没有比人更高的山，没有比脚更长的路。不管我们是学习，还是工作中，说到说说，大家肯定都不陌生吧，通过发说说可以建立与朋友亲人之间的联系沟通。既然如此，说说的句子有哪些比较适合呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《逗死人的说说必回复：幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇》，仅供参考，希望能为您提供参考！
1．班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
2．和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
3．有一次，班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞了，骨折了。于是，班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个把轮椅抬到老师家，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门
4．同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
5．幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
6．某日，一村民跟村长聊天，说；村长，他们都说你不识数，是真的吗？村长急了，伸出三个指头，说了句送你五个字，一派胡言。
7．老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
8．和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：我错了还不行嘛，干什么啊你。
9．恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：哎卧槽。
10．一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：有，有，还有！
11．手术室门口，大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说：对不起，我们尽力了！家属闻言哭成泪人；真的真的一点办法都没有了吗？医生摇摇头，叹道：你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。
12．今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看
13．我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：你腿毛那么长，没戳伤别人吧？
14．猪八戒调戏嫦娥，玉帝知道发怒，便问太上老君：此事该当如何处置？太上老君：天蓬元帅知法犯法，其罪当诛！玉帝叹息道：哎！当猪就当猪吧！于是乎。。。
15．我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
16．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
17．人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
18．你现在是天真的二次方，又天真又二。
19．本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
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痛彻心扉的伤感个性签名说说，只有真的经历过
1.我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界。
2.谁苍白了我的等待，讽刺了我的执着。
3.我允许你骗我，但请注意次数。如果还有轮回，我祈求再也不要遇见你。
4.这个世界那么脏，谁有资格说悲伤。
5.请不好假装对我好，我很傻，会当真的。
6.百毒不侵的内心，往往会被简单的安慰打败，刀枪不入的伪装，常常在懂你人的面前彻底投降。
7.脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。
8.请不要问我好不好，因为答案只有一个，我很好，起码假装的很好。
9.向来缘浅，奈何情深。
10.变质了的感情就和烟一样，没营养，却又丢不掉，留着一点一点侵蚀自己。
11.不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听着是笑话。
12.你那么孤独，却说一个人很好。
13.当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
14.我不是个温柔人，却为你做尽了温柔事。
15.时间渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉浸了冷暖自知。
16.谁是谁生命中的过客，谁是谁生命的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的精魂。
17.离别时无力的拥抱有谁还想要，转身时牵强的微笑扯疼了嘴角。
18.有些人有些事过去了就过去了，你总不能因为喝水的杯子摔坏了，就再也不喝水了吧。
19.我可以微笑着听你说你们的故事，但真的打不起笑脸听你说你们的关系。
20.我爬山涉水，苦苦挽求，却依旧还是等来了你绝情地离去，而我却哭的不能自己。
说说大全：不要嘲笑别人的疤,那只是你没有经历过的伤
1、花心被人骂 专心被人耍。
2、我想要和你一直在一起。一直到世界的终结。可以看到花开的微笑。
3、说忘记只是掩人耳目，几多伤疤几多浮夸
4、世界上最好的品质就是：不气馁，有召唤，爱自由。
5、婶娘我听你的 选择让我快乐的 `0`
6、我等的人永远不会爱我，就像我不会回头再去找曾经的爱
7、你叫我滚，姑娘我硬生生的把眼泪咽在肚子里，这回我终于滚了，一辈子，回不来了。
8、有些事注定成为故事有些人注定成为故人
9、你永远要感谢给你逆境的众生。
10、你笑的那么幸福但却不是因为我而笑.
11、这个路口，你终究没有来，我也走远。漫天的滴雨，是散落了谁的棋子？掷地有声，无怨无悔。
12、像我这么欠收拾的人 只有你可以把我治服
13、爱情它没有回收站，错过了就再也不能挽回。
14、不要嘲笑别人的疤,那只是你没有经历过的伤.
15、放下心里的你，你心里已不再有我。
逗比说说别人必评，可以笑趴的逗比说说
1．我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
2．你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
3．班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
4．初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
5．找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。
6．我你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话，是因为我觉得你是个傻逼。
7．说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
8．你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
9．本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
10．如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
11．梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。
12．刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
13．所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
14．只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
15．明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
16．我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！
17．每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
18．做作业困了要睡觉时就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
19．有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
20．我小学数学老师经常说胡萝卜鸡，但是数学不好就没在意，后来到了初中才搞懂，原来是忽略不计。
21．我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。
22．韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。
23．小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
24．陈独秀同志，请你坐下，你这种行为挡住了旁边的李大钊同志发言，这让胡适同志很难受，令鲁迅同志很难堪，朱自清同志表示很尴尬，钱钟书和徐志摩同志已经在撸袖子了。所以，为了你的生命安全，请默默坐下，低调做人，你凳子上的钉子我已经给你拔掉了，凳子底下的萌萌我也给你挖出来了，对面楼上的狙击手也被击毙了，下水道里的特务也被淹死了，现在能不能坐下来了？
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最逗比最搞笑的说说：别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的
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1．自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
2．约好去朋友家玩，到他家门口发现门上贴了一张纸条：我出去买点东西，钥匙放在客厅桌子上了，你自己开门进去拿。
3．大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
4．天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。
5．猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：妈妈妈妈，水太烫啦！猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！。
6．刚才在ATM取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回！然后看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机。。。一分钟后，那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子！我身份证也被吞了！
7．在地铁里听到一对奇葩母子的对话：妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？因为空气污染严重。你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！
8．一个男人走进一家小店，他问老板：你还认得我吗？老板摇摇头，男人说：我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！老板笑笑：帮助人是应该的！那好，你再借我5块。
9．一天老师问学生：用肉眼来看，太阳小还是月亮小？小红：月亮小。老师：比月亮小的呢？小林：星星。老师：比星星小的呢？没人举手，都不知道。。。小明举手说：老师，我知道老师：那你来说吧！小明：比猩猩小的是猴子。老师：滚出去。。。
10．人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。角落里某二货大声答道：64对啊！老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？
11．女票问男票：我和你妈同时掉水里了，你先救谁？男票说：你试试。试就试！，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：这么傻的媳妇到底还要不要。。。不能要啊，智商是会遗传的
12．今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：开门，放狗。尼玛，我这到底下还是不下啊
13．年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
14．一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：你为什么不和同学们一起自我介绍？！他说：我怕被笑。老师说：不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。他：我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海
15．你是我在床上都不舍得用力的女人这是我听过把肾虚讲的最文艺的。
16．小时候加好多人好像就是为了偷菜。
17．今天在路边听到一个淫*荡声音小美女快来玩呀我内心冷笑看我今天不弄死你，我掏出一块钱硬币，骑在她身上喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼
18．动物园召开讨论会，主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答会！主持人：请举例说明老鹰含泪说道：那年，我睡熟了，猫爬上了树然后就有了猫头鹰！
19．班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。我琢磨了半天，那班长是什么？班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监。
20．一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：小心肝！病人激动地回答：小宝贝！
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