没有比人更高的山，没有比脚更长的路。无论是在学习还是在生活中，说说是我们必不可缺少的一种句子。说说其实就是在发表自己当时的心情状态。那么，你觉得说说对于我们生活有哪些作用吗？下面是小编为大家整理的“60句搞笑说说大全2020的 每个近视眼的悲哀”，供您参考，希望能够帮助到大家。
1、我倒想看看，你为了某个人痛不欲生的脸，分外的美丽。
2、你讨厌我管我屁事啊，说的好想你喜欢我就能生化我的人生似的。
3、不愿意再去依靠你，这样的你，已经不能让我放心的依赖了。
4、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
5、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
6、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
7、如果幸福不在路上，那就在路的尽头。
8、不要问我考的怎么样，我只能说烤焦了。
9、浪费着时间，挥霍这时光，这就是我想要的生活。
10、若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。
11、停也好行也好，有个目的，比如爱就努力不爱就坚决的离。
12、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。人生也不过如此。
13、只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。
14、不怕别人看不起，就怕自己不争气！
15、您能去韩国整个容吗？您可以拨打114查询一下。
16、只是因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打你车。
17、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
18、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
19、你说过等我到某年某月，却把我丢在某日某街。
20、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。
21、圣诞节就自己一个人循环播放圣诞结，终于有人唱给我听了。
22、当我把你的备注改回正常的姓名时，你真的再也不特殊了。
23、关于过去，关于你，告一段落。关于未来，关于我，敬请期待。
24、你站着不如狗熊，趴着不如毛毛虫，少在我面前装什么中华英雄。
25、原来我眼里的喜欢，只是你眼中的一个玩笑。
26、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
27、有没有那么一瞬间，你怀疑过，你连一个朋友都没有。
28、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。
29、俗话说的好：人丑心不丑，心丑脸压着。
30、我宁愿死在前进的道路上，也不愿成为别人眼里的废物。
31、人生是一场直播，你不要指望剪掉重来。
32、每天工作的最高境界就是看着别人为你上班，然后领着别人的工资。
33、我上线你就下线，我下线你就上线！我活着你怎么不去死？
34、如果老天连我做人的最后一点快乐都要夺走，那才是生不如死。
35、全世界都在伪装，只有我演的不象，不等你们散场，爷主动出局。
36、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
37、谁没有心痛要忍，都会过去都会好的。
38、很惋惜的看着他说：手术能整回来吗？
39、当你写检讨的时候，会发现百度不是无所不能的。
40、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，你不过是人海一粒渣。
41、整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。
42、世界上最远的距离就是我们之间隔了一个三。
43、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。
44、不要评价别人的容貌，因为他不靠你吃饭。
45、犀利哥很穷，要饭要的很有型！凤姐很有钱，整容整的超无语！
46、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
47、百毒不侵的女汉子，哪个以前不是心软成病。
48、在你准备骗我之前，请做好我可能永远不会原谅你的准备。
49、姑娘别太傲，一起玩给我装纯。你早晚得挨襙。
50、绊倒我的人，我让他永远起不来，句子大全/扶起我的人，我让他永远不会摔倒。
51、叫我找个比你更好的？我不是狗见到母狗就上。
52、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。wwW.jzd365.COM
53、生活不是等待风暴过去，而是学会在雨中翩翩起舞。
54、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次。
55、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
56、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱。
57、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
58、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧！
59、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。
60、留长发，为了以后能盘漂亮的新娘头嫁给你。
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搞笑的说说句子心情2020 本人近视眼，有次出行没戴眼镜
1.本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
2.恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：哎卧槽。
3.一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：有，有，还有！
4.班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
5.和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
6.初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
7.放假，老爸和我聊天，他问：在学校有女朋友吧？我：怎么可能会有。老爸问：这次考试考得不错！我略显得意地回答：那是，全班第二！他马上问：她考得好吗？我回答：不好，比我差点。。。。
8.父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
9.以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
10.一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！我那哥们当时就兴奋的大叫：哈哈哈，我终于当儿子啦！！！
11.朋友给介绍男朋友，然后男生请我去看电影，看到打斗的情节，眼看的，好人就要被坏人打败了，不自觉的喊了一句干他娘的，然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了。
12.第一次当喷子。。。。有。。。有点紧张，我。。。我开始了啊。。。你。。。你算哪块小饼干对不起，我是不是有点过分，对对不起，啊！妈妈我骂人了，我好怕，警察叔叔会不会把我抓走啊？呜呜呜
13.单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
14.为什么上厕所还要玩手机？不玩手机难道玩屎？
15.谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？
16.刚到家，老婆温柔地说：回来了，累不累？我：有点累。她又问：饿不饿？我：饿死了！老婆温柔地说：那你歇一会儿就赶紧做饭吧！
17.我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
18.爱是一道光，绿到你发慌。
19.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
20.某日，一村民跟村长聊天，说；村长，他们都说你不识数，是真的吗？村长急了，伸出三个指头，说了句送你五个字，一派胡言。
21.老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
22.和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：我错了还不行嘛，干什么啊你。
23.有一次，班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞了，骨折了。于是，班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个把轮椅抬到老师家，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门
24.同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
25.我这一生纵烟纵酒纵情纵欲，就是不纵傻逼。
26.大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
27.刚刚在商场里看到有人在吵架，俩老太和一对年轻恋人。本来一直是那女的是主力，男的负责拉架。没想到其中一个老太骂那女的狗日的。然后女的对自己男人说：老公，她骂我就算了，她还骂你是狗。于是男的也开始加入吵架的队伍中了
28.上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：服务员，满上！
29.高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说：老公，这题我不会做。体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头：你个小笨蛋。然后拿起粉笔一会儿就解了出来，对数学老师说：老婆快点下课回家吧，饿了。数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。。。
30.你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
31.号称绝不结婚的男同学，孩子都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景：当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说：我愿意嫁给你。后来我们就结婚了。我们表示真浪漫，他叹息道：是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩
32.去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张二十元是假的。。。
33.手术室门口，大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说：对不起，我们尽力了！家属闻言哭成泪人；真的真的一点办法都没有了吗？医生摇摇头，叹道：你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。
34.今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看
35.我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：你腿毛那么长，没戳伤别人吧？
36.猪八戒调戏嫦娥，玉帝知道发怒，便问太上老君：此事该当如何处置？太上老君：天蓬元帅知法犯法，其罪当诛！玉帝叹息道：哎！当猪就当猪吧！于是乎。。。
37.我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
38.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
39.人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
40.你现在是天真的二次方，又天真又二。
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1、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
2、若我能等到你归来那天，白沙披发，笑颜如花。
3、每一首失恋的歌曲，都唱出了我心底的忧伤。
4、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
5、姐，虽然不是世界女王，但姐要做你的女王！
6、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
7、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
8、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。
9、没有与生俱来的温和和好脾气。
10、尘埃迷离我的双眼，变成沙砾，覆盖了所有是非。
11、才知道新娘的意思是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的中国文字啊。
12、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
13、不要脸成这样，亏你长成人样。
14、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
15、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
16、如果在拒绝一个人的请求后TA对你日渐冷淡，那就表示你拒绝的对。
17、转弯只为遇见你，却忘记了，你也会转弯。
18、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
19、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
20、我们可以失望，但不能盲目。
21、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊。
22、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
23、我擦，手机看新闻看多了，看报纸还想双击把图片放大！
24、讨厌见到同桌的你，所以不想上学了。
25、你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你；明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。
26、所谓胖子，就是躺着也容易中枪的人。
27、我发哦是因为我有多生气你知道？
28、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
29、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
30、千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！
31、突然发现，能够不变，有时候就是一种最难得的幸福。
32、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
33、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。
34、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊。
35、不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
36、曾经给我泼凉水的人，没关系的。我烧开了还会还给你的。
37、猫和老虎像，你让它们生个女儿出来让我瞧瞧。
38、找不到像姐一样好的女人，就不要再出现在我面前。
39、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。
40、其实我知道，你的世界没有我，我何必将我埋葬在你的世界。
41、不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。
42、知道我现在想干什么吗？那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。
43、在莪還沒叫他滾之前，誰都卜許碰。
44、听着北方的雨，想念南方的雾。
45、吃了一碗伤心白凉粉，吃出了雪碧透心凉的感觉。
46、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
47、心脏没有那么脆弱，但最后总还会有执着。
48、商女不知亡国恨，一天到晚写作业。
49、等我长大了，我就要修一座学校。入读，作业减半，考试全免。
50、恋爱时，一见面就「亲嘴」；结婚後，一见面就「斗嘴」。
51、你个小学上了18年的货，句子大全/不要在这里乱叫。
52、愤怒一点，状态调整起来，把它想象成你的情敌。
53、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
54、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！
55、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！
56、该是你的迟早都会是你的，若不是你的即使强留也留不住。
57、亲爱的，我的婚礼你会来吗？我不来你还结个屁啊！
58、背叛你的狗就像卫生巾，丢了不能再用第二次。
59、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
60、我宁愿和你共度凡人的短暂一生，也不愿一个人看尽这世界的沧海桑田。
搞笑说说大全2020的
1．上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
2．你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
3．走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
4．刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。。。
5．哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：父亲为何要杀孩儿？李靖：逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？哪吒：孩儿不知。李靖哭着道：特么三年过去，劳资的手都能托塔了！
6．儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
7．今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连，太原。女生。。。
8．我希望有个他，能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的我。
9．和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，我怕，你进来陪我好不好？隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。
10．如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。
11．喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
12．春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
13．一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
14．人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
15．在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
16．老公：今晚不回家了，公司加班。老婆：又去打麻将？老公：没有，真的加班！老婆：嗯，注意身体。老公：老婆真好，谢谢老婆。老婆：客气什么，多赢点儿。老公：赢什么呀，就打个5块的。老婆：你给我滚回来。。。
17．和网友聊天很久了，终于有一天鼓起勇气见面，阳光明媚，鸟语花香的日子里，看到网络里成熟见识广的他原来长得如此呆萌~~~~~唉，谁能告诉我，现在三年级的孩纸怎么那么会在网络里装深沉。
18．前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
19．问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
20．王思聪他爹给了他五个亿，他赚了四十亿，翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水，去了工地，一天就赚了200翻了四十倍啊！事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金！
21．晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
22．第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会，当他们约会到一半时，女生说：今天好冷啊！我忘了穿外套了男生说：还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了
23．父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。
24．从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
60句搞笑2020的
1、对不起，你拨打的用户已结婚、
2、作为失败的典型，你其实很成功。
3、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
4、多谢你的绝情，让我学会死心
5、上班的心情比上坟还要沉重。
6、別說我很高傲，只昰我拒絕与禽獸打交道！
7、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子、
8、哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥
9、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
10、知识就像内裤，看不见但很重要、
11、世上只有妈妈好，爸爸也不错。
12、性别：男，爱好：女
13、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了、
14、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
15、谁是谁的老公， 都他M的是临时工！
16、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
17、永远有多远？你小子就给我滚多远！
18、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸
19、小时候缺钙，长大了缺爱、
20、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
21、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
22、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术、
23、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
24、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
25、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。
26、格式化自己，只为删除你。
27、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！----我靠，谁吐这么圆！
28、我没逼你长成曼玉嘉欣，你没理由逼我盖过李嘉诚。
29、别和我装你活得精彩过得幸福，也别祝我过得幸福，你有那资格吗？
30、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
31、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
32、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜、
33、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
34、最近有什么不开心的事？说出来让大家都开心一下！
35、知道你过的不好，我就安心了
36、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身 你在线，你却在线 我隐身。
37、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
38、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
39、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
40、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉
41、搞笑 没人牵我的手，我就揣兜里。
42、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
43、姐就是姐，从未被超越！
44、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动、
45、生活其实很快乐！就看你站在哪个角度看
46、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
47、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
48、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
49、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~
50、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
51、干掉熊猫，我就是国宝！
52、别和我谈理想，戒了！
53、跌倒了，爬起来再哭
54、低调！才是最牛B的炫耀！！
55、不吃饱哪有力气减肥啊？
56、真不好意思，让您贱笑了。
57、我能抵抗一切，除了诱惑
58、老子不但有车，还是自行的
59、点的是烟，抽的却是寂寞
60、不是你不笑，一笑粉就掉！
