阳光真的让人心情好，醒来有阳光可以照在脸上真的快乐~在我们社交软件及社交媒体中，最常见的可能就是说说了。随着每天心情的不同我们会发布不一样的心情说说。既然如此，你收集了哪些经典的说说呢？小编特别整理来自网络的2020年春节雷人搞笑：你的长相已经严重影，仅供你在工作和学习中参考。
1 谁要是在捅我的心 我就撕烂谁的肺。
2 我这么出色，连猪都不瞧我一眼。
3 男女授受不亲，中国哪来13亿人口。
4 搞笑语录：其实我不懒，只是不想做那些多余的事。
5 那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
6 翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
7 为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
8 劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
9 我是一只笑笑笑鸟，怎么飞也飞不高。
10 听说现在结婚很便宜，我们结婚去，我请你！
11 如果我死了，我一定会用我的魂魄来向你要回我的心 。
12 没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？
13 发现衣服穿不下，告诉自己不是自己胖了，是衣服缩水了
14 你不能让所有人满意， 因为不是所有的人都是人
15 雷人语录：想收获就要付出 想中500万还得花2块钱呢
16 别要求我一直说爱你，想听找个复读机去。
17 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
18 爱情如戏，我想和你演不剧终的戏。
19 不错，我们都在跟随地球的滚动，滚的越来越远。
20 暗恋是哑剧，说出来了就是悲剧！
21 世界那么大能认识你，我觉得好不幸
22 姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
23 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
24 左手香烟，右手美酒，享受寂寞！
25 自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。
26 你的长相已经严重影响了我的生活。
27 你觉得横着还是竖着死帅一些？哥可以成全你！
28 世界上最大的悲剧就是，辐射没来，你却被盐齁死了。
29 累么。累就对了，舒服是留给死人的。
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2020的九十句雷人搞笑
1、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
2、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。
3、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
4、不愿做奴隶的人们，愿做人民币的奴隶。
5、等待是一生最初的苍老。
6、哀莫过于心不死。
7、没有什么过不去，只有再也回不去。
8、感情的戏，我没有演技。
9、一个人，一座城，一生心疼。
10、看着别人的故事，留着自己的眼泪。
11、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。
12、原来地久天长，只是一场误会。
13、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
14、我还在原地等你，你却已经忘记曾经来过这里。
15、我们的宗旨是：为人民币服务。
16、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
17、最简单的长寿秘诀保持呼吸，不要断气
18、你给我滚，马不停蹄的滚。
19、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
20、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
21、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
22、我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。
23、如果心情不好，就去超市捏方便面。
24、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
25、每当困难的时候我就念藏经：噢嘛呢哞嘛哄翻译成英文就是：
26、善良就是别人挨饿，我吃肉不吧唧嘴。
27、特别的人从来不说自己特别，比如像我。
28、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱。
29、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
30、船撞桥头自然沉。
31、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平吧
32、必修课选逃，选修课必逃。
33、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
34、趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧，没几年了。
35、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上！
36、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
37、我和脂肪作斗争，差点没牺牲。
38、你的长相真是不敢恭维衰的都拖网速
39、你的人生总结起来只有八个字----生的荒唐，死的窝囊。
40、看看你的排名，就知道你们班上有多少人。
41、小子，今儿是怎么了？出门吃错药了？还是忘吃药了？
42、你是不是三鹿喝多了？
43、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费
44、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了 。
45、思想有多远，你就滚多远。光速有多快，你就滚多快。
46、玩感情，我会让你哭的很有节奏！
47、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
48、我等待你的关心，等的关上了心。
49、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
50、生活就是生出来，活下去。
51、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
52、真想立马把我37码的鞋，bia到你42码的脸上。
53、你曾经多我说会永远爱我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
54、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
55、人又不聪敏，还学别人秃顶。
56、绑不住我的心就不要说我花心！
57、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
58、活着的时候就要开心点，因为我们要死很久。
59、搞笑说说 请你以后不要在我面前说英文，
60、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
61、没有什么事不要找我，有事更不要找我！
62、我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊
63、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
64、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？
65、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点。
67、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
68、诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？
69、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定还有他的安排。
70、初中的体育老师说：谁敢在穿裙子上我的课，就罚她倒立。
71、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
72、爱就要大声说出来，因为你永远都不知道，明天和意外，那个会先来！
73、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
74、我深信，会有一个男人是为收我的折磨而来到这世上的。
75、虽然你身上喷了古龙水，但我还是隐约能闻到一股人渣味。
76、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
77、理想很丰满，现实却很骨干。
78、令人不能自拔的除了牙齿还有爱情。
79、我们的目标：向钱看，向厚赚。
80、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯？
81、间歇性郁闷症发作期，生人勿扰，熟人勿找。
82、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
83、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
84、单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
85、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
86、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
87、我当年也是可痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
88、据说，人只有两种选择，忙着死或者忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
89、小时候我以为长大后能拯救世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
90、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
2020雷人短信经典搞笑语录
◆你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了，美女来了一句：老公，我肚子饿了。去吃饭吧！就把电话挂断了，这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？
◆从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。
◆华政一半同学在抓另一半同学，复旦一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，同济一半同学在监理另一半同学造的楼，交大一半同学在山寨另一半同学写的程序，华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹
◆暑期实习生的名单在经历了筛选和面试后，剩下一男一女，只能录取一个。我愁眉苦脸地问男同事：你说咱是要个男孩还是女孩啊？
◆有多少人，打开电脑，登上扣扣，听着音乐，进去博客或空间一遍又一遍，永远不知道自己在翻什么。
◆寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
◆要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了
◆创业计划：开一家餐馆，取名苍茫，专卖各式填鸭，大街小巷响彻广告歌：苍茫的填鸭是我的爱。
◆昨晚，我竟然在附近的红^灯^区里撞见了自己的女儿，当场就惊了。你真是太丢自己的脸了！想赚钱也不能这样啊！她冲我吼。
◆孔子对高考的理解：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？
◆小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。
◆在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！
◆在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢！
◆研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：你把冰箱换成人工智能温度调节器试试。
科长照办，没几天，报告批下来了：同意。
◆一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
◆福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我
◆跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。
◆一男同学发一状态：哥的微笑，百度不到，底下一评论：恩，你适合搜狗。 幽默笑话大全
◆客人：老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。客人：我这不是人为的。我：手机都摔成这样了，还不是人为？客人：真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。
◆一个东北人去英国旅游在街上突然大喊：哎你们快看，内丫头不是内啥 哈啥波特 里的女一号吗？她叫啥来着，叫啥来着？矮马，我擦！！ 死活想不起来 女孩闻言转身： Yes ？
2020雷人搞笑经典语录发布
20xx雷人搞笑经典语录最新发布
1、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
2、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
3、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
4、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
5、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
6、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！
7、一时的冲动，子孙的危机！
8、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
9、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
11、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
12、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
15、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
16、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
17、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！
18、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
19、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
20、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
21、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
22、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
23、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
24、你的丑和你的脸没有关系
25、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
26、年8月8号结婚是个不错的主意。
27、长得真有创意，活得真有勇气！
28、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
29、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
30、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
31、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
32、啥时硬件也可以COpY就好了。
33、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
34、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
35、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
36、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
37、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
38、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
39、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
40、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
41、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
42、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
43、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
44、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
45、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
46、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
47、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
48、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
49、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
50、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
51、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
52、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
53、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
54、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
55、长个包子样就别怨狗跟着！
56、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
57、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
58、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
59、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
60、爷爷都是从孙子走过来的
雷人搞笑的心情语录
1、打算理发了甩刘海甩锝我脖子都崴了。
2、我是小兽医，专治小伙吹牛逼。
3、别人手牵手，我牵我的狗，走一走 游一游，看谁不爽咬两口。
4、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。77小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
5、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
6、感化不了你？老子就火化你。
7、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。
8、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。
9、美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。
10、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
11、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下ctrl+c，接着不停地ctrl+v。
12、迅雷，你下载得了幸福么？
13、世界上最遥远的距离就是周一到周五。
14、青春是个欠砸的杯具。
15、哥守了17年的处男身，终于在昨天晚上变成18年了。
16、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
17、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
18、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
19、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
20、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
21、一段往事一些人一世浮沉一座坟。
22、人是贱的名词，贱是人的动词。
23、世界上最大的悲剧就是~辐射没来，你却被盐齁死了。
24、记住，世界上最爱你的人 父母。98看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。
25、我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名God 法号是如来。
26、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
27、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
28、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
29、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
30、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
31、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
32、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
33、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。
34、先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》《中国怎么那么不高兴》《你说中国怎么那么不高兴》《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》
35、自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。
36、说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
37、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
38、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
39、一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
40、李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
41、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
42、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
43、钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c也从未想过娶别的女人。
44、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
45、个人感觉，在网络上要转向慢了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。
46、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
