我最害怕的一件事是，看着我爱的人爱上另外一个人。在学习、工作乃至生活中，大家遇到过不少种类的说说吧。通过发布一些说说可以向别人传达我们的心情。那么，你一般会在朋友圈发什么样的说说呢？小编经过搜集和处理，为您提供关于秋裤的搞笑说说2020 问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
1．问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
2．据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
3．严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
4．你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
5．天气越来越冷了，年底又快到了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗？如果没有，这个月发工资我想去买条秋裤！
6．有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。
7．穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
8．秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
9．问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
10．我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
11．天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
12．有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
13．万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
14．我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
15．曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！
16．这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
17．世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
18．你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
19．众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
20．你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。jZd365.COm
21．衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤。
22．有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！
23．秋裤恒久远，一条永流传。
24．有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角你妈都要给你寄秋裤！
25．有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣着了，半天憋出一句话：姐，你是不是杀人了！
26．十年生死两茫茫，不思量，自难忘，没穿秋裤，无处话凄凉。
27．世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。
28．问苍天晴为和物，只叫人加条秋裤。
29．想成为一个暖男吗？想啊先把秋裤穿上
30．天已经开始变冷，女生是时候给男朋友买一件新外套，男生也是时候给女生买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝。
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qq空间说说骂人的话 问君能有几多愁
1、非洲人搞上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩。
2、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
3、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
4、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
5、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！
6、你全家非主流，你妈黒袜子，你爸锡纸头。
7、你的丑和你的脸没有关系。
8、损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙。
9、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
10、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11、东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
12、客服就是客客气气的拒绝你的服务。
13、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。
14、你能讲文明，讲素质的时候，我想是我再次投胎做人的时候。
15、你小时候被猪亲过吧？
16、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
17、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
18、长得真有创意，活得真有勇气！
19、超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。
20、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
21、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。
22、一个女孩，好好穿个正规长度的裙子或者裤子上衣，合理的弄些首饰来修饰自己，说话办事文文气气的，淑女点不好么？
23、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
24、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
25、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
26、圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。
27、对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通！
28、吃的是草，挤出来的是青春痘。
29、老娘然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢？
30、既然知道生活很颓废，为什么还要继续这样颓废的生活呢？
31、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
32、我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧？
33、别人要开飞机去撞双子星才行，而你只要跳伞就有同样的威力。
34、走自己的路，让别人打车去吧。
35、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗？
36、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
37、你迈着犬步走在乡间的小路，还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像他妈阿杜。
38、男人靠的住，母猪能上树！
39、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
40、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！
41、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
42、你的长相很提神的说！
43、B形容你，人家铅笔不乐意！
44、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
45、如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献！
46、谁说猪的脑子最蠢？我说猪的脑子最聪明，吃包了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养的好，你的脑子也是保养的最好的。
47、照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊，还是你脑血栓啊，半身不遂啊。
48、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的。
49、被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口。
50、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
51、人本初，性本善，锅里煮个大鸡蛋，给我吃我就干，不给我吃咱就散。
52、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
53、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
54、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
55、跟你能好好说话，但不能说好话。
56、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
57、再有钱的人也在为钱苦恼。
58、要移民火星，是为了要离开你。
59、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
60、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
61、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
62、听君一席话，省我十本书。
63、你长的外形不准，比例没打好。
64、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。
65、我就不明白绳子太长就会打结，而你的舌头却不能？
66、自己的祖国不热爱，自己的祖先不祭拜，自己的宗教不信仰，我靠，你去哈日哈韩哈英哈美，你有资格么？
67、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
68、你再有劲你能憋住尿吗？
69、开的总是自己的车，爆的总是自己的胎。
70、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
71、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE，在装13。
72、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
73、你说，我青春期起痘痘，你更年期羡慕是吗？
74、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆，不是好癞蛤蟆！
75、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
76、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
77、勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。
78、不是我不小心，而是我故意的。
79、一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。
80、揍你个，性生活不能自理！
81、外星人从哪里来？当然是从他妈的肚子里来的。
82、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
83、开车无难事句子大全/，只怕有新人。
84、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
85、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
86、幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
87、把XX的照片贴墙上，白天避邪，晚上避孕。
88、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
89、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。
90、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比你强！骂人宝典
91、敌人或知己，越少越安全。
92、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
93、面对美女，我们坐立不安。
94、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
95、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
96、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火！
97、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！
98、你妈的骚货，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览？
99、哟你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。
100、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
101、好好活着，因为我们会死很久很久。
102、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了。
103、我们拥有的只是立体图形的身材。
104、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
105、当你拿起镜子，看着自己你以为是多余的，其实吧你还真是多余的。
106、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
107、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
108、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
109、爷爷都是从孙子走过来的。
110、我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
111、只要不XL，我们就是主流。
112、作为失败的典型，你真的是太成功了。
113、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
114、骂人别人脸皮厚就说蚊子应该很难订到你吧蚊子奋斗了一晚上都没劲了。
115、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
116、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
117、我不是随便的人。我随便起来不是人。
118、结婚必备条件：有车有房。
119、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
120、和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。
关于秋裤的搞笑说说，有关秋裤的个性空间说说
1．我严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
2．据说，每一个不穿秋裤的女孩上辈子都是折翼的天使。
3．世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。
4．穿秋裤，不走寻常路。
5．曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！
6．有一种思恋叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤
7．我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那边一次就是它穿秋裤的时候。
8．你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
9．满屋秋裤堆积，憔悴损，如今有谁来穿。
10．床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，唉~秋裤开了裆。
11．衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤。
12．某天晚上去KTV参加一心仪男生的生日party，买了一条围巾做礼物。出门前老妈怕我冻着硬是要我穿秋裤，其实年轻人并不怕冷，于是到了KTV立马溜进厕所把秋裤脱了放进塑料袋装包里。回家后，发现围巾还包里，总觉得哪里不对劲，Oh shit！难道送给他的是秋裤！尼玛还是大红色的啊！
13．我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
14．上帝会把我们身边最好的秋裤拿走，以提醒我们得到的太多！
15．举头望明月，低头穿秋裤。
16．上学时，冬天早上围一条围巾到学校。一路上都有人看着我，很奇怪。然后我到位置上一摸，尼玛！秋裤！还是大红色的！
17．枯藤老树昏鸦，穿条秋裤回家。
18．世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
19．这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
20．你应该这么做，我也应该死。曾经有一份温暖的秋裤放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那条秋裤说三个字：穿上它。如果非要加上一个期限，我希望是整个冬天。
关于秋裤的搞笑句子，忘穿秋裤的搞笑段子
1．问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
2．据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
3．严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
4．你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
5．天气越来越冷了，年底又快到了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗？如果没有，这个月发工资我想去买条秋裤！
6．有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。
7．穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
8．秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
9．问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
10．我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
11．天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
12．有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
13．万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
14．我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
15．曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！
16．这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
17．世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
18．你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
19．众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
20．你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
21．衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤。
22．有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！
23．秋裤恒久远，一条永流传。
24．有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角你妈都要给你寄秋裤！
25．有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣着了，半天憋出一句话：姐，你是不是杀人了！
26．十年生死两茫茫，不思量，自难忘，没穿秋裤，无处话凄凉。
27．世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。
28．问苍天晴为和物，只叫人加条秋裤。
29．想成为一个暖男吗？想啊先把秋裤穿上
30．天已经开始变冷，女生是时候给男朋友买一件新外套，男生也是时候给女生买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝。
搞笑说说2020：深夜除了多愁善感还有被手机砸脸
1．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
2．路上遇到久别重逢的同学。聊着聊着问到他目前为止交了几个女朋友了，他伸出十个手指头。我：卧槽，这么多？同学：什么啊，看好，这是双手知道不。
3．现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害暴了。
4．一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：为什么你要揍那个卖糖葫芦的？烫发师傅说：我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？
5．如果再见不能红着眼，是否能让我抽红你的脸。
6．深夜除了多愁善感还有被手机砸脸。
7．我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起玩手机？。
8．偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶？我爸还没吭声，我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。
9．学校忽然严抓恋爱，院长把同学们叫到礼堂，告诉我们治理原因：前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？下面学生有的说在调情，有的说在亲嘴，院长说：都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！吓死我了！
10．记得小时候特脑残，有次麻麻让我给她买馒头，还告诉我一块钱能买5个，然后就给我一块钱让我去买。但是卖馒头的人给我6个，回家的路上我看不下去，就扔了一个。
11．出门打车，发现司机听电台歌曲的时候喜欢模仿明星的唱歌动作，放张学友的歌他就比划摇滚的手势，放费玉清他就往上翻白眼，这些我都忍了，没想到放杨坤的歌的时候，他竟然闭上眼睛还TM一脚一脚的踩油门。20xx搞笑说说大全。
12．火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。火车走了，只留下一个鸡头在我手里
13．六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我问：你们认真考虑过了吗？儿子：当然！我问：怎么去上学？儿子说：我们都有自己的自行车。最后我问儿子：结婚了有孩子怎么办？儿子：我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！
14．你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
15．隔壁桌有一对情侣，男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说，呐，把我的最爱给你。女孩子看着茄子，反问了一句，你的最爱不是我吗，只见男生笑着对她说，我跟茄子说话，你插什么嘴。
16．女：亲爱的，我们玩成语接龙好不好？男：好！你先来！女：嗯。。。不可一世！男：世界末日！女：世界末日算哪门子成语啊？！男：管他呢！只要是四个字，都是成语！接不接得上？接不上就输了！女：日你大爷！
17．拜托你们有事找我的时候能别说在吗，直接说是什么事情不好吗，你不说是什么事我怎么知道我应该在还是不在。
18．作为一名富二代，我新买了一套住宅，家在6楼，可是一个月前，7楼搬来一位邻居，晚上在家里又蹦又跳，吵的要命，我忍无可忍，为了报复他，我把8楼的房子买了，晚上我也又蹦又跳，气死他。没过两天，我发现，7楼的他居然把9楼买下，晚上蹦的更厉害，声音更大了，这是和我叫板啊，我当机立断，第二天把10楼的房子买下，我比他蹦的还厉害，我就不信，吵不死他。几天后，我发现这孙子竟然又把我楼上11层的房子买下了，跟我斗，他还嫩点，第二天，我又买下了第12层昨天，我要出门，听到楼道里有人打电话的声音：经理，您太高明了，我用了您的方法，这孙子把6楼8楼28楼全都买了，真是人傻钱多，这个月，我们的销售任务又超额完成了
19．从此恩断义绝，我不再是你爹。
