没太多美丽的回忆，只有残忍无奈的现实。在我们的学习或者工作中，最常见的可能就是说说了。我们在发说说时，除了发泄情绪，还可以让父母、朋友知道我们的近况。既然如此，值得收藏的说说有哪些呢？小编特别整理来自网络的搞笑微博语录：不要叫我宅女，请叫我居里夫人，供你阅读参考，并请收藏本页面！
1、请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡叫他继续死睡吧
2、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
3、对你微笑，纯属礼貌
4 、有事找我，没事找事找我；没事来Q我，有事找事来Q我！
5 、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。
6 、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上
7、最近总是失眠，16小时就醒一次。
8、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
9、毁人不倦
10、你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
11、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
12、知道你过得不好，我也就安心了。
13、这位帅哥，你好像我下一任男友
14、伯母你好，我是你儿子的男朋友
15、大叔，帮我在配偶栏签个名呗？
16、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
17、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
18、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
19、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓搞笑微博语录
20、如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开
21、请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡叫他继续死睡吧
22、不要叫我宅女，请叫我居里夫人
23、前段时间浙大跳楼的讲师，当年是清华水利年级第一。西北大学全奖。四年ph.D毕业，2年博后。六篇google学术收录文章，三篇SCI。到浙大以后，一个月2000块
24、快期末了，大家一起跟我唱：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！
25、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
26、你永远不能战胜一个纯傻B,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题
27、中国是一只睡狮，一旦它醒来，整个世界都会为之颤抖拿破仑原话是中国是一只睡狮，一旦它醒来，整个世界都会为之颤抖。它在沉睡着，谢谢上帝，让它睡下去吧！
28、民可使由之，不可使知之孔子其实是民可，使由之；不可，使知之，民可，使由之；不可，使知之。也就是民可，则使由之；不可，则使知之。
29、人民能做的事，由他们去做；不能做的事，要让他们知道不能做的原因。古代没标点害人啊
30、周总理去世，联合国降半旗是有史以来第一次。虽然大多数国人都很想相信，但这确实是彻头彻尾的谎言。
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很有吸引力搞笑雷人说说，请不要叫我宅男
一、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
二、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。
三、 每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
四、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
五、一场恋爱谈3年，分手那一刻我发现，我微信里面一个女的都没有了。当初追女孩的所有技能已经全忘了......前任这招太狠了！
六、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
七、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
八、我的成熟都是假正经，我的幼稚才是真性情。
九、天是蓝的，海是深得，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！
十、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵你个头。于是和他对骂了一个晚上。
十一、女朋友很重要吗？不要！
十二、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
十三、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
十四、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
十五、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
十六、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
十七、男人的三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！
十八、在北方的冬天，孩子们都说：好冷啊！咱回屋吧！在南方的冬天，孩子们都说：太冷了！咱出去暖和暖和吧！
十九、选车的时候，一位销售员说我看中这款车很好，我问她有多好。销售员说：如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。
二十、天凉了，不要以为自己长得胖脂肪多就少穿衣服，会感冒的哦；也不要认为自己长得黑，吸热，就少穿衣服，也会感冒的哦！
二十一、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙人。所以，不要急，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神，跟那群凡人说拜拜了。
二十二、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
二十三、一天，我的手机响了，老妈接起一看圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你。
二十四、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
二十五、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
二十六、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
二十七、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
二十八、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
二十九、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
三十、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
三十一、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
三十二、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
三十三、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸。
三十四、一个人，如果在乎你的话，就会在乎你的话。
三十五、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
三十六、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。
三十七、所谓特困户,其实共有两种：因缺钱而特困、 因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
三十八、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
三十九、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！怎么回事？
四十、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
四十一、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
四十二、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
四十三、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
四十四、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
四十五、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
四十六、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
四十七、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
四十八、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
四十九、你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
五十、以前很感谢孙俪，虽然她主演的甄嬛传和芈月传我一直都没看过，但是却让我认识了嬛和芈这两字。现在听了生僻字，只希望以后不会考......
五十一、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。
五十二、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
五十三、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
潮流搞笑说说：如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神
1．白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。
2．杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
3．别人二十岁就资产过亿十亿百亿，我就五百万，还是像素
4．五四运动是怎样爆发的？那是因为五一只放三天假！
5．有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了
6．姑娘，一瓶卸妆水怎么就让你毁了容！
7．班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。
8．恶心的妈妈抱着恶心哭这是为什么？答：恶心死了。
9．我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
10．为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
11．如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
12．穿学渣的鞋，走学霸的路。
13．世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
14．老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
15．我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
16．世上男人千千万，实在不行天天换。
17．我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
18．当你成为一个宅男，你会发现，你熟悉的MM要不是10086的，要不就是日本的。
19．你的手掌很大，你一定很孤单啊，这都能看出来，为什么因为，越掌大，越孤单
20．A：你说咱们得穷到多大岁数？B：那得看咱们能活多久了。
21．用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
22．警察叔叔的告白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
23．考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠。
24．长大我要当老师，那样就可以骂死我老师的孩子了。
25．教授说一个傻子提出来的问题，十个天才也答不出来。怪不得我每次考试都不会呢，原来这样。
可以当评论的搞笑说说跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲
1.孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
2.从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
3.白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳，这些故事告诉我们，伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓你没爱情，可能就是你不懂耍流氓。
4.你为什么总是一个人吃饭？我怕我半个人吃饭吓到你。
5.跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
6.人生最悲剧的事情莫过于：得不到想要的东西和得到不想要的东西。
7.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望 因为你要知道 你以后没钱的日子还很多
8.长大后没有归宿就去尼姑庵吧只是听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃
9.我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
10.这位同学你想加入什么部？我想加入小卖部
11.一楼：五楼是我孙子二楼：五楼是我曾孙子三楼：五楼是我曾侄子四楼：五楼是我曾曾孙子五楼：汪汪汪
12.小明牵着麻麻的手屁颠屁颠的往幼儿园跑去，老师让他做下自我介绍，他说：大家好，我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
13.你体验过被很多人追的感受吗你是说跑操吗
14.有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了，然后抱怨妹子不好追不容易被打动，其实只要你坚持下去，你就会发现你还是追不上。
15.取少量学生放入试管中，加入足量作业，得到学霸和不溶的学渣，分别加入过量试卷，学渣中溶解并产生大量气泡，学霸中无明显现象，待到学渣溶解，学霸升华
16.好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
17.班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给十分。
18.好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了个葫芦娃过着幸福美满的生活！
19.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：我怀孕了那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的啪的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：让个座给我呗？
20.头发长有什么好处一回头就是一巴掌
21.经常被自己蠢哭又不能揍自己。
22.快递小哥打电话问我家住几层，我说五层，我说要不我下来拿吧，他很霸道总裁的说：不用，我给你拿上去，等着我，我说好吧，过了十分钟之后接到快递小哥电话：你还是来接我一下吧，楼道好黑，我好怕
23.一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。
24.在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！
25.老师：考试不及格后，你爸爸说了什么吗？小明：要省掉那些脏话吗？老师：当然。小明：那他什么也没说。老师：
26.聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
27.宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：我只把你当兄弟啊！他万念俱灰的低下头，片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：兄弟，能搞基吗？
28.我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！
29.外面风大，有什么事被窝里说
30.男女最适合身高差是5cm从他那个角度看 女生脸不仅不肥 而且略萌 所以不要说女生脸大 那是因为你不够高
31.暴力是解决不了问题的 来 我们心平气和的坐下来 你夸我一个小时
32.我要摸摸你 还想咬一咬 你要不爽 可以亲我
33.谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。
34.友情的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉就沉 刚来的姨妈说漏就漏 唯独单身狗的独木舟屹立不倒
35.妈，我12岁了，我要戴胸罩。不行。我要用卫生巾。也不行。姐姐12岁不是已经开始用了吗？儿子别傻了。
36.能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
37.现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死
38.数学的力量是什么？抄完答案看不懂!语文的力量是什么？看完答案不想抄!
39.你不知道我有多喜欢你，哪怕你是坨屎，我也不想让别的狗舔口。
40.生气到快要爆掉怎么办?赶紧拿根针戳戳肚皮,把气放了
有个性的心情短语：考试的时候，请不要直呼我姓名，请叫我过儿！
1．心情不好的时候就去超市，捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙。
2．不要给我忽冷忽热的温柔，我怕感冒。
3．那个让你流泪的，是你最爱的人，那个懂你眼泪的，是最爱你的人。
4．我爱的不多，一分钟只爱了你六十秒而已。
5．每次劝别人的时候好像什么大道理都懂，等到了自己的时候还是一样会哭。
6．懂我的人不需要解释，不懂我的人不必要解释。
7．没有谁能击垮你，除非你自甘堕落。
8．考试的时候，请不要直呼我姓名，请叫我过儿。
9．我复制别人的说说并不是为了抄袭，而是刚刚好碰上我想表达却又表达不出来的话。
10．想你的人，自然会找你。不想你的人，你又何必厚着脸皮去打扰呢。
11．欲戴王冠，必承其重。欲握玫瑰，必承其痛。
12．你永远看不清戴着面具的人，因为他们永远都有不同面具可以替换。
13．每次老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上。
14．每一个频繁更换说说的人，心里都住着一个特别想打动的人。
15．你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，没得治。
16．如果你总是在没有人陪的时候想起我，对不起，我真的不缺你。
17．每天冲着你喊友尽的那个人其实是不会离开你的，真正的离开是悄无声息，措手不及的。
18．对自己好一点，因为没人会把你当全世界
19．再坚强的人，心里都一定有那么一些弱点，一触就碎，一碰就痛。
20．我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它。可是，最近我发现，它特么给饿死了
21．水凉了还可以再喝，心凉了很难再热。
22．生活是一只看不见的储蓄罐，你投入的每一份努力都不会白费。
23．不要见谁都掏心掏肺，能懂你的人不多。
24．皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过
25．现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
