男儿不展同云志，空负天生八尺躯。目前在学习、工作或生活中，说说是我们经常会用到的句子。在我们身边，很多人把说说用成了一种炫耀自己生活的方式。既然如此，你收集了哪些经典的说说呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《超级搞笑的说说：遇到闪电时要微笑，因为那是天空在给你拍照》，仅供参考，希望能为您提供参考！
JzD365.cOm1．每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
2．刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
3．别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
4．遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
5．一哥们走在路上走，哼哼了一句你是我天边最美的云彩，一骑车妹纸经过接了句让我用心把你留下来。然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说钱，手机都给你，求求你放了我哥们淡定地说：下回唱歌自己起头。剩下妹子在风中一片凌乱。
6．三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。我：老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。儿子：让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。想想竟然有点激动呢。
7．一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
8．一女在网上聊了个男朋友，见面了，男的说你把眼睛闭上我给你个惊喜。于是女的闭上了眼睛，男的拉着女的走了半个小时，走到一个小巷子里男的对女的说可以睁开眼睛了，女的高兴的睁开眼睛，看到男的递给自己一部苹果6手机，感动的接过来亲了网友一口说：谢谢，亲爱的！男的说：谢你妈B啊，来来来，赶紧给你妈打电话拿钱来，你被绑架了！
9．如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么鸡巴玩意儿？
10．A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
11．请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
12．两个学渣的对话：奇怪，今天上课为什么没感觉到困你肯定听课了吧。
13．什么事情可以让你放下尊严低声下气？抄作业。
14．有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
15．小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。后来有一次，我问我爸：爸爸，右上角那个重播是什么意思？记得他当时说：专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。
16．我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
17．你数学好吗恩怎么了求我现在失去你的心里阴影面积
18．有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的
19．为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
20．高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。我看完发现我好像不是女人！赶紧掏出身份证一看，性别：女。心里才踏实了些艾玛，太不容易了，一样没占，活的还劲劲的
21．冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
22．我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：儿砸，爸爸把价值十亿的财产都藏在了然后含笑九泉
23．你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
24．老师问：什么词能把人与动物相结合完美的？同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：单身狗！
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搞笑说说大全集有内涵的 遇到闪电记得要微笑
1．每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
2．刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
3．别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
4．遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
5．一哥们走在路上走，哼哼了一句你是我天边最美的云彩，一骑车妹纸经过接了句让我用心把你留下来。然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说钱，手机都给你，求求你放了我哥们淡定地说：下回唱歌自己起头。剩下妹子在风中一片凌乱。
6．三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。我：老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。儿子：让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。想想竟然有点激动呢。
7．一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
8．一女在网上聊了个男朋友，见面了，男的说你把眼睛闭上我给你个惊喜。于是女的闭上了眼睛，男的拉着女的走了半个小时，走到一个小巷子里男的对女的说可以睁开眼睛了，女的高兴的睁开眼睛，看到男的递给自己一部苹果6手机，感动的接过来亲了网友一口说：谢谢，亲爱的！男的说：谢你妈B啊，来来来，赶紧给你妈打电话拿钱来，你被绑架了！
9．如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么鸡巴玩意儿？
10．A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
11．请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
12．两个学渣的对话：奇怪，今天上课为什么没感觉到困你肯定听课了吧。
13．什么事情可以让你放下尊严低声下气？抄作业。
14．有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
15．小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。后来有一次，我问我爸：爸爸，右上角那个重播是什么意思？记得他当时说：专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。
16．我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
17．你数学好吗恩怎么了求我现在失去你的心里阴影面积
18．有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的
19．为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
20．高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。我看完发现我好像不是女人！赶紧掏出身份证一看，性别：女。心里才踏实了些艾玛，太不容易了，一样没占，活的还劲劲的
21．冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
22．我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：儿砸，爸爸把价值十亿的财产都藏在了然后含笑九泉
23．你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
24．老师问：什么词能把人与动物相结合完美的？同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：单身狗！
25．一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。小明在作文里写道：我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。
26．小明做了错事，妈妈叫他跪在观音像前忏悔，并说：只有观音原谅你，你才可以吃饭。五分钟后，小明便坐回饭桌上。妈妈觉得很奇怪，便问：我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？小明说：是啊，我低着头跪在那里，和观音姐姐说我错了，我想吃饭。再抬头时，就看到观音姐姐用手比了个OK的手饰。
27．上课为什么踢前面同学腿长，任性
28．和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
29．单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成汪汪碎冰冰。
30．我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
31．预备，唱：出卖我的爱，骗进学校来，最后看透学校的我眼泪掉下来，操场建不来，空调也不买，国家让把教室加固他把厕所盖，爸妈把我逼进来，进来就进来，每天跑步脚已崴，过得很悲哀，学校不是你想来，想来就能来，学校门口，保安老头站一排，进出很悲哀，方程解不来，错题不会改，物理化学语文英语作业把我埋，老师很无奈，不是我们菜，如果给我一次选择再也不进来，当初把我送进来，进来就进来，现在我已学了坏，让我怎么改，你要想进学校来，等于想不开，后悔当初，真的无奈。
32．擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说天朝有人能修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天！
33．有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
34．都说聊天止于呵呵，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说你真美，她回复呵呵！为了聊天继续下去，我果断回复呵呵你马勒个壁！于是我们对骂了一夜。
35．一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：你。女友暗喜道：你真好，那你妈呢？我了解我妈，她不会跳的！
36．初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错
37．有人说长的好看的人在今年圣诞节能收到圣诞礼物，长的难看的人没有收到这其实这是一种很片面的说法，长的好看的人随时都会收到礼物好吗！长的不好看的人不仅仅是圣诞节，什么节日也收不到礼物啊！
38．高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：江南产什么？全班男生齐声回答：江南产美女！
39．生物课上，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学插嘴道：鸡怀孕了？
40．对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然泪下。
41．长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
42．今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！
43．小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：买舅啊，二菜！街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：看你怎么大的话，连个人都不会说！！
qq说说超拽短语 遇到情场高手时要虚心
1、都是伊利优酸乳，装什么蒙牛特伦舒。
2、记忆它真嚣张，路灯把痛点亮。
3、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难。
4、我好久不见的兄弟无论在哪，走穷了也别走歪了。
5、爱情就像陷阱，出去总是比进来更令人伤脑筋。
6、一个人的知识，通过学习可以得到；一个人的成长，必须通过磨练。
7、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
8、你什么时候结婚呀？我还等着早点抱孙子呢！
9、人善被人骑，不是什么事都要软弱，伤害你的家人该不该打？
10、男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。
11、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
12、长个包子样，就别怨狗跟着。
13、书，在读书人家里是必需品，在有钱人家里是装饰品。
14、别用你那老百姓的身份，和我说那黑社会的故事。
15、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
16、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
17、与其逃避现实不如笑对人生。
18、我严重的喜欢你，强烈的拥抱你，拥抱你那坚强的神经！
19、男女有别：女人经不住老，男人经不住穷。
20、出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
21、女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
22、只要老妹你不差事，哥永远不多事。
23、生活不是劲舞团，沒有宠爱一生的版本。
24、现在的男人越来越他妈有女人味儿了。
25、人生如戏，全靠演技。
26、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
27、天生我才必有用，老鼠儿子会打洞。
28、吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才是妻。
29、你喜欢我哪点，我喜欢你离我远点！
30、女人长得漂亮，不如活得漂亮！
31、站着尿尿算什么，有能耐站着拉屎。
32、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
33、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
34、求人如吞三尺剑，靠人如上九重天。
35、一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
36、说好一起出剪刀，一个出了石头，一个出了布，是谁伤害了谁。
37、世界不肮脏，何来的悲伤！
38、这个世界上朋友很多，可以用一生托付的朋友很少。
39、我很穷滴，穷得只剩下钱了！
40、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
41、女人装比那叫资本，男人装比那叫变-态。
42、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！
43、车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
44、卑微的表面，掩饰内心的变-态。
45、摇着处对象的旗，艹着不花钱的B。
46、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。
47、打遍全世界的酱油，让别人吃醋去吧！
48、我本来是个天才，句子大全/可是教育毁了我。
49、男人的爱情是自下而上的，女人的爱情是自上而下的。
50、初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。
51、平胸穷三代，腰粗毁一生，脸大不是病，腿粗要人命。
52、现实社会低调人，低调小伙最迷人。
53、握不住的沙，干脆扬了它。
54、太阳怀孕了，打一歌曲名，《月亮惹的祸》！
55、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
56、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油！
57、请不要把你的傻B，当成是牛B。
58、每当我打完飞机，脑子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你没娘啊。
59、把你的名字写在烟上，吸进肺里，飘在离心最近的地方。
60、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
61、我的签名很贵，尤其是签在支票上面。
62、嘴巴放干净点好吗？用不用拿大姨妈给你漱漱口。
63、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
64、人生最大的抉择就是选择品尝咖啡味的屎，还是屎味的咖啡。
65、上班没意思，上床没兴趣。
66、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！
67、金钱造就了女人、而你造就了我。
68、我曾经懦弱的像只兔子，怕的像只耗子，感谢那些撕咬过我的人，让我不断磨练终成豹子。
69、女人是路，兄弟是树，别迷路，多靠树！
70、生活如此多娇，你妈如此风骚。
71、看看你的排名，就知道你班有多少人。
72、萝卜青菜，各有所爱！
73、坦白从宽牢底坐穿，抗拒从严最多半年！
74、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
75、我的世界里没有认输这两字。
76、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
77、姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。
78、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
79、遇见一个爱你的人就迅速从了吧，毕竟有像他这样的烂眼光和重口味的人就快绝种啦！
80、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
81、容貌是爹妈给的，未来是自己闯的。
82、哥只不过是个局，而你却入了迷。
83、百元和十元，你更喜欢哪一张？废话，傻子都会选二张之和的那一张！
84、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。
85、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
86、有老公怎么的？有守门员球还进呢！
87、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。
88、小三其实没有错，错在经不起诱-惑。
89、你知道我长短，我知道你深浅。
90、原来你还是嫖客的脸，君子的心啊！
91、伤心难过的时候，我学会了游泳。
92、去你妈的岁月，你能沧桑我的身躯，可永远改变不了我的信仰跟态度。
超级搞笑的说说，超级搞笑的段子
1．我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
2．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
3．每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
4．在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
5．从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
6．人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。
7．我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。
8．女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
9．我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。
10．喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
11．其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
12．晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！
13．我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
14．想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。
15．刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
16．结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。
17．买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
18．我对不聪明的人，一向是很宽容的。
19．小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。
20．渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
21．羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。
22．孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
23．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
24．我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。
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1、30年前是人吃粉丝，现在是粉丝 吃人。
2、董卿说：马先生的儿子马季
3、人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。
4、你读完了博士，我烈士。
5、在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我
6、肉的理想，白菜的命。
7、你想占有我，我想占有你。
8、骗子太多，傻子明显不够用了。
9、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
10、你一个没点，还让我们送一个啊？
11、别把虾米不当海鲜。
12、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
13、80多岁好几个呢哎呀，都是80后啊。
14、问：你把你老板找来。答：没有。
15、梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。
16、这条狗把你咬了，他很骄傲啊。
17、你长的挺婉约的。
18、镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。
19、明抢、豪夺、你索马里海盗是吧？
20、我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。
21、你说你一个没点，我还倒贴一个呢。
22、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
23、中文名字：小沈阳 英文名字：XIAOSHENYANG（消声样）
24、好饭不怕晚嘛。
25、还有三个小时，灰机就要起灰了
26、虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。
27、他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。
28、穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。
29、这就是登鼻子上脸的精神。
30、你雷死我了
31、亲爱的，我在海底呢。
32、你的手机比话费还便宜。
33、史上最神秘的部门：有关部门。
34、我还敢酒后开飞机。
35、历史博物馆就是：从猴到人
36、我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
37、我给警察那个驾照啊，是白岩松的。
38、人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。
39、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
40、掌握一门外语是多么的重要啊（狗叫）
41、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
42、苏格兰调情。
43、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
44、我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的。
45、我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。
46、社会进步了，火车提速了，姚明的儿子上下来就会走路了。
47、我的老公叫鸡仔
48、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
49、连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？
50、明骚易躲，暗贱难防。
51、咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。
52、我在心脏里干保安，牛
53、你看得出我擦了粉吗？( )
54、邻居们，夸我，有一种大湿的风范
55、你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊
56、人家有的是背景，而我有的是背影。
57、我的名字叫Rain，小名叫润土。
58、紫荆城归他管=城管
59、既宅又腐，前途未卜。
60、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
61、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
62、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
63、要问我是哪一个，顶天立地一保安。
64、村长，你咋又坐箱子上了？你想当乡长啊？
65、要问我是哪一个，如花似玉小保姆。
66、冲杯三鹿---。
67、没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这片蒜啊。呆着吧。
68、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
69、公安有枪，保安还有棍呢。
70、一三五喝白的走，二四六和啤的走。
71、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
72、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
73、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
74、天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。
75、令堂可是令尊表姐？
76、白马啊你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
77、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
78、你不让我唱，我就不敢你上菜。
