分享日常快乐，得到回应就是快乐加倍。在我们现在的学习、工作或者生活中，大家都免不了接触或者使用说说吧。一般来说，说说是可以用来分享心灵深处的秘密。既然如此，有哪些优秀的说说句子呢？以下是小编精心收集整理的令人爆笑的说说，令人爆笑的笑话,带给大家。仅供参考，欢迎阅读。
1．今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
2．女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
3．据说世上有三种女人不能惹：一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
4．原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
5．震惊！二十只藏獒围住了一只猪！藏獒藏獒藏獒藏獒藏藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒你藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒。
6．前两天我姐板着脸回娘家来了。说是和姐夫吵架了，还动了手。果然，没多久，姐夫就电话、微信各种道歉，央求。我姐不为所动。眼看一周过去了，姐夫打电话求我做工作，希望我姐早点回去。我说你傻啊，自已亲自来接不就完了。姐夫长叹了一口气：我也很想来啊，这不还没有借到轮椅吗！
7．大爷，我扶你起来吧谢谢你啊，小伙子，不用了没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！
8．别问我还有初吻吗？我上嘴唇的初吻给了下嘴唇，下嘴唇的初吻给了上嘴唇。
9．哥吸烟从来都是点着，抽一口，扔掉！特么能别把捡烟屁股整得跟土豪炫富似的么？
10．两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打采的公鸡，母鸡：咋拉？公鸡：做买卖给累的！母鸡：啥买卖累成这样？公鸡红着脸低头说：卖点鸡精！
11．我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢睡蛇，一个敢睡仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道，落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫。
12．儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。
13．你应该去喜欢一个活泼童颜聪明懂事能干勤劳阳光积极呆萌善良坚强勇敢礼貌乐观善解人意的人比如我。令人爆笑的笑话。
14．高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就蒙C！底下同学正等着他用数学理论解释这件事。结果那数学老师说到：因为C这个字母啊，排行第三，三乘二得六，六六大顺。乘三又等于九，天长地久，这么好的选项放在这里，不选他选谁？
15．你啥时候来我这玩啊。我最近在减肥，等我瘦了就去！你他妈不想来就直说！
16．一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
17．女朋友对我说：我想到了一个很好的发财致富的好计划，要和你一起商量一下。看她一脸认真严肃的脸，就示意她继续说下去。她说：你包养我，然后我就致富了，其他的你自己想办法。
18．今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸，我说了句八嘎。
19．女朋友最近减肥，晚上都不吃饭！这天她又饿的早早躺下说是节约能量去了。我开黑结束，掀开被子刚准备扑过去的时候～我看到了一被窝的小零食和一嘴没来得及咽下的薯片，以及那张惊恐的小脸～
20．听到旁边一哥们儿打电话：你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马
21．小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了
22．有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
23．医生把一精神病人带到窗子边用手指着两美女问患者：你看到了什么？病人：太美了。医生：你想干什么？我想把她衣服脱了。医生：然后呢？病人：在脱她裤子。医生：然后呢？病人：又脱她袜子，在脱她裤衩，把她裤衩的像皮筋拿下来做成弹弓然后在打你家玻璃。医生：加大药量。。。
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爆笑，爆笑笑话笑死人不偿命
1．现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
2．朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。
3．有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
4．觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
5．玩这么久了，准备退了，正式的。 QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。
6．男友：亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！女友：一辆？我看一百辆都不止！
7．今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
8．打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。
9．表妹问我：姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？我果断的说了句：别人的！
10．你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
11．一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
12．前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。
13．成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
14．一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：您有皇上像。我拍了他一耳光：你他妈吓死朕了！
15．人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
16．亲爱的老公，你现在使劲喝酒！使劲抽烟！等你老了，身体不行了！我就每天用轮椅推你到公园！让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！
17．一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着某某同学在床上硬不起来
18．校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师 他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。
19．一交警在开罚单，我叼着烟过去喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，我继续：有种拖走啊！交警很愤怒，我继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！我：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
20．和女友一起逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她说：哇，有情侣睡衣！我回答：情侣在一起还需要穿睡衣吗？结果，周围热辣辣的目光直射了过来。
21．今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了！
22．曾经，地理老师说过:现在男生比较多，女孩子稀少，男生不好好读书以后可就娶不到老婆了我默默地举起手说:老师，男生没有老婆，可以有老公啊。
23．昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗。
24．一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？ 孩子想了一下，坚定地说：站旁边！
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1．现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
2．朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。
3．有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
4．觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
5．玩这么久了，准备退了，正式的。 QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。
6．男友：亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！女友：一辆？我看一百辆都不止！
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8．打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。
9．表妹问我：姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？我果断的说了句：别人的！
10．你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
11．一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
12．前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。
13．成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
14．一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：您有皇上像。我拍了他一耳光：你他妈吓死朕了！
15．人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
16．亲爱的老公，你现在使劲喝酒！使劲抽烟！等你老了，身体不行了！我就每天用轮椅推你到公园！让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！
17．一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着某某同学在床上硬不起来
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20．和女友一起逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她说：哇，有情侣睡衣！我回答：情侣在一起还需要穿睡衣吗？结果，周围热辣辣的目光直射了过来。
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整人搞笑短信爆笑笑话摘抄
整人搞笑短信爆笑笑话摘抄
1、我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇的问那个陌生人：你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的？
陌生人答道：这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？
2、一只鬼问旁边的家伙：你是鬼吗？
我是鬼埃
你是什么鬼？怎么这么长？
我是铁轨。
3、某人吹牛说：今天看了一场戏，真痛快！
有个人问：什么戏？
京剧《包公斩曹操》。
不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，
年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?
老包的脾气你还不知道，只要是坏人，
他还管你什么宋朝三国的。
4、有一天，我抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝，我说：哦，上帝，我是那么虔诚的爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？
上帝说：我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？？
5、早上接了个联通打来的电话。
对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。
联通3G信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打10分吧。
对方:几分？喊:10分！对方:几分？吼：10！
对方:信号不太好，您再说一遍？
6、有个人去农村串门儿，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过只要你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。
到了晚上，那人腹泻实在没办法，就硬着头皮去了厕所。那人刚蹲下便听到鬼的声音：要红色的手纸还是白色的手纸？
那人知道不能接受鬼的东西便答道：我一直用报纸。
过了不一会儿，那人又跑到了厕所，鬼看到后,又伸出手说道：要青年报还是北京晚报？
我一直用体育类报纸。
鬼：
夜里那人第三次上厕所，不过这次他不再害怕了。鬼问：要篮球先锋还是足球周报？
......
7、阎王责问勾魂官：为何勾魂不均？深山多寿星。
勾魂官支支吾吾地说:道太远了,去一趟怪累的。
8、一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。
第二日晨护士醒来大叫:妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!
大夫也大叫:妈呀!睡过头忘了急救了。
家属也醒了:妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?
这时候冥冥中一阴森森地声音:妈呀---睡过头,忘了勾魂了。
9、一人夜行遇鬼,当场被吓死。死时嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌头垂肩,面目极为可怖。
鬼凑近观看,结果呕吐不止
10、有一个懒人几年也不洗一次澡，一天和乡里同行至坟墓，不幸遇见一女鬼，不得脱身。
只见懒人从衣裤里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀号而退，乡里好奇不知是何种法器，上前去看竟是一只臭袜子。
11、一朋友有天喝多了，回家躺床上就睡，中途醒了发现身边有个鸡蛋，拿起来就喊她妈，非说自己下了个蛋。
12、某女校闹鬼，有天被小红遇上了。
鬼说：学妹，你看，我没有脚我没有脚
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
13、说起遭遇电话骗子，有几个人能有我做前台的美女姐姐的胆大。
那天又是一电话，接起来对方说我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系
话没说完姐姐拍案而起：我的货你们敢截？哪个支队的？把武长顺给我叫来！对方啪唧一声摔了电话。
14、某日，有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。
一个人说:我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。
另一个人人说：切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？
怎么死的。
饿死的那个男得意的说。
15、我一同学，很无知还爱神侃。
他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。
昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！
16、那年你吃上一顿饺子已经很不错喽。
有一位老头上了班车，有人问他：大爷吃啥了？
他说：吃饺子了！多人很羡慕之。
过一会儿老头晕车，吐一地面条。
17、一个陌生号码给我发了条信息：妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号622908733661**。
我愣了五秒钟，这样回了过去：孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？你给他说约个时间，咱们先见个面吧！
18、有个哥儿们特别爱吹牛。
有次在一群人面前说：我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。
这时人群中有人弱弱地说：肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！
19、从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。
警察问他：怎么了？他说：这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，
我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。
哦？怎么说？
如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。
这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？
不，那说明你魂淡（混蛋）。
20、甲乙两人在一起吹牛。
甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！
乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？
甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！
21、很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊
我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。
他不信，彪吧啦叽过去问快看我，我姓啥？
结果狗冲他汪！！汪汪
他乐得跟什么是的，还说真塔么准！
22、群里的人都在讨论工资。一群友说：我毕业一年时工资6千。
另一群友说：我毕业半年时工资6千。
看不下去了我说：我刚毕业就工资6千。
结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
23、判查一新鬼案底，奇道：此人阳寿未尽，怎被勾？
勾魂鬼道：真抱歉，BOSS，我是新来的实习生，一时间可能搞错了！
24、地震是残酷的，天道无情，有些事不可避免。某三口之家全部遇难，儿子仅仅才五岁大，生命说没就没了
儿子，该起床了，太阳都晒屁股了！
妈妈你还想骗我，这是阴间！
25、鬼魂协会在开会的晚上，天气很冷，每个鬼魂开门进入会场总是带进一股冷气。
他们还是人性难改呀！一老鬼怒道，为什么他们一定要开门进来？他们难道不知道锁匙孔的用处么？
26、小王夜晚回家，途中迷路走进一片坟地，转了半天也没走出来，正当他万分焦急时，忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转，随即大喜，于是上前询问出路。
那人影听了摇摇头，这地方我也是今天才搬来，不清楚！小王大惊，拔腿就跑！
人影嘿嘿一笑，又一个中招！
不一会儿，又有一人上前询问，人影如法炮制，谁知话一说完，那人却暗自嘀咕，老朋友也真是的，搬了新家叫我来做客，也不报个门牌号，害我转了半天。
人影：
27、我有一个朋友很好面子。
有次放学他找我说：我没钱坐车了，你帮我买票吧。我说行。
上车的时候，很装B的说了句：我来吧我来吧。我直接说那你来吧。
他石化的目光至今我还记得！
28、今年阳历8月30日是鬼节，恰好红十字会会叫大家踊跃捐款。
结果那天晚上，小鬼刚准备出门，老鬼一把把他拉住，不让他出去，
小鬼很好奇问：为什么？
老鬼说：今天红十字会让大家捐款，大家都表示捐个鬼啊！你出去万一被捐了怎么办?
29、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：这里有没有鬼出现过？
管理员答：我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。
30、一天我手机收到一条短信：你儿子在我手上，速转一百万到此账号，不然后果自负
看到此短信我立马六神无主，七上八下
可回头一想尼玛我哪来的儿子
于是我弱弱的回复一句：撕票吧赶紧地
31、一老处女到男方家相亲，男方家人对老处女自报的年龄很是怀疑,一直想要弄清楚她的真实年龄。
做饭的时候，老处女在帮厨，男方母亲灵机一动，拿起盛盐的罐子，一声惊叫啊！盐都生蛆了。
老处女脱口而出我操，我活了四十一岁就没听说过盐会生蛆的!
大家都愣住了。
32、刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走，我故意走到中间挡他的路。
他说：同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。
他愣了一下说：学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么?
于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说：你能看得到我？
他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了
33、小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？
老道士道：今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。再晚恐怕就不够入学年龄了！
34、从前有两个人，有一天，他们走到了河边。
有一个诚实的人问另一个人：你会游泳吗？
那个人是不会的，可是他很好装，于是他就说他会。
只见他跳进河中，好久都没上来。
那个诚实的人说：你不装会死啊。
35、一猴子死后回到阴间，给阎王说希望下辈子能变成人。
阎王就让小鬼领猴子到语言培训班学习人类语言，还不到一节课，猴子就吵着太难了，不学了。
阎王对猴子说：你这畜生，要是连句人话都不会说，将来怎么做人！
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1、妈妈，你不爱我。傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？你们两个妈妈都爱。那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。
2、一天，小红和小绿去餐厅吃饭。当服务员端上了两份肉饼时，小红迅速拿了一块大的给自己。小绿很不开心地对小红说：你什么时候才懂礼貌呢？小红说：如果你先拿，你会拿大的肉饼还是小的肉饼呢？小绿答道：当然是小的。小红说：那你还抱怨什么呢？这块小的不就是你想要的吗？
3、朋友的女儿5岁了。一天，我问她：你想长到几岁？小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：十岁。我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？谁知回答却是：当然不是！再长大我就显得太矮了。
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5、在医院里有2个女的，她们抱着自己的孩子并在喂奶(一个白人，一个黑人)。这时，白人的小孩推开妈妈的奶指着黑人的奶说：妈，我要喝巧克力口味的！
6、小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：叔叔，要不你也去做个人流吧！~小吴吃惊的问他：为什么？小侄子十分认真的答道：广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班！
7、妈妈：托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午和我们一起去公园里玩！孩子：可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这么干干净净地呆在家里？那太不合算了。
8、小青青买了一张福利彩票上面的图案是只毛驴正好中了三等奖。于是她大声叫道：叔叔阿姨，我是毛驴！我是毛驴！
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10、儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。
11、数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。A失望地说：如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。B满不在乎地说：那可不一定哦！A惊奇地问道：为什么呢？B：这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。
12、宝宝：爸爸，你是吃什么长大的？爸爸：吃饭呗！你只要好好吃饭，就能很快长大。宝宝：那你和妈妈为什么老不让我吃饭？爸爸：你不每天都吃饭吗？宝宝：那是吃饭吗？你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力呀！
13、一个小男孩告诉老师，昨天他爸爸教会了他宋朝文天祥的那首诗《过零丁洋》。老师说，那很好，就请你教给全班的同学吧，请你先把它写到黑板上。小男孩兴冲冲地在黑板上写了起来。其中，最后两句是这样：人生自古谁无屎？留取丹心照汗青。
14、丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：我想要个小弟弟。这是个好主意。妻子笑着答道。但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？小女儿的想法更酷，为什么我们不能给他一个惊喜呢。
15、父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：约翰，去擦掉鼻涕，我给你两分钱。小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱，父亲说：我没钱，只是哄哄你的。父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸进去了，你看。小约翰说罢便哼了一声，两条鼻涕又流下来了。
16、母亲：吉米，你又打架了。我看你丢了两颗门牙。吉米：妈妈，我没有丢。我把门牙放在口袋里了。
17、儿子四岁，外甥八岁。外甥问儿子：弟弟，我是白羊座的，你呢？儿子笑呵呵地对外甥说：哥哥，俺是肉做的。我一看胖胖的儿子，果不其然，是肉做的！
18、昨天乘飞机回家的路上，一开始机舱里很安静。航行到一半突然遇到了不稳定气流，飞机往下飘了一下，我顿时觉得心脏有种怪怪的感觉（就是坐车汽车腾空的时候那种离心力的感觉）。就在这时候，在我后座一个小男孩突然惨叫一声啊！！然后吼道我的心脏！我顿时就喷了
19、四岁的哥哥对四岁的弟弟说：我们俩是兄弟，为什么呢？有凭据吗？于是，他们去问妈妈。妈妈回答说：你们相互看看，再照照镜子，再来告诉我。一会儿，兄弟二人跑来了：妈妈，妈妈我们找到凭据啦。是什么呢？我们发现，我们都在肚子上有相同的疤，说明我们是兄弟。
20、爸爸劝孩子喝牛奶，说：喝了牛奶，将来力大如牛第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办！？
21、小侄子跑过来姑姑我没中奖刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！竟然，是我的银行卡！死崽子给我还刮得干干净净！！！！
22、妈妈：戈毕，在学校老师很喜欢你吗？儿子：妈妈，老师很喜欢我。妈妈：真的？儿子：是的，别的同学放学后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。
23、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。妈妈：让我想想，给你猜个难的。宝宝：妈妈，我想猜个女的。
24、我家有侄子一枚，五岁，某天回家发现胳膊青了，于是乎他妈妈问怎么弄的，小家伙说小姑娘咬的，问为什么？他无比神气的说：我亲她了呗。瞬间全家笑爆了。
25、有一天，小华，小美二人在聊天。小华：我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。小美：这没什么，很多人家的狗都会这样。小华：可是我们家没订报纸啊！
26、母亲道：真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。智儿忙说，真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。母亲说：不是!弟弟是吃的牛奶！智儿说：但是，我看他并不像牛呀！
27、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：看什么啊！光看又不能涨经验值！
28、幼儿园里，老师警告一个玩皮的小男孩：你如果再不吃话，我就去你爸爸那里，说明你的不齿行为！小男孩：我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。
29、小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车？儿子大大咧咧地说：因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。
30、妈妈为了改变豆豆的偏食，故意让他饿着。在他饿得受不了了，就给他煮了一盘青椒配饭：快吃，你刚不是说饿得可以吃下一头牛？豆豆：可是妈妈，你有见过这么青的牛吗？这分明就是草呀！妈妈：牛吃的不是草吗？在吃牛之前总得先送点见面礼吧？不然被你吃到肚子里的牛不是太可怜了？
31、3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什么。为了鼓励孩子，我笑着说：咱宝宝画的是抽象派。儿子噘着小嘴说：爸爸连小狗和大象都分不清楚，我画的明明是小狗，他还说我画的是丑象！
32、四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃有一天爸爸实在忍无可忍了，于是对熊孩子说：儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！你猜那熊孩子咋说的：就一块钱，我随便的起来吗？
33、无敌可爱老弟才4岁，有一天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我小堂弟说：姐姐你的床好漂亮吧，年轻女老师说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。我小堂弟犹豫了一下，说：不了，我还小。顿时那老师都无语了，不知道怎么接话，然后我们都笑屎了。
34、小华：我们的新邻居一定很穷。小明：你怎么知道的？小华：昨天，他的小孩吞下一枚五分硬币，就急得满头大汗。
35、一次和爸爸几个朋友吃饭，有一五岁正太和一三岁萝莉，席间正太各种表演示好装酷，最终成功勾搭上了！饭后回家时，小萝莉各种哭各种闹，看她那依依不舍的样子。正太果断抱住她说，以后还会见面的，说得多爷们儿。但是，两个小家伙，第一次见面啊，难道这就是传说中的一见钟情啊！
36、课堂上,数学老师正在讲解多位数减法。老师：多位数减法，先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数遇到低位数不够减时，就向高位数去借。学生举手询问：老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？
37、晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。儿子瞪着大眼睛，说：妈妈，爸爸胆大，你为什么不让爸爸陪你呢？
38、这次算术考试得了多少分？三分。话音刚落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。下次再考，得多少分？下次我一分也不要了。
39、妈妈回到家里：小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：那上面不写着不宜久藏吗？
40、你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：老师，睡了么？老师：睡了，什么事？这时你用最大的力气吼出来：老子他妈的还在写作业！然后趁他没反应过来，果断挂掉！
41、前段时间一朋友从西藏弄来一只两个月大的小藏獒。去朋友家玩，无论我怎么逗它，小家伙都爱答不理的，一声不叫。有次，实在憋不住了，我问朋友：这小狗怎么不会叫？朋友五岁的女儿抢着说：它还不会说汉语。
42、儿子：妈妈，你为什么打我？母亲：打是疼骂是爱，打你就是疼你。儿子：那爸爸真幸福，妈妈天天疼爸爸。
43、5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
44、马勒戈壁刚刚走路上一个摔炮扔老子脚底下，吓得我烟都扔了那熊孩子看着我居然酷酷的说了句迪达拉的台词：艺术就是爆炸！喝！
45、儿子洗完澡后走到我身边，笑嘻嘻地说：妈妈，我今天终于弄懂身轻如燕这个成语是什么意思了。我问他：爸爸告诉你的？儿子得意地说：是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。
46、母亲对孩子说：你再闹，我要关你到狗棚里去了。孩子：可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。
47、小表弟来我家小住，才两岁，总是分不清吃不饱跟吃不完，一次吃饭，吃不下了，就可怜兮兮的望着我妈妈说：姨，我吃不饱了。我妈妈怪笑着给他加了半碗饭：那好，吃不饱给你多加点吧。小表弟先是楞了半天，然后就哇啦啦的哭了，那表情真叫一个可怜！
48、年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：宝宝，这是几个?哥俩好！
49、动物园，一幕表演吸引小明：一美女口含巧克力，老虎从她口中取出巧克力。表演成功后，老板笑说：谁敢来试?全场默然。小明直直的看着美女，大声说：我敢演老虎。
50、小明的爸爸对小明说：你看我这么多的肌肉。小明说：那你怎么只长鸡肉不长猪肉呢？弄得爸爸哭笑不得。
51、儿子八个半月，今天上街带回一张广告，上绘大胸美女。儿子见后，坏笑着摸了一把，然后回头看了我一眼，再转回去时，直接趴在广告画上大啃起来。我和他娘满脸黑线
52、朋友儿子五岁，幼儿园大班，这天放学回家气呼呼的，朋友问他咋了，这崽崽说:我们班陈宇航今天早上说要和我结婚，我答应了，下午我们玩游戏我得罪了她，她追着我喊离婚，我没答应。朋友逗他：为什么不同意呢？他回答：离婚了对女孩不好我和他妈顿时风中凌乱了。
53、刚才和舍友去吃饭，遇到一个非常可爱的小朋友，他说他的同学给了他20元钱，让他摸一下我的脸。然后，然后，今天我挣了10元钱。
54、爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？是的，再过20年。到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。
55、儿子：爸爸，什么时候我有新妈妈了？爸爸：你这个儿子，谁说的？儿子：电视上说的。那个小女孩有新妈妈了也没那么讨厌。爸爸：哦。（舒了一口气）
56、爸爸：你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？儿子：一辈子。爸爸：啊！儿子：我们老师说，要活到老，学到老。
57、小时候除了玩魂斗罗，我还玩沙罗曼蛇，一遍又一遍的通关之后。感觉无聊，就倒立在沙发上玩，一开始很难，总是憋到眼睛充血看不清东西就死了。后来慢慢适应了，倒立着也能通关了，就叫小朋友们来观摩装牛B。结果一个小朋友看着看着突然问道：你为什么不把电视机倒过来玩？
58、80年代初期，女儿刚三岁时，带她上北京玩。她爬在公共汽车的窗上好奇地东张西望。突然，她指着路边卖煤球的店铺大声喊：妈妈你快看，北京的鸡蛋是黑的！全车哗然
59、幼儿园里，老师问小朋友：你觉得什么东西最重要啊？轮到小明回答，他毫不犹豫地说道：钱！老师各种黑线，又问：为什么啊？小明：因为钱可以买很多很多东西！老师感慨地问：就没有比钱更重要的东西呀？小明喊道：有！老师非常期待地看着他。小明说：钱包！因为它可以装很多很多钱
60、逛超市一路走过去东西多了想找个推车，可是推车在入口懒得过去推。这时一小朋友推着一个空车迎面过来，只见老婆抓起货价上的一包奥利奥冲上去：小朋友姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？那小孩超高兴的说好！然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了。
61、考试不及格，你爸说什么了吗？可以省掉那些脏话吗？可以。那他什么也没说。
62、从前有个老公公，叫－阿拉伯－有一天他带着他的－墨西哥－出去爬山，当他爬到－新加坡－的时候，看到一只长着－好望角－的－罗马－，吓出了一身－阿富汗－，赶紧跑到－名古屋－，关上了－澳门－，不小心撞掉了一颗－葡萄牙－。
63、上次带儿子去朋友家玩，儿子把玩具熊落在朋友家了。这次再去时，朋友把洗得干干净净的小熊还给他。儿子接过小熊，当着我朋友的面，很兴奋地对我说：太好了!妈妈，咱们一会儿把家里的脏玩具都拿过来!
64、一天爸爸给儿子讲故事。爸爸：在春秋时代儿子：说清楚是春还是秋？爸爸：有一个诸侯儿子：到底是猪还是猴啊？爸爸：
65、汤锅已经沸腾，饺子A鼓起勇气对饺子B说：有件事我一直想告诉你我知道。你喜欢我。什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：就在刚刚，你露馅儿了。
66、我边给女儿穿衣服，边哼着歌：你好毒你好毒。女儿听了说：妈妈，我就毒，不然我会叫毒生子女吗？
67、小长假去爬山，遇到一家三口，小孩调皮要从险路走，结果他妈妈说：你别从那里走，滚下去撞到别人怎么办
68、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：现在她知道了。
69、全家到餐馆去吃饭。儿子小明吃得已经够多了。妈妈说：小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！
70、一天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：看到星星了吗？
71、小时候，家里粮食丰收了，家里人都说高产了！有一天村里一大妈家的母猪下20多个猪崽。小妹欢喜的跑回家告诉妈妈：妈妈，妈妈，大妈高产啦！
72、戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：这次请您给我打100分好吗？老师说：这怎么行，你只能得20分。戴维想了想说：这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。
73、一天，老师对大家说：我们不能乱吃东西，因为吃熊掌会变熊，吃蛇肉会变蛇；现在你们该知道吃什么了吧。同学异口同声地说：吃人！
74、小宝回家跟妈妈说：妈妈，我会砍价了！小宝，告诉妈妈你是怎么做的？妈妈，今天我去卖报纸，卖报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛。
75、一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。
76、一个外国男孩走进伦敦邮政大厦，一只手拿着一封信，另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那里的女职员。她说：不，小孩，要你自己贴上邮票才行。男孩喃喃地说：为什么要我把邮票贴在自己的身上呢？我要寄出的是这封信哪！
77、妈妈给5岁的儿子讲小蝌蚪找妈妈这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想。儿子愤怒的说了一句：青蛙妈妈太可恨了，小蝌蚪这么小就让它们找它！妈妈
78、小华对照相馆的服务员说：叔叔，怎么把我照成了这个样子？长什么样，照什么样！难道我长得模模糊糊吗？
79、苗苗和妈妈去动物园，看了熊猫馆，长颈鹿馆，驴馆。一日，外婆带苗苗去旅游，要住旅馆，苗苗却不愿意，对外婆说：旅馆里都住的是驴，我不和驴住在一起。
80、小明早上醒来发现桌上有一盒像麦片的东西。就把他吃了。哥哥回家对小明说：我桌上的盒子呢，里面是我赞的垫脚皮。
