朋友圈没有动态的日子，都在认真生活呀。在平时的生活、工作和学习中，大家总免不了要接触或使用说说吧，朋友圈总是会有大家分享日常心情的说说句子。既然如此，你了解多少优秀的说说呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《劲爆犀利的奇葩经典搞笑说说大盘点》，希望对您的工作和生活有所帮助。
1、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家
2、那一年的作业，一个人的错了，结果全班人的都错了
3、每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进来
4、让信念变成明天的太阳，让思想照亮我的灵魂
5、一寸芳心，十年醉梦，爱在你我他之间
6、原谅我没有讨好你的天分，但我却比谁都还来的认真
7、终于有一天，我踏上了不能回头的征途，谁来安慰我寂寞的灵魂
8、纵使生老病死，我也怕你不会再爱我
9、请不要怀疑你的爱，那并不是年少轻狂
10、我比较喜欢不说话，也不觉得尴尬的关系
11、做事三分钟热度的我，却爱了你那么久
12、刁蛮和任性永远只留给最亲近的人，我曾那么的深爱你
13、就算没有倾国倾城的容貌，也要有摧毁一座城的骄傲
14、你从不孤单，因为世上肯定有一个人，正在努力走向你
15、时光荏苒，愿沿途的风景依然有你，一直有你
16、能从我手里得到的东西，那都是我不想要的垃圾
17、你可以狂妄自大，有本事你嘚瑟出一个好的未来么
18、即使有人骂我神经病，我也会说你是和我一个医院出来的吗
19、爱我的人有很多，何必为了一个人悲哀呢
20、我把爱情典当了，因为以后它不会在出现在我身上
21、带我强大，让我给你天下如何
22、不是因为寂寞才想你，只是因为想你才寂寞
23、真正的傻逼，是敢于直面本身的厚脸皮
24、等时机成熟了，咱们光明正大的手牵手
25、我的态度是由我做主，其他的随便你怎么处理
26、我的人品好，爸妈也烦恼
27、多年以后，我喜欢你爸妈就是我爸妈
28、我不需要别人来给我安慰，我比谁都爱自己
29、请离我远一点，我没有对象，但是我有老公
30、只要能除掉你，任何机会我都不会放过
31、姐虽不怎么美丽，但不是每个男人都有机会
32、承诺算个屁，疯子才会信
33、不吵不闹不炫耀，我就这样安静的做我自己
34、爱或者不爱，我的心就在这里，已经被你伤的体无完肤
35、我爱你这是我的选择，你愿意离开，也是你做出来的选择
36、可以笑也可以哭，但绝不会向不爱我的人妥协
37、人活着真没有意思，活着活着就死了
38、别跟我提那个人，你根本就不知道他在我心里已经变成了毒
39、谁会和我抢对象，我会一巴掌把他呼在墙上
40、我空有一个能思想的大脑，却永远无法时间自己的梦想
41、你不必向我炫耀，你有的我其实一点也不羡慕
42、我不怕下地狱，我是怕地狱里有我没你
43、想成功就必须要努力，想自毁就必须要卑微
44、我们的友情，谁管上的那扇门，谁就永远也别想出去
45、爱我的人，我会加倍的爱；不爱我的人，我凭什么去爱
46、你说吧，你是想滚还是想让我把你踹出去
47、你说：熬过年少轻狂我们结婚吧！我说：你熬得过去吗
48、你能跟上我的脚步，我就能跟上你的思想笨蛋
49、经常被打击，但是从未被打倒过
50、对不起，我有我的幸福，不想要做你的备胎
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冯巩经典搞笑语录2020大盘点
冯巩经典搞笑语录20xx大盘点
1、您穿我的立领衫，站那就是易中天;穿着我的中山装，马上就变冯小刚;穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特;穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马!您穿我的皮褛，电影演员葛优;您穿我的T恤，央视主持老毕。
2、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你!
3、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了
4、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢
5、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊!
6、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀!
7、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧!
8、你走出了一个女子足球队的阵容啊!
9、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽
10、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀!
11、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
12、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。
13、和谐社会讲究的是淡定。
14、您大点声不费电!
15、原来会说话呀，我还以为是瞎子呢、
16、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。
17、我想死你们啦!
18、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
19、谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出(坐下)那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家(坐下)那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱(坐下)那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的(坐下)那玻璃就是我卒瓦(cei)的
20、你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想、、、一落钱就想、、、那得看多少钱是吧。
21、有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓
22、揣着BB机牛：吃饭就是香
23、对!我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话!哎呀，说死他~~
24、不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
25、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
26、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书(暗指朱军)，是吧~~~
27、你比那捏脚的自信多了。
28、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。
29、朋友祝贺你!啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。
30、我们准备趴着喝着水说。
世上最搞笑的骂人的话2020大盘点
世上最搞笑的骂人的话20xx大盘点
1、你帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏!你以为你天下最帅?其实是神经二代!!
2、男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想
3、男人与狗，男人20象哈吧狗，甜言蜜语常在口，男人30象看门狗，烧饭洗衣最拿手，男人40象发疯狗，一见美女咬一口。
4、新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
5、一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三番四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无主想着你，七上八下追着你，九天九夜陪着你，十天之后甩了你。一个你想不到的人
6、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧不然没人要我了!!!我已准备好将权利减半、义务倍增了....
7、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。
8、原以为自己挺恶的,认识了你才知道,比我还善的人几乎不存在。
9、注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告!如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号，敬请用户自律!
10、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一只口袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
11、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
12、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是黑板我是擦，你是蜜蜂我是花，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀，星星月亮都给你，只要你说我爱你!
13、不要相信玫瑰，这东西又贵又容易凋谢，要信就信我高出100摄氏度的一滴眼泪吧：我爱你!只要天天给我一杯白开水，我就可以日日为你流。
14、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，初吻。星期四，热恋。星期五，一夜情。星期六，浪漫吻别。星期日，轮换。
15、一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。
16、你的国语标准吗?请大声念：望忘望万，旺旺望万，望往往望，忘旺旺往,望望忘万......好了好了，够了，狗狗，不要再叫了，吃块骨头吧!
17、从前有一个国王，他命令一个大臣找100个人妖带回宫中，不久大臣带着人妖回来了。国王一数，发现只有99个，于是国王厉声问道：
18、你这笨蛋!还有一个呢?
19、陛下息怒，还有一个正在看这条短信息呢。
20、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
21、有一农夫,养了一群猪。一天,发现少了一只,他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢!
22、冥思苦想做首诗，世上只有两人知，如今我正偷着乐，傻瓜正在读此诗。
23、见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好!
24、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶!
25、中国移动通信用户：近期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
26、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
27、人在教室心在外，读书不如谈恋爱。老师问其为什么?为了子孙下一代
28、不要追求我，我要告诉你：长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。死心吧!
29、如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你;如果你是那山，我愿是山边的小河我要绕你;如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
30、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
31、高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷。
32、你是疯啊,我是傻.缠缠绵绵到没牙!
33、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
34、《模范丈夫完全手册》第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
35、我一定要让你成为世界上第二幸福的人---因为有了你，我已经是最幸福的人了!
36、不要看我瘦，我浑身是肌肉;不要看我黑，我满脸放光辉。
37、老婆诚可贵，儿子价更高;若为情人故，两者皆可抛。
38、云想衣裳花想容，俺在想你脸在红。
39、我不敢说我爱你 我怕说了我马上就会死去，我不怕死 ，我怕我死了，再也没有人象我这样的爱你!
40、帅哥我今年十八九,至今还没找女朋友,人家上街是手牵手,我是左手牵右手!
41、没有你的日子里，我可以好好的爱惜我自己!没有我的日子里，你可以慢慢的折磨你自己!
42、国色天香，倾国倾城，沉鱼落雁，闭月羞花，花容月貌，色艺俱佳，不要不好意思承认，我知道我在你心目中的形象一定是这样的!
43、老婆：我不打死你，也不骂死你，我的阴谋是想死你。
44、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
45、握着情人手，温柔随我走;握着小秘手，美味如烈酒;握着野鸡手，刺激又颤抖;握着老婆手，就象左手握右手。
46、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
47、你没有猪的形象,但是你有猪的气质.
48、祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
49、长的丑不是你的错，你还出来吓人。就你是你的错了
50、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你!
51、男人在外头养女人叫做金屋藏娇。 女人在外头养男人叫做卧虎藏龙。
52、我一直想对你说那三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不住感情，鼓起勇气对你说：起床吧
53、股票被套，赃款被盗，小蜜被泡，伟哥失效-----人生四大悲剧
54、天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好!
55、许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液,才肯松开口离.唉!这该死的蚊子
56、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
57、老公老公我爱你,就象老农种大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢变大米,爱你想你吃掉你,我再开始种大米
58、你是树，我是藤，我绕你;你是灯，我是油，我耗你;你是饼，我是锅，我烙你;你是茶，我是水，我泡你。
59、别以为你很酷，其实我一见你就想吐;别以为你很帅，其实我想把你踹!
60、牵着你的手,就象牵着一只狗;摸着你的头,就象摸着一只猴;搂着你的腰,就象抱着一只猫.
61、爱你一万年,夸张!爱你五千年,无望!爱你一千年,荒唐!爱你一百年,太长!接连爱你70年,只要身体健康,就是我的强项!!
62、一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走!
63、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
2020比较犀利的搞笑说说霸气
1、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美
2、我可以亲你吗？不要脸！好，那亲嘴
3、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我
4、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了
5、有wifi没密码，才是中国好公民
6、东京、南京、北京，就是没有西京！知道为什么吗？因为被唐僧取走了
7、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪
8、其实，你有的时候还是挺有用的，因为看你我自然就瘦了
9、如果人生是刷新、复制、黏贴，那么一切是不是可以注销、关机、再重启
10、一白遮百丑，一胖毁所有
11、上班最开心的事，就是老板不在
12、唐僧骑的是神马 悟空腾的是浮云 八戒爱的小月月 沙僧装的犀利哥
13、电脑勾引了我，拜拜学校我已不在爱你
14、牛儿天上飞，因为你在地上吹
15、打败我的不是天真，而是天真热
16、男人喜欢漂亮女人，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏
17、没有你，天更蓝了，草更绿了，连脑残都变成高智商了
18、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
19、我除了脾气大一点，身材胖了点，其他一切都好
20、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来
21、我吸烟，是在延续我们家的香火
22、白天学生，晚上畜生；白天教授，晚上禽兽
23、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油
24、有些事情无需争辩，表面服从，背地反抗
25、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛
26、就是那个叫义务教育的，把我的青春都荒废了
27、靠墙墙倒，靠人人跑，这年头连自己都靠不住
28、交手机费的时候才知道，原来我的话也可以到天价
29、你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治
30、成功的三要素：1.坚持、2.不要脸、3.坚持不要脸
31、没事闲的干嘛，出去晒晒太阳好运行光合作用
32、我说话一向算数，这次欠的下辈子一定还你
33、头型不硬，爱情不定；皮鞋不亮，找不到对象
34、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是飞舞
35、现在都不流行作弊了，流行交白卷
36、我是传统男人，所以一直支持三妻四妾制
37、看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫色狼
38、度娘比我知道的多，所以你有问题找她准没错
39、上帝创造了你，所以世界上才有你这么一个傻瓜
40、学无止境，所以我一直都没有毕业
41、为什么人民币那么贵，因为有毛爷爷做代言
42、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊
43、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里
44、看你那长相，丢在猴子堆里，别人都一眼看不出哪个是你
45、睡觉是我的特长，可是学校却不开设这门课程
46、我喜欢和人说话，所以你这个不是人的就请靠边站
47、挣钱的速度永远也跟不上我花钱的速度
48、朋友有什么不开心的事，说出来让大家开心开心
49、现在无知的人很多，无趣的人更多，无聊的人就你一个了吧
50、依附着我过活，你是不是很自在，要不要我拉你一起跳火坑
超级奇葩爆笑的搞笑说说句子
一、高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光
二、一美女去买衣服。美女问男老板、请问这件衣服多少钱?男老板色迷迷地说、我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说、我奶奶付款。
三、我在干活，儿子在我背后说看我的雷霆半月斩，一棍子敲在我背上，我那个火啊，竖起手掌在他头上劈了一下:我让你斩让你斩!估计把他劈疼了这货哭着走了，我也没理他，过了一会，一个弱弱的声音传来:老妈，你的这个绝招在哪学的，能教我吗?
四、十年验证的健菊妙招，强烈要求大婶推荐、淋浴头喷水射菊，水越急越好，位置越敏感越好，助你排翔，立马见效，还包你远离痔疮肛裂便秘。友情提示、此方副作用就是容易上瘾。
五、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。 一男监考老师问道、你是来逛街的还是来考试的? 那美女弱弱的说、我是来监考的
六、考试出了成绩，我一看，69，尼玛我完蛋了。这时，我同桌说我试卷拿反了。难道我考了96?再一看，tm还是69
七、男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭、菩萨啊!我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个彩票头奖呢? 后来菩萨急了，显灵了骂道、我TM倒是想让你中彩票啊!可你倒是去买啊!
八、上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第我还年轻，不想当爷爷。
九、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板、你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了? 老板看了看女人，微笑着说、美女，你这体重，最少得算两个人吧!
十、我们学校男生宿舍和女生宿舍对着 前几天学校大检查 查大功率电器 结果意外收获 男生宿舍搜到望远镜二十多个 惯例 这不是重点 重点是 女生宿舍搜出四十多个
十一、在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着、轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外
十二、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说、你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
十三、我和我爸爸说、不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。他白了我一眼，说、你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗?
十四、无聊 于是买了一袋橘子吃 结果突然流鼻血了 然后依稀记得谁说吃橘子降火 然后我看了袋子里的橘子笑了 我就死命的吃 然后鼻血狂流
十五、朋友对我说，对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么? 不是那是我老婆的
十六、上学的时候，有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛?同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了
十七、男、我好喜欢你，你能做我女友吗?女、可是我已经有男友了。男、没关系，我可以等。女、你不用等了，我是不会对不起我男友的。男、万一你男朋友喜欢上别人了呢。女、不可能，他对别的女人不感兴趣。男、我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
十八、先生，恭喜你中了500万... 真的?我要成为有钱人了，哈哈 是的，先生，请把您的账号发过来.... 发什么账号啊?这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的..... 对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像
十九、上大学的时候 跟姐们去KTV唱歌 前台接待的是个男的 手续都办完后 结果那男的悠悠滴问了一句 美女要套么? 然后拿出了几个麦克风的套 我们当时对视了一眼 说 要!
二十、练功房里徒弟问师傅、如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我?师傅、不帮。徒弟、为什么，我可是你徒弟啊。师傅、孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗?徒弟。
二十一、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是化缘的
二十二、朋友无聊到极致，拨10086客服找别人聊天，一连拨了三次都是男的客服接的，本来想找个女孩聊，这家伙不死心，硬是要找个女的聊，就一直打，结果拨了大概10次之后还是男的，然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话，搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了，10086拨不通了
二十三、一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道、哎，天天就是作业、作业，累死算了!爸爸赶紧安慰道、你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么?
二十四、媳妇在网上买了东西并没告诉我，联系人填的亲爱的宝贝和我的手机号。今天早上与快递员电话对话如下、你好，你的快递到了。我没快递啊，打错了吧?你是亲爱的宝贝嘛?我是你大爷，你TM有病啊，我是男的!收货人就是写的这个，你家是x小区x单元x楼x室嘛?等着，我电话问问。
二十五、去上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。 我问他、你自己怎么不去呀? 他说、楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我特么都不敢从楼下走了!
二十六、男屌被女朋友甩了。 男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭， 男屌一坐下，就对老板喊道、我刚失恋，来份能形容我心情的菜。 老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。 男屌一看，问是什么。 老板说、这道菜叫心痛的感觉。 男屌生气的说、这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉? 老板淡定道、这道菜是250块。
二十七、在网吧上网，临检的pol.ice问我、身份证带了吗?我开心的递过身份证问他、哥，你是看我长得像未成年人吗?pol.ice回答、不是，我是看你长得不像好人!
二十八、今天下课玩手机正嗨，突然有人趴我背上，我以为是我女朋友就亲了一口，结果是我们班主任
二十九、我舍友瞒着她爸妈谈恋爱，后来她想跟男朋友分手，就发了个短信，说、我们分手吧不久来了一条回复:放心吧我不会告诉你妈下次发信息前把号码看清楚之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬
三十、如果火山爆发，你在山脚下。等待你的只有死亡，你会做什么?我会掏出一根烟，对着火山说、给爷点上
