如果生活很苦的话，你要不要搬进我甜甜的心中。即使是工作还是学习，大家应该都写过一些说说吧，心情好的时候我们就会想在朋友圈发一些说说。既然如此，适合说说的文案可以有哪些呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“出炉的搞笑段子”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
引导语：在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？ 这个女人也不是你老婆。他说。
1、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。剧情不应该是这样阿！
2、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
3、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
4、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
5、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。
6、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我老婆：啪，这就是你找情人的借口？
7、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！
8、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。
9、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。
10、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。
11、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
12、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！
13、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
14、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头
15、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！
16、老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。 最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：老公，有你真好。 老公说：那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。
17、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。
18、怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来，说知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？为啥呢？因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。
19、老婆，你出去有没有人夸你？夸我什么？夸你有运动员的身材！没有啊！我的身材适合哪项运动？举重。
20、今天在路上看到两个男的在吵架，突然吵的凶了，一个男的对那个男的说，咬我啊你咬我啊！那个男的走了过去，我以为他要动手。谁知道他只是淡淡的说了句，我不吃屎。瞬间觉得这才特么是最牛掰的反击。
21、男人：我老婆要毒死我。朋友：不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。朋友：我跟你老婆谈过了在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？男人说：当然。朋友：你还是把毒药服了吧！
22、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？
23、那天跟一胖子朋友打完球因为热所以把上衣脱掉在路上走，在两妹子旁边经过时，那两妹子用鄙视的眼神看着我俩，我没抬头准备继续走，这时胖子朋友突然停下向那两妹子抖了一下胸前的咪咪，然后不屑的看了那两妹子一眼，丢了句：妹子你自卑吗？然后那两妹子默默的走了
24、本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。
25、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：门要是个女的，非急死不可。
26、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
27、坐公交，一妹子上车（我认识）， 我拍拍大腿，对她说：这有软座！ 谁知妹子叫道：算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！
28、公公婆婆吵架，婆婆气不过：明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了：想得美，把我儿子留下，带上你儿子！一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇！！！
29、一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！
30、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：为什么传纸条！！！然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：传，传吧
编后语：今天来刚刚新婚的二货同事家里，就问他：这个床谁选的？＂我老婆。这个沙发呢？我老婆。这个电视呢？我老婆。那这家里哪样是你选的？那二货自豪的说：我老婆。
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搞笑说说段子，最搞笑的段子
1．昨天逛淘宝，看见一个卖刀的，有一个差评，点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！
2．九月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就十月再发。
3．有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。爸爸说：您好！您好！潘老师请坐。班主任：不好意思，我姓金
4．美女坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手机抽了出来，猛然转头吼：给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！
5．有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：卧槽，有种扔下来试试。
6．媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：爸，你真厉害，我真佩服你！爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮那一顿好夸，爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意~
7．奈何桥上，一男子忧伤的对孟婆说：孟婆，再来一碗吧！你已经喝完二十碗了，我这都没了。男子眼中闪着泪光：可是她还在！孟婆：奶奶的，黑白无常出来，有人砸场子来了！
8．昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我
9．跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。
10．我和男朋友都是性子倔强的人，所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了，这一招还真的屡试不爽，于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了。
11．刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！
12．周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：把鞋脱了吧。！
13．今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到：XXX，我爱你，你做我女朋友吧。只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句：大爷的，跑错小区了。
14．甲：我送你的礼物喜欢吗？，乙：贼喜欢，甲：那为什么不戴？乙：不是说了嘛，贼喜欢。
15．被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人
16．我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干，我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我继续哭闹着说，我不吃圆的，我要吃方的，然后一顿男女混合双打！QQSSLY小编
17．红包也发了，花我也送了，饭你也吃了，酒你也喝了，房间也开好了，TT也撕开了现在你告诉我来大姨妈了，口腔还溃疡，菊花也长痔疮了，还有脚气，手还有灰指甲！哎
18．北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说：刚才我以为老板会拍桌子削你。
19．半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：老公，咱们家不是住在顶层吗？我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？
20．以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮！
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1、俺从不写措字，但俺写通假字
2、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
3、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩
4、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸
5、听君一席话，省我十本书
6、只有假货是真的，别的都是假的
7、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
8、生我之前谁是我，生我之后我是谁？
9、走过了年少，脚起了水泡
10、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
11、走自己的路，让别人打车去吧。
12、看尽天下A片，心中自然无码～
13、怀揣两块，胸怀500万！
14、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
15、爱她，就请为她做无痛人流手术
16、避孕的效果：不成功，便成人。
17、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的
18、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、长得真有创意，活得真有勇气
21、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
22、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
23、此地禁止大小便，违者没收工具。
24、精典之极就是精斑
25、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟
26、内练一口气，外练一口屁。
27、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
28、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅
29、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
30、天塌下来你顶着，我垫着
31、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
32、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊。
33、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程
34、学海无涯，回头是岸
35、一时的冲动，子孙的危机
36、只要不下流，我们就是主流
37、锻炼肌肉，防止挨揍！
38、生，容易。活，容易。生活，不容易。
39、做爱做的事，交配交的人。
40、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
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1．失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
2．昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了然后，门开了，一男一女出来了
3．如果一个男人打游戏还秒回你记住千万不要和这种坑比队友玩。
4．今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：叔叔！擦，我这三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事啊！
5．我把我列表长的丑的都删了，留下的都是更丑的。
6．有一次放学的时候和闺蜜们一起下楼，我走在第一个，到了楼梯口的时候头也不回抓住身后一只手狂奔下楼，一边甩一边喊小骚*货来我带你装逼带你飞！！！跑了一段觉得不对劲回头一看，硬生生停下了脚步，我永远忘不了当时隔壁班物理老师一脸错愕蛋疼看着我那眼光。。。
7．马上要过年了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？
8．从前有个老头叫愚公，他家门口有两座大山，为了出行方便他想把这两座山移走，于是开始挖这两座山，有人笑他傻，于是他说：就算我挖不完，我可以找媳妇生儿子挖，儿子挖不完可以生孙子挖，子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动，为了免除愚公子孙的痛苦，他派了两个大夫，给愚公做了绝育。
9．某驾校的教练经常对他的学生说以后你们开车千万不要撞到贵的车，比如奔驰，宝马，你们赔不起。有一天他的学生好奇的问他教练，你最怕撞到什么车？教练看了他一眼，点起一根烟，神情落寞的道五菱宏光为什么？五菱宏光又不贵。教练抽烟的手一顿，说道因为你永远不知道会有几个人下来打你。
10．今天到公厕方便，刚蹲下，旁边一哥们说道：大哥用的什么牌子的面纸，这么香，给我看看下次买点送女友，我把纸取了出来，递过去了一个空袋子。。。
11．一天，我在网吧上网。突然，一位大妈闯了进来，拉着一个小学生，上去就是一巴掌。然后那个小学生一脸懵逼的扭过来头。大妈一看，说了句认错人了。直接跑了出去。只剩下那个小学生懵逼的捂着脸。
12．本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。
13．上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌让你抽烟，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌让你抽中华，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌让你装。。。我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思。。。。
14．高中时邻班高富帅追我们班女神（我同桌），每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。但我偶尔会偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！然后，我们在一起了。现在孩子都快有了，谢谢你啊，大兄弟。
15．我的年龄让我怀疑今年我还能拿到压岁钱么？
16．冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱认错。。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。
17．我决定在情人节那天，玩一整天连连看，消灭一对是一对。
18．老师：大家平时要耐心点儿，罗马也不是一天就能建成的。小明：那为什么老师布置作业的时候，都要我们当天完成呢？
19．我十拿九稳，就差你一吻。
20．QQ被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊。
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1．和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看。冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆。。。你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点？
2．昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
3．女：亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？男：见一次打一次！女感动：你就这么在乎我啊。男：开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！
4．老婆的动手能力太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，家里就收拾得妥妥帖帖。具体来说，就是，我不做什么，她就打到我做完为止
5．你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。
6．学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
7．张杰：《我们都一样》大壮：《我们不一样》蔡依林：《不一样又怎样》薛之谦：《你还要我怎样》张赫宣：《我们不该这样的》
8．大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，宿舍阳台积累了200多个酒瓶。一日校领导抽查，某舍友没上课被逮。答：拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事？二货半天挤了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导：有困难跟系里说一下，别放宿舍了。尼玛，这货以后每月有了补助。。。
9．总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
10．那年，我刚工作，下班归来往出租屋走，走在寒冷的小巷里。一个大爷颤微微的走着，是那么的无助，那么的虚弱，随时都有摔倒的可能！这时，一个漂亮的女人过来搀扶他慢慢往前走啊，人间自有真情在！我也湿了眼眶！然后他们拐了个弯，进了一个粉红色的洗头店，响起了招呼声：大爷，您又来了。。。
11．英语考试，一个都不会，选择题我全选D，最后考试得了13分，老师教育我：你说你啊，天天让你上课好好听，你非要睡觉，这下好了，你才考几分啊，你不要整天想什么罩杯就选什么！
12．有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
13．老公要到外地出差一个月晚上老婆帮他收拾行李，在衣服上面放了盒套套。并告诉老公实在憋不住了一定要戴套，老公看了后生气的把套套扔在一边，老婆抱住老公说你真好。老公拉着老婆的手说你怎么这么不会过日子，这盒套套我们自己留着用我用她们的好了。
14．今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。
15．辛辛苦苦终于攒够9000多买了苹果X，以前用的苹果4烂的也不能用了，心想摔了吧，于是我跑到人多的地方狠狠一摔，又得意的看了看手里的苹果4等等怎么是苹果4！！？？
16．昨晚和新交的女朋友ooxx，事后她夸赞我说：你在梁山好汉里排名第三哦，我这个高兴啊，心想这排名也太靠前了，等过后我问同事，水浒里排第三的是谁啊，他回答后，我默默的点了一支烟！
17．我一定要好好保存我上学期间用过的所有教科书。一个伟大的想法在我的心底油然而生，那就是等我毕业的时候全部用来当厕纸，哇哈哈哈！
18．不对！的确不对！确实感觉不对！老板，我要的是清汤火锅，我怎么感觉自己有点麻？老板：实在不好意思，你坐的这个位子有点漏电！
19．老师：在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉！小明：可是老师，睡觉前我想玩会手机
20．早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
21．女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？我可怜兮兮的说：不贵了。她对我笑笑：不贵了是吧？那你也不跪了。她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
22．老公出差晚上发短信问老婆：老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了。
23．老师：明天叫你爸来学校。小明：我爸爸去参加爸爸去哪了。老师：那你怎么没去？小明：我爷爷去了。
