、讲个笑话给你听好吗 ，笑话的名字叫爱情。在我们现在的学习、工作或者生活中，我们每个人应该都接触过说说，在我们身边，很多人把说说用成了一种炫耀自己生活的方式。那么，你是喜欢长说说还是短说说呢？小编陆续为大家整理了笑喷的句子说说心情，希望能对你有所帮助，请收藏。
1、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
2、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是
3、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
4、对于特不爽的人，我会拿拳头在他眼睛上砰砰两下，然后很潇洒的丢给他一
5、女人如衣服，姐是你穿不起的牌子，男人似裤子，哥你们穿不起的美特斯邦威。
6、我想对蚊子说，对不起，我把你的肚子搞大了。
7、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：quot;热！quot;答曰想红就忍着。
8、海绵宝宝之所以这么快乐，是因为派大星愿意陪他一起二
9、放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。
10、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂？
11、你是风儿我是沙，风儿一停沙就落。
12、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的？。
13、坚强，把这两个字倒过来念念。
14、下学期写论文不用怕了！挥毫一书：此处略去一万字！
15、我爱的不算多，一分钟一共只爱了你六十秒
16、夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
17、姐混到现在拿的起放的下的只有筷子。
18、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
19、小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的！
20、午夜十二点还不下线，会变成灰姑娘的。
21、耗子给猫当伴猫给老虎当新娘。
22、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉
23、女人穿黑丝袜可以征服男人，男人戴黑色袜可以征服银行。
24、如果名字可以改变命我想改名叫钱多多
25、咸蛋超人，叉叉裤穿错地方了。
26、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。
27、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹！
28、你别以为我不拉你是喜欢你，我留着你只是为了偷菜而已。
29、不要在海边讲笑话，容易引起海笑。
30、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
31、史上最卑鄙的事儿就是。超人在这儿洗工作服呢。那头就喊救命！
32、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
33、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了
34、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
35、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
36、问世间情为何物，两岸猿声啼不住。
37、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
38、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
39、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情
40、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
41、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
42、我唱出心里话时，眼泪会流。
43、神州行我看行，不交话费行不行。
44、旺仔说：再看，我就回家拿钱去。
45、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
46、我没你那么能喷、会喷的那是喷泉。
47、世界上最遥远的距离，是星期一到星期五。
48、在牙疼面，疼是幸福的。
49、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
50、前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！
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笑喷死人的搞笑空间说说
笑喷死人的搞笑空间说说精选
1、我对聊天秒回的人特有好感，秒回好不好？
2、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
3、一白遮百丑，一胖毁所有。
4、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。
5、数学不及格，正常说明我们都是不会算计的孩子。
6、爱迪生和一对情侣出去玩， 后来发明了电灯泡。
7、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
8、冷战时你需要的是聪明地摔倒一下。
9、我很想找你聊天啊， 但你知道吗？ 找话题搞气氛很辛苦的
10、小小滴人啊， 傻不冷登阿啊，天天就爱穷开心啊。
11、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
12、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。
13、李宫俊，文如屈原，人如粽子。
14、其实我也想好好学习，可是老师讲的我真心听不懂。
15、不管kimi萌不萌，夸他一句妥不妥。
16、冬天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状
17、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
18、王诗龄给人一感觉就是富婆，嘻嘻。
19、每个月总有那么三十几天不想上学。
20、长大想嫁张悦轩吗？想认石头为哥哥吗？想把黑米当弟弟吗？
21、萌妹子看了鬼故事就变成女汉子了！
22、爱上继承者们的孩子出列，跟姐姐站一边。
23、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。
24、你这个没有男朋友的路痴， 没有我该怎么办
25、继承者们还没追完，漂亮男人又来袭了。
26、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。
27、萌妹子都有一个通病关键时刻说话舌头捋不直。
28、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
29、男有情女有意，不行就钻苞米地。
30、上学时最开心的一句话就是今天班主任不在。
31、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
32、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。
33、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。
34、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
35、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！
36、这年头， 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮 ，这是要闹那样！
37、不管英道火不火， 爱他一把妥不妥
38、撕答案比撕书还心疼。
39、我的学霸血液一定是冻住了。
40、我吃我的零食我长我的肉关你什么事你是嫉妒还是羡慕。
让人笑喷的笑话，搞笑的句子让人笑喷
1．我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！
2．不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3．以前我也捡过一条小黑蛇，我却拿他来泡酒了瞬间觉得错过了一个夜华。搞笑的句子让人笑喷的。
4．刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
5．上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：加油啊！我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：师傅快加油，别让后面这逼追上了！
6．我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
7．我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
8．今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：我想看胸毛。我一愣，问他：在这里吗？对，你们的胸毛很漂亮！想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽！他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧
9．老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。
10．对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。周末你有空吗？我试探地问。果然女生说：我要加班。这时，手机响了，我接：哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。我放下手机，女生笑着对我说：我记错了，这个周末不加班。我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
11．给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句你这个大傻逼，如果她回复你他妈说谁呢，证明她在乎你。
12．小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。
13．今天我正上班时，女友发来信息说：今天是什么日子你还记得吗？我吓的赶紧打开日历，绞尽脑汁想了半天也没想出来，索性发了一个52。0的红包，然后问她是什么日子？然后没一分钟女友打来电话说：我就知道你忘了！今天是我们谈恋爱的第1024天，你就这么点表示吗？我特么听的当时就懵逼了，1024天？这有什么寓意？女友接着道：整整一个G的恋爱啊！
14．为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
15．为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
16．当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。
17．女朋友拿着我手机，声色俱厉地说：坦白吧！怎么回事？我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：我没有出轨她不屑地说：不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？
18．刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。
19．女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
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1.《泰坦尼克号》告诉我们一个道理:挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝。
2.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
3.有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停
4.黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
5.少给我脸色看，你以为自己是调色盘那。
6.在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
7.昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了
8.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
9.如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。
10.八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了
11.有时候觉得自己丑了,拿出身份证,会发现自己多虑了。
12.你在骂我贱的时候，我想你是不是在做自我介绍呢
13.姑娘如此风骚，惹的英雄掉裤衩
14.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
15.是狼到哪都吃肉，是篮子到哪都挨揍。
16.我能想到最浪漫的事，就是和你用光所有的姿势
17.谁说的：人不狠站不稳？我特么就晃，倒了我乐意。
18.我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好。
19.考完试,老师一一讲完,原来是如此的简单。
20.老师:我们要在书的海洋中遨游。乐乐:划船还是游泳
21.人生的悲剧,考试呀,其他人都在复习,而我却在预习
22.家里现在很穷,连老鼠都含泪而走。
23.为了追你,我连内裤都扯了。
24.等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！
25.女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
26.亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
27.成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。。
28.一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
29.曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了
30.我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字
31.物理老师最强悍的一句话：你以最小的摩擦力给我出去
32.学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌
33.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 。
34.医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水。
35.我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力
36.老子不打你，你还真不知道我文武双全。
37.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。
38.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
让人笑喷的搞笑说说
一、当白天把黑夜按倒在床上的时候，太阳就出生了
二、妈妈说人最好不要错过两个东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
三、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡木等多种体育项目和健康项目于一体的综合运动
四、思想可以肮脏，但是生活必须健康，因为只有强壮的体魄才能支撑的起一个龌蹉的灵魂
五、长期的奔放 找不到矜持的方向
六、不能在一起就不能在一起把，其实一辈子乜不是那么长
七、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子
八、你是一坨屎粑粑屎粑粑说谁?说你。
九、恩哼恩哼，姐祝你下辈子变成7空间
十、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子
十一、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
十二、旺夫的女人有几大特征：能吃、 能喝 、能睡、 能花钱 、外加不讲理 、不干活 !
十三、小时候吵架真单纯：你是猪你才是猪反弹!反弹无效!
十四、现在你补作业时流的泪 就是你浪的时候脑子进的水。
十五、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
十六、思念一个人的滋味就像喝了一杯冰冷的水然后一滴一滴凝成热泪
十七、想决定就决定了，没有下一步也没有为什么。
十八、走完同一条街，回到两个世界
十九、长期的奔放 找不到矜持的方向
二十、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。
二十一、有时候想通了，想好好读书了，可读着读着又想不通了。
二十二、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。
二十三、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
二十四、高度决定视野，饭盒决定饭量
二十五、前面一只虫飞到我的数学题旁边 看了几眼题目 死了
二十六、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣
二十七、世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑的站在窗边。
二十八、我想我是幸福的虽然我不快乐。
二十九、我姓雷爱你爱到心累
三十、妨害其实即是迈向乐成所应缴的学费。
三十一、理想很丰满，现实却很骨感
三十二、天苍苍，野茫茫，没钱的子太漫长。
三十三、我姓雷爱你爱到心累
三十四、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄
三十五、感觉每一个漂亮的景色都在对我说：快恋爱吧，快恋爱吧。
