不管你是小姐姐还是小哥哥都要微笑啊。在我们平凡的日常生活学习里，说说在我们生活中是非常重要的一种语言。通过说说来和他人沟通也是一个不错的方式。既然如此，有哪些优秀的说说句子呢？下面是由小编为大家整理的“比较经典的青春校园搞笑说说大全小时候，我在乡小学住读”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
1.骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
2.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零；
3.小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：谁是二娃？教室里安静极了。老师生气地说：狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。
4.突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
5.乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。
6.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
7.只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过
8.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
9.为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！
10.爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。没人敢打叉
11.钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
12.当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗
13.七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
14.多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
15.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
16.下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
17.不管他送的iphone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？！
18.我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
19.以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
20.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
21.讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
22.那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：你左我右。那天，我们在地上躺了很久。
23.你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
24.网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
25.占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻
26.如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
27.我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
28.点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅！
29.我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
30.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
31.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
32.猪莉叶我们走别的路回家好不！哼！你害怕了是不！撤退就撤退呗！我们不是撤退好不，
33.世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
34.你那迷人的眼睛让我陶醉；你那高大的身躯让我沉醉；你那英俊的外表让我迷醉。
35.那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
36.最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
37.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
38.有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。我对服务员说：帅哥，开盘瓜子。
39.我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗？
40.我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。
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经典青春校园搞笑
1、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
2、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零
3、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
4、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
5、乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。
6、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
7、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过
8、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
9、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！
10、爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。没人敢打叉
11、钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
12、当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗
13、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
14、多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
15、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
16、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
17、不管他送的iphone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？！
18、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
19、以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
20、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
21、讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
22、那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：你左我右。那天，我们在地上躺了很久。
23、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
24、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
25、占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻
26、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
27、我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
28、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅！
29、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
30、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
31、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
32、猪莉叶我们走别的路回家好不！哼！你害怕了是不！撤退就撤退呗！我们不是撤退好不，
33、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
34、你那迷人的眼睛让我陶醉；你那高大的身躯让我沉醉；你那英俊的外表让我迷醉。
35、那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
36、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
37、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
38、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。我对服务员说：帅哥，开盘瓜子。
39、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗？
40、我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。
青春校园搞笑个性说说
1、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力！
2、各奔东西没关系，我们迟早还会相遇，别忘了，地球是圆的。
3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
4、想在女朋友面前装逼么？只需要在她面前说：你是我滴。
5、找相公不要找个萌萌哒的，因为萌萌哒的以后可以自己生一个。
6、小学放学一队队，初中放学一堆堆，高中放学一对对。
7、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
8、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
9、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
10、思来想去还是觉得你的名字跟，我爱你，放在一起更合适。
11、都忘了咱俩多久没说话了，也快忘了当初为什么有那么多话跟你说。
12、我一直在想，第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！
13、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生穿裙子吗。
14、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
15、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。
16、在家，我用洗衣机洗衣服，在学校，我就是洗衣机。
17、最好的生活，无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉。
18、真心鄙视自己的，男神就坐在旁边却没有勇气去搭讪。
19、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
20、既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
21、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大次花。
22、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
23、我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了。
24、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。
25、是是非非，你没必要在意那些贱人的看法，他们有嘴，不一定有脑。
26、沉睡的狮子醒来依旧是王，狂吠的狗篮子怎么都是狗。
27、男票没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。
28、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
29、那天惹了流氓，他们要打我。要不是我给吓晕了。我保证削他们。
30、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
31、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
32、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
33、最讨厌那些说说上面写着不转你家人会遭遇不测，你以为你是神仙么。
34、小时候、我最喜欢玩捉迷藏、等别人藏好了、我就回家吃饭。
35、我新买的衣服好看吗？哇！这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下。
36、别人在装逼的时候，我喜欢呵呵一笑，揭穿就没意思了。
37、教养是很宝贵的东西，平时要锁在保险箱，有空才拿出来晒太阳。
38、在接下来的的时间里我只想好好的做一个安静的小女子。
39、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
40、如果我同桌知道，我把他的情书送错了人，他一定会杀了我的。
41、老师领我们在题海中遨游，老师上岸了，我们淹死了。这，就是学生的悲哀。
42、其实我一直坚信自己可以瘦下来，可是食物君就是不放我的手。
43、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
44、我做过无数次蠢事，但我毫不在意，我的伙伴说这才叫这自信。
45、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
46、手机终于可以放心欠费了，再也不怕会错过谁的消息了。
47、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
48、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
49、夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全。
50、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
51、原本想给世界一个微笑，却迎来四面八方措手不及的耳光。
52、追了古剑这么久，结局就是不该死的都死了，该在一起的都没在一起。
53、拿着刀，就没办法拥抱别人。放下刀，就没办法保护着自己。
54、大天朝是不是该把作业也禁了啊，每天做啊做的，听起来就很黄。
55、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
56、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
57、我最讨厌的事是：家里来客人老妈把小时候的糗事说出来！
58、我现在最担心的事就是，我未来的孩子会不会遗传我的逗比气质。
59、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
60、我喜欢的人我一定要把他养的胖胖的，等将来哪天他要跑了我就不愁我追不到。
qq超搞笑说说 小时候画在手上的表没有动
1、从小到大，我从没喜欢过星期一。
2、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
3、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，我睡觉。
4、今天让你哭的事。总有一天你会笑着说出来。
5、剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。
6、我认真的时候你别闹，给你面子的时候你别傲。
7、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷。
8、暗恋最伟大的行为，是成全。你不爱我，但是我成全你。
9、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，他给饿死了。
10、完了，地球可能不要我了，派一架飞机在我家房顶上转来转去是要来抓我吗？
11、有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。
12、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
13、其实我不是胖嘟嘟，只是肉很多。
14、只要功夫深，拉屎也认真。
15、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
16、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，无法讨厌一个有眼光的人。
17、做一个对社会有副作用的人。
18、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
19、你有情我有意、小灯一闭、哎呦我去。
20、我要请寒假爷爷吃炫迈！
21、其他班告白都会说在一起，而我们班是直接吼生一窝！生一窝！让我也是醉了。
22、我相信我能忘记你，靠自己，编制出一个没有你的世界。
23、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
24、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
25、待我强大之时，必将扫尽超市里所有零食。
26、开学愿左学霸右班草。
27、我没有后悔认识你，更没有后悔爱上你。
28、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
29、别把友谊当爱情。否则。误已误人。分不清者。勿谈爱。
30、我的身材其实很好，肥而不腻。
31、七夕自己对着手机过的，来我这里领一个七夕快乐，异地恋很辛苦！
32、你信不信，我可以有百种方式让自己穷下去。
33、所谓的承诺，你一说，我一乐，完事。
34、一人做事一人当、小叮当做事小叮当。
35、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
36、你家贾斯汀穿什么衣服都好帅像你这样的人类知道个屁难道不是吗他不穿衣服的时候才最帅。
37、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
38、上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了。
39、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
40、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。
41、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
42、我承认我记性不好，但我出门从不忘带手机。
43、可以不美丽，可以不可爱，可以不温柔，但是一定要诚实和善良。
44、又是新的一个月，将迎来新的起点，却没能迎来新的恋情。
45、厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。
46、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
47、皇上，您还记得大明湖畔的容嬷嬷吗？
48、你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。
49、是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。
50、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋。
51、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵！
52、最好的爱情，没有天荒也没有地老，只是想在一起。
53、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看。
54、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
55、放假不过是换个学习的地方，罢啦。
56、永远有多远？你小子就给我滚多远！
57、慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。
58、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼。
59、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
60、整容医生一看到我，就知道大生意来了。
61、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
62、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。
63、那时的你还不懂离殇，那时的我用谎言提写离别。
64、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
65、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。
66、你的肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
67、喜欢你的时候，你他妈在干嘛，去和婊子约会吗。
68、我当你说话是放屁，放完了也就没有了。
69、我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。
70、有一种畜牲句子大全/，长得很像你。
71、自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。
72、真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上。
73、我的心里住了一个天使，真巧，你的名字你的样子都和它的一样。
74、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
75、就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。
76、有人说。有时候需要换位思考。我觉得寒假这个机会不错。老师我们换下位置吧。
77、我生性浪荡，比如我划船不用桨，全靠浪。
78、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
79、我不污，咱们黄着呢！
80、旁观者，看戏入三分。旁听者，花言信七分。
81、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
82、最穷不过乞讨，不死终会出头。
83、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，我有医保你来打我啊。
84、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
85、为什么叫爸爸就叫爸比，叫妈妈怎么不叫妈比呢？
86、我们说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
87、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
88、老板，给我一份老婆饼，要老婆不要饼。
89、山盟海誓死胡洞，一路愁来一路愁。
90、总是有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。
91、现在没有天真的女子，要么单纯要么是傻逼。
92、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
93、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
94、天王盖地虎，鹿晗两米五。
95、孩纸们，不要抱怨暑假的所剩无几了，你要想想开学了，又能见到那一群逗逼了。
96、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
97、你审美，只是我审美有问题，你不介意吧。
98、特别宅的宅男，只能用一个词来形容：豪宅。
99、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。
100、说着我的坏话，就该想想自己。
101、别说我在抄作业，我只是大自然的搬运工！
102、没脸天下无敌，就像电线杆子无水泥。
103、作为一头女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，也是不容易。
104、理解归理解，醋我还是要吃的。
105、泰国的变性，韩国的整容，都比不上中国的美图秀秀！
106、堕落是因为天堂无聊，地狱痛苦，所以沦落人间。
107、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
108、心情不好的时候，我想要一个拥抱。
109、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
110、你没给我任何理由就把我甩了，我哭得眼泪都流成大海了。
搞笑的说说大全小时候不爱吃饭，导致现在个矮
1．小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
2．回家的我和返校的我，没有比这更形象的了。
3．不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容就成为了别人的表情包。
4．高中数学里没有小明，我就知道那傻逼考不上高中。
5．这是谁送的？敢不敢站出来！情人节还没到呢，我是这样的人吗？赶紧把花拿回去，俗不俗？这明明是可以放满的，为什么要放花！？？？
6．放假让你明白什么叫光阴似箭，上学上班让你懂得什么叫度日如年。
7．上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了，却留了一部手机，让你学习不下去。
8．哈哈哈哈，中国文化博大精深啊！
9．同桌告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上！
10．发现自己有一种很厉害的超能力：心想事砸。
11．那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
12．如果腾讯公司推出了这款功能。
13．我妈：不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。我：不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。
14．这是老子听到女孩子说过最狠的一句话了
