没有比人更高的山，没有比脚更长的路。在我们平凡的日常生活学习里，大家遇到过不少种类的说说吧。一般来说，在朋友圈等社交软件中发说说，是可以交到好友的。既然如此，人间值得的说说有哪些呢？以下是小编收集整理的“超经典的校园搞笑语录”，仅供您在工作和学习中参考。
老师：如果你有一元钱，又向你父亲要了一元，你有多少钱？学生：一元。老师：你不会算术吗？学生：你不会理解我爸爸的。
女：天上有几个太阳，有几个月亮呢？男甲：一个太阳，一个月亮。男乙：这个问题我也知道啊！女：那好，我问你，天上有几个星星？男乙：。。。
晚上同学说梦话 爱妃，爱妃，不要离开朕 我石化！ 过一会 堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐 我直接崩溃
物理老师讲到摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着...然后走到半路~被人开摩托车抢走了
专业课画裸`~体半身石膏像（女），一男生在画板前前后后看，老师就走去看他的画。他两沉默沉默。突然那男生认真的说，老师，你说这胸会不会太大？老师镇定的回答，不要根据个人喜好画。
整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会
女孩儿跟在男孩身后追问：你到底爱不爱我？男孩儿有些生气的回过头来说：我妈妈一天给我三块钱，两块五都给你买了吃的，你说我爱不爱你啊？
考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1考试致人挂科重修或以挂科重修相威胁的；2考试难度过高致人身心受损的；3考前不划重点不划范围不给方向的
一次和几个兄弟一起喝酒,结果一个兄弟喝高了,敬酒的时候碰错杯子,兄弟们要罚他酒,那小子一急,搞了句路过
天不怕，地不怕,就怕老师来俺家 ,坐俺的墩,喝俺的茶, 临走还说俺学习差
生活在于经历，而不在于平米；富裕在于感悟，而不在于别墅；因此我希望你以早睡早起为荣，以熬夜不睡为耻；以细嚼慢咽为荣，以暴饮暴食为耻。
女：亲爱的，情人节你想送我什么礼物啊？男：我们单位的小王收到了她老公送的一只金表，小赵收到了一只派克钢笔。男：亲爱的，我把我自己送给你了。
一女士牵着小狗上街，小狗在一水果摊上的一个大红苹果上面舔了舔，女士忙叫道：小白，注意脏。摊主：没事的。女士：不好意思，我是说您的水果。
顾客：您在大街上卖东西，应该戴一个防尘罩？摊主：不用，我没那么娇贵。顾客：我是说您卖的东西上面。摊主：那更用不着，我本来就是卖乡土风味的。
小常识：一烧开的热水不能直接往头上倒；二炒菜不能用汽油；三用抽烟机要插电；四猪肉不能生吃；五胡椒面不能当炒面用；六烧得发红的铁锅不能用手去摸。切记，切记！
一次骑自行车出门,和对面来的一个骑自行车的马上就相撞了,我立马右转,对面的也立马左转,我又立马左转,好像有默契似的,对方右转,结果还是相撞了
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超逗的经典搞笑语录
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1.那天我和我邻居聊天时一起聊到了我奶奶老年痴呆的症状，然后我们就哈哈哈哈哈地笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑一直笑一直笑一直笑直到我一刀把他捅死。
2.自信的女人最美丽是不知道自己丑的女人最美丽的委婉说法。
3.是的我醒了，感觉就像宿醉一样，腰很痛，桌上有叠现金，内裤没了，狗不见了，猫怀孕了，多半是我的前男友来找我了。你们昨晚睡得好吗
4.【凡事预则立，不预则废】大概意思就是说做任何事都应该事先有计划，计划分AB：A计划就是实行B计划。B计划就是无视A计划。
5.由于太亢奋，刚才吃早餐时我一下就用筷子夹住一只正在飞的苍蝇。好吧，我夸张了，是正在爬的苍蝇。好吧，其实是蜘蛛。好吧，我只是用鞋拍死了那只蜘蛛。好吧，我根本没拍中。好吧这些全都是我编的因为我起床太早导致现在很无聊
6.科学小常识+生活小贴士：在太空中没人能听见你大声咆哮，在会议室没人能发现你偷偷竖中指。
7.：我已经失去兴趣了。 B：嗯我也是，我觉得我们应该分开一段时间。加上我前两天已经找到别的人了，而且把他睡了。再说你大拇指很丑，而且我不喜欢你妈，和你家的猫。 A：我是说这个手机游戏！B：噢..
8.是的我开博写狗屎都是为了商用赚钱！下面是植入式广告：卖T恤，傻逼牌，纯棉外贸国内销售，一件五块，两件免费。
9.对面桌的女生厌恶地把头转向一边，于是我走过去对她解释我刚才没有对她抛媚眼而是眼睛进了沙结果却不小心碰到了她的手，还亲了她一口。
10.我执着的认为番茄应该是西红柿。有天有个人说番茄好吃，然后我说是西红柿。 ，然后她说一样.，然后我说明明是西红柿!，然后她说啊啊~我靠！你是怎么进来我厨房的？你是谁？！
11.不以物喜不以己悲，不能像我粉丝刚刚达到300的那次..喜出望外，翻江倒海，地动山摇，聚天地力量于一身，疾风扫秋叶，抓起胡子贴脸上仰天长啸：这---就--是--斯-巴-达！！！。然后一脚把我的狗踢到墙上。
12.公告]如果哪天我的微博被某个黑客进攻.恶意篡改密码.并且用我的账号在上面乱发很多无聊低级下三滥东西的话..那么这个人多半是我自己
13.不要哭，因为事情一般都不像你想象的那么差，而是比你想象的还要差，要去死。
14.有人说接孩子放学时看到他们的脸是一天中最开心的事，我就不，我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸我就：我靠，这玩意儿是谁？我日，接错小孩了！而且我擦，我从来没有儿子！！！
15.其实，在一句话前面加个其实会让这句话更可信。
16.既然都在烟盒上都标示了阳痿和肺癌，为什么不在巧克力上标个糖尿病和死肥婆
17.如果我有胡子的话，我就去买个一模一样的假胡子贴在我的真胡子上，找个人多的地方对他们喊其实这才是我的庐山真面目！并嗖的一声把假胡子扯下来，然后众人发现我还是一个样，然后集体说切~
18.科学小常识：从外太空来看你是一个很小的尘埃，从这儿看你是个很大的王八蛋。
19.报假警是可耻的，正确的报警方法是打电话给１１０：公安局您好，请问有没有什么需要我帮忙的
20.遇到自闭症儿童我不会嫌弃，相反我会把脸凑到他面前一厘米的地方和他说话看他会不会尿裤子。
21.没有人想日你的内在美。
22.其实我是多重人格，你们看不出来是因为我的每重人格都是同一种德性。
23.当你老婆问你你是不是又喝了酒的时候，没有！是正确的答案。没有！呵呵呵，嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻是错误的答案。
24.剪刀!石头! 哈哈我赢了!滚出我的手术室！
25.你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?......你没有盘子。
26.宠物是人类最好的暖手器
27.复仇的最好方式是对敌人微笑，哈哈开玩笑的，是谋杀了啦。
超二超雷人的经典搞笑语录
网吧告诉了我们，时间就是金钱、
不要把你自已当一根菜，你只不过是之葱罢了
我是很花心，只不过是把心都花在你身上了。
长大了，要嫁给唐僧，能玩就玩 ；不能玩就把他给吃了！
有没有听说过大猪说有，小猪说没有的故事？
天灵灵，地灵灵，再来一个冰激凌！
五毛和五毛的幸福 是因为他们凑成了一块
终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗
不要在海边讲笑话，要不会引起海笑的。
孔子已经睡着了，有事请留言给庄子，别烦老子。。。
自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
你叫我滚，我滚了，你叫我回来，不好意思我已经咕噜远了
风声雨声读书声你做屁声。。家事国事关你屁事。。。
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。
人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙
我家路由器坏掉了2个端口 ,现在它变成了路由哭
流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
你若安好，便是晴天 。 看这天气，你该是挂了
老天，我再也不叫你爷了，你根本就不爱我这个孙女
没有谁会瞧不起你，大家都很忙的，谁有空瞧你啊。
露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去
一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。
医生说我缺维生素、看来我得把兔子全干死、保护胡萝卜了。
如果时间能倒流，我还是不想回到你身边
你若安好，我便晴天。这天气，看来你是挂定了。
把你压垮的不是你肩上的重担，而是你扛起重担的方式。
如果谁今年陪我过完光棍节 我明年就能让她过上母亲节
每天最大的谎言今天要早睡，明天要早起。
花儿绽放的季节，是你骚气逼来的春天。
嘻嘻和哈哈是好朋友。有一天哈哈死了。嘻嘻到哈哈的墓前说哈哈你死了
我：老师我想请假丶老师：为什么请假？ 我：因为明天我发烧 丶
窗前明月光，谜案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳！
别跟我谈感情，谈感情伤钱！
我虽然不是钻石王老五，但我是金刚石李老七。
妈妈说,电视上演的都是骗人的东西,所以,让我多看电影。
考前一片欢，考后一阵慌。一考就晕倒、一晕两三天！！！
如果我的离开能让你快乐、那我还是不离开你好了
我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。。
他说，每个月总是有那么30几天不想上班。
其实刷牙是件悲喜交加的事情，左手拿杯具，右手拿洗具。
现在又到了洗澡需要勇气，起床需要毅力的时候了。
老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
我宁愿吃三块半一盒的蒙牛雪糕，就算你告诉我里面有三聚氰胺。
人生就像愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑着
我的座右铭是：没有最二，只有更二
同学们说，教历史的老师怎么看都像个早期猿人。
喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了
唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机，波音七四七
我拿起一根笔，插进你的屁眼儿，再到点七喜。
我也想做一个优雅的淑女,可是生活把老娘逼成了泼妇
这年代，悟空都追求豹纹时尚性感
太阳当空照、花儿对我笑、你不可以跟我说：草、草、草
元芳 ，此事你怎看？ 大人，元芳已死，大事上坟小事烧纸。
超经典的非主流搞笑语录
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1、像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集。
2、泼出去的水，我连盆都不要。
3、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
4、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
5、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！再来一瓶。
6、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
7、官再大,钱再多、阎王照样往里拖
8、每次考试 我都好想在卷子上写满百度一下，你就知道，气死阅卷老师。
9、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人
10、学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心
11、 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭
12、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
13、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
14、在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。
15、俺从不写错字，但俺写通假字。
16、股市猛于虎，房市猛于股。
17、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
18、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
19、下辈子要做筷子，就不会孤单了。
20、时间是寂寞的敌人，更是幸福的仇人
21、没什么事不要找我，有事更不用找我。
22、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
23、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
24、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧
25、心中充满爱，看天下美女都是情人
26、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
27、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
28、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
29、我们是一只只蜘蛛，整天巴在-张网上，-起游戏，一起聊天！
30、请你告诉俄，俄到底哪里对不起了，为什么要这样对待俄
31、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
32、牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路
33、如果我找不到你，我就会对着天空大喊你的名字，直到你出现。
34、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
35、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
36、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
37、化学老师问：家里煤气泄漏怎么办？起身说道： 抽根烟冷静冷静。
38、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头
39、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机！
40、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。
41、某女；你究竟看上我哪点了？我改还不行么、某 男；我就是喜欢你不喜欢我，你改啊、
42、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。
43、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心 了？
44、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么
45、当金钱站出来说话时，所有真理都沉默了。
46、特别能吃苦这5个字，我想了想，我做到了前4 个。
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1、不是我看不起你，而是压根就懒得理你
2、即使你名花有主、我也要移花接木。
3、听闻你最近又瘦了和你绝交的心就更强烈了。
4、俄告诉你，只要俄的小宇宙爆发，耶稣再生也没办法゛。
5、你无耻的样子颇有我我年轻时的神韵。
6、蓦然回首，后面居然有条狗在看着我。
7、这个人体构造的问题很深奥要不咱回家研究研究
8、所谓的爱情，就是爱过之后浪费表情、
9、感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
10、以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。
11、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
12、在我的心中你就如太阳那么神圣、只要我轻轻的一碰你、我就被瞬间烧成了黑炭
13、我的梦想是有好多好多好吃的
14、神呐，赐我一碗大白米饭加一盘酸辣土豆丝。
15、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
16、你不是帅得不明显，是丑得太突出！
17、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！
18、她就一直在笑，听我在讲笑话在她心里的我，永远是那么傻
19、老师总是在班上很闹的时候吼我们：你们听不懂话？其实，是我们不听话。
20、世上本来只有坟墓，死的人多了，也就有了乱坟岗
21、不要害怕失去，能失去的终究不是你的
22、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
23、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼！
24、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大
25、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
26、我虽然不能拯救苍生、但我可以祸祸众生、
27、我不是圣人做不到让人人都满意，我不是钞票做不到让人人都喜欢。
28、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
29、让我说出：我喜欢你算什么本事！有本事你就对我说：我喜欢你啊
30、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大
31、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句台词：我一定会回来的
32、老板，称两斤爱情，拿回家喂狗
