人都太会伪装，伪装到自己也不认识自己。在这个充满高科技的网络生活中，我们都会需要写说说或者收到说说。随着心情的变化我们会发布不同的说说。既然如此，说说的句子有哪些比较适合呢？小编为此仔细地整理了以下内容《2020的网络经典搞笑语录大全》，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
2、闭上眼睛，我看到了我的前途
3、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
4、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
5、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
6、爷爷都是从孙子走过来的
7、拿什么整死我的爱人
8、自从得了精神病，我的精神就好多了！
9、看尽天下A片，心中自然无码。
10、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
11、老子不打你，你就不知道我文武双全。
12、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
13、流氓不可怕，就怕流氓有文化
14、英雄不问出路，流氓不看岁数！
15、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
16、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
17、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
18、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
19、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
20、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
21、明月几时有，自己抬头瞅。
22、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
23、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
24、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
25、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
26、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
27、长个包子样就别怨狗跟着。
28、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
29、举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
30、无理取闹，必有所图！
31、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
32、一句拿着胜过两句我会给你的。
33、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
34、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
35、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
36、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
37、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
38、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
39、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
40、烟不听话，所以我们抽烟。
41、人长得漂亮不如活得漂亮！
42、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
43、我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
44、钻石恒久远，一颗就破产！
45、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
46、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
47、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
48、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
49、在哪里摔倒就在哪里躺下。
50、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
51、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
52、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
53、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
54、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
55、知识就像内裤，看不见但很重要。
56、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
57、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
58、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
59、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
60、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
61、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
62、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
63、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
64、咸鱼翻身，还是咸鱼。
65、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
66、作为失败的典型，你实在是太成功了。
67、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
68、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
69、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
70、跌倒了，爬起来再哭。
71、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
72、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
73、让未来到来，让过去过去。
74、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
75、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
76、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
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2020网络经典搞笑语录
20xx网络经典搞笑语录
1、这年头谈恋爱还不如在家弹棉花。
2、不是因为需要你所以爱你，是因为爱你所以需要你。
3、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥
4、如今要想当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
5、若有缘，就不怕，一点一点白头。
6、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱
7、别老想用罗密欧的手段拿下我，我根本就不是你的朱丽叶。
8、人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻
9、等哪天男人有了月经，我就去卖卫生经。
10、悲伤是黑夜的附属品，就像爱情附送折磨一样。
11、有翅膀的，不一定是天使，也可能是鸟人。
12、一日不读书，无人看得出，一周不读书，开始会爆粗，一月不读书，智商输给猪。
13、天上的星星一闪一闪亮晶晶，满天都是钞票的白日梦。
14、有个人说，没有面包的爱情会饿死的
15、创造机会的人是勇者，等待机会的人是愚者。
16、这个年代什么都能要，就是不能要脸。
17、付出并不一定有结果，坚持可能会导致失去更多。
18、爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏一个不完美的人。
19、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
20、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
21、爱情真的狠便宜，可是用钱却买不到。
22、要淡定，不生气，不和没素质的人发脾气。
23、一个人最长的恋爱史就是自恋
24、黑人去看恐怖片结果把脸都吓白了。
25、每份爱情都是卑贱的，你不承认只是你还没有经历而已
26、当你爱一个人的时候，你眼中只看见对方的优点，不是看不见缺点，而是不介意
27、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
28、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
29、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
30、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了。
31、真正的朋友，节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一句不好意思的客套都不用，可以直奔主题。
32、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊
33、劳资的工资像月经一个月一次，一个星期就没了。
34、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
35、表面上的冷漠不过，是在诠释现实的残酷。
36、一辈子只有一个女人，并不丢人。
37、有一种感情叫做一厢情愿，有一种守望叫做执迷不悟，有一种感觉叫做刻骨铭心。
38、人，不怕毒舌，就怕毒心。
39、有些事做成功要很久，毁掉它只要一瞬间。
40、世间永不及一种情，人情别让自己欠下人情。
41、男人都是废物，女人都是文物
42、男人讨厌的是小三，喜欢的是二奶。
43、所谓的安全感，一方面也需要靠金钱的支持
44、只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。
45、主角-常常是正人君子，配角-往往是卑鄙小人。
46、以后的以后，拿命爱自己。
47、我想陪你，到天长地久。
48、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
49、如果有人可以依靠，谁会愿意独立
50、感情经得起风雨，却经不起平淡，友情经得起平淡，却经不起风雨。
网络经典搞笑语录摘抄
网络经典搞笑语录摘抄
1、从前，有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生：小儿学得如何？先生说：令郎七窍已开六窍矣！财主喜逢人就夸耀儿子聪明，众人窃笑不已。最后一人告诉财主：七窍已开六窍，还是一窍不通啊！
2、牙科诊所里，医生对不安的病人说：来喝杯酒，镇静一下。等病人喝下酒后，医生问：你现在感觉好点了吗？病人红着眼对医生说：我看谁敢动我的牙！
3、有人问了这么这个问题：想要拥有小三的先决条件是什么？有人就说要有钱，有人说要有房子，车子最后，角落里一个神回复：首先你的有老婆！！！
4、感冒，去药店买药，回来的路上遇到同事从超市回来，然后打招呼，并且拿出刚买的给我水果，我脑感冒，去药店买药，回来的路上遇到同事从超市回来，然后打招呼，并且拿出刚买的给我水果，我脑抽的拿出刚买的药问人家要不要吃。
5、一天几个兄弟在一起喝酒神侃。其中一个说：我兄弟见到美女就想吐！另外几个有人就问你兄弟谁啊？还不明白说出来？是我们几个中的哪一个？就见这哥们：嘿嘿嘿不已瞬间，我秒懂了这其中奥秘。
6、一个馋嘴的人在酒席上将盘子里的四只麻雀，一口气吃了三只。将最后一只让给朋友吃，朋友说：还是你吃了吧，我不忍心拆散它们！
7、他拿出这张一毛的钞票，在我面前嘚瑟啊，我说：不就是一毛钱吗？你炫耀个啥呀。谁知他来了一句：你找的开吗？
8、晚上，儿子对我说：妈妈，我想吃一只苹果。我说：太晚了，苹果也睡了。儿子说：小的也许睡了，大的一定没睡！
9、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
10、老婆回娘家好几天了，实在寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过：对了，是她！是她！就是她！她就是我初中时的语文老师。老师看完小明的作文怒吼：王小明！你给我滚蛋！
11、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。
12、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子。
13、和一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思。
14、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
15、我好像喜欢上你了怎么说话的呢？搞的你上过我一样。
16、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
17、期中考试后你们猜猜家长会怎么样。生二胎。
18、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
19、多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出来药递给她。她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车，就这样含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的床上，她笑骂：你不带套我万一怀孕了怎么办。他一愣：上车前我不是给你避孕药了？
20、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
21、当某天，打电话给我的时候，发现我语无伦次，声音特小，支支吾吾开始说胡话，说话不像平时的我那么你要做的就是：说话别带脏字，别问我去哪去哪玩，可以假装问我作业，问我借书，问我一切一切关于学习的事。因为此时我的父母在我旁边。
22、问：什么叫幸运？答：从楼上掉下来，刚好下面有个草堆。问：那什么叫不幸呢？答：刚好草堆上有个叉子。问：怎样是希望？答：刚好你没掉在叉子上。问：那怎样是绝望？答：然而你也没掉在草堆上。
23、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。
24、一名男子给女友写了700封信，最后，女友嫁给了邮递员。
25、约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
26、几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。这就是你拉屎不冲的理由？
27、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
28、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：你喜欢不喜欢苍老师？朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：这钱我不能借给你，我也喜欢苍老师，咱俩是情敌。
29、早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有词：就算我们有染了，但我还是要把你灭了，因为我已经有爱的人了。
30、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
31、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！
32、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？
33、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
34、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！
35、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
36、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊！回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：我怀孕了我：关你，关我，艹，算你狠！
37、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
38、老板，我要请假！老板：有什么事？员工：我要去参加前女友的婚礼！老板：开着我的兰博基尼去！顺便把我女秘书带上。后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：这么多年了，你还给别人开车啊？我正无言以对，突然传来老板的声音：张总，您的包，你快去机场接外宾吧。我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：张总慢走！这一刻，我突然感觉眼角湿了。
39、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
40、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
41、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！
42、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里。
43、今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：你知道吗？他把油条打上马赛克！
44、女神：你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。
45、老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的！老婆：这有什么啊！老公：难道你也会？老婆：那是当然！老公：那你试试看！老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水！老公：。
46、老师：小明，昨天布置的作文写了么？小明：写了，题目叫《故乡的土》。老师：题目不错，给大家念念。小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。老师：你出去！
47、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：你必须先验血，再验尿，最后验大便。过了一会儿，病人很难过的跑了过来：医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！
48、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
49、哥哥，把我耳机拿过来。我觉得你应该说请字。把我耳机请过来。
50、各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。
最经典的网络搞笑语录
1、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
2、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
3、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
4、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
5、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
6、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
7、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
8、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
9、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
10、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
11、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
12、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
13、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了
14、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
15、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
16、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
19、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
20、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？
21、同事非常喜欢打麻将，她说：10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。
22、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。
23、年中国多灾多难，什么都不正常，就中国足球队还算正常！
24、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了
25、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
26、痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我？因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
27、人，长得漂亮不如活得漂亮！
28、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
29、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
30、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
31、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
32、忍无可忍，就重新再忍。
33、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
34、不是每句对不起，都能换来没关系。
35、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
36、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
37、让未来到来，让过去过去。
38、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
39、废话是人际关系的第一句。
40、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！
41、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子
42、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
43、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：她说看我久了，就觉得好腻哦
44、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
2020网络经典搞笑语句
20xx网络经典搞笑语句
1、脑袋空不要紧，关键是不进水。
2、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
3、地理老师问：四大洋分别是那个？ 我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
4、赖床是对周末最起码的尊重。
5、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
6、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
7、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
8、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
9、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
10、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。
11、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
12、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
13、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。
14、每次看到情侣，我就会唱那首歌，分手快乐，祝你快乐。
15、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
16、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
17、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
18、就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
19、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
20、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
21、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
22、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
23、开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
24、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
25、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
26、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
27、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
28、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
29、我掐指一算，发现你命里缺我。
30、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
31、喝再多的水，也尿不完寂寞。
32、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
33、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
34、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？
35、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
36、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
37、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛
38、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
39、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
40、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
