天空蓝得再怎么看也看不清楚了，我总是在希望中绝望。一般在平日的工作学习里，大家对说说都再熟悉不过了吧。我们会发现有一部分人为了吸引他人的注意，时常会在朋友圈发说说。既然如此，你了解多少优秀的说说呢？或许你正在查找类似"微博搞笑段子，新浪微博搞笑段子"这样的内容，仅供参考，欢迎大家阅读。
1．和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看。冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆。。。你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点？
2．昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
3．女：亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？男：见一次打一次！女感动：你就这么在乎我啊。男：开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！
4．老婆的动手能力太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，家里就收拾得妥妥帖帖。具体来说，就是，我不做什么，她就打到我做完为止
5．你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。
6．学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
7．张杰：《我们都一样》大壮：《我们不一样》蔡依林：《不一样又怎样》薛之谦：《你还要我怎样》张赫宣：《我们不该这样的》
8．大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，宿舍阳台积累了200多个酒瓶。一日校领导抽查，某舍友没上课被逮。答：拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事？二货半天挤了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导：有困难跟系里说一下，别放宿舍了。尼玛，这货以后每月有了补助。。。
9．总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
10．那年，我刚工作，下班归来往出租屋走，走在寒冷的小巷里。一个大爷颤微微的走着，是那么的无助，那么的虚弱，随时都有摔倒的可能！这时，一个漂亮的女人过来搀扶他慢慢往前走啊，人间自有真情在！我也湿了眼眶！然后他们拐了个弯，进了一个粉红色的洗头店，响起了招呼声：大爷，您又来了。。。
11．英语考试，一个都不会，选择题我全选D，最后考试得了13分，老师教育我：你说你啊，天天让你上课好好听，你非要睡觉，这下好了，你才考几分啊，你不要整天想什么罩杯就选什么！
12．有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
13．老公要到外地出差一个月晚上老婆帮他收拾行李，在衣服上面放了盒套套。并告诉老公实在憋不住了一定要戴套，老公看了后生气的把套套扔在一边，老婆抱住老公说你真好。老公拉着老婆的手说你怎么这么不会过日子，这盒套套我们自己留着用我用她们的好了。
14．今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。
15．辛辛苦苦终于攒够9000多买了苹果X，以前用的苹果4烂的也不能用了，心想摔了吧，于是我跑到人多的地方狠狠一摔，又得意的看了看手里的苹果4等等怎么是苹果4！！？？
16．昨晚和新交的女朋友ooxx，事后她夸赞我说：你在梁山好汉里排名第三哦，我这个高兴啊，心想这排名也太靠前了，等过后我问同事，水浒里排第三的是谁啊，他回答后，我默默的点了一支烟！
17．我一定要好好保存我上学期间用过的所有教科书。一个伟大的想法在我的心底油然而生，那就是等我毕业的时候全部用来当厕纸，哇哈哈哈！
18．不对！的确不对！确实感觉不对！老板，我要的是清汤火锅，我怎么感觉自己有点麻？老板：实在不好意思，你坐的这个位子有点漏电！
19．老师：在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉！小明：可是老师，睡觉前我想玩会手机
20．早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
21．女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？我可怜兮兮的说：不贵了。她对我笑笑：不贵了是吧？那你也不跪了。她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
22．老公出差晚上发短信问老婆：老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了。
23．老师：明天叫你爸来学校。小明：我爸爸去参加爸爸去哪了。老师：那你怎么没去？小明：我爷爷去了。
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微博搞笑段子
一、玩真心话大冒险，一哥们输了，让他打10086买卫生巾。客服：您好，请问有什么可以帮您？哥们：喂，你好，我想买包卫生巾。客服：啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。哥们：额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？客服：对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打10010 。
二、请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：有干锅鸡吗？小伙子顿时脸就红了：有有过两次。
三、女孩带男友见家长，七大姑八大姨的一家人下饭店，还有4岁的小外甥。席间小外甥要去尿尿，男朋友陪着去了。回来时小外甥一直偷笑，大家问他怎么回事，他说：刚才看见叔叔的鸡鸡比我的大好多呀！全家正尴尬，这死孩子又冲女孩来了句：你开心了吧
一天，一对情侣看完电影，男的说，我骑车送你回家吧。于是女的坐在车横杠上回了家。第二天早上，女的出门时，突然发现那自行车是女式车
四、女子慌慌张张地跑到道士家求助：大师！昨晚我照镜子的时候，只看到半张脸！是不是被鬼缠住了啊，请大师救救我！道士大吃一惊，赶紧拿出道具准备作法，他看了看女子的脸，突然大喝一声：胖子，是你脸太大了！
五、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：为什么你天天都那么开心？老公在旁边说：因为他没老婆。
六、早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！我整个人都惊呆了！
七、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！
八、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，尼玛桌子上的手机没了。
九、一女性朋友说家里有事，前段时间借了我一万块钱，然后昨天晚上给我打电话说还钱。见面后，说是为了感谢我，先请我去KTV唱会歌，然后两个人喝了不少酒，唱完喝多了就去开房发生了关系。然后，她说她有事要回家，也没提还钱的事。我现在一个在宾馆，突然醒悟过来，我那钱是不是完了？
十、女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
十一、听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大，于是晚上回到家质问老妈：为什么怀我时不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！妈妈还没说话，老爹悠悠的飘来一句：谁说没吃？只不过你妈吃的葡萄干
十二、中学时上课，老师说：知道你们去厕所，为啥会闻到屎味不？俺们答：不知道。老师：因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时，就把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。所以感觉有屎味。
十三、有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：马勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了
十四、一同学分不清钓跟钩，作文里有句话就变成了鱼终于上钓了
十五、一天一个男孩，问一个美女，说：屁股有什么作用？美女说：能拉S。男孩淫笑了一下说：还有什么作用？美女说你好坏啊，男孩说：还能夹断S！
十六、某男婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。
十七、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：你们抢不到球，就往对方腿上踢！ 一队员忽然道：比赛用的球去那儿了？ 另一队员：不用找了，没球一样踢。
十八、今天回家，来了一的士，谈好了价钱就上去了，上去之后就后悔了，司机大哥一边开车一边微信，微信也就算了，他还打字，我擦，我弱弱的说了句：大哥，咱能发语音吗？？大哥淡定回：语音太费流量。我类个去，新人
十九、一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：嗨，这是你孙女吗？好福气啊！ 丈夫洋洋得意地说：这是我老婆。 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！ 丈夫不好意思地回答说：这是我老婆。 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！ 丈夫大不悦，吼道：我老婆！
二十、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：别紧张，放首歌给你听吧？我心里各种感激啊！然后就听见：朋友你今天就要远走，干了这杯酒
二十一、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
二十二、两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。 男子急忙说：快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！ 另一男子看了看，脸色马上变了：奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？
微博热门搞笑段子大全
一、上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。
二、朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：看清楚没有？你再试一次！
三、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你TM再说老子就不去了！
四、一男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：晚上有空吗？女同事收到短信后，很警惕的回了短信：你想干吗？过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：想！
五、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：快跑吧，专家来了。母牛：专家来了怕啥，专家不是人吗？公牛：现在专家专吹牛B啊母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：专家吹牛B，你是公牛你怕啥？公牛说：你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊！
六、一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？男子有点委屈：那也总得做好售后服务吧！
七、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？学生答：不是的，我是怕其它同学没听清楚。
八、看到前女友的QQ个性签名上写我们一年了。，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。
九、刚打电话问同学在哪儿，同学答：在麦当劳。我说了句客气的套话：嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。同学回答：正在卫生间排队呢！
十、婚礼前，新郎问主持人：主持一场婚礼多少钱？主持人说：新娘子越漂亮价格就越贵！新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
十一、【宅的境界】一个人久了，除了寂寞点还是蛮开心的。一个人久了，会慢慢变得成熟起来。一个人久了，会比以前更爱父母。一个人久了，对所有的节日大多没什么期待。一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是会有些介意。一个人久了，会越来越理性，越来越现实。
十二、女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！一位老师的语录。
十三、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：我记得西安建市600年的时候搞了一个烽火戏诸侯吧
十四、【校园爱情等式】1。高年级男生＋低年级女生＝惯例；2。高年级女生＋低年级男生＝出位；3。同班男生＋同班女生＝近亲；4。老乡＋老乡＝老谋深算；5。校内男生＋校外女孩＝艳遇；6。男老师＋女学生＝头号新闻；7。女老师＋男学生＝传奇。
十五、不要抄近道，否则会白跑。不要绕远道，否则会迟到。不要走邪道，否则会坐牢。不要走黑道，否则会挨刀。不要只想要，付出不能少。不要急着要，一定要戒躁。不要求回报，该到自然到。不要急得到，心静便无恼。不要怕人笑，看谁笑到老。不要装知道，不懂就请教
十六、看见人家墙要倒，如果不能扶，那么不推也是一种善良；看见人家喝粥，你在吃肉，如果不想让，那么不吧嗒嘴也是一种善良，看见人家伤心落泪，如果不想安慰，那么不幸灾乐祸也是一种善良；作为教师，如果不能桃李满天下，那么不误人子弟也是一种善良。善良其实很简单。
十七、清明节赋诗两首：1。清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑？只因无钱买个坟2。清明时节泪淋淋，坟里死人哭活人。房价坟价比着贵，总教活人费精神。
十八、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字同桌
十九、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的
二十、警察在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。警察想这个也不是很严重呀，那你呢，他继续问第三个男孩。第三个男孩回答：我叫花生
二十一、牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说：妞妞，我来找你玩了！妞妞说我妈不让我穿着睡衣见别人。牛牛说那我走了。牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！
二十二、清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话
二十三、中学时有一次往家打电话妈谁呀？（除了我谁还叫你妈？！）我，李刚（我的名字）哦，李刚上学去了，晚上你再打来吧说完，挂掉电话我汗！
二十四、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票看她到时还笑不笑得出来。
二十五、有天同事调戏我说：你长得跟我儿子似的。我淡定的回答：不，是你儿子长得像我。那货没反应过来，现在还在到处说他儿子长得像我
二十六、我的小外甥1岁半。有一天，他在旁边看我和她爸爸下象棋，老听到我们说：吃一个吃掉一个，他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：咬不动。
二十七、法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。
二十八、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科。哇靠，真理就这样诞生了。
二十九、一条信息量超大的短信：你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！
三十、【送给女人的几句话】永远也不要记恨一个男人，毕竟当初，他曾爱过你，疼过你，给过你幸福。永远不要说这个世界上再也没有好男人了，或许明天，你就会遇到爱你的那个男人，在你眼里，他再坏也是好。其实，分手之后没必要记恨，更没必要自暴自弃。爱情不属于固定的两个人，而是合适的两个人。
三十一、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难！
三十二、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！妈妈轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
三十三、一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。办公室小刘在电话里告诉对方：你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？对方：现在到底是方便还是不方便？小刘耐心地说：正在方便，现在确实不方便。等方便完后就方便了。
微博搞笑
一、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？
二、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡
三、对于高考，我能做的只是帮大家拉低录取分数线了，我只能帮到这了
四、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了
五、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉、、
六、上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。
七、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你却偏偏喜欢骚的。
八、第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。于是一同学高喊：赵州桥！
九、记得大学的时候有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍，后来学院严查，为了表示公平也查了下女宿舍，最后结果是男生发现3个望远镜，女生宿舍查出30多个，还有10几个带夜视功能
十、凡有我QQ号者，可凭此QQ号，到附近黄金店免费领取300克的项链一条领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以赢得看守所七天食宿全包超值游，还送精美炫酷手铐脚链一条，定制时尚囚衣套装，警车免费接送等，领的越多惊喜越多，前十名VIp享受免费剃头服务，前一百名还可与警犬嬉戏打闹，来宾均赠全身棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装等超值服务，还等什么赶快行动吧！
十一、来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢？我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊
十二、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》
十三、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
十四、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
十五、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的中枪的请转
十六、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果挂高树上了
十七、刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：大爷，这么晚还浇花啊
十八、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
十九、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪
二十、现在姐称体重，连眉毛都想拔光
二十一、有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥。我明显不是这种人因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥~
二十二、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
二十三、同学为了漂亮死活不肯穿羽绒服，我都不好意思告诉他，其实他的丑跟羽绒服没多大关系
二十四、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶
二十五、死蚊子，我告诉你：去年我能一巴掌拍死你老爸老妈，今年就能一巴掌拍死你！所以你最好离我远点
二十六、大学毕业，到处找工作，却一直没有被录取，5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊！小叔：为什么？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的
二十七、七夕怎么过？一笑而过。
二十八、中考完了，我估计我也完了
二十九、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
三十、早起，买地沟油油条，切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精猪肉吃炒农药韭菜和双汇香肠，来碗翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，开瓶甲醇酒，吃个硫磺馒头。饭后地摊买本盗版小说，晚上钻进黑心被窝，今天是多么愉快的一天！
三十一、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
三十二、小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明
三十三、一开始听张学友的你好毒我愣是听成了：你好秃你好秃你好秃秃秃秃秃当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧？
三十四、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
三十五、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
三十六、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完。
三十七、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
三十八、如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我就改信基督教！
三十九、聪明的男人就要把自己的女人宠得无法无天，让别的男人都接受不了。只有傻的男人才会让自己的女人受尽委屈，最终导致投怀送抱在别的男人怀里！
四十、表弟问我：问你一个问题，愚人节是不是纪念愚公移山的，我：
四十一、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
四十二、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
微博搞笑幽默说说
1、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
2、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
3、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧
4、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
5、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好
6、寻根，就是寻找C盘。
7、时间太瘦 指缝太宽。
8、白天太热，晚上太冷，因为温差很大。
9、我真的不胖，就是有点肿！
10、看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。
11、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
12、网的另一端连着高压电，为了不触电 请不要随便网恋
13、我要百毒不侵，西毒欧阳锋，咱偶像。
14、你上或者不上班，单位就在那里，不变不移。
15、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
16、爱神旳剑，也有射偏旳时候，所以这是莪们旳不幸。
17、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
18、浣熊被活剥光皮还挣扎抬头回看自己身体！
19、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
20、哥哥告诉你不能老去上学，坐着坐着就得痔疮了，疼！
21、顾客是上帝说的好听顾客就是上当
22、揣摩人的心情是件累人的差事。
23、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
24、因为烧香太多，熊猫被禁止参加春运！
25、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布
26、不配眼镜真好，想去看的东西凑近点看，不想看的走远点就看不到
27、古语有云，小赌怡情。玩玩也可以的嘛。
28、我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！）
29、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
30、最假的句子（老师：你跟我说实话，我不告诉你家长！）
31、我人生目前最大的败笔，就是我叫过你的名字。
32、自从得了精神病整个人都精神多了。
33、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。
34、每次老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上
35、如果你问，为什么在偷懒中会遇见老板俄只能告诉你因为地球是圆的
36、只有在排队的时候，才能真正体会到自己是 龙的传人！
37、有了你，我迷失了自我。失去你，我多么希望自己再度迷失。
38、如果我死不瞑目，我就赖你。
39、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌
40、妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。
41、在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的6块腹肌给叫出来。
42、报复仇人的另一种方式：偷拍他的照片然后设为自己的QQ头像，等一下线，就变成
43、俺从不写错字，但俺写通假字
44、泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
45、国家野生动物被吃的权力不受侵犯
46、老妈形容我的身材：咱这身板儿，横过来搁四菜一汤都不带洒的！
47、别在跟我谈理想了，戒好几年了。
48、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
49、你无非是只野鸡，野地里的战斗鸡
50、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
