没有比人更高的山，没有比脚更长的路。在我们简单平淡的工作、学习中，说说已经在其他句子中是很重要的一部分。通过说说来和他人沟通也是一个不错的方式。既然如此，又文艺又实用的说说有哪些适合的呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“经典搞笑个性语录”，仅供参考，希望能为您提供参考！
一般新浪微博都是140个字吧，163的微博可以输入163个字，我也在寻思360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字？网友纷纷表示51和 56会压力很大。其实我一直在等2688网店和3721网络实名出微博。猫扑网友说，其实，移动10086也在酝酿微博
灾难中易出现的道德闹剧：1逼人捐款；2逼人表爱心；3逼人做出悲伤的表情；4认为自己比他人更有爱。
朋友最近赚钱很High，日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了。不敢多扣，否则容易露馅
话说 26 个字母，哪个最黄最暴力？选 A 的童鞋，毛片看多了。选 B ，你太粗鲁了。选 C ，我也不说啥了。其实正确答案应该是
小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。
今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪地回答：
《十月围城》的精神可以概括为五个字：让领导先走
昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡
君要臣死，臣
从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。
余秋雨上了腾讯微博，我也终于可以使用一下举报功能了，刚刚点了举报，理由选择了其他，在举报说明里填太装逼了
脑残的定义：
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1大师兄，师傅被妖怪抓走了。2二师兄，师傅被妖怪抓走了。3大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5师父放心吧，大师兄会来救我们的。
刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上新手上路的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：驾照是买来的，您看着办
一位农夫请了工程师物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：我现在是在外面。
同事看了《杜拉拉升职记》，问她升职秘诀是什么，答曰：睡领导！
某人一个月前的签名：脂肪我跟你拼了！ 一个月后的签名：脂肪你赢了
不要再意YIN了这句话终于有了正式的英文翻译!那就是
twins这对组合真神了：一个被干全世界都知道了，一个被干全世界都不知道。
山东作协副主席王兆山再推抗旱新作: 西南万里赤日炎,禾稻枯焦古井燃.星空顿洒总理泪,疑是茅台落九天
广州一年轻男子在网吧挥刀自宫，抗拒做手术。一位猫扑网友评论道：猜测不错的话，丫得了性病，然后baidu了
想当年,前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平超过两万五的江山
郭德纲响应广电部号召，说相声拒用英文缩写:有钱我找一台湾女子乐团到家演堂会,内乐团名字叫射...于谦:宝贝儿内叫
一小姐深夜被蒙面人强.暴，她在派出所分析说：民工皮肤没这么好；工人东西没这么小；光棍射的没这么少；老人硬的没这么早，综合分析是领导
其实，成功很简单。只要几年前就给自己买了房，还给父母买了墓
朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份《环球时报》，把zg替换为我，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原丨子弹，马步能阻七十码
如今，几乎只剩下当老板一种职业不需要大学文凭了
上海张江地铁站某臭豆腐摊的广告语：Smell Smelly, Taste Tasty! 人才啊。
中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。
zg式经济学：GDp = 搞地皮
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经典调侃的搞笑个性语录
经典调侃的搞笑个性语录
1.别跟我谈人生，你都不是人生出来的
2.我这个人不懂音乐，所以请原谅我的不靠谱和不着调
3.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
4.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
5.妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
6.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
7.我用力地对你好。 我尽力地陪着你。 却忽略了你并不需要。
8.一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
9.心事是很难隐藏的，用嘴巴捂住它，它会从眼睛里冒出来。
10.人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程
11.黄天在上厚土为证，我愿用身20斤肉换取今年华夏风调雨顺
12.关于明天的事，我们后天就知道了。
13.你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。
14.突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机
15.暑假先生我错了，我们不要分手，我们重新来过好不好。
16.每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。
17.不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。
18.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
19.英雄一怒为红颜. 红颜一笑为了钱
20.让女孩变成女人是我们年轻人最基本的责任义务
21.ゅ． 当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了
22.你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。
23.世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
24.感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡
25.看我发的头像，喜欢的点点收藏嘛！找那些很不容易耶
26.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么？
经典超拽搞笑个性
1、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
2、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
3、恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
4、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
5、感到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是时，就试试自己能否呼风唤雨。
6、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
7、老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
8、上课老师叫我回答问题，我总会说：老师，你把答案念一遍，我看对不对。
9、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
10、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。
11、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
12、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就下楼去吃早餐然后上班。
13、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
14、-那一天，说不出口，我可能还不够幽默，牵你的手，我担心我的手汗多
15、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
16、我以为我是上帝，可以安顿自己，还可以普度众生。可是到头来，却是一场空。我没有帮你。
17、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
18、不知道是因为越来越独立。还是越来越心虚。走了这么久。发现唯一靠的住的还是自己。
19、紫薇问尔康：请问您幸福吗？姓福。满足吗？嗯，满族。
20、曾经有一段真挚的感情放在我面前，我没有珍惜，现在想起来，幸好我没有珍惜。
21、天气怎么一点都不热！再这么凉爽下去，学弟学妹们还怎么军训啊！
22、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
23、我只对我说的话负责，至于你怎么理解我的话，这超出了我的责任范围。
24、一数学老师上课教方程解析式，他挽起衣袖，对同学们说：同学们看好啊，我要变形了。
25、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
26、人生最大的痛苦是，快要开学了，你明明不想上学，可还是有人逼着你去恨学校。
27、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
28、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
29、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契：如果你不理我，我也就不理你。
30、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说老师，他说他急了。
31、我想点一首林俊杰的《学不会》，送给我最爱最爱的语文化学数学英语和所有的老师。
32、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。这梦真好。
33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰，我靠，谁吐这么圆。
34、跳楼俄可研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！
35、人世间最痛苦的事情不是生离死别，而是未来丈母娘站在面前却只能叫阿姨。
36、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
37、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。
38、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
39、如果有一天、我不再关心你了、请记得、一直以来我也是一个人哭一个人笑。
40、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！
41、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人不如咱们去打牌？
42、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
43、从单纯可爱的林宛逾，到心狠手辣的上官怡。这之前一定看过爱情真善美。
44、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
45、所谓教科书的教材，就是把一个很简单的名词，扩展成我们肯本不知道的东西。
46、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
47、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
48、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
49、面对你的那些蠢问题，如果我的系统不是智能的，怕是早就被你气的死机了。
50、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
搞笑个性说说
一、除了一腔孤勇和深爱，我什么也没有。
二、只是，在那一年，我看过一部电影，里面有一句话，我记忆深刻，我爱你，但与你无关。
三、有种友谊叫，陪我去小卖部不去我请你走！
四、如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。
五、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
六、如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
七、我在远处看着她抢走我心爱的人。
八、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
九、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
十、谢谢你给我的希望都是那么的让人绝望。
十一、笑给你最讨厌的人看要多嚣张就多嚣张。
十二、僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了。
十三、妈妈流泪只为给我做一顿洋葱饭。
十四、在家长眼中，玩一小时的电脑会近视，而看24小时的书却不会近视。
十五、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
十六、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
十七、不求门当户对，只求感觉到位。
十八、鱼忘七秒，人忘七年。
十九、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！
二十、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
二十一、我未来老公绝对是个路痴，不然怎么现在还没找到我？
二十二、对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极。你TM一下追9个试试。
搞笑个性语句
1、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！
2、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
3、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
5、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
6、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
7、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了啊！最丑的都没你丑。
8、你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。
9、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
10、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
11、上帝在这边关上门，就会在那边打开窗，即所谓的天无绝人之路。
12、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。
13、如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。
14、操不完的一颗心，操不够的你大爷。
15、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
16、老娘法眼一开，就知道你是个妖孽了。
17、我是胖人，不是粗人。
18、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
19、我说你要整容吧，好歹去韩国，去什么泰国；你现在整个一被泰国人妖手术整残了的结果！
20、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
21、你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
22、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
23、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
24、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
25、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
26、会计说你晚点来领工资吧，我这没零钱。
27、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。
28、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
29、事后诸葛亮，事前猪一样。
30、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
31、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
32、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
33、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
34、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
35、给你点阳光你就灿烂，给你点月光你就浪漫，你点灯光你就璀璨，给你点烛光你就要泛滥。
36、如果你容不下我，那说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
37、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
38、男拜观音坐莲，女拜老汉推车。
39、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。 孩子不吃饭，挑食，不单是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。
40、人不犯我，我不犯人；人若犯我，我还一针；人再犯我，斩草除根！
41、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。
42、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
43、狂奔的蜗牛。
