在人与人的相处当中，经常会发现一些喜欢的句子，有了一些不便明说的心情或者想法。也可能用句子来表示。你经常收到朋友们分享的句子吗？因此，栏目特意整理了唯美搞笑的句子，请马上收藏本页，以方便再次阅读！
1、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
2、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
3、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
4、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
5、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
6、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
7、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
8、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
9、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
10、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
11、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
12、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
13、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
14、没有我在家等着你，不要忘了回家的路。
15、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。
16、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
17、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
18、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
19、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
20、喜欢依赖你，星星依赖夜空般不离弃。
21、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
22、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
23、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
24、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
25、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
26、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
27、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
28、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
29、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
30、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
31、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
32、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
33、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老。
34、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
35、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
36、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
37、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
38、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
39、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
40、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
41、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
42、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
43、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
44、明天是我的生日，你信么？反正我信了。
45、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
46、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
47、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
48、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
49、如果世界上没有了爱情，那么多好。
50、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
51、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
52、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
53、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
54、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
55、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
56、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
57、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
58、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
59、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
60、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
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搞笑唯美的句子
1、情人节不收礼，收礼只收男朋友。
2、个子越来越高，怎么装都不可爱了。
3、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
4、隐身的人回复你说明他不曾远离你。
5、交心的越来越少，交配的越来越早。
6、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。
7、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
8、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
9、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
12、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
13、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
14、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
15、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
16、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！
17、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
18、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
19、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
20、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
22、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
23、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
24、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
25、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
26、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
27、猪屁股上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。
28、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
29、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
30、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
31、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。
32、在一起是梦，分开叫痛，是不是没做完的梦最痛
33、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
34、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
35、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
36、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
37、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
38、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
39、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
40、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
41、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
42、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
43、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！
44、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
45、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
46、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
47、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。
48、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
49、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
50、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
51、一名男子给女友写了700封信，最后女友嫁给了邮递员。
52、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
53、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
54、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
55、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
56、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
57、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
58、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
59、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
60、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
夜班搞笑唯美句子
在日常生活中，祝福语是必不可少的一部分，现如今加班夜班的人愈发变多的，那么有哪些关于上夜班的搞笑句子呢？以下是迷你句子网的小编为大家整理的有关“夜班搞笑唯美句子”，以供参考，欢迎收藏阅读！
夜班搞笑唯美句子(篇1)
1. 上夜班中，本来有点困了，结果看了看哥哥的美颜，瞬间清醒了。
2. 虽然腿部酸痛，全身乏力，但是也要坚持！今天上夜班所以把训练放在了早晨，继续连跑再颠，回来做拉伸运动！加油！
3. 最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。
4. 不要仗着自己丑就熬夜，不要仗着自己美就能作。
5. 这天气上班就喝西北风，不上班就等着喝西北风。
6. 每次上夜班都觉得好辛苦，想想比我们辛苦不易的人大把不说，别的优秀的人更是努力，真是没理由抱怨。
7. 每天早上醒来在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
8. 每次上夜班时，心里还是会祈求夜班之神的庇佑，保佑夜班顺顺利利。
9. 这就是我所有的快乐，上夜班，终于下班了，只有这样才能见证自己工作当中所有的动力！
10. 痛经女孩真的惹不起，我太难了，今晚还要上夜班，庆幸不是在上班的时候疼。
11.
12. 不能眯一会的夜班真的是难熬，我的青春我的体力，熬的是我的生命，这钱算是拿命换的。
13. 每次上夜班时，心里还是会祈求夜班之神的庇佑，保佑夜班顺顺利利。
14. 吃饱饱，喝足了，晚上去上夜班，没谁了。
15. 上夜班就睡不好，睡不好所以吃不下，等两天胃口好了，又要上夜班了。
16. 今天注定是一个难熬的大夜班，快点过去吧！这种令人不开心的日子。
17. 又是一个难熬的夜班，黑眼圈眼袋已经要掉到下巴了，真是上一次死一次。
18. 酒般的思念，一饮就醉，醉时就用全部的热情读这忧伤的月色。于是，月醉了，夜醉了，我也醉了。
19. 夜班就睡不好，睡不好所以吃不下，等两天胃口好了，又要上夜班了。
20. 每个夜班的早上，都是拖着疲惫不堪的身体坚持着，直到接班的战友出现。
夜班搞笑唯美句子(篇2)
21. 每天上夜班，都要经过一番心里斗争，我真的好苦呀，啥时候是个头呀！
22. 苦逼的夜班疲惫不堪上夜班，哈气连天头晕眩。为了区区半斗米，无肯奈何泪潸然。
23. 上夜班此刻感觉好累，这个过程太难熬了，但是上一个夜班放假三天想想还是值得的。
24. 真难呀，六点上夜班就是苦了胃了，非得在休息的时候强制工作。
25. 天注定是一个难熬的大夜班，快点过去吧 ！这种令人不开心的日子。
26. 唯有上夜班者，才知夜间睡眠有多珍贵，有多渴望！
27. 可真是难熬啊，浑身都疼，什么时候能没有夜班这种折磨人的东西啊。
28. 又熬了一个晚上，这日子可太苦了，就像每天都在上夜班一样，什么时候是个头真是受不了了。
29. 别熬夜，就算你睡的再晚，你喜欢的人也不会找你。
30. 敷最贵的面膜，熬最长的夜。
31. 上夜班后，总是分不清今天星期几了，总以为还是昨天。
32. 熬最晚的夜，看最早的太阳。
33. 熬夜成自然了，我又通了个宵没睡！
34. 你尽量早睡，你不熬夜，算我输。
35. 不上上班了，太累了。还有多久呢，望不到边的夜班。心里落空，身心疲惫不想坚持。
36. 夜班太难熬，我上班都觉得我自己也需要打一针。
37. 夜班坚持到这个点了还是撑不下去了，不管了，还是先吃饱再说吧。
搞笑的幽默句子 幽默搞笑的句子
1、记得有一年老板欠我工资一年多不给，要了几次末果。后来过年的时侯我提了好多重礼去他家，然后就谈工资的事，老板果然很豪爽的把工资给结了，中午还留我好酒好菜好招待，直到吃完饭我提着礼物就走，说：我得走了，我还得去我末来岳父家拜年呢。说着就走了，留下老板在那凌乱。
2、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
3、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。
4、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？
5、一小姐夜行，路遇一劫匪：把钱交出来!小姐答:不,你就是强*我，我也不给!劫匪仔细打量小姐，曰:你想的美!
6、饭在锅里，我在床上*^_^*
7、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
8、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
9、父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗?
10、理想很丰满，现实却很骨感
11、【科学证明】女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧，惹不起这种生物
12、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
13、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上
14、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就是这么简单。
15、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！
16、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
17、次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
18、老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：妈，咱能省着点用吗？老妈回答我：这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？
19、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
20、最近看苏东坡的生平来着只看到了满篇的《认真探讨猪肉的煮法》，此地的鱼和笋真是相当好！，千层酥香喷喷，此地的特产是油煎麦面饼，嘿，你们知道我啃荔枝啃得多开心吗？，我被贬到这，发现这里的水做豆腐好好吃哦！感觉这人就是扔到沙漠，也能写出一本食谱来
21、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
22、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？
23、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
24、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
25、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧！
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点!前面是急转弯。乙：什么?不是你在开车吗?
27、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
28、你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶！
29、哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
30、我想把我的生命浓缩成一句笑话。
31、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
32、本人网吧老板，你知道混饭吃也不容易！有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情况，恰好网吧里面有一个小破孩我急的直跺脚这下死定了。民警刚要拍他肩膀时这小破孩站了起来走出向我，老爸，我要10块钱去买东西！我2话没说，给了他20！望着他背影心里想到：尼玛，人才啊！
33、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
34、午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊！结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。
35、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
36、在21世纪是你让我看到22世纪的非主流，你简直就是顶级脑残人物。关于你的出生，这个世界就注定要浪费米饭，浪费钱，浪费地方，连空气也浪费了，你说你的出生有多浪费啊？请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！
37、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
38、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
39、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
40、离婚时不好财产的男生，必须不是好男生；离婚时不好财产的女生，必须是好女生。
41、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
42、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！
43、知道什么是凌迟吗？咱们都是被时刻凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
44、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
45、【公交车魔鬼定律】1、心情好时一辆接一辆的来。2、赶点上班等死不来。3、刚上出租车，公交缓缓在后面驶来。4、等好半天终于来了一辆，次奥，满的！5、用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。6、你赶时间啦，后面的空车都跑前面了。7、寒风中等了半个小时，尼玛，两辆肩并肩的来了！
46、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
47、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了没办法，你丫知道的太多了。
48、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
49、【女人定义】妖的叫美女，强的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫女汉子
50、人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！
51、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。
52、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
53、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
54、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
55、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
56、十年后，长白山，云顶天宫，鬼玺，又是一个轮回。沉重的青铜大门缓缓打开，冥王军队，幽暗的光。一袭青色长袍的小哥缓步而出，面容憔悴，吴邪走上前去，千言万语，竟无从说起，半响，只轻声说了句：十八大已经开完啦
57、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。身不由己。寒假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里
58、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
59、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
60、每个人都有狗屁不是的时候！
61、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
62、爱像圆周率，无限不循环。
63、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
64、话说某一天晚上，当我正在语文作业与历史作业之中醉生梦死时。无意之间，突然想到，辛弃疾和霍去病这两个名字怎么那么像情侣名，然后何弃疗是谁，会不会是他们的孩子呢
65、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
66、女人的'折旧率煞是惊人，从'新娘变成'老婆，只消一个晚上的光景。
67、咱们以前追求过幸福，至少咱们见过幸福的背影
68、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
69、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
70、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
71、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着轻轻的我走了不带走一个学妹。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。
72、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
73、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
74、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
75、我做什么你才原谅我？做章鱼小丸子炸臭豆腐上校鸡块烤面筋麻辣鸭脖酸辣粉鳕鱼盖浇饭手抓饼瘦肉丸布丁巧克力奶茶寿司肉夹馍炒肝麦乐鸡烤鸡翅泡菜软心布丁乳酪烤肉火锅红烧排骨鸭脖土豆烧牛肉鱼丸炒拉条子驴肉火烧鸡米花酸菜鱼皮蛋瘦肉粥冰糖葫芦糖炒栗子豌豆黄烤红薯炸鸡给我吃我就原谅你！
76、要不是为挣钱，脸要来做什么
77、昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。
78、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
79、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。
80、不好为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
81、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了
82、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
83、最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！
84、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
85、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
86、猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是母猪就概括了。
87、避孕的效果：不成功，便成'人。
88、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好!
89、男人的实力，就是你兜里的人民币。
90、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
91、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
92、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
93、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
94、思想有多远，你就给我滚多远。
95、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：忽悠，接着忽悠。
96、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃
97、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
98、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
99、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
100、我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃汉堡炸鸡烤肉火锅蟹块章鱼小丸子烤土豆，手撕鸡肉夹馍蜜糖莲藕炒面蛋炒饭炸年糕煎鱿鱼干锅饭酸辣粉牛肉米线孜然羊排，糍粑双皮奶拿铁紫薯蛋挞小蛋糕豆浆米酒小笼包奶黄包鸡柳薯片鲜虾片铁板鱿鱼，清蒸大闸蟹海苔鱼趣臭豆腐烤面筋麻圆凉皮热干面豆皮披萨。
搞笑语录_搞笑的句子
搞笑语录_搞笑的句子
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
22、好好活着，因为我们会死很久！
23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
29、你就是堕胎失败的最好例子！
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚！
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼！
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门
42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
53、我不是随便的人，我随便起来不是人。
54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
55、放自己的屁，让别人闻去吧！
56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和人民日报一样真实
61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
63、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！
64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
66、将每个女生后面的男生数减少到6名！
67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
69、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
71、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季
72、废话是人际关系的第一句。
73、我都不泡你了，你又何苦泡我。
74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
76、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！
77、人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！
78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
80、你别皮进肉不进啊！
81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
86、我的爱人都叫我第三者！
87、今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
89、钱不是问题，问题是没钱！
90、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
91、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
95、导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？
96、千万别考北邮，就是考也要先早恋！
97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
99、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
101、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
102、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾
103、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
105、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
106、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过
107、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
108、不错！人都是逼出来的。
109、干掉鸟人我就是天使！
110、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
111、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
112、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
113、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧
114、要挑熟女，裙子好揪。
115、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
116、不用撒尿也知道自己长啥样。
117、施主，化个B来日，化个胸摸下！
118、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
119、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
120、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟
121、经过周末两天的休息，大家现在都很累了
122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
124、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
125、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
126、怎么死的？还不是穷死的。
127、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
128、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
129、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
130、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！
131、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
132、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊
133、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
134、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
135、天堂就在女人的洞穴里！
136、中华人民共和国小卖部副部长！
137、有钱男子汉，没钱汉子难。
138、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
139、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
140、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
141、走牛B的路，让傻B去说吧。
142、天塌下来你顶着，我垫着！
143、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
144、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
146、妹特思棒威不走寻常路！
147、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
148、名花虽有主，我来松松土。
149、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
150、出来混，老婆迟早是要换的！
151、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
152、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
153、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
154、性别：娘们
155、摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！
156、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
157、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
158、割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！
159、我爱你，但是你要和我上床。
160、天哪！我的衣服又瘦了。
161、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
162、一时的冲动，子孙的危机！
163、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
164、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
165、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
166、避孕的效果：不成功，便成人。
167、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！
168、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
169、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来
170、捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
171、真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。
172、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
173、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
174、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
175、我总在牛A与牛C之间徘徊。
176、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
177、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
178、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
179、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
180、我要玩的是感觉，不是你的器官！
181、疼吗？疼。那算了吧！别！
182、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
183、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
184、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
185、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
186、社会经验不足就是欠操的意思。
187、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去
188、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
189、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
190、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！
191、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
192、我是穷人，请勿盗墓！
193、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
194、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
195、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
196、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
197、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
198、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
199、只要你敢死，我就敢埋。
200、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。
201、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
202、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了
203、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
204、以后不要在我面前说英文，OK？
205、啥时硬件也可以COpY就好了！
206、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
207、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
208、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
209、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵
210、连广告也信，读书读傻了吧！
211、要不是为挣钱，脸要来做什么
212、第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。
213、别跟我谈理想了好不？我戒了！
214、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
215、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
216、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
217、他年方二五，英年早泄。
218、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
219、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
220、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
221、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
222、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
223、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
224、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
225、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
226、你撞车前长啥样的？
227、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
228、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
229、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
230、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
231、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
232、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
233、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
234、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇
235、要在江湖混，最好是光棍！
236、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
237、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
238、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
239、把地球揍成方的！
240、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
241、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
242、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
243、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
244、中国写诗最好的人在精神病院里。
245、爱是做出来的！
246、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
247、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤
248、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
249、天赐你一双翅膀，就应该被红烧
250、我不想娶老婆老婆却娶了我。
251、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
252、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
253、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
254、我不会飞，不管为了谁。
255、经典的到了要死人的程度。
256、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！
257、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
258、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
259、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
260、庄严承诺对外不首先使用城管。
261、张纪中版西游记里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！
262、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
263、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
264、，来人，拖出去，jj切片炒青椒！
265、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
266、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
267、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
268、我很丑可是我很持久！
269、强烈抗议广告时间插播电视剧！
270、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
271、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
272、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
273、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
274、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？
275、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
276、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
277、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
278、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
279、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
280、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
281、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
282、情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操！
283、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！
284、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
285、好久没有人把牛吹的这么清新了。
286、每个人都有狗屁不是的时候！
287、一觉醒来，天都黑了。
288、不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！
289、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
290、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
291、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
292、祖传牛皮癣，专治老中医。
293、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。
294、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
295、亲戚，太熟，不好下手。
296、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
297、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
298、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
299、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！
300、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
301、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
302、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
303、避孕的效果：不成功，便成人。
304、时光啊，还真就肉包子打狗了
305、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
306、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
307、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
308、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
309、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
310、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸
311、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
312、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
313、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
314、人不当官显不出坏。
315、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的
316、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
317、思想有多远，你就给我滚多远。
318、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
319、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
320、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
321、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
322、小样，见了我还不自刎！
323、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
324、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
325、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
326、壮士，你怀孕了！
327、要想富，少养干部多养猪
328、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
329、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
330、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！
331、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
332、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
333、当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站我已经出奇愤怒了你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！
334、多谢你的绝情，让我学会死心
335、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
336、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
337、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
338、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
339、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
340、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
341、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
342、我是一坨风干的牛粪。
343、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
344、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！
345、爱就一个字，我没做一次！
346、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！
347、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
348、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
349、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
350、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
351、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
352、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
353、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
354、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿
355、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
356、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
357、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
358、佛曰：俺也用妇炎洁！
359、生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
360、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
361、你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
362、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
363、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
364、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
365、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
366、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
367、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂
368、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
369、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
370、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
371、饭在锅里，我在床上*^_^*
372、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
373、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
374、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
375、本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！
376、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
377、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
378、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
379、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
380、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
381、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
382、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！
383、我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影
384、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你
385、别和我聊人生，和我聊生人吧！
386、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
387、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
388、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
389、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
390、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
391、花钱越多，离床越近。
392、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
393、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
394、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
395、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
396、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
397、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
398、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
399、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
400、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
401、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
402、我不是一个随便的人，我随便起来不是人
403、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来
404、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了
405、做男人，还是顶比较舒服！
406、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
407、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
408、脱了裤子干天空，我X这世界！
409、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。
410、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
411、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的
412、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
413、天生下来的是雨，而不是天才！
414、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
415、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
416、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
417、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
418、男人靠的住，母猪能上树。
419、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
420、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受
421、XX联播：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
422、走进科学终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！
423、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
424、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
425、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
426、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
427、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
428、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上
429、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
430、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
431、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
432、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
433、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
434、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]
435、把我的经液（验）传授给你！
436、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
437、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
438、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
439、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
440、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
441、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
442、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
443、减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨
444、打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！
445、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
446、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
447、96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
448、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
449、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
450、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
451、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
452、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
453、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
454、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些
455、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
456、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
457、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净
458、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
459、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
460、男人是会走路的生殖器！
461、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！
462、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
463、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
464、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
465、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
466、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
467、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
468、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
469、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
470、71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
471、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
472、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
473、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
474、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
475、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
476、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
477、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
478、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
479、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
480、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
481、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
482、从天堂到地狱，我路过人间！
483、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
484、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
485、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
486、做为一只禽兽，我深感压力很大
487、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
488、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
489、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
490、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
491、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
492、和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！
493、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
494、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
495、白天没鸟事，晚上鸟没事。
496、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
497、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
498、我一直在忙着无聊！
499、我每天都有且只有一个愿望明天还活着！
500、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
搞笑的句子
1、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
2、我们感觉累，少由压力所致，多是心态不端，若是心厌倦了，什么皆难挽回。快乐其实不复杂，只需我们有颗简单的心，但它又不简单，因为我们心中总装着无边的欲壑，总想在无穷的攫取中获得不断的快感。再好的东西，若得到的多了，便也习以为常，比如阳光、风雨和脚下的土地，其实得到不是状态，而是心态。
3、不描写内心，专描写内分泌。
4、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
5、请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
6、长袍马褂瓜皮帽老一套
7、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
8、要在江湖混，最好是光棍！
9、我爱你的心是直到世界末日也不变
10、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
11、马勺碰锅沿常有的事(比喻屡见不鲜)
12、工作时不为钱分心，钱反而会来得更快。
13、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
15、老头捅马蜂窝找辙（蜇）
16、子在川上曰:“有船多好乎!”
17、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
18、怀里揣马勺盛(成)心(比喻故意那样去做)
19、少喝酒,多吃菜,够不着,站起来,有人劝,就耍赖,天黑以前得回来
20、有的时候已经很努力了，但结果却是个屁。
21、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。
22、这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了？
23、牛栏里伸进张马嘴没你开曰的份儿
24、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
25、我总是想不通对我那么残忍的你，我他妈还爱什么。
26、你不回复我的时候，我总以为你在打一段很长的话。
27、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
28、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
29、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
30、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
31、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
32、生活在现代快节奏里，要承受着很大的压力。假如你不懂得自我缓冲，那么，苦恼、忧愁、烦躁这些情绪就会造成精神压力。要活得幸福，快乐，那就是幽默。幽默是知识和修养的体现。善于幽默者，多是见多识广、思维敏捷、心地宽阔的乐天派。幽默属于热爱生活、奋发向上、充满自信的人。
33、那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。
34、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
35、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要椭圆！
36、男人可以不帅，但一定要有品位。
37、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？
38、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
39、上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题
40、看透的时候，假装没看透。
41、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！！！
42、合理合法地多赚rmb。
43、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
44、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。
45、世界上根本没有专属这回事---那只是你为你想得到的东西付出的代价。 好词好句 唯美的句子 伤感的句子
46、复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南！
47、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
48、有没有那么一个人， 一条短信就可以让你露出微笑。
49、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
50、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来
51、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
52、能为别人设想的人，永远不寂寞。
53、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
54、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
55、恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，都在网上聊，安能辨我是啥样。
56、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。
57、很高兴，又凑够一块五，终于又能上网了。
58、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
59、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去——这就算行为艺术了吧。
60、生命不在乎是非，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
搞笑的晚安句子 晚安幽默搞笑的句子
1、宁静的夜晚,美丽的星空!你到阳台上看天空,在你的眼前有两颗流星,一颗叫晚,一颗叫安划落。
2、亲爱的，昨天晚上我和周公下棋的时候，看到周公他老婆在锈鞋垫，很好看呢！你今晚要早点休息，去跟人家学学.晚安宝贝，做个好梦！
3、老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个糖字。学生：我在喝茶。老师：糖在哪里?学生：在茶里。
4、看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢!
5、夜空中的月牙真白，那是我纯洁的真心祝福你做个好梦，满天的星星点亮整个天空，那是我明亮的眼睛看着你安然入睡，朋友，晚安!
6、剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾!丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年!
7、太阳公公下山了，工作终于做完了，疲倦到来该回家了，放下包袱该休息了，这段时间太累了，终于可以轻松下了，吃饭睡眠很重要，短信干扰你大脑，晚安伴你入梦乡。
8、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗?
9、砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，你往哪儿砍?孙子听到后忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话?
10、晚安：在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境！一片心意使你天天平平安安。
11、烛光点燃着你的微笑，笑容绽放在我的心间，浸透着我浓浓的思念，夜晚的凉风，轻拂着我的脸，为你送上满心的祝愿，愿你快乐到永远，祝你晚安。
12、刚刚我跟月亮通了电话，要它洒下清辉伴你入睡;给星星发了邮件，要它点缀夜空伴你美梦。它们答应了，祝你晚安，好梦！
13、我们都太容易让一首歌带自己对号入座，听见一首歌的时候，好像自己就行走在歌词里。习惯了把自己伪装起来，告诉别人，我还是那个我。晚安。
14、爱是一种事业，即使痛苦也会苦苦地追求。爱是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历，即使破碎也会觉得美丽。
15、星星亮着，夜空就不会黑暗;问候伴着，心灵就不会孤单;祝福传递，温暖送你。愿你今晚有个好梦，晚安!晚安心语
16、老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?学生：鸡怀孕了。
17、相逢是百年许下的愿相知是今生美丽的兑现;相知是心灵的契约;相聚是永恒的心愿!每一个信息都是我最好的问候!今晚做个好梦晚安!
18、晚上是烦恼的结束，早晨是愉悦的开始，晴天照出你灿烂的情绪，雨天冲去你所有的忧愁，无论是早晚，不管是晴雨，我都愿陪在你身边，愿你愉悦每一天!
19、有朋友关心是一种幸运，有朋友鼓励是一种督促，有朋友思念是一种幸福，有朋友祝福是一种愉快，愿我小小的问候给你带来安慰。晚安。
20、老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛，老虎说：你以为上了网，我就不认得你了?照打!
21、晚安：在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!一片心意使你天天平平安安。
22、思念不因劳累而改变，问候不因疲惫而变懒，祝福不因休息而变缓，关怀随星星眨眼，牵挂在深夜依然，轻轻道声：祝你晚安!
23、夕阳抚慰你一天的疲累，星辉按揉酸痛的背，夜晚要卸落工作的累赘，开心打闹，休憩大脑，听轻音乐，品美酒佳肴，放松精神，洗去烦恼，美美的睡一觉。祝美梦，晚安。
24、让一个人心碎只需一秒钟，喜欢上一个人，只需要一瞬间，爱上一个人，一天就能足够，而要想忘掉一个人，却需要用一生的时间。
25、这样的深夜，你在做什么。这样的深夜，我在思念你。你看那天上的星星，颗颗代表我的祝福。睡吧，睡吧，明天再告诉我你到底收到了多少祝福。晚安。
26、科长：桌上那两封信都寄出了吗?职员：邮票贴错了，国内的贴了十元，国外的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。
27、亲爱的，我放弃一切，和睡眠私奔了。感谢你的关怀和帮助，也祝你晚安!我没法面对你的期盼和信任，没法和你解释，也不好意思，故不告而别。明早再见!
28、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我排徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你！
29、能够孤单，但不许孤独;能够寂寞，但不许空虚;能够消沉，但不许堕落;能够失望，但不许放下。没有伞的孩子务必发奋奔跑。晚安!
30、天上的星星都在眨着眼睛,月亮在跳跃着思绪不眠的夜里,有个不眠的我在想你晚安亲爱的梦里要有我无论是好或是坏,至少能证明你的心里有个我!
31、警告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。晚安!
32、撕下伪装，为自己变一变脸，由严肃变得温和慈祥。放下包袱，为自己放松一下心情，由紧张变得舒心惬意。静下心来泡杯清茶，悠闲地看看新闻，快快乐乐的好梦。晚安!
33、天要塌了?地要陷了?江河要倒流了?这些都与你没有关系，别再焦心了，你现在的任务就是清除掉黑眼圈，看你累的，好好睡个觉吧。
34、入睡前，请放松心情，让快乐和你牵牵手，让幸福为你松松骨，让甜美为你捶捶背，让吉祥为你揉揉腰，现在入睡，还有甜蜜美梦惊喜大奖，快快行动吧！祝你好梦！
35、这天你已经在我的脑子里跑了一天了，累了吧?早点睡吧。~!Goodnight想你的XXX
36、劳累一整天，不过为三餐。轻松或艰难，苦辣酸与甜。素食心愈安，宁静可志远。自由需金钱，暖心亲密谈。规划好明天，朋友你晚安!
37、春安夏安秋安冬安年年平安。你的平安是我的心愿，我的祝福愿你：身安心安早安晚安一生平安。
38、白天挣钱，顺其自然，夜晚入睡，精力充沛，放松心情，圆满美梦，自由坦然，快乐无限，祝你晚安，轻松入眠，愿你开心每一天!
39、每个清晨，太阳为大地送去温暖，小鸟歌唱了!每个黑夜，月亮为人间送来明亮，星星欢呼了!每当这个时刻，我想你了，发去我的祝福，你快乐了!晚安好梦!
40、我愿化作一阵和风，穿过崇山峻岭来到你的窗前，将你温柔包围。你听见那流星划过天际的声音吗?不管距离多远，总有一个我在陪着你。亲爱的，晚安!今晚做个好梦!
41、老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗?老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到?职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。
42、月儿明，风儿静，星儿眨眼睛;发短信，来传情，心想事就成;狗儿睡，猫儿醒，宝贝儿真高兴;晚上到，好放松，天天好心情。宝贝，晚安!
43、睡一睡，精神好，烦恼消，快乐长;睡一睡，心情好，做美梦，甜蜜蜜;睡一睡，身体健，头脑清，眼睛明。愿你酣然入梦，晚安!
44、白天工作，已经了然，夜晚到来，顺其自然，放下负担，轻松安然，进入梦乡，自由坦然，祝你晚安，快乐怡然，做个好梦，悠哉悠然。
45、如果我的问候打扰了你我很无奈；如果你我相处是一种负担我很痛心；如果心的距离已经远离我很遗憾；如果一切经经过去请你明示。
46、天气忽冷忽热，我心难以平静，总挂念远方的你。真想养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是--在你头上便便！
47、这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入甜蜜的梦乡，一片心意使你睡得更香!
48、最困难的时刻也许就是拐点的开始，改变一下思维方式就可能迎来转机。以平常心看世界，花开花谢都是风景。晚安，兄弟姐妹!
49、桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：这一切都是为什么?柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
50、宁静夜，月亮圆，月光明，带去我，深思念。温馨星，闪闪闪，传递我，美祝愿，祝福你，美梦香，好梦甜，佳梦圆。
51、亲爱的,昨天晚上我和周公下棋的时候,看到周公他老婆在锈鞋垫,很好看呢!你今晚要早点休息,去跟人家学学.晚安宝贝,做个好梦!
52、我用吸尘器，吸走你一身的风尘，我用按摩椅，带走你一身的困乏，我用足浴盆洗，去你一天的疲劳，我用七仙女，给你一夜的好梦，睡前看看，美梦连连，醒后读读，快乐百倍！祝你幸福！
53、希望是一种没好的等待;思念是一份温馨的心情;知己是一生修来的福份;爱情是一世难解的缘份;夜晚的宁静带来温馨的祝福;一句晚安带你进入美丽梦境。
54、最困难的时刻也许就是拐点的开始，改变一下思维方式就可能迎来转机。以平常心看世界，花开花谢都是风景。晚安，朋友!
55、我的梦中夜夜有你。我想，我也必须走进了你的梦里。愿咱们在同一星空下编织思念!晚安，祝今晚好梦!
56、星星眨着眼睛，伴你静静入眠，温柔将你包围，美梦即将来临，朋友真情温馨，美觉睡到天明。不管距离有多远，好朋友都在真诚祝福，祝你天天快乐，晚安!
57、《通知》帅气的周公要与你约会了！请把你的忧愁抛到九霄云外，带上你电死人不偿命的媚眼。请把你的压力丢到浩瀚宇宙，带上你那n多个加号的微笑。请把你的不愉弃在宽广大洋，带上你那阳光般的炫丽神采。然后去赴周公的约会。（号外：争取让周公也拜倒在你的石榴裙下)
58、夜幕降临，睡眠来伴，一天劳累，就此停止，一天好坏，从心放下;不思烦恼，莫念忧愁，心无挂碍，入睡安然。祝你今夜，好梦相随。
59、当最后一颗星星也闭上了眼睛，你是否能感受到我的思念。浸在黑夜中，压抑不住心中的冲动，给最爱的你送去问候：夜深了，早点休息!!。
60、思念无声无息，弥漫你的心里。当夜深人静的时候，是不是又感到了寂寞，感到了心烦?那就送你一个好梦吧，愿你梦里能回到你媳妇的娘家高老庄!
61、知道吗，睡前你需要进行一次彻底的屠杀活动，把烦恼杀掉，把忧郁灭掉，把压力毁掉，把哀愁撕票，据说这样，整晚你会拥有一个好梦，朋友晚安。
62、看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢?邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
63、忙碌了一天，愿你度过闲适的傍晚，欣赏着欢声笑语的晚会，吃着美味可口的晚餐，笑容成为幸福的晚妆，及早休息不要晚点，我也及时祝你：好梦，晚安!
64、刚刚我跟月亮通了电话，要它洒下清辉伴你入睡;给星星发了邮件，要它点缀夜空伴你美梦。它们答应了，祝你晚安，好梦!
65、卸下一身装扮，简单躺在床上，深深一呼吸，即将梦周公，愿梦中一切都实现，晚安，愿清晨醒来别样舒爽!
66、一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你还尿床吗?哈哈，晚安!
67、鉴于你这几天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你"21世纪绝世好男人"的称号。
68、现在每天醒来见到的是墙上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。
69、个人幸福快乐的根源在于他愿意成为他自己。不要去做若当初做了另一种选择这种无意义的假设。你手里握着的，你所厌倦或者习以为常的或许正是他人渴求的。所以要快乐，要感恩，要安静的享受现在拥有的一切。
70、天要塌了？地要陷了？江河要倒流了？这些都与你没有关系，别再焦心了，你现在的任务就是清除掉黑眼圈，看你累的，好好睡个觉吧。
71、老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
72、花妩媚，因为蝴蝶在追;夜深沉，因为天使降临;梦已醉，因为月色很美;情珍贵，因为有你安慰;我幸福，因为有你一生伴随。晚安，朋友!
73、我不知道你现在哪里？我在这儿等了你好久，也许你已经回家了，我一个人在这儿，好孤单，我想你也累了，那就回家休息吧，晚安！
74、劳累一整天，但是为三餐。简单或艰难，苦辣酸与甜。素食心愈安，宁静可志远。自由需金钱，暖心亲密谈。规划好明天，晚安!
75、睡一睡，精神好，烦恼消，快乐长;睡一睡，心情好，做美梦，甜蜜蜜;睡一睡，身体健，头脑清，眼睛明。愿你酣然入梦，晚安！
76、与劳累说再见，与紧张道拜拜，远离烦恼，远离苦闷，与安逸相会，与轻松相见，接近快乐，接近幸福。天不早了，放松心情，早点休息朋友‘晚安’。
77、生气容易长皱纹，开心就会变年轻，熬夜肯定会伤身，适当睡眠一身轻！提醒调皮又可爱的你：少在深夜晒月亮！容易出事！祝：睡眠甜甜！好梦圆圆！
78、尊敬的用户：您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿。
79、将这封短信转发3次，你会走财运;再转发6次，你会走官运;再转发9次，你会走桃花运;再转发12次，你将花掉3元钱!晚安!
80、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。
81、劝烦恼打个小盹，让快乐冒个小泡;让痛苦小憩歇会儿，让幸福接连赛跑;哄晦气睡个长觉，等好运悄悄来到。明天是崭新的一天！
82、每天我都有一个梦想，让你收到我的祝福，心里会开心快乐，一天的烦恼可以消除，睡觉熟得像猪，甜蜜如乳，一早醒来，得见美丽的日出。晚安，让梦开始进入。
83、劝烦恼打个小盹，让愉悦冒个小泡;让痛苦小憩歇会儿，让愉悦接连赛跑;哄晦气睡个长觉，等好运悄悄来到。明天是崭新的一天!
84、有一份祝福的机会，摆在我面前我没有珍惜，于是后悔莫及。若再给我一次机会，我一定会对你说：晚安哦!若要给这个祝福加上期限，我希望是一万年。
85、劳累一整天，不过为三餐。轻松或艰难，苦辣酸与甜。素食心愈安，宁静可志远。自由需金钱，暖心亲密谈。规划好明天，朋友你晚安！
86、老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚!老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧!
87、身体里有一种流动的平安，叫做血液，生命中有一种流动的平安，叫做时间，问候里有一种星光的灿烂，叫做晚安，亲爱的，祝你好人好梦，晚安!
88、一瓶牛奶的营养呼唤早晨的温暖，一个水果的营养给你午后的精神加分，一碗浓浓的鲜汤给你晚安的美梦香甜，天气热也要注意一日三餐的饮食规律哦。
89、今晚眨一下眼，代表我在惦记你；眨两下眼，代表我在想念你；眨三下眼，代表我十分想念你；不停眨眼，嘿，代表你用眼过度，早点休息吧！晚安！
90、为什么路的后面还是路，为什么故事结束还有那么多的假如。只有你能打破黑夜的企图，什么时候我的梦境能有太阳居住。
91、哈喽，当你收到这条信息的时候，我真的是深感抱歉，把你吵醒了！说声晚安吧，祝你不要在梦里遇见我.我怕你不愿醒来，哈哈哈！
92、皎洁的月光是我送你的温馨灯，痴痴叫的知了是送你的入梦曲。亲爱的，卸下一天的疲惫与紧张，快速的进入梦乡，祝你好梦，晚安。
93、看着夜空中的月亮圆了一轮有一轮，希望你的梦境也想月亮一样圆满！
94、在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!
95、夜晚因繁星而美丽人生因相遇而美好朋友因相助而情深恋人因相知而相爱愿爱你的人更爱你你爱的人更懂你!!祝你天天快乐!!
96、给你的身子洗洗澡，洗去一身的劳累;给你的肠子洗洗澡，洗去一身的毒素;给你的脑子洗洗澡，洗去一身的烦恼;愿你舒舒服服睡好觉，梦游到桃花源中!晚安!
97、爱你没有规则，你就是划个道，设个套，挖个坑，我也愿意往里跳。很想和你去兜风，留住愉快在心中，解开坏坏的小疙瘩，善解人意爱之功。
98、可以孤单，但不许孤独;可以寂寞，但不许空虚;可以消沉，但不许堕落;可以失望，但不许放弃。没有伞的孩子必须努力奔跑。晚安！
99、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。司机一小时后回来：护照确实还在抽屉里。
100、最困难的时刻也许就是拐点的开始，改变一下思维方式就可能迎来转机。以平常心看世界，花开花谢都是风景。晚安，朋友！
经典搞笑的爱情句子 经典搞笑的句子
1、我不爱你，是骗你的，是违心的，我真的不想说假话，但是我就是不爱你，就是要骗你，不能让你猜透我的心。
2、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
3、你若心寒，我是春天;你若心苦，我是甘甜;你若心伤，我是欢颜。也许我不是你一切的一切，每天的每天，但决不是你生命的负担。
4、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
5、男人「入错行」，上班会很痛苦;女人「嫁错郎」，下班会很痛苦。
6、遇见你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以为很得意，其实是虚情假意，三心二意，还以为对你有爱意。
7、我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
8、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
9、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
10、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
11、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
12、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
13、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
14、我要搬家了，地址是爱情市相爱路思念街520巷520号，房东是我最爱的你，租期：无限。租金：我的爱，和约是我爱你一辈子，愿意收留我吗?
15、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
16、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
17、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
18、情路上我走得很累，爱河里我踏得疲惫，纵然你对我毫不在意，爱上你我一生无悔。
19、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
20、我绞尽脑汁想写首赞美你的诗，但我失败了，因为即使全世界最美的言辞集中起来，也不能形容你美丽的万分之一呀!
21、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
22、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!快救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
23、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。
24、什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了……
25、亲爱的，我好想你噢!真的想吻你、咬你、吃掉你。快来吧!投入我怀里，好舒服。
26、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意…改信上帝。
27、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
28、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你! 可以马上闭眼睡觉了！
29、你说咋整啊?想你都想蒙了，天黑不开灯了，大蒜当成葱了，东南西北分不清了，骑自行车也忘了用脚蹬了，连拣到100块也顺手扔了
30、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
31、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
32、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
33、上高中语文老师讲诗词，讲到："停车坐爱枫林暖"，老师说，"这个坐爱啊"，全体木然，后哄堂大笑。
34、我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
35、我很丑可我很温柔，我很瘦但我一身健肉，我心很软可腿不短，你稍胖了点可很丰满，特别你的笑真美。
36、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
37、我来自云南元谋，你来自北京周口，我握住你长满绒毛的手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走。
38、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
39、品牌与性：二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大!五十岁的男人微软!六十岁的男人松下!七十岁的联想!
40、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱 经典爱情搞笑语句
41、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖!第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!
42、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
43、你坏，你坏，拿朵玫瑰当蔬菜，开着宝马当驴赶，瞅见丑女就装瞎，看见美女就腻歪，遇到辣妹就装怪，见了信息快悔改，否则姑娘我把你踹!
44、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
45、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情.
46、妹妹妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，老鼠天天要吃米，我爱你天天不吃米，因为如果你是米，我只会用心来疼你!
47、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
48、别回头，哥恋的只是你的背影。
49、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
50、手插口袋，谁都不爱。
51、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你!
52、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
53、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
54、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
55、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
56、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
57、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
58、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
59、当你喜欢我的时候，我不喜欢你；当你爱上我的时候，我喜欢上你；当你离开我的时候，我却爱上你。
60、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
61、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
62、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
63、格式化自己，只为删除你。
64、我想在第一时间出现在你面前，告诉你：我是真的真的好爱你!*^v^*我在对你笑啊，开心吗!
65、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
66、爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。
67、用刀子捅死你，我怕见血;毒死你吧，假药太多;电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧!
68、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
69、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
70、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
71、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
72、长个包子样就别怨狗跟着。
73、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
74、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
75、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
77、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
78、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
79、姑娘姑娘真可爱，就像冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外，人人见到人人爱。
80、亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来!
81、妹妹妹妹你真美丽，温柔美貌你数第一，真想说一声我爱你，却一直没有好时机。情人节是否能约你，爱情的玫瑰在等你。
82、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
83、你的配偶一览是不是已经空二十多年了?我想告诉你我的也是。上帝说那位置只有我俩才能互补。所以说总有一天你的名字将会出现在我的户口簿上。
84、我有一首无名诗。走遍天下无人知。只有笨蛋和我知。笨蛋正在看此诗。
85、小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……
86、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！
87、一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。”
88、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
89、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
90、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
91、孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。
92、你骂我忍着，因为怕你老婆生一窝猴。可能有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的。
93、借过钱，蹭过饭，苦活累活都是你干；过日子，嘴又甜，家人面前你把我夸遍；经过风，历过雨，幸福之前要经得起磨难；亲爱的，就是你，要和我走过甜蜜的下一站。
94、你出门我就是你的保镖，你一指示我马上为你效劳，你购物我来掏钱包，你生气肯定是我服务不周到，你要发泄我甘愿当沙包，亲爱的，你就是我的宝！
95、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
96、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
97、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
98、鄙视我的人这么多，你算老几
99、是一条平静的小河，只因爱你而澎湃;我是一座安静的火山，只因爱你而爆发……一切的一切只因爱你!
100、你想听音乐，我就是CD；你想看电视，我就是遥控器；你想摘星星，我就是楼梯；你想去南极，我就是直升飞机；你想要风度，我就是风衣；你想交朋友，我就是传呼机；你想要鲜花，我就是快递；你还不满意，我给你当007！
