没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱。目前在学习、工作或生活中，说说是我们必不可缺少的一种句子。通常来说，说说是用来和他人进行沟通的一种方式。那么，你是否会写出各种样式的说说呢？经过收集，小编整理了20条幽默句子，简短搞笑，点赞之前让我先笑一会！，希望能为你提供更多的参考。
一、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
三、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
四、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
五、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
六、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
七、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
八、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
九、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：两个人15行吗？
十、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：小朋友都说我长得像吹风机。猪妈妈心疼地说：乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。
十一、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
十二、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
十三、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
十四、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。
十五、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
十六、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
十七、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。
十八、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？
十九、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。
二十、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
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被点赞最高的20条个性说说
1．你不用好奇，我没有故事也不想认识你。
2．有些事说出来显得不大度，但确实挺不开心。
3．动心的时候万物复苏，什么都奔向欢喜，伤心的时候销声匿迹，什么都归于叹息。
4．有些事，就是不值得被原谅，跟大不大度没有关系；各有各的底线，做错了，就应该考虑为自己的错误，付出代价。
5．顺其自然，所有的故事总会有个结果。
6．我始终觉得，没有哪个人能完完全全了解我，看到我的劣根性，我的阴暗面和我埋在偏激和歇斯底里下的温柔。
7．今天有三件事想要告诉你：1、没关系的。2、都会过去的。3、你是被爱的。
8．生活有一点我不是太喜欢，就是它总让更懂事的人来承担糟糕的感受和结果。
9．懂事的人一旦不配合就会被说没良心，任性的人稍微乖巧一回就被夸个不停。
10．幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。
11．有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
12．你知道吗当你站在这轻飘飘地说人间不值得的时候，都是对你父母付出半生努力的否认。
13．我妈最喜欢的消遣之一，就是走进我的房间，批评我的每一项人生选择，列出每一件我早就知道自己应该做的事，然后让我的压力变成原本的十倍，然后走出房门时，不关门。
14．每个人的青春里都有一条弯路，谁也没法替你走完，但未来总还在，愿有人陪你一起颠沛流离，一起走到出头的那天，走到你发光的那天。
15．先爱自己，再爱别人。
16．以后，只对两种人好，一种是对我好的人，一种是懂得我的好的人。在这短暂的生命里，一个人的温暖也是有限的啊，一点都不能浪费。
17．成年人之间的疏离，都是礼貌而默不作声的，小孩子才会耿耿于怀你怎么不和我玩了。
18．在所有表达喜欢的方式中，纠缠最不酷。
19．世界太复杂，你说单纯很难。
20．不是没脾气，是不敢有脾气，因为没人哄会很尴尬。
让人笑喷的开心幽默的句子，搞笑金句大全简短
1.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
2.有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
3.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
4.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
5.刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
6.每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
7.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
8.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
9.我做梦都没想过，滴滴能滴到一辆货车。
10.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
11.早知道这是看脸的国际，最初就拿上学的钱来整容了。
12.有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
13.有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
14.你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
15.现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
16.一百斤的石头我可能提不起来，但假如是一百斤人名币，我确保拎起来就跑。
17.我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜爱你呀。
18.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
19.沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
20.地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
21.好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
22.假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
23.尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
24.和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
25.在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
26.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
27.我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
搞笑的网络幽默段子让人笑喷
搞笑的网络幽默段子让人笑喷
1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
2、我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
3、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！
4、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
5、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
6、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！
7、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
8、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。
9、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看？
10、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
11、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法！女：你听过布谷鸟叫吗？男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
12、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。
13、酒店里，一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？
14、我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
15、今天买西瓜，摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了，回到宿舍。给了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。
16、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：老师早。老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：还有家长呢？学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：老师，早。
17、有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱。
18、吃饭的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？我不假思索地答道：不知道，我只认识你一个女人！老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
19、没结婚之前，老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了，她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子，骗子。
20、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：我不猜，全班暴笑！
21、昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我QQ，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！对于二十四岁的单身屌丝来说，这日子没法过了。
22、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。
23、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：那是一个死胡同。
24、在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说：对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。
25、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！
26、你干过最愚蠢的事情是什么啊？网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
27、一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗？小伙子急忙说：我抽烟。不过谢谢您。老人说道：哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。
28、一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识流行。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是大人、小孩儿都谈。最后，小明发言：我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！
29、听一出租车师傅讲的，一天一老年乘客，车费10元，老人拿出个100的，司机说，大爷，您没有小票（小面值）啊？大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个10元的，后来又凑了几个5元的。大爷一看说，你没有50的啊？司机说，我们家机器不印大票。
30、大家有没有发现：尽管上了一天班很累，但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神！尽管前一天很早就睡觉了，但是上课的时候还是乏的很，我相信不止我一个人这样！
31、一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp3播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊？李老师见我不是外人，也就实话实说：听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。
32、BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢？BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那为什么呢？BOSS：因为头想转动，得听脖子的。
33、宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：你哪班的？还不睡觉？俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥，俺鼻子破了俺洗洗哦，哦，你慢慢洗慢慢洗。
34、今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：20xx年8月13日。我：看，生产日期是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜！就先让它自己穿越一会儿。
35、有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法国酒，三步就倒，第2只老鼠喝美国酒，两步就倒，最后一只老鼠喝的二锅头，一手拿着菜刀，大喊：猫呢？
36、刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪你也等公交啊？女神撇了我一眼学生吧？走开点，姐在等生意呢！
37、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗？农民说：在pK。教授不解：动都没动过，p什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：SB！专家说啥你信啥！
38、你不准过来！她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，你再走远一点！他笑了，说我闭上眼睛好不好？那你转过去闭上眼睛。她说。他转过身,无奈地说到:在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。哼！她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。190斤，果然没再重！
39、到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有pol.ice过来告我一声。。。不久，果然pol.ice来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！
40、课堂上，老师发了昨晚的作业说：各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。然后小明就撕下来了。
41、送女朋友回家去哪都是顺路！
42、请不要把我对你的容忍，当场你不要脸的资本。
43、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
44、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
45、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
46、你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢？难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕？
47、哗众可以取宠，也可以失宠。
48、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
49、长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
50、不要跟哥浪，其实哥也很开放；不用跟哥比，哥知道你玩儿不起；不要跟哥牛，哥会扔砖头；不要跟哥闹，哥平时很低调。
51、死猪这样骂猪是不对的，猪会生气的。
52、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
53、格式化自己，只为删除你。
54、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
55、对不起，你拨打的用户已结婚。
56、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
57、谁是谁的老公,都是他妈的临时工。
58、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
59、别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。
60、上班的心情比上坟还要沉重。
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1.别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸20xx弹的吗?
2.别人若是说，放屁，你便可以说，你要吃啊。
3.就喜欢你对我偷瞄，陷入的无可救药。别对我忽冷忽热，毕竟我抵抗力不好，容易感冒。
4.我不整理房间，我是乱世佳人。
5.爱我不比你混社会有面子，就算分手我也是你最拿得出手的前任qq说说大全励志。
6.别在无聊的时候来找我,不然显得我是多余的。
7.事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。
8.我不是天才说说英语励志,因为我没穿过雀氏纸尿裤。
9.那么点骨说说我自己作文500字气，遇见你，就全都没了。
10.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
11.别说我眼瞎!我特么不眼瞎，我能认识你么?
12.登山途中男子碰到狗熊马爱情说说心情长语上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
13.长相决定命运，怪不得我命运如此坎坷。
14.脑子是个好东西，如果你胸大，没有脑子也行。
15.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
