笑的久了，就连自己也相信了自己是幸福的。无论在学习、工作或是生活中，大家遇到过不少种类的说说吧。我们都知道，说说是用来回忆过去的生活和记录当天心情的一种句子。那么，在你生活中有没有用到过说说呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“很皮的说说 开心皮一下说说”，希望能够帮助到大家一些。
网络上经常能看到一些很皮很贱的句子，可以让人瞬间开心起来，今天就分享一些比较皮一点的说说：
1．好想谈一场，你妈让我拿着1000万离开你的恋爱。
2．这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
3．妹纸：听说你是咱们班班花的备胎？屌丝：得了吧，我现在是五个女神的备胎，所以她才是我的备胎！
4．顾客经常说：我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
5．一男孩被他爸爸打了，他向妈妈哭诉：妈，如果有人打你儿子你会怎么办？妈妈：那我也去打他儿子！儿子一脸苦笑：如果打我的是爸爸呢？妈妈：那我打你大哥去！儿子：哥哥又没错，为什么要打哥哥？妈妈：因为你哥才是你爸的亲生儿子！
6．我一个GAY朋友刚才发：妈妈这种反正儿子已经出柜了就把儿子当女儿养的心态真是要不得啊什么叫过年你回你婆婆家好了
7．永琪和尔康、尔泰救出紫薇后，看到紫薇奄奄一息的样子十分可怜，连忙问紫薇：是谁把你打成这个样子的？紫薇虚弱地回应：嬷嬷嬷打尔康甩手就是一巴掌：都这时候了，卖你麻痹萌！
8．长夜漫漫，还是你老公好，知道陪我。
9．晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。。
10．在这个世界上，我只感谢两个人。第一个是你的父母，因为他们生了一个这么可爱的女孩纸。第二个是我自己，因为我成功的把这么可爱的女孩纸给睡了。
11．你又不来睡我，你管我几点睡觉。
12．数学课是什么感觉？知道看美剧没有字幕是什么感觉吗？
13．世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。。。。。
14．一二货朋友去应聘，老板问：你学什么专业的。2货回答计算机，老板说：那你给我的电脑做个保养吧！2货朋友拿起桌子上的抹布把老板的电脑擦了一遍！这不是gc，gc是老板最后录用了他！当时我们那个凌乱啊！
15．你知道世界上最爱说谎的人是谁吗？不知道，是谁？林宥嘉的妹妹。为什么？？他不是专门写了首歌嘛，歌词是这样的「我妹又说谎~」
16．一个人在朋友家沙发上坐着看电视，看到茶几上有包拆开的零食随手拿来便吃，黑黑的小饼干，挺香。这爱情公寓4挺乐，吃完了，看下包装，瞬间傻眼，狗粮！现在，他家那不知啥品种的目测站起来比我高的贱狗，蹲在三点钟方向以斜角60度的复杂眼神盯了我快两小时了。。。
17．不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
18．下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
19．儿子六岁了，今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片，突然跑过来给我说：女人你也敢惹！是不是不想活了？我无语了！
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热门很皮的评论 比较皮的神回复
大家在看新闻或视频的时候，往往都会看评论，在热门评论里面经常有一些非常搞笑非常皮的神回复，网络上一句很火的话评论里都是人才，以下为朋友们整理了一些很皮的评论，句句经典：
1．早上啪啪啪，上午啪啪啪，中午啪啪啪，晚上啪啪啪，天天啪啪啪，不换个好点儿的键盘都对不起我这双手。
2．你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，天冷了多穿几件短袖，过马路别忘了玩手机，记得多吃宵夜，不要经常吃早饭，天冷记得穿凉鞋，没事多玩手机，看书记得关灯。
3．你是我遥遥万里最牵挂的猪。
4．你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
5．我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
6．母牛嫌弃公牛，离婚后不久嫁给了大象，几个月以后因感情不和又离了，又和公牛复婚了，晚上公牛抽烟叹气道，你牛逼大了！
7．现在网络上很多人都用假名，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的，这一点我看的很不爽，我吴彦祖在这里找几个不用假名的朋友。
8．你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
9．十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
10．睡觉了，帮我关一下月亮。
11．99%的人都经历过：经常在睡觉的时候身体突然抖一下，然后就醒了。。。于是上网查睡觉时身体突然抖一下的原因，然后一个医生给我的答案是：睡觉状态下，身体忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有想试试你死了没有想试试你死了没有想试试你死了没有
12．天上的星星真好看，你能帮我摘几颗放在我的段位上吗？
13．刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
14．十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。舒克贝塔，蓝猫话凄凉。纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，洗衣用奇强。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。问挖掘机哪家强？到山东，找蓝翔。
超级皮的说说 全网最皮的句子
1．我对我的穷又有了新一步的了解。
2．有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
3．一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑，一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说：你长得咋这么像我儿子。我也拿起麦，说：什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！顿时房间里一阵爆笑。。。
4．只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
5．我承受了这个年纪不该有的饭量。
6．暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
7．小时候被狗咬过，后来大一些知道了见狗不能怂，越怂越咬。高中时去女同学家，她家大狗本来是拴着的，我去了不知怎么就挣脱锁链向我扑过来了。我站立不动，目光狠狠地瞪着它，它也盯着我，对视了半分钟，它怂了，向后退了两步，向我摇起了尾巴，我的目光也缓和下来。女同学不知道什么时候出来的，对我冷哼一声：你俩看对眼了？那是条母狗！一段暧昧的感情剧终了。
8．程序员：我上相亲网站找女朋友了。老妈：找到了么？程序员：找到了网站上的一个Bug！
9．渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女：给我看看你手机。渣男：不行！
10．天若有情天亦老，人若有情死得早啊！
11．现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。
12．我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？李伯伯：是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人。。。你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊
13．女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
14．很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
特别皮的句子 很皮的搞笑句子
1．你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
2．考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。
3．道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
4．今天女朋友问我：头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？我说：都不喜欢，我只喜欢你这种！女朋友听了好开心亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
5．老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
6．火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：大姐让我先来吧，我都掐不住了！女发出了近于求助声音：大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！
7．我练过气功，可以把人气死。
8．别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
9．下班了，拖着疲惫的身子推开了家门，你躺在沙发上睡着了。跟了我两年了，你不但没有责怪我没出息，还默默的支持我，给我想要的温暖，一想到这我所有的疲惫都烟消云散。宝贝，等我冲完凉就出来给你补补气哈
10．新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。我附和说：对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。他叹了口气：早知道不买那么多套房子。
11．成绩好吗？不好是土豪吗？不是朋友多吗？不多有喜欢的人吗？没有有喜欢你的吗？也没有那你活着的意义是什么？吃
12．暑假制订了一个plan，结果完成了个p，因为lan。
13．五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。女儿：老爸！老爸：哎！女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊
14．小时候奶奶总是语重心长的教导我，比如说：如果摔倒了，不要哭，要勇于开口，让距离你身边最近的人赔钱！！
15．一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。
16．女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！
17．爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
18．本人教师一枚！！！正上厕所，一个学生跑过来说：老师我没纸，可以给我点纸不？本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。。。
19．公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！
早晨让人开心一下的笑话说说
1、问：怎样才能像永动机一样不知疲倦永不停歇？
答：抱上婴儿你就是永动机。
2、给八岁的外甥洗脑：等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？
外甥点了点头，然后心有不甘地说：可是小姨，我还是喜欢长得好看的。
3、前天把智齿拔了，今天不怎么出血了就去健身房上高低冲课，就是那种一直在跳跳跳跳将近一个小时，教练是小帅哥。下课以后由于太剧烈牙又出血！准备去洗手间处理的时候，帅哥教练走过来问我这节课感觉怎么样？我一口血吐出来说挺好！我这辈子也忘不了他惊恐的目光
4、互联网发展都这么迅速了，怎么还有人问在吗在吗。
有事说事，该在的时候我就在，不该在的时候你站我面前我也不在。
5、河南一寺庙功德箱上贴了支付宝和微信二维码，香客如果没有带钱可以扫码捐功德。
有游客发问：钱就这样给菩萨啦？
6、我对老婆吼道：我现在太不自由了！你什么都要管着我！
老婆不解地说：跟我结婚，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
7、看到同龄人有了孩子，我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人，更是一个生物学上没有意义的人。
8、问：怎么判断你是不是老了？
答：找个人多的地方摔一跤，如果大家都笑了说明你还年轻，如果大家都很惊恐说明你已经老了。
9、在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着ipad在看柯南。
我说：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？
她爸立刻冲我喊：知不知道小孩用耳机会影响听力？
我说：知不知道小孩看ipad会影响视力？
她爸：我女儿用得着你管？
哦，好的。
10、我有个疑问：既然每次开过年上班都没啥事，那为什么不多放几天假呢？
