、讲个笑话给你听好吗 ，笑话的名字叫爱情。如今，在我们的学习和工作中，我们每个人应该都接触过说说，我们会发现有一部分人为了吸引他人的注意，时常会在朋友圈发说说。那么，你是否还在到处找说说吗？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“搞笑整人的说说”，希望对您有一定的帮助。
1. 我的智商可是数一数二的。对啊，你的智商只适合数一数二
2. 当一个人做一件好事的时候，应该明白付出便是收获，所以请做件好事吧借我点钱！
3. 东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，尼斯沙瓜呗！
4. 你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，飞一般地跑到我的面前，对我说：鸟人就是这个模样！
5. 天涯何处无芳草，只怪哥哥不想找。
6. 请大声朗读：：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
7. 记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
8. 谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！
9. 你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
10. 你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气！
11. 我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身。
12. 当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白，我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！
13. 从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
14. 啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉！
15. 为什么求婚要单膝跪地？双膝跪地那是上坟
16. 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌！
17. 不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天。
18. 老师总说差生拖班级后腿，老师，难道班级是猪么，还分前腿后腿。
19. 此人已死，有事烧纸；小事招魂，大事挖坟。
20. 大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗！葱头：我也是单身啊！大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！
21. 昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
22. 是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！你怎么瘦了！钱包！！你醒醒啊！！！
23. 对不起，这么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声活该！谁叫你要比我早睡，呵呵！
24. 别人是一朵鲜花插在牛粪上，你就不一样了你是一堆牛粪摔在了鲜花上！
25. 同学下楼帮我买炒饭，结果却在过街时被车撞了，要住院三个月，我好难过，三个月以后炒饭还怎么吃啊？
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整人搞笑短信爆笑笑话摘抄
整人搞笑短信爆笑笑话摘抄
1、我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇的问那个陌生人：你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的？
陌生人答道：这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？
2、一只鬼问旁边的家伙：你是鬼吗？
我是鬼埃
你是什么鬼？怎么这么长？
我是铁轨。
3、某人吹牛说：今天看了一场戏，真痛快！
有个人问：什么戏？
京剧《包公斩曹操》。
不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，
年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?
老包的脾气你还不知道，只要是坏人，
他还管你什么宋朝三国的。
4、有一天，我抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝，我说：哦，上帝，我是那么虔诚的爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？
上帝说：我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？？
5、早上接了个联通打来的电话。
对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。
联通3G信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打10分吧。
对方:几分？喊:10分！对方:几分？吼：10！
对方:信号不太好，您再说一遍？
6、有个人去农村串门儿，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过只要你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。
到了晚上，那人腹泻实在没办法，就硬着头皮去了厕所。那人刚蹲下便听到鬼的声音：要红色的手纸还是白色的手纸？
那人知道不能接受鬼的东西便答道：我一直用报纸。
过了不一会儿，那人又跑到了厕所，鬼看到后,又伸出手说道：要青年报还是北京晚报？
我一直用体育类报纸。
鬼：
夜里那人第三次上厕所，不过这次他不再害怕了。鬼问：要篮球先锋还是足球周报？
......
7、阎王责问勾魂官：为何勾魂不均？深山多寿星。
勾魂官支支吾吾地说:道太远了,去一趟怪累的。
8、一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。
第二日晨护士醒来大叫:妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!
大夫也大叫:妈呀!睡过头忘了急救了。
家属也醒了:妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?
这时候冥冥中一阴森森地声音:妈呀---睡过头,忘了勾魂了。
9、一人夜行遇鬼,当场被吓死。死时嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌头垂肩,面目极为可怖。
鬼凑近观看,结果呕吐不止
10、有一个懒人几年也不洗一次澡，一天和乡里同行至坟墓，不幸遇见一女鬼，不得脱身。
只见懒人从衣裤里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀号而退，乡里好奇不知是何种法器，上前去看竟是一只臭袜子。
11、一朋友有天喝多了，回家躺床上就睡，中途醒了发现身边有个鸡蛋，拿起来就喊她妈，非说自己下了个蛋。
12、某女校闹鬼，有天被小红遇上了。
鬼说：学妹，你看，我没有脚我没有脚
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
13、说起遭遇电话骗子，有几个人能有我做前台的美女姐姐的胆大。
那天又是一电话，接起来对方说我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系
话没说完姐姐拍案而起：我的货你们敢截？哪个支队的？把武长顺给我叫来！对方啪唧一声摔了电话。
14、某日，有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。
一个人说:我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。
另一个人人说：切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？
怎么死的。
饿死的那个男得意的说。
15、我一同学，很无知还爱神侃。
他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。
昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！
16、那年你吃上一顿饺子已经很不错喽。
有一位老头上了班车，有人问他：大爷吃啥了？
他说：吃饺子了！多人很羡慕之。
过一会儿老头晕车，吐一地面条。
17、一个陌生号码给我发了条信息：妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号622908733661**。
我愣了五秒钟，这样回了过去：孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？你给他说约个时间，咱们先见个面吧！
18、有个哥儿们特别爱吹牛。
有次在一群人面前说：我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。
这时人群中有人弱弱地说：肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！
19、从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。
警察问他：怎么了？他说：这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，
我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。
哦？怎么说？
如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。
这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？
不，那说明你魂淡（混蛋）。
20、甲乙两人在一起吹牛。
甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！
乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？
甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！
21、很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊
我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。
他不信，彪吧啦叽过去问快看我，我姓啥？
结果狗冲他汪！！汪汪
他乐得跟什么是的，还说真塔么准！
22、群里的人都在讨论工资。一群友说：我毕业一年时工资6千。
另一群友说：我毕业半年时工资6千。
看不下去了我说：我刚毕业就工资6千。
结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
23、判查一新鬼案底，奇道：此人阳寿未尽，怎被勾？
勾魂鬼道：真抱歉，BOSS，我是新来的实习生，一时间可能搞错了！
24、地震是残酷的，天道无情，有些事不可避免。某三口之家全部遇难，儿子仅仅才五岁大，生命说没就没了
儿子，该起床了，太阳都晒屁股了！
妈妈你还想骗我，这是阴间！
25、鬼魂协会在开会的晚上，天气很冷，每个鬼魂开门进入会场总是带进一股冷气。
他们还是人性难改呀！一老鬼怒道，为什么他们一定要开门进来？他们难道不知道锁匙孔的用处么？
26、小王夜晚回家，途中迷路走进一片坟地，转了半天也没走出来，正当他万分焦急时，忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转，随即大喜，于是上前询问出路。
那人影听了摇摇头，这地方我也是今天才搬来，不清楚！小王大惊，拔腿就跑！
人影嘿嘿一笑，又一个中招！
不一会儿，又有一人上前询问，人影如法炮制，谁知话一说完，那人却暗自嘀咕，老朋友也真是的，搬了新家叫我来做客，也不报个门牌号，害我转了半天。
人影：
27、我有一个朋友很好面子。
有次放学他找我说：我没钱坐车了，你帮我买票吧。我说行。
上车的时候，很装B的说了句：我来吧我来吧。我直接说那你来吧。
他石化的目光至今我还记得！
28、今年阳历8月30日是鬼节，恰好红十字会会叫大家踊跃捐款。
结果那天晚上，小鬼刚准备出门，老鬼一把把他拉住，不让他出去，
小鬼很好奇问：为什么？
老鬼说：今天红十字会让大家捐款，大家都表示捐个鬼啊！你出去万一被捐了怎么办?
29、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：这里有没有鬼出现过？
管理员答：我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。
30、一天我手机收到一条短信：你儿子在我手上，速转一百万到此账号，不然后果自负
看到此短信我立马六神无主，七上八下
可回头一想尼玛我哪来的儿子
于是我弱弱的回复一句：撕票吧赶紧地
31、一老处女到男方家相亲，男方家人对老处女自报的年龄很是怀疑,一直想要弄清楚她的真实年龄。
做饭的时候，老处女在帮厨，男方母亲灵机一动，拿起盛盐的罐子，一声惊叫啊！盐都生蛆了。
老处女脱口而出我操，我活了四十一岁就没听说过盐会生蛆的!
大家都愣住了。
32、刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走，我故意走到中间挡他的路。
他说：同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。
他愣了一下说：学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么?
于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说：你能看得到我？
他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了
33、小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？
老道士道：今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。再晚恐怕就不够入学年龄了！
34、从前有两个人，有一天，他们走到了河边。
有一个诚实的人问另一个人：你会游泳吗？
那个人是不会的，可是他很好装，于是他就说他会。
只见他跳进河中，好久都没上来。
那个诚实的人说：你不装会死啊。
35、一猴子死后回到阴间，给阎王说希望下辈子能变成人。
阎王就让小鬼领猴子到语言培训班学习人类语言，还不到一节课，猴子就吵着太难了，不学了。
阎王对猴子说：你这畜生，要是连句人话都不会说，将来怎么做人！
空间发说说整人
1、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
2、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
3、人贵在言而有信我说不还钱就不还钱。
4、这里搜不到你，只好进！
5、一句分手，说的我肚子疼。
6、雨骤，打不湿鸭子的翅膀；狂风，吹不灭萤火的灯光。
7、美梦天堂人人想，以为浙江像香港，来到浙江进了厂，每天做到三更响，机器开的嗡嗡响，工资就是不见长，吃饭就象上战场，打的盘子叮当响，哎，真苦！
8、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
9、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
10、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
11、大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗！葱头：我也是单身啊！大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！
12、你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
13、如果心情不好，就去超市捏方便面。
14、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
15、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧。
16、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
17、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
18、初秋天气火热，心情着实美妙；可看身材火爆，可穿裤衩乱跑；热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡；西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。
19、特别的人从来不说自己特别，比如像我。
20、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。
21、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
22、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
23、等我发了，坚决不多买房，让地产商没钱赚；等我发了，坚决不乱吃东西，除非还有放心食品；等我发了，你也别找我了，我会移民火星，地球污染太严重了！
24、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
25、每次总是你送我离开，每次总是你迎接我归来。这份情谊我将永记于心，我将永远好好的对你，放心吧，明天我这就去再买些狗粮。
26、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！
27、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
28、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
29、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。
30、劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。
31、哥们，我看到一家企业正在招人，工作轻松，待遇优厚，而且还是世界知名企业，所以我帮你报名了，你去面试吧，招聘企业是麦当劳，职位是厕所保洁员！
32、趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧，没几年了。
33、明明是笨，却非说是逆向思维。
34、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
35、手机响一声，是我想跟你聊天；响两声，是我想约你见面；响三声，是我想请你吃饭；响四声，是我想费你点钱；响五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。
36、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！
37、挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。
38、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
39、我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。
40、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
41、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
42、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！
43、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
44、我还在原地等你，你却已经忘记曾经来过这里。
45、做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。
46、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕！
47、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
48、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
49、听说七夕那天35呢，热死你们一对一对的。
50、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
51、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
52、不愿做奴隶的人们，愿做人民币的奴隶。
53、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。
54、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
55、天气火热热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以以暑攻暑。
56、水浅王八多，遍地是大哥。
57、我们的宗旨是：为人民币服务。
58、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
59、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。
60、周末你都不和我联系，难道你忘了：没有我的陪伴，你的心情肯定痛苦灰暗，快乐注定与你无缘，日子过的会泪流满面，孤单无奈只能和猪做伴！
61、起床也是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛。
62、善良就是别人挨饿，我吃肉不吧唧嘴。
63、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
64、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
65、你给我滚，马不停蹄的滚。
66、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！
67、分手多没意思句子大全
好玩搞笑的说说大全 整人靠天份被整看缘分
1.“为什么先有闪电后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看准你，响的那一瞬间可以扑倒你怀里。”
2.上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！卧槽！
3.年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
4.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
5.你这个人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
6.我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
7.如果你给我打电话我迟迟不接/微笑别多想我只是觉得我的手机铃声太好听了
8.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作
9.高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
10.兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.
11.记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。
12.为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
13.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
14.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
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1、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
2、早上长睡不起；晚上视睡如归！
3、百度里搜不到你，只好进搜狗！
4、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。
5、当你读这短信，已惹祸上身；删除短信，大难临头；回复短信，你欠我一条命；不回复短信，你将踏上黄泉路。
6、明明是笨，却非说是逆向思维。
7、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉！
8、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
9、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
10、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
11、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！
12、飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移！
13、不要对哥放电，嫂子那边有来电显示！
14、大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧着嘴！
15、鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹；数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐！
16、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
17、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
18、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
19、劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。
20、广告就是告诉你，钱可以这么花。
21、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
22、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
23、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
24、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
25、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
26、当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白，我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！
27、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
28、世上无丑事，只怕有贱人。你要是贱人，你就是十三妖。
29、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
30、当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你白痴的样子。
31、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
32、雨骤，打不湿鸭子的翅膀；狂风，吹不灭萤火的灯光。
33、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
34、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。
35、挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。
36、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
37、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
38、答应我好好照顾自己，无论遇到何事都要心情平静，无论做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观向上，无论遇到谁都不要告诉他，你是神经病。
39、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
40、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
41、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
42、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
43、当云飘过，那是我想你的痕迹；当光闪耀，那是我想你的感觉；当雨落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中！
44、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
45、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
46、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！
47、以前考八十分，就跟死了爹一样；现在考八十分，就跟当了爹一样。
48、等一列地铁，五分钟；看一场电影，三小时；月缺月圆，一月；春去春来，一年；想念一个人，一生。可是关心的话只要一句：天冷，圈里多垫一些草。
49、茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！
50、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
51、有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
52、水浅王八多，遍地是大哥。
53、东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，尼斯沙瓜呗！
54、猜谜：寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合句子大全/，天鹅池边鸟飞绝，把盏无皿金来做。谜底：等你给我钱。
55、小鸡鸡和小鸡蛋互诉衷肠，小鸡蛋问小鸡鸡：你崇拜我吗？小鸡鸡脸害羞的像一个红苹果说道：嗯，我好崇拜你的，你不仅可以变幻各种颜色，而且那么有营养供人类享受，携带起来也。
56、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
57、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
58、你的签名，每改一次，我都会琢磨好多遍虽然明白说的不是我。
59、春秋战国时代，你统领全帅军，头顶锅盖，身披麻袋，脚踏易拉罐，手捧大白菜，嘴里叫着，谁有鸭毛鹅毛拿来卖。
60、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你，跟你在一起真倒霉！
61、做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。
62、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
63、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
64、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。
65、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
66、手机响一声，是我想跟你聊天；响两声，是我想约你见面；响三声，是我想请你吃饭；响四声，是我想费你点钱；响五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。
67、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
68、要和你说再见了，看着你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但妈妈说城市不许养猪！
69、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
70、等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。
71、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。
72、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
