我最害怕的一件事是，看着我爱的人爱上另外一个人。在每天的学习和日常生活中，大家都尝试过写说说吧，而对于我们来说，说说不仅可以发泄情绪，还可以来激励自己。那么，你是否还在到处找说说吗？小编特地为您收集整理“qq经典搞笑说说的句子 你们可知南湘是席城的梦”，仅供您在工作和学习中参考。
1、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
2、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
3、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
4、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
5、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
6、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
7、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
8、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
9、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
10、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。
11、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
12、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
13、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
14、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
15、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
16、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
17、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
18、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
19、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
20、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
21、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
22、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
23、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
24、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
25、会的朝前跑，能的往上爬，不会不能的就地趴下。
26、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
27、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
28、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
29、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
30、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
31、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
32、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
33、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。
34、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
35、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
36、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
37、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。
38、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
39、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
40、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
41、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
42、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
43、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
44、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
45、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
46、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
47、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
48、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
49、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
50、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
51、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
52、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
53、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
54、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
55、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
56、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
57、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
58、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
59、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
60、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
61、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
62、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
63、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
64、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
65、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
66、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
67、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
68、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
69、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
70、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
71、在网上碰上一群流氓并不可怕句子大全/，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
72、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
73、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
74、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
75、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
76、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
77、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果倒了一碗牙签！
78、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
79、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
80、你们可知南湘是席城的梦，你们可知顾里是顾源的命，你们可知林萧是崇光的未来，你们可知友情是唐宛如的全部。
81、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
82、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
83、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
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QQ经典搞笑说说，搞笑说说心情短语
1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。
8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧， 这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！
9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！
13．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。
16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！
17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好， 直到让你老公怀疑人生。
22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。
23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！
24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时 家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊 愕的说：今天不是周末，你怎么回来 了？
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经典搞笑：数学其实十分简单，只是剩下那90分很难
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1．好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。
2．再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我乱性，浪费酒。
3．空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？
4．上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。过一会儿，他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
5．我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
6．出差时入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：您稍等我们来给您做无烟处理，我心想现在科技好发达，五分钟后来了个大妈，打开我房间所有窗户，然后走了。
7．可以不好好学习，但决不能不好好复习。
8．刚才误加入一个博士群里，有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静，然后我就被踢出群了。
9．生了个儿子，老婆一直教他喊爸爸，让我非常感动！知道有一天半夜，儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着爸爸，爸爸，这时老婆推着我说：去吧，儿子在叫你呢！我是不是中计了
10．我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
11．做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
12．明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！我
13．每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
14．有个朋友最近喜欢上养金鱼，但是技术极差，又没耐心，还乐此不疲，结果金鱼死亡率颇高，她就接二连三往水族店跑。有一次付钱的时候老板憋不住了问：妹子，你实话告诉我，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的？
15．你认真的样子，就想路边贴膜的。
16．今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？结果那大爷说：跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！
17．我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
18．你就欺负我吧，等我长大了，一棍子抡死你。
19．一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：老师，你是不相信我吗？
20．刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
21．前几天路过一幼儿园，见一女孩教一男孩习题，完事以后女孩问男孩还有什么不会的吗，男孩羞涩的小声说：我不会离开你。瞬间我凌乱了，当初我怎么没想到这招！
22．现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
23．疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。 我打电话给前女友。前女友：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。
24．小学老师布置一个命题作文《我的爷爷》，我将课文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爷爷，内容如下：我有一个美丽的爷爷，他每天扎着两个羊角辫，穿着碎花小裙子，又漂亮又可爱。你们是没看见，我爷爷六十多的人了，身体倍儿棒，拿个棍子追着我满院跑。
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1、在物价飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
2、大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝
3、如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
4、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
5、我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。
6、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包
7、我家除了我，没一样值钱东西。
8、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
9、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
10、如果你是天使，见你的代价就是我死。
11、兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊
12、我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。
13、说女人是祸水，但你就是祸水生的
14、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
15、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办
16、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
17、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
18、生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能吗
19、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。
20、你7毛，我7毛，咱俩一块4吧。
21、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉
22、人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。
23、在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
24、名花虽有主，锄头更无情；只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。
25、山外青山楼外楼，痛苦起来真发愁。
26、话费多，多话费，费话多，多费话。
27、姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。
28、老板，来瓶520，我好把碎了的心给粘好。
29、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
30、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀
31、能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。
32、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
33、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
34、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键
35、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
36、每天一根烟，强壮中国人。
37、寂寞年代，只能爬墙等红杏。
38、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。
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一、长大成人这件事最恐怖的地方之一在于，你或许会变成自己曾经最看不起的那种人。
二、虽然我的样子比他年轻，但我真的是他老爸。
三、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类
四、要么好好活着，要么赶紧去死！
五、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
六、就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯
七、感觉背歌词比背书快几百倍
八、迩说我是迩的女人，那么请问迩是不是我的男人。
九、咱俩的感情就像人民币一样坚挺。
十、你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？这叫想象力。
十一、一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。
十二、不要因为走得太远，而忘了我们是为什么出发。
十三、给时间一点时间，让过去成为过去。
十四、心事这东西，你捂着嘴，它就会从眼睛里跑出来。
十五、如果你恨我，那么请你继续
十六、我未来的儿子啊，告诉我哪里是奔向你爹的方向
十七、随着年龄的增长，我们并不是失去了一些朋友，而是我们懂得了谁才是真正的朋友。
十八、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
十九、哭泣，不代表脆弱，只因坚强了太久
二十、那一年的作业，一个人的错了，结果全班人的都错了
二十一、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量
二十二、既然你滚了，就别想着有一天要回来。
二十三、兄弟心齐，敌军三千耐我何
二十四、兄弟赐我辉煌，我比天更猖狂。
二十五、90%以上的女生用沉默来表达伤痛，当一个女生选择忽略你的时候，你要知道你真的伤害了她。
二十六、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
二十七、有的人趴在桌子上睡觉别人会以为她在哭，有的人趴在桌子上哭别人却以为她在睡觉。
二十八、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友
二十九、情人眼里出西施，西施眼里出白痴！
三十、生活，不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种
三十一、与其故作成熟斤斤计较，不如假装幼稚的没心没肺！
三十二、放假时期：我醒了不代表我起床了，上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！
