我最害怕的一件事是，看着我爱的人爱上另外一个人。在日常的学习、工作、生活中，很多人都会收到不同人送的说说。一般来说，在朋友圈等社交软件中发说说，是可以交到好友的。那么，你知道写说说时要注意哪些问题吗？下面是小编精心整理的“自娱自乐的搞笑个性说说大全2020 哥在哪里跌倒，就在哪里趴着”，供您参考，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
1.过了明天，就要结束八天的课啊，星期六一定要睡个够，就算着火了，也决不起来
2.给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
3.你这张脸可成了全球驰名品牌商标了啊！最丑的都没你丑。
4.哪个没心没肺的人 没有一段为某人掏心掏肺的曾经
5.女汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心.
6.本班女生一回头，全班男生齐跳楼。
7.幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。
8.如果帅也是一种错，我情愿一错再错。
9.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
10.女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人
11.哥在哪里跌倒，就在哪里趴着
12.你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
13.情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
14.莪爱迩，只经过口腔，卜经过心脏﹋
15.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一座一上午。
16.住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
17.我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都給自己磕头。
18.上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧wWW.jZd365.CoM
19.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
20.生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。
21.令人不能自拔的除了牙齿还有爱情。
22.要水在流，莫名其妙也想尿了，嘘嘘。
23.读年语文，不如聊半年QQ。
24.思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
25.不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
26.少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。
27.夜阑人静，独自一人谛听着钟摆在冷漠地不停地摆动。黑夜与睡梦笼罩着大地，万籁俱寂。
28.原来想要拥抱自己先要放得低
29.我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
30.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
31.泪水再多多不过你给的冷漠
32.不要迷恋锅锅只是个炒饭的。
33.没有一个人有义务为另一个人而活，没有谁比父母更懂你
34.现在我和我家电脑都处在崩溃的边缘。
35.脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
36.我行我拿你拿就拿到底;
37.贫尼曾经回眸一笑，迷的方丈神魂颠倒
38.＂大师，我梦见我失恋了，好伤心。＂＂放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。＂
39.哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经
40.带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
41.你行你拿我拿就拿稳妥;
42.一见钟情，钟的不是情，是脸。。。
43.我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
44.上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
45.悲伤左拐，幸福抵达。
46.从现在开始申两个扣扣，留给以后的孩纸，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
47.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
48.每个人心里，都有一道坚不可摧的防线
49.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
50.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 骗子太多，傻子明显不够用了。
51.是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
52.本班女生一回头，全班男生齐跳楼。
53.同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
54.世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你
55.你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
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经典空间说说大全：在哪里摔倒，就在哪里趴下
1．任何东西，只要够深，都是一把刀。
2．我狂了一辈子，死在感情二字。
3．在花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
4．愿屏幕前的每个姑娘都能精致到老，眼里长着太阳，笑里全是坦荡。
5．其实生活就是一路遇见一路错过的，所以好好珍惜能拥有的日子，等到必须说再见的时候就轻轻地挥挥手朝前走，谁还没失去过呢，认真地哭过之后就一直笑下去吧，因为你还是笑起来最好看。
6．初三接下来最幸福的事情莫过于，六月考出好成绩，七月被理想高中录取，八月使劲吃睡玩，九月能和喜欢的人在一起。
7．要是你能在我闹脾气时，别动不动就说要离开我，要是你能让我拥有无论做什么都不会被丢下的安全感，我一定为你变成最好的人，我一定好好喜欢你，只会喜欢你，全心全意喜欢你。
8．我喜欢简简单单的幸福，两个人周末宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事！
9．不要和眼界不一样的人争辩。
10．在哪里摔倒，就在哪里趴下。
11．别减肥了，你丑不仅是因为胖。
12．别动不动就付出真心，他给过你的糖也可能给过别人。
13．我不在的时候记得按时吃饭，不要熬夜不要喝太多咖啡，不允许你搭着女生的肩膀照相，感冒的时候必须去医务处看医生，请你务必照顾好自己，然后在未来的某一天与我相遇。
14．我没胆量犯错，才把一切错过。
15．毕业后，课逃跑了，书睡着了，钟沉默了，教室也哭了。
16．你说不爱他的样子，就像小朋友手里握着一把糖，糖纸都露在外面，却还拼命的摇头说：没有，我没有
17．你剥开一只很酸的橘子而感到后悔了，可对于橘子来说，那是它的一切。
18．喜欢你大概就是在心里放弃了一千次，只要你回头一次，我就会燃起重新爱你。
19．来玩个游戏，比谁喜欢对方的时间长，你还是输了吧。经典空间说说人气高的。
20．我是个很缺乏安全感的人，我胆子很小，性格敏感，热情归热情，你有一丝不对劲了，我可能立刻就绕路了，所以你可以不保护我，请你务必不要伤害我，我这十几年，已经够辛苦了。
21．请不要随意就出卖一个朋友的隐私来取悦另一个不熟的朋友。
22．面对不同的人我在三岁和三十岁之间来回切换。
23．最大的梦想就是让父母不那么累，全都我来扛，像小时候他们给我零花钱一样大把大把的给他们钱。
24．女生除了男朋友，总还有一个一直聊天的异性！男朋友总会吃醋说！这是谁谁谁，可女生总会理直气壮的说，这只是我的一个朋友或者什么哥哥弟弟！而那位异性朋友则会想！她是不是喜欢我啊！我们是不是有机会在一起的！慢慢的！女生总觉得自己男朋友在无理取闹，渐渐的那对情侣实在受不了对方！分手了！那位异性朋友见她失恋，就去安慰！没过多久，那对狗男女在一起了。
25．尽力而为什么的，听着真让人泄气。
26．外面闯的猛，玩得火，斗得凶，他们盼我输，盼我死，唯有你心疼。
27．趁年轻。愿你我老了之后回忆起来，有个嘴角上扬的青春。
28．你凭什么不努力又什么都想要。
山寨超级经典搞笑语录 在哪里摔倒就在哪里躺下
1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷
3.为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
4.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
5.明月几时有，自己抬头瞅
6.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
7.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
8.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
9.八仙过海，各找各妈。八仙过海，请系好安全带
10.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
11.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
12.长个包子样就别怨狗跟着
13.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
14.英雄不问出路，流氓不看岁数
15.举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习
16.无理取闹，必有所图！
17.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
18.一句拿着胜过两句我会给你的。
19.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
20.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
21.闭上眼睛，我看到了我的前途
22.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
23.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
24.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
25.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
26.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
27.烟不听话，所以我们抽烟。
28.人长得漂亮不如活得漂亮！
29.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
30.我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
31.钻石恒久远，一颗就破产！
32.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
33.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
34.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
35.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
36.在哪里摔倒就在哪里躺下。
37.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
38.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
39.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
40.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
41.生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
42.知识就像内裤，看不见但很重要。
43.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
44.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
45.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
46.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
47.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
48.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
49.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
50.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
51.咸鱼翻身，还是咸鱼。
52.我可以选择放弃，但不能放弃选择。
53.作为失败的典型，你实在是太成功了。
54.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
55.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
56.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
57.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
58.跌倒了，爬起来再哭。
59.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
60.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
61.让未来到来，让过去过去。
62.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
63.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
64.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
65.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
66.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
67.一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
68.咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
69.人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
70.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
71.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过
自娱自乐的可爱搞笑版个性说说
自娱自乐的可爱搞笑版个性说说
1、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。
2、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
3、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
4、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
5、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。
6、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要！
7、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
8、呀呀呀呀！！继承者们里三大男神都是巨蟹座！
9、对很多人来说，剪发就等于毁容！
10、愿看到这句话的人都是帅比美妞生出来的儿子像kimi那样可爱。
11、不砸了你家灯我怎么趁黑偷亲你。
12、掉网不可怕，可怕的是壹阵壹阵的掉。
13、有着长发有着腰只不过是水桶腰
14、脑子空的没关系，就是千万不要进水
15、走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！
16、人不犯我我不犯人，人若犯我我逼疯那人。
17、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
18、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
19、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
20、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：前排的同学买没买保险啊！
21、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。
22、作弊不要慌，逮着就要装。
23、整死一个Q宠比整死一个人都难。
24、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
25、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
26、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
27、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
28、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high！一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快！
29、我脸油吗？反光，看不清楚
30、女生失眠有三种可能：1.想念男朋友；2.想念暗恋的男生；3.吃的太饱
31、上课老师叫我回答问题，我总会说：老师你把答案念一遍，我看对不对。
32、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！
33、我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换EXO，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊
34、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
35、谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。
36、你嘴唇裂了哎。忘记涂润唇膏了。我嘴唇上有，分你点？
37、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。
38、一离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。
39、我的同桌是个学霸，搞定老师绝代风华，就算有天我被老师骂，他也可以带我去德玛西亚！
40、说小葡萄亲EXO我不羡慕，我又不是瞎子怎么能不羡慕！啊真心的羡慕嫉妒恨啊！
适合学生的搞笑说说：只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
1. 开日本车的人都比较善良为什么这么说？因为宁愿牺牲自己，也不撞坏别人
2. 只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
3. 我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？
4. 我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
5. 对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
6. 一日跟女友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张X盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊！
7. 自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
8. 上中学时，老师说：你们长大要做社会精英。什么是精英？一同学问。老师说：就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。突然有位同学说：那不就是传说中的人渣吗？
9. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去
10. 什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！
11. 期末考试，1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。我：
12. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠
13. 霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
14. 某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：你是哪班的，叫什么名字？某生把裤腿一掀，说：你猜啊！你猜啊！
15. 一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了
16. 吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
17. 每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的
18. 前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？她说：对，不能便宜了中国移动。
19. 年轻姑娘炫富，无非是两种情况：要么是日她的人牛逼，要么是日她妈的人牛逼
20. 待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷
21. 高中那会儿，我上课就看漫画不爱学习，当时同桌就是天天睡觉。话说有一次月考，发下试卷看都没看，等到离考试还有半小时交卷的时候，我放下漫画准备蒙一下选择题，一看试卷就纠结了，马上报告，老师，我两张B卷没A卷。当时老师挺郁闷，都快交卷了我才说。跑到3L楼给我拿了一张A卷，过了一会儿，还是10分钟交卷的时候，我同桌睡起来了，瞅了瞅自己的试卷，腾的站起来了，报告，我两张A卷没B卷。当时全班沸腾。。
22. 是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了
23. 我的三大错觉：1。明天会停课2。明天会停课3。明天会停课
24. 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：你感冒了，干嘛要吃掉我呢？老虎说：广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
25. 没身材的女生去逛街，说多了都是泪。买衣服的时候，导购员问：美女，试试大号哇去买内衣的时候，导购员问：美女，试试小号哇
26. 单身的时候总是苦逼自己洗衣服。为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
