你要是透过我的眼睛看世界，那么山水温柔你也温柔。目前在学习、工作或生活中，很多人都会收到不同人送的说说。随着每天心情的不同我们会发布不一样的心情说说。那么，你觉得说说对于我们生活有哪些作用吗？小编为此仔细地整理了以下内容《搞笑说说短》，供您参考，希望能够帮助到大家。
1、错在这尴尬的年龄遇到了一生心动的人
2、有人曾给我说：单纯是一种幸福。
3、十几天忐忑不安等待的录取通知书，也不过是一张在普通不过的纸。
4、我的小感情，无处安放。
5、明媚，淡然，不奢望，无所求
6、最可怕的不是真坏人，而是假好人
7、谁把谁放眼里，不如好好爱自己
8、有些人你对他好点，他就学着蹬鼻子上脸。
9、我们总是在向前走了很长一段路之后，回过头来笑曾经的自己。
10、玩游戏可以丢命，但不可以丢脸
11、对于美女，看两眼就行，转身告诉自己，我老婆比他们都好
12、生活属于自己的感觉，不属于别人的看法
13、有时候，听着某些歌，想着某些事，不自觉的眼眶就泛红﹌
14、Eithetoleratobcruel要么忍，要么残忍。
15、有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样
16、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
17、明明舍不得，明明放不下，还要去放手；明明在心里，明明很在乎，还要无所谓
18、每段动人的童话剧情，后面都写着本故事纯属虚构。
19、总有一天你们的幸福也是以悲剧结束！
20、网名越来越直白，因为很多无奈无法掩盖。
21、累的时候，真想把自己给灭了。
22、不嫉妒也不羡慕，没这个命也没这个心。
23、未成年少女怀孕的心理反应：我妈会杀了我的！胎儿的心理反应：我妈会？。
24、等七夕情人节那天，我要去超市把所有的巧克力捏碎。
25、朋友随时都在变，也许今天很好，明天就是陌生人
26、时间在流逝，回忆在静止。
27、以后结婚不结婚无所谓，我想有个孩子。
28、活出我仅有的姿态，即使没人欣赏
29、也许遗憾总和年轻绑在一起。
30、你不是我，怎知我走过的路，心中的乐与苦。
31、我的生活中不需要那么多无关紧要的人来打扰。
32、母猪是不上树的，网友是靠不住的。
33、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调
34、人生在世几回搏，此时不搏何时搏
35、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我？。
36、你的嘴角带一抹轻蔑的笑，无法左右你的思考
37、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
38、我现在所拥有的，都是用我失去的换来的
39、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能在睡半个小时。
40、钱不应当是生命的目的，它只是生活的工具
41、我只是单纯的想要掐死爱情而已
42、失去我信任旳人，我不会在给他第二次机会。
43、每天晚上重复的想你，我都怀疑我比复读机还牛叉。
44、真正的朋友就是，当你蒙蔽了所有人的眼睛，也能看穿你真实的样子和心底？。
45、一个男人，最失败的表现就是让女人哭。
46、要么你死，要么我活，选一个。
47、最不喜欢父母拿我跟别人比较。
48、现实那么残酷，残酷得有点让人悲伤。
49、总是有一个人，一直住在心底，却消失在生活里
50、从你离开的那天起，我丢了方向，表面装作无所谓，心底却很彷徨。
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搞笑说说
1、自从用了， 忐忑 做手机铃声后，连10086都不理我了。
2、分数的魅力果然很大，可以让你死心塌地的任由它牵着你的思绪走。
3、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
4、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
5、脚踏两只船，迟早会翻船。脚踏万只船，翻也翻不完。
6、以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。
7、哟西、谁都不要理我，我要静一静。
8、电脑，莪这么爱你，你却给莪死机。
9、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
10、当我们胖的时候，不要忘记我们曾经瘦过。
11、我要是鲜花 ，以后牛都不敢拉粑粑里～
12、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
13、我剃了一个光头，只为博得你对我的一笑！
14、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
15、把自由还给千万个冤魂，拿出你们的武士道精神。
16、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天亮 ！
17、青春是死在试卷上的。
18、给你根骨头叼着赶紧走。
19、剪短头发就可以重新开始，那我估计要剃成光头。
20、蹲到墙根数蚂蚁，是我的乐趣。
21、到现在，沵还是死性不改爱着俄
22、大难不死，必有后灾。
23、内裤外穿的不一定是超人还可能是
24、吃果冻和喝爽歪歪，是最幸福的事了。
25、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！再来一瓶！
26、奥特曼看到你找到了自己的小怪兽，真替你开心。
27、上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧。
28、蓝颜就是行使着男朋友的义务却没有男朋友的权利。
29、现在寂寞比车祸还厉害。
30、跑调也是调，我低调的跑调，那就是高调。
31、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸了个懒腰问：老师，这节什么课？
32、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
33、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
34、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧
35、看一个小伙子不错，我打算先去趟泰国然后去韩国，最后嫁给他。
36、娘们不毒，何以立足。
37、考试考得好，全靠同桌好。
38、从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果有一天，他就被端走了！
39、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊。
40、小时侯家里穷买不起自行车，所以每天都要打的去上学。
41、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。
42、如果感情的事能勉强，那麽这世界就太过於无聊了。
43、你 负 责 赚 钱 养 家， 我 负 责 貌 美 如 花 。
44、三人行、必有我师；三剑客、必有一强；三角恋、必有一伤
45、情到深处花自开，爱到浅处三滚开。
46、坚强的活在人渣堆里。
47、奥特曼打小怪兽的时候被驴踢了。
48、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站
49、救命阿，救命阿，谁帮我把喉咙里的鱼刺吸出来。
50、同样都是爹，他说坑爹，我说牙买爹。
QQ经典搞笑说说，搞笑说说心情短语
1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。
8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧， 这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！
9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！
13．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。
16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！
17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好， 直到让你老公怀疑人生。
22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。
23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！
24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时 家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊 愕的说：今天不是周末，你怎么回来 了？
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经典搞笑：数学其实十分简单，只是剩下那90分很难
短搞笑内涵段子
短搞笑内涵段子
1、楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的！顿时觉得自己终于是个女人了！
2、女：哎，你觉得什么最脏？男：女人！女（怒）：为什么？男：因为我没见过女人洗澡。
3、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。
4、朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服！我不知道是悲剧还是喜剧。
5、有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。
6、媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的？老公：咳-咳-咳。
7、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。
8、以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水！
9、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
10、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句老子他妈还真就不买了！然后从容离去。
11、啪我打了女友一巴掌疼吗？女友愣愣的看着我：疼。我一把把她搂入怀中：疼就对啦，女人就是用来疼哒！
12、LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解？老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊？我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问；爽不爽宝贝？还要吗？我傻眼了。
13、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。
14、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？我一听这话立马一边脱裤子一边说：是啊师妹，快点吧，事不宜迟！师妹拉着我的手高兴地说：太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人！
15、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
16、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？
17、年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。
18、妈：你都30了，为什么不找对象？我：我有病！妈：什么病？我：陌生异性恐惧症！妈：说人话！我：人丑没钱死要脸。
19、我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷！
20、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀！
21、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板！几个菜了？老板：十个了！朋友：行，先这样吧！过了好一会儿，朋友：老板！怎么还不上菜！老板：你们人齐了我在上菜呗！朋友：就我俩人！没别人！擦，我当时都不好意思了。
22、今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看丢了。
23、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。
24、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做？我当时脑抽的说了句：打，往死里打。
25、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手！今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：这里是五十万！我看到父母眼睛里的渴望他接着说：不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了！然后提着钱开门走了。
26、其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。
27、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了！
28、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：老奶奶，你怎么只付10元呢？老奶奶：你不也座车了，一人一半嘛！
29、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！
30、小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么？她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗？
31、刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动pS掉了。
32、我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑。
33、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：其实可以带点颜色。思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。
34、班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。有一次来看自习鞋带开了，于是蹲在讲桌后面系鞋带，一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：狗日的终于走了，都嗨起来。然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来然后就没有然后了。只是一个星期没见到那个熊孩子。
35、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！
36、一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：企业效益不好，工资快发不下来了。我：国家不是扶持新能源企业吗？哥们：扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用？
37、昨天听磕一个跟励志得故事，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个故事告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了！
38、感冒了，女友千钰从药箱里找出来几颗感冒药，递给我让我吃。我左手握着药，右手端着水，心里一抽一抽的。脑海里莫名浮现一句话：大郎，起来吃药了。
39、告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断！
40、各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏！
41、昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
42、春节快到了求个炮友，必须同城！要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。我在下边等你。速度来，我他妈的一个人放鞭炮有点慌！
43、薯片无法忍受漫天的骂声，遂去找方丈解忧。方丈，您说我该怎么办？方丈抿着嘴不说话，手指了指门，然后双手向前指着前方。薯片想了想说：我知道了！您是说让我收紧心门，不被外界打扰是不是！方丈怒吼：徒儿们关门一起上！打死这个龟孙！
44、正吃饭，斜对座一个独坐的姑娘不断回头望向我。我赶忙端坐一脸淡然的装逼样。用旁光观察她。好吧，是胖了点，不过容貌尚可。又看到了桌面上一片狼藉，好吧，饭量是大了点，不过能吃是福。待她再次张着嘴神色痴痴望向我的时候，我腚眼一看，觉得姑娘目光有异。顺她目光一看，原来特么在看我身后墙上的菜谱。算了，吊丝之神也不好搭救你了。
45、这段时间买卖人体器官的太猖狂了，我下午在菜市一个卖橘子的那里尝橘子，吃到第5个的时候，老板说：你要脸不？我吓的没敢买，转身跑了。
46、卖楼小姐告诉我这个楼盘绿化率达到了惊人的60%，我笑了笑，我住的地方绿化率90%，卖楼小姐惊呆了，先生你住的是什么地方？我抬头仰望，嘴里吐出两个字，股市。
47、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千。唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
48、女：我们分手吧。男：为什么？给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。
49、本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。
50、晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗？怎么才两天就坏了？等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大？我好吧，给你好评。
51、睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了，于是我就把嘴巴闭上继续睡了，不一会儿又是一巴掌，老子顿时火了：我又吵你了？她：没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢！次奥，你。
52、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。
53、老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是100％真实，老婆也一直没有发现，直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了。
54、我家有一只狗狗，陪我八年了，那次我去外地读书，我上车了它也跟着我上车，被司机轰下去好几次，后来它干脆跟着车子跑，好不容易被我爸爸弄回家，今天我放假回家时候听我爸爸说狗狗每天都跑去车站等我，就算是下雪也不放弃，刚刚我的狗狗生了八个小宝宝，除了我，它谁都不让碰！希望我的狗狗们好好的！
55、一直有一个梦想，在20岁能够买一辆跑车。现在梦想终于实现一半了。
56、合租房的厕所公用，有一次上厕所忘记关门了，结果隔壁合租的帅哥内急推门就进了厕所！在经过短暂的沉默后，这帅哥给我来了一句：妹子，你难道不该尖叫一声么？
57、婆婆做饭，我帮厨，然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球，我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜。老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。吃完饭我们个个哈欠连天，各自回房睡觉！
58、跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西。出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。我就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。
59、我在房间玩游戏，妹妹进来看了看我手机说：哥。你手机好丑。说完，一把抢过去，给我摔坏了。然后跑去跟老妈说：妈，我把我哥手机摔坏了，给他买个新的吧。真是我亲妹啊！
60、妹妹屁颠屁颠的跑过来问我：哥哥，你猜我手里有几个棒棒糖，你若猜对了，我把两个棒棒糖都给你。我轻蔑的笑着说：两个。她松开双手大声的喊道：错了，是一个哦！你妹呀！此时谁知道我的心理面积是多少？
61、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。
62、我一盆友跟男友分手，因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。但因为这男的还欠她5K所以留了支付宝账号。于是这男的每次还她1分钱，然后在捎句话里跟她畅谈人生。就这样一分钱一分钱地捎话，到现在为止累计还款人民币8块多钱，已经回忆到自己小学3年级时风华正茂的锦绣生涯了。
63、读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届。
64、那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作为补偿赏了她一盒鱼罐头。结果这货这几天每天围着我脚边转，稍微踩到她个尾巴尖儿，就大呼小叫上蹿下跳，然后跑到放罐头的架子附近静坐。这种碰瓷行为自然是难以饶恕的，更何况我深知只要三天不给她，她就会放弃了！呵呵！愚蠢的喵星人！呵呵！我现在在买罐头！
65、从水果店买苹果结了账正准备走，店员一把拉住了我，非说我偷了他们俩柚子，我：我没偷，你们不能冤枉人。店员指着我的胸说：你肯定藏在这里了。我怒了：这特么是我的真胸！店员：不可能，真胸哪有这么圆这么大还一点都不下垂的！
66、语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。然后老师提问一句，诗王是谁？一个刚睡醒的后排同学回答，狮王不是谢逊吗？
67、后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！全班都不淡定了。
68、感觉生活好悲哀，医生说我患上了精神分裂证，我真的活够了。像我这种没有钱没有势没有权没有背景的人，你说我还有啥？
69、好奇问下，你们男生一般会把那个东西放在左边裤管还是右边裤管？
70、和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：你的腿咋断的？他妹妹开心的说：小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了！真心感觉，男票太会照顾人了，我没有看错他！
71、网恋的男友忽然过来找我，吃完晚饭趁我喝醉强行把我上了，我哭着说：你不是说爱我会尊重我吗？男友：最近你每次跟我打字，打我时都会打成莪，我以为你是在暗示我。我：不是说女孩子这么打字比较萌吗_？
72、刚恋爱的时候，他天天给她买早饭，买2种，说因为不知道她今天喜欢吃哪种。结婚很多年后，一直各自在单位吃，偶尔一次周末，让他去买个早饭，他还是买回来2种，饭团和鸡蛋饼，她笑着说：傻瓜，都多久了难道还不确定我喜欢吃哪样。他说：拉倒吧，是怕你一样吃不饱。
73、同学聚会，一女同学迟迟不来。我就给她打了个电话，她说是刚下公交车。我要刚问她啥时候能到？只听咕咚一声，就没了回音。我对着手机喂喂了足足一分钟，对方才回话：啊！记得给我留点炸鸡啊，我掉井里了，一会儿才能过去。
74、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。
75、一妹子坐公交，掏手机时把包包里的套套给带出来了，妹子脸红没捡，装作没看见，这时一大爷过来说了一声姑娘，你的拒子观音掉了。顿时车上的目光全向妹子射去。
76、现在不想跟人聊天一般都吃饭了等会儿我先洗澡，哪儿像我们初中那么酷直接，不是本人！
77、男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶，媳妇不堪忍受，果断离婚，一年后，前妻打电话给他，我生了对龙飞胎，前夫说离婚一年了，应该不是我的。前妻：我知道，只想告诉你，有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。
78、我朋友阿豪最近在KTV找了份工作，干了没几天就被辞了。我问他为啥啊？他委屈的说：前几天晚上，我对经理说206包房的客人跑掉了！您看怎么处理？经理说：你特么有病啊！客人跑掉跟我们有什么关系？第二天我就被辞了。
79、游泳馆里面对一群泳衣妹子，一下子紧张的不能自已，害羞的我连头都抬不起来，只能把头深深的埋在妹子的胸口里。
80、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，挤挤就算了所以我一屁股坐进了他的怀里，一下子软座变成了硬座。
校园搞笑说说
在校园里，经常会听到一些搞笑的说说，不知道你今天又听到哪些呢？下面小编带你了解最新校园搞笑说说，希望对你有帮助!
最新校园搞笑说说【热门篇】
一、 老子每句话都是写给你看的 , 全世界都有动静就你特么没反应
二、 大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊? 齐刘海。
三、 多么希望和你说晚安时，你能死皮赖脸的说：再聊一会儿，就那么一小小会儿。
四、 本想扭头冲男神回眸一笑 可未曾料到笑出了一个鼻涕泡
五、 你知道什么是暖男么?中央大空调!
六、 每天晚上躺在床上要是不编个故事排好角色闭上眼睛开始脑内演就绝对会失眠
七、 那些年，有种感情叫：走，上厕所!
八、 为什么深海鱼都很丑?因为太黑了谁也看不见谁，大家就随便长长咯。
九、 感情淡了 那你不会多加盐啊
十、 你那么高怎么不去打篮球 你这么矮怎么不去卖烧饼
十一、 有一种手滑叫语音通话
十二、 不好了，我的诺基亚碎了别逗了，诺基亚怎么可能会碎呢我不小心把它放在作业下面
十三、 我看了作业一分钟然后我手机吃醋了然后我哄了手机一个小时
十四、 你是我的矿泉水啊为什么我只是矿泉水?因为矿泉水不会再来一瓶呀
十五、 螃蟹为什么横着走 有钳，就是任性!
十六、 当多年后我依旧单身，总有人问我是不是还是放不下他
十七、 昨晚做了一个可怕的梦 我梦见你在吃屎叫你不要吃你特么还打我
十八、 像我这种连名牌都不认识几个的人 有时候根本还察觉不到别人在炫富
十九、 雯儿： 出题人和校长掉水里了你手里有一块砖你砸谁?谁tm救人我砸谁.
二十、 那个女的问马浩轩长大要干什么，陈学冬默默的在旁边来了一句打僵尸
最新校园搞笑说说【最新篇】
1) 长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现
2) 新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻
3) 没什么事不要找我，有事更不用找我
4)化学系的赵默笙在活色生香里吹灭了酒精灯!
5) 学霸基本台词哎这次考不好了。等成绩出来咱们就绝交。
6) 皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
7) 妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
8) 老师好的声音总是没有老师再见的声音大。
9) 如果一个老师不能教所有的科目，凭什么我们要学所有的科目?
10) 心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。
11) 还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。
12) 我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。
13) 我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。
14) 你出六毛我出六毛为什么?咱俩一块二呗。
15) 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
16) 一旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
17) 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去.
18) 如果作业有葬礼,全体学生定当盛装出席.
19) 夏天，校园里好多人穿的那么危险,却长得那么安全。
20) 考试的时候整个考场最悠闲的除了监考老师就是我
