没时间跟你斤斤计较,我还要忙着可爱。在我们忙忙碌碌的学习、工作中,说说已经在其他句子中是很重要的一部分。人在心情好的时候会更有发说说的欲望和兴致。既然如此,说说的短句比较适用哪些呢?急您所急,小编为朋友们了收集和编辑了“幽默风趣的搞笑语录”,供您参考,希望能够帮助到大家。

把书捧在手上,认真的观望。剪下一篇文章,用火机点亮。

在街上看美女,高一点就是欣赏;低一点就是流氓。

偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。

恶心妈妈抱着恶心伤心的哭了因为恶心死了!

在迩心里俄永远只是个小丑迩的爱是俄要不起。

毛爷爷说:不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓

我荒废了时间,时间便把我荒废了

你说的承诺要实现就像吃屎一样难,说起来就像拉屎一样简单。

你露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。

我从来不和男朋友合影,以备随时随地翻脸不认人。

莫名其妙的腰疼,难道老衲怀孕了?

施主,你要是欺负贫道,那就是不给耶稣面子!

想你想的饭都吃不下,是因为我一想到你就恶心的吃不下饭!

小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!

呆了酷毕了简直无法比喻了天崩了地裂了世界将要毁灭了

真正的兄弟就是在你最需要女人的时候,做你的女人。

工作好有意思耶,尤其是看着别人工作。

大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。

左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊

帝国主义亡我之心不死,中国将成为音乐殖民地。

最霉逼的事在于,表白了半天,突然发现,信息发错了人。

如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过

后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。

想打肿脸充胖子,可我连把脸打肿的能力都没有。

对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你!

每个人都有不得不吃屎的时候,只是不要细嚼。

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风趣幽默的搞笑句子


再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。下面是九九文章网小编为大家精心推荐的相关句子,希望大家会喜欢!

精选风趣幽默的搞笑句子

1.在哪里摔倒就在哪里躺下。

2.我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

3.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。

4.你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。

5.忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。

6.生活就像呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。

7.知识就像内裤,看不见但很重要。

8.结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

9.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

10.玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!

11.探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。

12.本无意与众不同,怎奈何品味出众。

13.一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。

14.叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

15.闭上眼睛,我看到了我的前途

16.路见不平一声吼,吼完继续往前走。

17.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

18.人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

19.海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

20.能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

21.烟不听话,所以我们抽烟。

22.一个人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。

23.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

24.有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是急驰而去,然后用马后炮打倒他。

25.要不是打不过你,我早和你翻脸了

26.风萧萧兮易水寒,壮士一拉稀就没完!

27.抓了一只青蛙,放在水里跟着青蛙学习蛙泳没几天学会了!又抓了一条狗扔进水里,跟着学习狗刨没几天也学会了!又抓了一只羊放进水里学习仰泳没几天羊死了!突然有一天想学蝶泳的时候,我爹吓跑了!

28.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

29.在非洲,瞪羚每天早上醒来时,他知道自己必须跑的比最快的狮子还快,否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时,他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚,否则就会被饿

30.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我

31.如果你想知道什么是绝望,买一堆彩票。

32.真心不如红钞票,感情只是性的需要。

33.一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。

34.清醒时做事,糊涂时读书,大怒时睡觉。

35.知道自己能够做些什么,说明你在不断地成长;知道自己不能够做些什么,说明你在不断地成熟。

36.我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的。

37.做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。

38.人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。

39.青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。

40.我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。

41.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

42.走别人的路,让别人无路可走。

43.有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。

44.天仙配讲的是董永骑仙女的故事!

45.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空

46.这世界上有两种东西可以让人改变,一是时间,一是磨难。

47.一个人并不孤单,想一个人时才孤单。

48.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高,因为笼子就那么高!

49.长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

50.死。不管你是狮子还是瞪羚,当太阳升起时,你最好开始奔跑。

幽默风趣的搞笑个性语录


人生就像斗地主,刚还是一伙的 一转眼就是敌人。

一个女人总有呢么几天很坚强很坚强,即使流着血

我宁愿华丽的转身撞墙,也不愿在你面前哭天喊地

考试成绩公布:考的好就笑,考的不好不哭不笑。

我是个三没:没心,没肺,没勇气

别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

你说你装的个名媛淑女的样er,对了,你爹是天蓬啊。

今天早上照镜子,我惊奇的发现:我靠,我又变帅了,

你看你一笑多甜啊 ,就像四大美女潘金莲。

如果我嫁给了作业是不是就可以不用回班主任的娘家了

不要以为一个雷或一则意外事件,就能穿越到另外一个世界

上学时不止课间时间好玩。上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。

我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改

没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。

要不是打不过你,早就跟你翻脸了。

从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心

锄禾日当午,地雷埋下土,李白来跳舞,炸成二百五

多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。

逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。

我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。

一失足成千古恨,一言惊醒梦中人,一回偷吓死头牛。

三思而后行只是少数,大部分还是三思而不行

苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!

遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,噢麦嘎!全黑了

几十个美女说我帅,我没承认,她们就用砖头砸我,说我虚伪。

蓦然回首,竟然连个聊天的人都没有。

孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说得对。

单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

我早上看时间不是为了看几点了,而是为了看还可以睡多久。

执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走!

包大人,为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑

我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死

即使你已名花有主,我也要移花接木把你移到我身边。

信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。

你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。

别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾

令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下

不是每次醒来都是一场梦,比如考试。

分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了。

平时骂你就算了,非要等我打你才知道我文武双全

没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三

你走之后,我撕心裂肺的大喊;这头猪我不卖了。

人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑!

现在的医院都是看紧病人的口袋。说什么医者父母心都是屁话。

快点来场大雪,让我堆个雪人,雪白雪白的。

你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。

你的眼睛就像天上的明月:一只初一,一只十五

考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄 。

眼睛进了沙子,一直眨一直眨,会不会就磨成了珍珠

岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。

只有在冲击到我的梦想时、我的内心才真正的会被触动。

幽默风趣的搞笑个性


幽默风趣的搞笑个性

1、不加密的邻居才是好邻居。

2、感情淡了,不会放盐吗。

3、其实我不胖,只是被生活打肿了。

4、师太你死了这条心吧,贫僧爱的是道长。

5、喜欢看你看不惯我,又干不掉我的样子。

6、本无意与众不同,怎奈何品位出众!

7、我是一只小蜜蜂,一天到晚采花忙。

8、如果有一天我死了我会在我的墓碑上刻着打麻将三缺一。

9、终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀。

10、我和暑假大手拉小手,中间却夹了一条叫作业的狗。

11、人生自古谁无死,就是你死我不死。

12、唐僧真厉害,每集都被抓。

13、世界上最气人的不是对牛弹琴,而是一群人对着你弹棉花。

14、你加上我,友情死党励志青春无厘头搞笑剧。

15、同样是修道 ,不同的是你修的是正道, 我修的是旁观道。

16、总有几个疯婆子,是我不能抛弃的朋友。

17、小地球很安全,不需要超人。

18、治不好你的心病,我的兽医证就算白领了。

19、少给莪脸色看,当自己是调色盘啊。

20、总之一句话,要成功先发疯头脑简单向前冲!

21、你不缺小女,我不缺小伙。

22、今天是国际伟人--我的生辰,同志们不要迷恋我了,生日礼物来都不拒,呵呵!

23、左眼跳桃花开,右眼跳菊花开。

24、我的风格是:一不做,二不休,让你爱上我了我就撤 。

25、每天都在纠结三件事,早上起不来,晚上睡不着,后悔昨晚没早点睡

26、来场车祸,要么死要么失忆。

27、只要阳光好,拍照像素自然高!

28、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

29、我不入地狱,你能替我入么?

30、骑白马的不一定是王子,也有可能是马夫哥。

31、作业没动过牙没动过,咿呀咿呀哟

32、读书读不下去时,拿出镜子默念:都长成这样了还不好好读书。

33、人将毕业,其言也善。

34、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

35、我跟不上时代了,别人都说转角遇到爱,我就怕转角出车祸。

36、我不想死,说好听点叫珍惜生命,说不好听那就是贪生怕死。

37、兄弟如手足,女人如衣服。老实讲,我就喜欢穿兄弟的衣服。

38、都是水何必装醇,都是色狼又何必装羊!

39、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?

40、师太,当你披上这件袈裟,你就是老衲的人了。

幽默搞笑语录分享


一个小伙子问一老汉:您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴? 老汉不以为然的说:很简单,她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股! 小伙子听完,愁眉苦脸地叹道:这个方法我也试过,可每次把她裤子一脱下来,我就不生气了!

可乐杀J,大家都知道滴啊!本科时跟一女童鞋逛超市,她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道:表喝可乐!可乐杀J的!她面露惊恐,立刻吼道:真的吗?那我不喝了!言罢立刻将可乐放回货架上。我诧异道:你紧张什么?杀J子跟你有神马关系啊!她立刻松口气道:吓死我了,我还以为杀月经的呢

刚才我和我妈看电视,发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻--哇,好香!薰衣草的味道!是香水吗?!是香水吗?我妈沉吟地思考了一下,淡定地回复道--那啥,我刚才洗屁屁去了。给我死吧!

讲我一女同学,感冒了加例假不舒服,告诉了其男友,男友热乎热乎的就从上海赶来了,晚上吃完酸菜鱼出来,在大街上,男友问她:你冷不冷?女同学没说话,抓住男友的手放在了小腹上,当然是较低的部位,于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过,女同学继续说:我有贴暖宝宝,那你刚才那个尴尬的表情是什么意思?,听到这话男友轻呼一口气,说:吓死我了,我以为你让我摸你的卫生巾。

说个今天的事昨天晚上做梦,梦见自己被人打的流鼻血,那叫一个血流如注啊,于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问,结果老爸特兴 奋的一把抢过电话跟我说:闺女你知道不?我梦见你了~我心想老爹太久没看见我想我了?结果他说:我梦见你跟一男的一起走,我上去就给了你一大耳刮子,打的那叫一舒坦~我瞬间就凌乱了,我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉,老爹,我可是你亲闺女啊!

做动车时在车厢道里遇见一小孩,一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友,是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头,一副有爱纯洁的表情:我不害怕,只是有点恐慌。

老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步,他走着走着突然松开我,然后快速将手伸到自己的裤裆处,拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作一气呵成后回头见我一脸的问号,他淡定的说了句夹到蛋 蛋了。 老公偶尔会犯点小迷糊。有一天吃完晚饭后出去散步,老公一边走一边打量着左右的建筑。突然他一把拉住我,指着不远处一家饭馆说:这家店的老板真没品位!取个名字还捡老电视剧的口水。叫什么[燕子山庄]!我顺着他手指的方向看过去,映入眼底的是招牌上四个苍劲的大字:燕山饭庄

有一次在图书馆,对桌一个大哥,没坐下5分钟,就拿出一袋面包片,又拿出一杯浓酸奶,把奶倒在面包上,在我们面前吃得津津有味,还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了,他很大声喂了一声,就像大老板,走到窗户边接电话去。这时候,他边上的眼镜女,忽然掏出一瓶什么东西,大约是大宝 SOD蜜之类,然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上,还别说,真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆,全部跟着她收拾东西就走。

昨天吃大排档,边上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通话不标准),说:外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪...还没说完,旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去,那小哥眼睛一瞪,继续说:租,租,租房的居多...然后嘣一声就倒地了,这一巴掌被打得太冤了。

十一登山时,在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山,男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊:老婆,我爱你。女孩很惊喜,千娇百媚的横了他一眼。不料,山那边传来一个粗犷的男中音:老公,我也爱你。我不在乎世俗的眼光,我们要永远在一起。两次喊声琴瑟相合,哗啦啦雷倒一大片。

刚才在一个网上注册了一个用户名爹,结果它给我发来邮件,我一看傻眼了:爹,您好,您的用户名注册成功了!

老哥买了几盘《猫和老鼠》,用来解闷,没想到,老妈也爱看。那次回家,刚打开电视,就听老妈说:看那个毛 片,看那个毛 片,吓我哥一跳,心想:坏了,我藏得毛 片被老妈发现了??没想到,老妈竟然说的是猫片,猫和老鼠!

乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小 弟 弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!

有一位活了一百岁的老 妓 女,和只有一个gao丸的嫖 客做 爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊

某日深夜,公安局有案情而紧急集合,一女警察是训犬员,由于着急内 裤忘穿了,情急之下掀开裙子,让她训的狗闻了闻下 部,命令狗将她的内 裤找回来,过了一会儿,一男警察急葱葱的跑过来,对女警察说:不好了,不好了,你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!

妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!

某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

学校运动会,长跑比赛.胖姐拼命的和别人赛跑,很卖力!每跑一圈经过我们啦啦队,我们就拼命为她呐喊:加油!加油!后来胖姐终于跑了个第一.赛后对我们啦啦队感叹道:喊妈B喊!老娘护垫都跑飞了。 经典微博语录

有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫抑郁!有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门!有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?你那叫粗人!有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?你那叫流浪!有钱人才能叫单身,你那叫单身吗?你那叫光棍!

说了你又不听,听又不懂,懂又不做,做又做错,错又不认,认又不改,改又不服,不服也不说。