人都太会伪装，伪装到自己也不认识自己。在我们社交软件及社交媒体中，大家总是会需要用到各种的说说。一般而言，说说是为了在漫长的岁月里留下值得记录的东西。那么，你有没有收藏过几句说说呢？小编现在向你推荐尽管我是骗你的，但你要相信我-摘选经典搞笑说，欢迎你参考，希望对你有所助益！
男人分两种：一种好色，一种十分好色;女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯。
丑人，那也有特别的，就是特别的丑。人中的极品。
我今天很累 只想说四句话 包括我前面讲的和接下来的 我说完了。
考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。
花前月下，不如花钱日下。
丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。
忙-用心去忙 没了心 就成了亡
仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己。
活在童话里的孩子 会在童话里死去。
问君能有几多愁，恰似一群太监望青楼。
不要考验人，人是经不起考验的
人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
不想当方丈的神父，不是好道长
忍无可忍，就重新再忍
上知天文，下知地理，不懂英语。
好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
睡觉说明明天还要起来
没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本
20xx年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸
不想当士兵的士兵不是一个好士兵。
看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的
小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏一下良家少女
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
我发誓再也不发誓
小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德
站得高，尿得远。
珍惜毒品，远离生命。
我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
还有真爱存在吗?当然有，电视剧里多的是。
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。
傻就傻在太聪明了
从心开始吧。
从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了信关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了
尽管我是骗你的，但你要相信我
女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
哈哈、、、、活着才是硬道理。
活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
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1、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
2、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
3、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
4、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
5、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
6、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
7、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
8、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
9、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
10、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
11、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
12、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
13、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。
14、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！
15、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
16、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？
17、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
18、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
19、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
20、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
21、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。
22、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
23、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
24、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
25、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。
26、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
27、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
28、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
29、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？
30、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
31、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。
32、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
33、一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了尼妹啊，这理由太充分了吧！
34、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
35、好紧张怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
36、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部。
37、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
38、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
39、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
40、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
41、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
42、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
43、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
44、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！
45、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
46、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
47、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
48、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
49、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
50、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。
51、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
52、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
53、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
54、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
55、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
56、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
57、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
58、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
59、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
60、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。
61、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
62、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
63、既然喜欢了一个遥不可及的人句子大全/，不如趁机多喜欢几个。
64、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。
65、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
66、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
67、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
68、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
69、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急。
70、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
71、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
72、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
73、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
74、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
75、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
76、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
77、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。
78、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
79、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
80、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
81、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
82、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
笑死你的经典搞笑说说
甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。
山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖淫？
一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！
两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！
老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！
病人：我一进去就听护士说勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！
乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！
同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！
我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。
曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！
某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！
一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
经典搞笑说说：飞机晚点起飞，原因是飞机坏了要修
1、某天坐公交跟同学打电话，电话快打好了刚好快到站了。一时脑抽，对同学说了句“我这里下”，对司机重重的喊了一句“拜拜，我挂了。”
2、单身男人像老虎，爱抓什么猎物就抓什么；订婚的男人像猫，想抓猎物也只能在夜里；结婚的男人像鸭子，想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力！
3、想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。
4、老师：“大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。”
5、用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧！
6、小心点，小心点，此事天知地知你知我知，千万不要说出去。昨晚送你的红包收到了吧？没有？不会吧，我派了那么多蚊子过来向你问好呢。夏日快乐！
7、饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？
8、告诉大家一个消息，本人决定从今天起谁和我联系最多，我将在本月最后一个星期天带他到五星级大酒店去看别人吃饭！哥们，记得多多联系哦！
9、花儿开了又落了，鸟儿来了又走了，记得当年年纪小，都爱谈天都爱笑，拍拍手弯弯腰，我们曾把那皮筋跳，年少时的朋友，不顺的时候想想皮筋吧。
10、单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路，婚外恋是快活路。请问你现在混哪条路？
11、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。
12、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
13、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。
14、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱。
经典搞笑说说：你是捡破烂的或许明天你就是收破烂的
1、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了！
2、当你不遗忘也不想曾经。
3、男人这辈子最值得自豪的一句话是 ： 我老婆在家等我吃饭。
4、友情，就像一杯清茶，历久弥香，淡淡的，却不会像爱情一般在激情褪尽后消逝。个中滋味，唯友能懂。
5、世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。早安
6、每次想你我都会心痛，我的思念转过寂静的天空。
7、你是捡破烂的或许明天你就是收破烂的。
8、每想你一次，天上飘落一粒沙，从此形成了撒哈拉。每想你一次，天上就掉下一滴水，于是形成了太平洋。
9、我虽然不分东西南北，但我会走向有你的那边。
10、婚礼上司仪问新郎新娘以后家里谁说的算，说的算的向前迈一步，然后新娘笑眯眯的一动没动，新郎却后退了一步。
11、青梅枯萎，竹马老去，从此我爱上的人都像你。
12、多少次的雨水,从来没有冲掉你那沉重的忧伤。
13、生命是华丽错觉，时间是贼偷走一切。
14、你不是风儿我不是沙，再怎么缠绵也到不了天涯。
15、有时候，听见某首歌曲，是否会让你一阵的心痛？
16、天下无不散之宴席。遇见，来过，就很美好。拥有一段暖暖的记忆，大概是这辈子最温柔的事。
17、用一生坚守自己许下的承诺，这就是爱。
18、狂胜之中我却黯然语带悲伤。
19、在通往成功的道路上，坚持不等于缺心眼。---《分手大师》
20、清晨起来趴在被子上清醒的分钟，看完书懒散温柔往下沉的灵魂，打回家永远有人接听的电话。我还有很多事可以做，我还可以回应很多人，我觉得活在世上很好。
21、想那么多以后的事情是没用的，兵来将挡水来土掩，要活就活在当下。阳光能让你温暖，食物的香气能让你快乐，身边的人能让你幸福，就好了。
22、人的一生要做出很多选择，但是最困难的是带着自己的选择生活下去，其他任何人都帮不了你。
23、上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝!
24、每次想到你就像风湿发作了一样，酸酸痛痛的。
25、放不下就不要放下，忘不了就先记着吧，总有一天你会发现，在念念不忘中，已经遗忘。
26、慢慢的，大概在你心里我会没有一开始那么可爱有趣吸引人，变得尖酸刻薄说话冲。没关系，反正大多数人看到我的都是好的，留给你的那面却是坏的。
27、我从冰淇淋中偷出了夏天，也想在你眼中窃取爱意。
28、我一生荒芜，唯记得同你在一起时，笑的盎然肆意，哭的酣畅淋漓。
29、在路上，现实会像清风，我们路人一样的走，不顾晨晨昏昏。是旁观者，更是养蜂人。无论云起花落，还是风铃蝉鸣和小酒，总该要不忘前程，热泪盈眶地走。
30、从睡衣到牛仔裤帆布鞋，从披头散发到端正马尾辫，从空间刷屏到背诵课文，没错！开学了！
31、有些东西会变，可有些东西不会。你拒我于千里之外，我却要从千里外赶赴来为你疗伤，哪怕你并不需要。你当我是场风景，我却要醉生梦死执迷下去。此去经年，真爱就是这样穿越时间。
32、我没那么勇敢，即使你说我要坚强。
33、你对我说的“我爱你”只是说说而已；可我对你说的“我爱你”却那么真实。你可以当玩笑，但我真的用心了。
