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
60、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
61、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
62、河神：孩子，这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的？樵夫：都不是。河神：那这把铁斧头呢？樵夫：也不是，把我的钻石斧头还给我。河神：就不给。
63、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
64、大哥你外号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。
65、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
66、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
67、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
68、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
69、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
70、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
71、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
72、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
73、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！”老师：我更难过！
74、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
75、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
76、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。
77、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
78、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
79、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
80、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
81、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
82、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。
83、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
2020俏皮话，50句网络经典俏皮话
20xx俏皮话，50句网络经典俏皮话
1、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
2、总有这样的一种人，我们称之为井就是横竖都二的意思。
3、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
4、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
5、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
6、还没来得及表白，愚人节就过去了。
7、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
8、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
9、因为你的对不起，我决定和你没关系。
10、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
11、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
12、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
13、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
14、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
15、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
16、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
17、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
18、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
20、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
21、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
22、距离产生的不是美，是小三。
23、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。
24、我现在拿得起放不下的只有筷子。
25、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
26、过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。
27、旅游的十大看头：到北京看城头；到西安看坟头；到上海看人头；到苏州看桥头；到天津看码头；到桂林看山头；到南京看石头；到河南看光头；到海南看浪头；到杭州看丫头 。
28、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
29、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
30、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
31、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
32、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
33、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
34、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。
35、看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。
36、再过一百年，我也会长成参天大葱。
37、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
38、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
39、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。
40、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
41、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
42、生活是花8个小时去买菜，然后做一顿饭；而生存是花8分钟买包方便面吃掉。
43、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
44、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
45、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
46、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
47、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
48、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
50、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
49、佛说他想杀生我说淡定淡定。
50、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
搞笑的俏皮话
1、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
2、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
3、这是一个很**的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！
4、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
5、考数学就像当医生句子网，反正出来第一句是我尽力了。
6、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
7、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
8、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
9、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
10、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。
11、人生短短几十年，我要不断地在我所拥有的时空中，填充幸福，忽略一切的不幸福。而你是我幸福的源泉。
12、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
13、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
14、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
15、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
16、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
17、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
18、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
19、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
20、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
21、你可千万不要抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的人！
22、原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！
23、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
24、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
25、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
26、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
27、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
28、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
29、小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
30、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
31、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
32、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
33、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
34、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
35、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
36、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
37、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
38、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
39、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！
40、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
41、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
42、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
43、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
44、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
45、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
46、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
47、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
48、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
49、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
50、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
51、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
52、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
53、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
54、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
55、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
56、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
57、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
58、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
59、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
60、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
61、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
62、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
63、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
64、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
65、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
66、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
67、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。
68、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
69、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
70、路上看见一对情侣**。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
71、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
72、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
73、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
74、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
75、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
76、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
77、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
78、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
79、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
80、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。
81、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
82、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
83、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
经典俏皮话大全
经典俏皮话大全
1、晚安这两个简单的字，你可不可以对我说一辈子！
2、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
3、花了土菜的钱你还想吃鲍鱼！
4、你们正常人都是站着说话不腰椎间盘突出。
5、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
6、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。
7、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
8、胸不平何以平天下！
9、古之善将者，必以其身先之。
10、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
11、总以为幸福是让人山崩地裂不松口、人仰马翻水倒流时才会发生的事情！
12、天若有情天亦老，人若有情死得早！
13、我就是一张草纸，与脸相望，与屁股接触，最后投入垃圾桶的怀抱。
14、互联网像一杯啤酒，有沫的时候最好喝。
15、歌迷好似盆中鲜花，对小弟是关爱有佳，都说你是歌迷，我看胜似亲妈。
16、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
17、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
18、好饭耐不得三顿吃，好衣架不住半月穿，好书却经得住一辈子读。
19、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
20、人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻，房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！
21、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
22、不快乐的人听我们的歌快乐，快乐的人听我们的歌更快乐，我们的歌能使背道而驰的失足青年走到一条正确的道路。
23、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人；站的更高，尿的更远；穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
24、不要拿相对论考爱因斯坦，就像不要拿木炭烤肉。
25、为人处事要小心、细心，但不要小心眼！
26、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们：国营养猪场，您温馨的家。
27、春季是精神病多发期，大家要注意。
28、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
29、水在海洋里是渺小的，在沙漠里却是伟大的。鸡在鹤群里是小的，但在鹌鹑里是它就算伟大的！
30、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
31、烤山薯这东西，本来像中国谚语里的私情男女，偷着不如偷不着，香味比滋味好
32、高调晒幸福，图遭人嫉妒；委屈说辛苦，再添一次堵。
33、一天不见想看你，两眼发直没力气，三次拿起手机，四肢冰凉汗滴，五脏六腑在叹气，七嘴八舌怪自己，久而久之有主意，十点我等你。
34、专家专家，专门蒙大家。
35、吃饭防噎，行路防跌。
36、得意的狐狸它凶似虎，落魄的凤凰它不如鸡。
37、婚姻是爱情的坟墓，那么没有婚姻，那就是死无葬身之地了。
38、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不抓贼啊！
39、艺人们之间容易争奇斗艳的，斗艳是他们的事儿，我们是属于争奇。
40、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
41、天要下雨，娘要嫁人，由他去吧！
42、只要是石头，到哪里都不会发光的。
43、上帝会懊悔没在人身上添一条能摇的狗尾巴，因此减低了不知多少表情的效果。
44、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？
45、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了
46、谈恋爱找对象的时候叫选股；结婚就叫成交；生孩子就叫配股；结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又离不了的，那叫套牢；好不容易离了吧，（）那叫解套；离婚以后，人才两失了，那叫掏空；嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户；聪明的女人都逢低吸纳；绝不花大笔的金钱，在高位套牢的。
47、突然发现，这个世界只要自己开心了，就他妈瞬间变得美好了。
48、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
49、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
50、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
51、一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
52、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
53、不吸烟不饮酒的人，都很自私。一般不可托终生。
54、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！
55、上幼儿园，把天真丢了；上小学，把童年丢了；上初中，把快乐丢了；上高中，把思想丢了；上大学，把追求丢了；毕业，把专业丢了；工作，把锋芒丢了；恋爱，把理智丢了；按揭，把下半生丢了；结婚，把激情丢了；经商，把底线丢了；出国，把祖宗丢了；微博，把隐私奢侈丢了。
56、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
57、现实像个石头，精神像个蛋，石头固然坚硬，可蛋才是生命嘛。
58、崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走
59、富就富在不知足，贵就贵在能脱俗。贫就贫在少见识，贱就贱在没骨气。
60、心中有爱，心中有事业，心中有钞票。
61、大便的离去，是马桶的召唤，还是肛门的不留？
62、惺惺惜惺惺，好汉识好汉。
63、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
64、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
65、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
66、敬酒是一门艺术，拼酒是一门技术，耍酒疯是一门骗术，千杯不醉是一门防身术。
67、烧一年香让你我相遇，烧10年香让你我相逢，烧100年香让你我相知。
68、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
69、结婚前要做健康检查，恋爱时要做智力测验！
70、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然
71、男大须婚，女大必嫁。
72、近猪者胖，近尿者骚。
73、女人忙着整型，男人忙着转型。――现代社会怪现象
74、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成帅哥村，我也如愿以偿当上了村长。
75、别人哭我们在笑，这才是真正的成功。
76、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
77、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
78、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
79、人们为了遮羞而发明了衣服，又因为时尚而脱掉衣服。―文明与衣服的关系。
80、业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨12点以前很少会睡着，但没有重要的事不会在8点以前起床。其实我们不困，就是想睡。
最损人的俏皮话大全，郭德纲损人俏皮话
1、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
2、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。
3、你活着浪费空气，死了浪费土地掘B浪费人民币。
4、耗子去你家都含眼泪走的，真的！
5、麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗？
6、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不？
7、回去洗洗脸，姐送你10斤香水，盖盖你身上的大渣子味。
8、你长得曲折离奇、颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
9、别用你的智商来揣测我的行为。
10、您老人家被于妈附体了还是从石器时代穿越过来的？
11、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
12、好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。
13、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
14、9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！
15、某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。 。
16、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。
17、我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就出门了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了
18、怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。（捧哏：他这长相能变出一个故事来）
19、这哪儿叫屁啊？勾点儿芡就叫屎了！
20、禽兽（群众）的眼睛是雪亮的
21、他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的
22、一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡
23、生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
24、你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢？
25、把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不？
26、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧？
27、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！
28、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
29、您大点声不费电！骂人的话
30、相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。
31、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。 还有三百段不让说的 ，还有100段和 建设和谐社会有冲突的 。
32、我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！
33、你要舍得死，我就舍得埋。
34、大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。
35、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
36、你无耻的样子很有我当年的神韵。
37、啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。
38、郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
39、上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
40、我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
41、上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）
42、郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
43、家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，突突突突，哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：孙长老，收了神功吧。
44、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
45、**是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！
46、你很三俗嘛但是我喜欢。
47、我要**，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是啪、啊，20楼是啊~~~~啪
48、听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：这么好的人啊，死晚了！
49、半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜要是再戴个口罩算三点式。
50、下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。
51、于谦的父亲王老爷子。
52、你见过哪个**的还纹着蜡笔小新呢？
53、《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
54、我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。
55、老头这几天出汗，一闻这胳肢窝都孜然味了。
56、你念完经打和尚。
57、郭德纲：有一次有个碎尸案,尸体被肢解,大卸八块,惨不忍睹。警探问于谦:你看这是怎么回事啊?于谦想了想,说我看这是**。
58、你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
59、这飞机也是柴油的。
60、若是两情相依又岂在猪猪肉肉。
61、铁岭到美国还差好几站地呢！
62、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
63、姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
64、走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦噔楞楞楞楞,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, 嘟嘟嘟嘟嘟嘟能打**!带翅儿那王八就来了
65、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
66、我的妈呀,太刺激了.我的心都要翻出来了。
67、原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.
68、几个没人性的流氓趁着月色把李箐的表妹给侮辱了，月亮一出来几个流氓自首去了。
69、人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了
70、我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟..... 我老婆说：国家好容易刨出来，别埋了
71、郭德纲：我要把兵马俑偷出俩来，把于谦和他爸爸糊上泥搁那，然后把兵马俑洗干净了写上八荣八耻拿到潘家圆卖了
72、把衣服扯开，一巴掌宽护心毛，这块儿纹着两条带鱼。
73、大王：这是番帮进贡的怪兽吗？
74、《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著
75、这个礼拜下了2场雨 一场3天 一场4天
76、我朋友说他帮我印**,我给他50~~他给我1快钱**,我怀疑他骗我
77、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。
爱情类俏皮话大全
爱情潜规则：男人不坏，女人不爱；女人奇怪，男人挂怀。亲，欢乐爱情俏皮话，你懂得多少？
送你99句爱情俏皮话，让你成为有内涵的坏男人；送你99句爱情俏皮话，让你成为人见人爱的怪女人；送你99名爱情俏皮话，让你的爱情欢乐天长地久
1、恋爱中男人与女人的区别：恋爱中男人是女人的钱包，女人是男人的影子；男人恋爱容易远视，女人恋爱容易近视；男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望；恋爱中男人什么诺都敢许，女人什么东西都敢要；恋爱中女人常在建筑了高楼后才发现没有基石，男人常在拧开了龙头，才发现没有水流；恋爱中男人忘我的投入，女人投入得忘我。
2、爱情：一种像麻疹一样的东西，每个人一辈子都不免要得一次，否则他就长不大；单身女郎：现在不用你负责，但以后你就要负责的女人；梦话：情人会在白天讲，老公会在夜晚讲的话；梦中情人：婚后能让女人过着梦幻般生活的那个男人；蜜月期：在你自食恶果之前的那段时光；脑死：当一个人处在热恋中的状态；理想主义：梦想家中红旗不倒，外面彩旗飘飘的男人。
3、可这些身子很饥渴的光棍汉毕竟还要说：什么美的丑的，灯一拉还不都一样吗？他们在婚后也就至死不点灯行房事，可见女人之美的愉悦是男人共有的，对美女追求只阻于穷，穷不择妻的。
4、上幼儿园，把天真丢了；上小学，把童年丢了；上初中，把快乐丢了；上高中，把思想丢了；上大学，把追求丢了；毕业，把专业丢了；工作，把锋芒丢了；恋爱，把理智丢了；按揭，把下半生丢了；结婚，把激情丢了；经商，把底线丢了；出国，把祖宗丢了；微博，把隐私奢侈丢了。
5、恋爱中男人与女人的区别：恋爱中男人是女人的整个世界，女人是男人的一个月亮；恋爱中的男人的个性是多余的，女人的头脑是多余的；恋爱中男人在花开时就盼着结果，女人却在花季里想到落叶；恋爱中女人学会了说梦话，男人改掉了说脏话；女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体；男人恋爱时用眼，女人恋爱时用心；男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮。
6、谈恋爱找对象的时候叫选股；结婚就叫成交；生孩子就叫配股；结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又离不了的，那叫套牢；好不容易离了吧，那叫解套；离婚以后，人才两失了，那叫掏空；嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户；聪明的女人都逢低吸纳；绝不花大笔的金钱，在高位套牢的。
7、首先先在心里想一个9以下的数字，加1，再乘以2，再加4，再除以2，最后减掉一开始心里想的那个数字，再加上517，这结果就是代表我想对你说的话！
8、成千上万个门口，总有一个人要先走。就当是我们对他们最后的一次的爱吧，就让想走想飞的他们去吧。我们能做的，就是别再骗自己，别再回忆，别再幻想。他躲你，是因为怕你再缠上他。他不明白你的担心、你的关注。他更不知道，女人才没有胆小的男人那么龌龊。
9、结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。
10、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人；站的更高，尿的更远；穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
11、爱情是一张挂在墙上风干了的癞蛤蟆皮。这是我结婚后目睹了太多的婚姻状况得出的结论。这其实是对婚姻中爱情的嘲讽。恋爱如同买一座房子，未住进去之前，怎么看怎么好，真正住进去之后（意为结婚），才发现里面满是白蚁。但钱已经付了，只好硬着头皮住。就像墙上风干了的癞蛤蟆皮。看着不爽，扔了可惜。
12、爱情是一根绳。前两句话只是对恋爱和婚姻中爱情的描述，这句话则是对整个人生爱情的揭示。为什么呢？因为能将茫茫红尘中两个素不相识的人捆在一起，一生相守、患难与共的爱情相比，一切的风流韵事都是微不足道且相形见绌的。这才是真正的爱情。
13、爱情是一种感觉，是一种错觉，是一种错位。这是我年轻时对爱情的理解，它代表着一段感伤的岁月和一些刻骨铭心的往事。小学五、六年级的时候我已诞生了对异性的朦胧意识，那时我特别喜欢班里一个扎着马尾辫的女同学，再没有比她更漂亮的女孩子了，她的一笑一颦是那么绚烂多彩。今天的我都怀念那种感觉。是它让我对这个槽糕的世界不至于丧失最后的美感。
14、这位帅锅，我看你骨骼轻奇，并非凡人，将来必成大业，不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有关注二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何。
15、很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。
16、和女人谈恋爱必须要有经历暴风骤雨的心理准备，因为女人的爱与恨是一起增长的，爱你越深，对你就越恨之入骨。她们既能把你爱得神魂颠倒，也能把你折腾得死去活来。
17、如果你想向女人表示爱意或被女人爱，和她玩情调是必不可少的节目。玩情调最关键的游戏规则是不能怕酸，越酸越浪漫。女人家十有八九都是心里有一分爱表面上就会流露出两分；反之，倘若女人烦你，也会是心理有一分烦表面上就会流露出两分。
18、爱情是种说不清楚的东西，甚至常常意味着伤害。恋爱的迷人之处正是它的不可预见性。让男人刻骨铭心的女人，一定是让男人变得非理性的女人。和一个过于理性的女人相爱，可能无法体验爱情中撕心裂肺的感觉，也无法觅得使人迷醉真实堕落的情感。怪女人是个宝，让你受尽折磨后却对她有无边的思念。
19、娶一个美丽也懂得自己美丽的女人，也就意味着要和许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品、两家制衣场、三家鞋店、四个美容院、五家发廊、六个咖啡厅；还有每个月的七次逛街、八次电影；还有九分的浪漫和十分的担心。男人一定要先问清楚自己：承受得了吗？
20、女人是男人前程上的一大障碍，爱上一个女人，想再做什么事就不容易了。要爱她，又想不受她的约束，那就只有一个办法：结婚。婚姻犹如一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒坦无比；但平平淡淡的日子里，多了一把伞难免觉得有些累赘。
21、男人的生命成长中，通常会暗恋一朵白莲，热恋一朵红玫瑰，最后选择一枝康乃馨来共度人生。如果你是个智慧的男人，你应该抓住机会遇到你梦中的白莲，然后让她成为红玫瑰，最后再让她演变成一朵康乃馨。
22、女人喜欢对男人说不，但她们说出的不常常意味着是；如果女人说是，那就绝对不要再怀疑了。因此，男人恐惧的问题一定要先设计好问话的句式。
23、女人最明显的个性特征是任性。但是，女人只有在爱一个男人的时候才会表现出她的任性，任性实际上表明了她对男人的情谊绵绵的爱恋。和男人比起来，女人其实更安于现状。
24、一个成熟的男人要学会用不同的面貌去对待同一个爱你的女人，你不光要做一个好男人，好丈夫，一个好朋友，有时甚至要学会如何去做一个父亲，一个兄长。
25、一个男人和一个女人的恋爱能不能开展，我爱你是敲门砖，否则女人便会从怀疑感情到怀疑男人再到怀疑自己，最后牵扯到价值观世界观人生观等等，那问题就复杂了。
26、不管你怎么样看待女人在爱情中所体现出的天真和浪漫，但你一定要记住：爱的行动永远比爱的语言来得更行之有效。
27、婚姻是难度最高的爱情，因为必须一边买菜做饭、一边洗碗拖地、一边喂奶换尿布、一边吵吵闹闹、一边谈情说爱。
28、你可以爱上一个仙女，但你只能娶一个平常的女人回家。爱上仙女的难题就在于你是否有能力把她变成凡人（并且甘愿做凡人的）和你一起过琐碎而又平淡的日子。
29、男人和女人在情感方面最大的区别就是次序问题，前者是从下到上，后者是从上到下。许许多多的误会都是源于这种基点。
30、如果男人主动，女人往往会选择矜持；如果男人装傻，女人则回给予提示；如果男人还是真的不懂，女人便会失望或者离开。
31、爱情的过度，只有两种季节：可爱与不可爱；爱情的夜空，只有两种声音：幸运与不幸运；爱情的道路，只有两种景色：我的与我们的。
32、不要相信玫瑰。这东西又贵又容易凋零。要信就信我那三滴高出100摄氏度的眼泪－我爱你！只要天天给我一杯水，我就可以日日为你流！
33、爱你有一点忧伤！我付出真心，一如既往。为何你仍要造出理由彷徨？难道我的诺言还不够铿锵、执着还是不够悠长？爱你就注定受很大伤。唯美的爱情不该凄凉！
34、爱情固然可以打破种种的障碍；然而金钱更能打破种种的爱情！
35、多数青年人成家只是为了进洞房这一刻，真正是为了延续香火的大目标，恐怕百不挑一。
36、男人经常希望自己是女人初恋的对象，女人则希望成为男人最后的浪漫史。
37、女人的心若是硬起来时，简直连钉子都敲不进去。
38、情敌的彼此思念，比情人的彼此思念还要多。
39、如果说婚姻是爱情的坟墓，那么，如果没有婚姻，爱情就会死无葬身之地。
40、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
41、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
42、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。
43、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
44、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
45、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
46、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
47、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！
48、我们都是远视眼，往往模糊了离我们最近的幸福。
49、别人都是一起去看流星雨，不如我们一起去看雷阵雨。
50、作为一个很传统的男人，我一直坚持古代的：一夫一妻多妾制。
51、感情刚出现满月，居然出现了天狗！
52、这姑娘也是太没见过世面，一块劳力士就从了。这要换了我佳洁士都从。
53、记得她的生日，否则有可能下一个生日她跟别人过去了。
54、现在才知道为什么裤子要设计兜兜，那是因为没人牵我的手，自个揣兜走。
55、那些放荡堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。
56、男人读懂了女人，也就读懂了生命的意义，读懂了世界。
57、恋爱中的女人一般分不清那些是现实、那些是想象。
58、如果说婚姻是爱情的坟墓，那么，如果没有婚姻，爱情就会死无葬身之地。
59、男人们是爱风流的，但如果摊上一位风流的女人，男人恐怕就要甘拜下风了。
60、如果你占了女人便宜，请不要得意，如果方便，一会儿她就会来收拾你。
61、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
62、宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的风凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
63、曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：想追我啊？等下辈子吧！
64、曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛？？！
65、曾经有个女孩愿意为了我去跳楼，当她知道我喜欢她的时候，在楼上她对我说：你别过来！你再靠近我就从这跳下去！
66、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物！
67、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，555容易嘛，上辈子光他妈回头了
68、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛
69、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀！
70、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了
71、如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你；如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
72、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪。如果天上落下两滴水，那是我爱你而心碎。如果天上落下无数滴水，笨蛋想啥呢？下雨啦！
73、我爱你一生一世，这是真的请相信我，你就是我的唯一，生活缺少了你不行，你的心只有我最懂，你的眼睛最柔情。要明白我的心意，请看每句第3个字！
74、五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
75、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧？倒杯开水我烫死你~~
76、一千朵玫瑰送给你，你要好好爱自己。一千只纸鹤送给你，让烦恼远离你。一千颗幸运星送给你，让好运围绕你。一千枚开心果送给你，让开心陪伴你。一千颗流星送给你，小样~我就不信砸不死你！
77、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
78、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
79、面子不就是用来泡MM的吗？有了MM，还要面子干什么？
80、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
81、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
82、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信上帝。
83、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
84、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发脾气。
85、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
86、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
87、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
88、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
89、爱情只不过是一副毒药，它最大的副作用，不是使人变成了傻瓜，而是宁可无可救药，也不要解药。
90、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
91、想要听好话就去恋爱，想要听实话就去结婚。
92、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
93、最凄凉最弄人的不是你知道，失去所爱的那一刻，而是你还在徘徊，犹未知道已经失去。
94、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。
95、男人在事业失败后萌生结婚的念头，女人在男人事业有成的时候萌生和他结婚的念头。
96、单身没有其他问题，只有美丽的单身女郎和不美丽的单身女郎的问题。
97、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
98、爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。
99、我要的人就是要把她惯得没人要！
生活中的俏皮话
生活中的俏皮话
1、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
2、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
3、遇到国足这样的男人就嫁了吧。他们顾家，数十年坚持在亚洲不出远门，这样的男人要珍惜。
4、考拉每天要睡20小时，另外4小时中，2小时吃树叶，2小时发呆。考拉并没有天敌，多数考拉都是摔死的，因为它们老了之后就会因为抓不住树而掉下来。---这过的才叫日子。
5、生活嘛，就是生下来，活下去。
6、一片涨声按不住，房价已过万元关；按揭至死期方尽，产权到手泪始干！
7、老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我过期货，青年叫我出土人物，领导叫我定时炸弹，手下叫我黄世仁，居委会叫我胡汉三，女儿叫我老古板，我自称老同志，朋友说我是不见棺材不落泪。
8、我刚要跳楼，你才回过头。你回心转意，我TM刚好落地。
9、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
10、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
11、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧！
12、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！
13、现代人才标准：左手拿文凭，右手握酒瓶；上面要抹平，下面要踩平；外面养花瓶，家里扶醋瓶；权利要摆平，一碗水端平。
14、每天早上我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧！很多年过去了，虽然我的愿望还没实现，但我还是证明了上帝不懂中文。
15、这些年的经历教会我一个道理，那就是，只要你努力，世上没什么事是你搞不砸的。
16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
17、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
18、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
19、钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。钱是我的敌人，一有钱就赶紧把它们消灭得干干净净。
