天空蓝得再怎么看也看不清楚了，我总是在希望中绝望。在我们日常的学习、生活中，大家肯定都有写说说的经历吧，而对于我们来说，说说不仅可以发泄情绪，还可以来激励自己。既然如此，值得收藏的说说有哪些呢？以下是小编为大家精心整理的“朋友圈有趣的搞笑说说： 学校让我懂得了，什么是回家的诱惑”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1．努力吧仙女们，喜欢的大学和喜欢的男人总归要上一个的。
2．天将降大任于斯人也，必先坏其手机，掐其网络，断其电源，空留其身，行拂乱其所想，让其刷屏不能，聊Q不得。
3．好喜欢你，想和你一起坐过山车，在最高的地方解开你的安全带。
4．为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢，你要主动踏出家门，跟好朋友们聚到一起，找个惬意的咖啡馆，在靠窗的位置坐下来，借着阳光，一起玩手机。
5．这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。朋友圈有趣的段子。
6．妹子，你有没有男朋友啊？没有的话，想不想有一个啊？有的话，想不想换一个啊？不想换的话，想不想多一个啊？
7．多希望我的青春是张白纸，可上面总有几堆苍蝇屎。
8．老子跟你讲早安的意思不是叫你回我一个早安，而是告诉你，我起床了，你可以开始找我玩了。
9．下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
10．“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
11．经过昨天我已经回不了头了，因为我落枕了。
12．毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台，老师问那位学生说：“怎么了？是不是生病了？还是没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
13．初中同学就是一群掌握你黑历史的禽兽。
14．你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你， 纯粹是为了借钱。
15．如果你愿意一程一程的剥开我的心，你会坐牢的我跟你讲。
16．每天早晨刷牙，抬头看见镜子里睡眼惺忪、发型凌乱、满脸倦怠的自己，内心总有嘲讽的声音响起：“长这么好看，能当银行卡刷么？”
17．每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
18．现在的学生，女生走出去像夜店的，男生出去像混黑道的，像我这种走出去像国家干部的真的不多了。
19．我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
20．老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大好男人为什么要和媳妇一般见识呢？ 当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉 她哥也把刀放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。
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朋友圈搞笑说说，朋友圈搞笑段子
1．你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
2．轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
3．从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
4．有天小侄子问我：啥时候我才能长大？我问他：当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。
5．小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：这个词语很好，希望同学们可以常常用到。于是小明造了个句：我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。
6．夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着瓜瓜瓜瓜瓜瓜。闺密说都想装作不认识我了。
7．今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
8．小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆
9．课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
10．A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。
11．老师找小明谈话，问：最近怎么安分，少见捣蛋了？小明一脸老成地说：阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！老师：说人话！最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！
12．尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
13．和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
14．昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，兄弟你手机落我家里了哥们怎么不回我，还要不要了？喂喂喂。。。
15．老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
16．你怎么被打成这样？我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。那你喝了多少？三瓶饮料！
17．今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
18．晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪那么多的鞭炮，你能不能别放了。
19．天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试。
20．如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！
21．在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。
22．听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：孙子，你爷爷我在这呢；初中生：孩子，小心爸爸我找人打你。大学生：吓死本宝宝了！
23．最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。
朋友圈搞笑说说
1、虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严
2、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
3、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。
4、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质
5、先学会不生气，再学会气死人。
6、我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。
7、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
8、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？
9、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想
10、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
11、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。
12、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。
13、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面。
14、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
15、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。
16、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的//
17、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在？
18、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没
19、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座
20、有一种默契叫做我不理你，你就不理我。
21、这假放的，连字都不会写了。
22、我可以痛了再痛，你可以错了再错。
23、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。
24、最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。
25、原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。
26、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3
27、把别人演成自己，把自己演到失忆。
28、无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光
29、吃饭只是一个见面的理由。
30、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。
31、每一个年龄段的感触都不同
32、人生莫过于眷恋，生活莫过于红尘
33、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完
34、自从买了保险后，过马路都随随便便了。
35、坟价都涨那么快，死不起了。个性签名
36、想得到的越多，就觉得自己失去的越多//
37、特别讨厌那种明明是他加我的，还总是死皮赖脸的问我是谁的人。
38、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼
39、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
40、我要脆弱的忧伤，不要敷衍的坚强。
41、遇见真爱的几率比遇见鬼的几率还小！
42、三贞九烈是女人的事，三妻四妾是男人的事。
43、如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。
44、做人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗
45、懂我的人，不必解释；不懂我的，何必解释
46、等你背全了圆周率公式我就放弃爱你
47、她说我未必会最聪明，我未必会最美丽，我未必会最优秀正要夸她时她说：
48、要是咱俩结婚，我要做的第一件事就是把离婚办事处给炸飞了。
49、有心才会累，无心无所谓。
50、自从军训后，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
有趣的搞笑说说
1．我对着同桌大喊我同桌是猪他对我大喊你同桌才是猪
2．上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
3．你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
4．别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素
5．年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
6．想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
7．曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
8．青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
9．考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
10．阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！
11．所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
12．聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
13．最恐怖的事情是最近访客里有班主任
14．A喜欢B，B喜欢C，C喜欢D。这就是为何那么人单身的原因。这个世界性的问题不好解决。
15．中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。
16．对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
17．今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！
18．月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
19．那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
20．昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
2020朋友圈说说搞笑 朋友圈必评论的搞笑说说
1.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2.你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。
3.你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
4.你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
5.麤龗灪龖厵爨癵驫麣纞虋讟钃鸜麷鞻韽韾顟顠饙饙騳騱饐龗鱻爩麤灪爨癵籱麣纞钃鸜麷鞻鬰靊飝我想你虪齺靐齉齾爩鱻爨癵籱饢驫麣纞虋讟钃鸜麷鞻韽韾顟顠饙饙騳騱饐靐齾龗鱻爩麤灪爨癵籱麣纞虋讟钃鸜麷鞻鬰靊讞鑱飝虪齺魕爧蠿齺把你认识的字发给我，咱们的故事就开始了。
6.比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我叫起来，对我说我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。
7.我希望找男朋友的时候，能让我有一种我配不上这么帅的男朋友的愧疚。
8.每天看你们发说说，我都好羡慕。你们长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去喂猪了，唉
9.最近手头有点紧，能借你的手来牵牵吗?
10.今天我终于鼓足了勇气去跟我的男神表白了，但是男神看了看我说：我有女盆友了，不信给你看!我心里面特别不是滋味，男神掏出手机对着我，我看着手机黑色屏幕上印出我的模样欣喜若狂!只见男神看了下手机，连忙说：对不起，我忘了开机了!
11.别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻鸡和辣鸭肠。
12.像我这么单纯的人做不来这么有心机的数学题。
13.所谓的高冷，其实就是一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
14.我男朋友长的又高又帅声音也挺好听比我高一个头对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。
