小女子很有才，是公子配不上我。在学习、工作乃至生活中，说说在我们生活中是非常重要的一种语言。心情越好我们创作的说说就越积极越正能量化。那么，你都会发哪些类型的说说呢？下面是小编帮大家整理的《qq说说搞笑大全 解释就是掩饰》，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
1、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
2、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
3、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
4、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
5、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
6、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
7、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。
8、在学校，抄作业是速度是/，我怕我怕你被雷劈死。
65、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
66、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
67、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
68、让你们感受一下我的化学水平：CO+2Fe=Coffee。
69、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！
70、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
71、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
72、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
73、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
74、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
75、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
76、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
77、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
78、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
79、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
80、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
81、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
82、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
83、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
84、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
85、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
86、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
87、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
88、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
89、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！
90、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
91、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？
92、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
93、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
94、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
95、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
96、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。
97、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
98、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
99、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
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1、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上
2、你五毛我五毛，咱俩就一块了；你六毛我六毛，咱俩就一块2了；你七毛我？
3、世上最遥远的距离不是生与死，而是我很想跟你聊天，却在你的黑名单
4、放个假把姐脑子里仅有的知识都给放掉了，真悲催
5、现在的爱情：两天一小吵，三天一大吵，五天一分手，六天一和好。
6、刘易阳再好也只是电视剧，自己身边的才最好！
7、你说没有我，你活不下去，那我郁闷了，没认识我之前的那十几年，你都是鬼啊
8、与其继续撕心裂肺，不如就此没心没肺。
9、有一种爱叫至死不渝，有一种人叫不可理喻
10、前世扭断脖子的回眸，我们才换来今生的相遇，那我前世我不知道为了你们？。
11、天空下雨了，可以打伞；心下雨了，该怎么办呢
12、又快了到卷子泛滥成灾，作业逆流成河的日子。
13、每天早上起床都看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，？
14、两个男人爱上一个女人，那个女人选谁都是受罪。
15、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
16、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
17、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
18、小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，
19、小猫对老鼠说，我爱你，你可以给我吃一辈子么
20、如果你心里容不下我，不是我人格太伟大，就是你心胸太狭窄//
21、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人
22、你有什么了不起，我还不是一样忘了你。
23、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
24、我发现男士内裤的最佳代言鸟巢！
25、人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。
26、导演，给我人生来此NG吧
27、我决定了，就在那棵树上吊死
28、不是我不小心，而是我故意的。QQ个性签名
29、一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
30、当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴
31、师弟形容他宿舍的卫生情况回到宿舍，我都不想睁开眼！！！
32、毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春
33、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛？。
34、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信
35、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了
36、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我？
37、半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。
38、企鹅的张来望去并不是因为等待鱼想念，而是网络太差QQ登不上去。
39、姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。
40、一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛
41、伱说伱很牛逼，那么请问太平间有多少人是你杀的呢？
42、我觉得我应该在我房间放几只青蛙，这样蚊子就不用在我面前耀武扬威了。
43、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
44、吃自己的要省，吃别人的要狠。
45、有些人的QQ，在是真的在，不在却不一定是真的不在
46、众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。
47、你的签名，每改一次，我都会琢磨好多遍虽然明白说的不是我。
48、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的？
49、假如有一天百度进不去了，全中国会有多少人去做系统了。
50、我说过我会做饭但没说过我会做得很好吃啊
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1．我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
2．你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。
3．逗小孩一定要100%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
4．班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
5．本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光！！！
6．过年的时候，几乎所有亲戚都在问：哪儿工作啊？疲于回答的我统一回复：在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
7．早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来
8．情人节一過完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊！
9．上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：1000CC送什么？护士淡定的说：送个棺材。
10．检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个10多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
11．就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。
12．老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说：老师我我不会老师：就不能像个男子汉一样？小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声：老子不会！老师：滚出去！
13．儿子问我：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？我：当然啦！儿子：电灯是谁发明的？我：是爱迪生。儿子：那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？真想把他弄回他妈肚里。
14．老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师：滚出去！
15．爸爸：明天考试你要考不好，你就没有我这个爸！儿子：哦。第二天爸爸：儿子，考的怎么样啊？儿子：你谁啊？
16．基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
17．20xx年的三个目标：1、买一辆100万的车。2、买一套300万的房。3、找个借我400万的人。
18．其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特他么有表现欲！
19．刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
20．网友听到旁边一哥们儿打电话：你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马
21．老师问：有钱，任性的下联是？小明答：没钱，认命。老师哑然！老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活！小明：娶了个祖宗生了个爹！小明再问：古代女人为什么要裹脚？小明大声道：怕她们逛街。老师接着问：那么为什么现在不裹了小明：现在有了支付宝，裹脚也没用。老师：来来来、小明你讲课
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搞笑说说心情短语：一个人怕孤独，两个人怕怀孕
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1. xx阿，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前Q你你没回，所以直接回复了。
2. 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
3. 第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎么说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎么才能装成是经常回复的样子？好紧张啊！
4. 宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
5. 你又在这里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那10天300块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡说八道了
6. 佐菲奥特曼、初代奥特曼、赛文奥特曼、杰克奥特曼、艾斯奥特曼、泰罗奥特曼、雷欧奥特曼、爱迪奥特曼、阿斯特拉奥特曼、尤迪安奥特曼、博伊奥特曼、乔尼亚斯奥特曼、史考特奥特曼、察克奥特曼、贝斯奥特曼、葛雷奥特曼、帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、阿古茹奥特曼、高斯奥特曼、杰斯提斯奥特曼、雷杰多奥特曼、奈克斯特奥特曼、奈克瑟斯奥特曼、诺亚奥特曼、雷欧斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、梦比优斯奥特曼、希卡利奥特曼、赛文X奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼觉得很赞
7. 为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块！
8. 好！（此回复虽有且仅有一个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新能力。再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题）
9. 你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，达到了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此精辟的说说？我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了人外有人，天外有天这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：您的说说太感人了！请不要停止创作！
搞笑qq说说
1、长的要抽象，活的要奔放，没有拉风的打扮，也要有高傲的性感。
2、老板，这黄河真黄！大哥，这是长江，
3、对着太阳，我一直闭着眼，不是因为太阳刺眼，而是因为我是瞎子。
4、太阳出来我爬山坡，爬完山坡我想唱歌
5、今天买了一盒芙蓉王，里面真的有芙蓉姐姐，怎么会这样。
6、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
7、别以为你拿把刀，就是刀郎。个性签名
8、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
9、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
10、今天去相亲，问那女人，你多大，她相当自豪地回答，34D
11、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行，
12、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
13、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
14、穿高跟鞋旳女人是尤物，穿帆布鞋旳女人是极品。
15、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
16、不要请我当伴娘，因为没准我会抢了迩的新郎。
17、喝杯敌敌畏解下脑。提下神。一下就没事了！
18、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
19、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
20、化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办？，别慌，点
21、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
22、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是
23、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
24、对于特不爽的人，我会拿拳头在他眼睛上砰砰两下，然后很潇洒的丢给他一
25、女人如衣服，姐是你穿不起的牌子，男人似裤子，哥你们穿不起的美特斯邦威。
26、我想对蚊子说，对不起，我把你的肚子搞大了。
27、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：quot;热！quot;答曰想红就忍着。
28、海绵宝宝之所以这么快乐，是因为派大星愿意陪他一起二
29、放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。
30、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂？
31、你是风儿我是沙，风儿一停沙就落。
32、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的？。
33、坚强，把这两个字倒过来念念。
34、下学期写论文不用怕了！挥毫一书：此处略去一万字！
35、我爱的不算多，一分钟一共只爱了你六十秒
36、夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
37、姐混到现在拿的起放的下的只有筷子。
38、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
39、小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的！
40、午夜十二点还不下线，会变成灰姑娘的。
41、耗子给猫当伴猫给老虎当新娘。
42、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉
43、女人穿黑丝袜可以征服男人，男人戴黑色袜可以征服银行。
44、如果名字可以改变命我想改名叫钱多多
45、咸蛋超人，叉叉裤穿错地方了。
46、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。
47、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹！
48、你别以为我不拉你是喜欢你，我留着你只是为了偷菜而已。
49、不要在海边讲笑话，容易引起海笑。
50、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
