如果事与愿违，请一定相信是上天另有安排。在我们平常的学习和工作中，大家总少不了要接触或使用说说吧。我们会发现有一部分人为了吸引他人的注意，时常会在朋友圈发说说。那么，你会用说说来宣泄自己的情绪吗？小编经过搜集和处理，为您提供2020愚人节经典搞笑整蛊语录，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
1.拿什么整死你，我的爱人。
2、你的手机比话费还便宜。
3、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
4、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
5、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
6、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上
7、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
8、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍!就是买两张彩票!
9、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
10、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
11、骗子太多，傻子明显不够用了
12、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
13、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
14、昨天看电视说吸烟导致猝死吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!以后不看电视了。
15、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把我写成这个莪，其实，这是在暗示着什么
16、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
17、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
18、泰坦尼克给了我年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
19、你穿得很危险，但长得很安全。
20、愚人节三从四德：从离得最近的下手，从关系最亲的下手，从脾气最好的下手;同学可以骗得，同事可以整得，密友可以逗得，恋人可以戏得。
21、愚人节别闹心，愚人节要当心，愚人节别揪心，愚人节里要称心，愚人节里要留心，愚人节要顺心，愚人节别真心，愚人节要开心!
22、你天生脑袋带漩，脸黑五指不见，两片菜叶掩面，江湖飞壁走檐，闹得鸡飞狗唤，美女见了傻眼。自认丐帮老大，实住精神病院。如若不服此言，愚人节再见!
23、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐?愚人节快乐!
24、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
25、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精!
26、愚人节，愚弄你，我愚心何忍?不愚弄你，我愚郁寡欢!为了愚你同乐，我愚驾亲征，多年交情，才愚重心长劝你：愚人节快乐!
27、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽!
28、有条snake，一天wake，爬出lake，咬着cake，不知为何sake，身子一直quake，后被农夫抓了。哈哈，愚人节快乐!
29、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!
30、有没有人曾告诉你：你长的很有一套?浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票：愚人节快乐!
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愚人节经典搞笑语录
1，饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？
2，白天思你，晚上想你，吃饭念你，睡觉梦你，日不成行，夜难入寐，倍受煎熬，千言万语化成一句：我什么时候才能得到你500万大奖啊!愚人节快乐!
3， 在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我气愤地对他说：前面赶驴的，住手!愚人节快乐。
4，最简单的智商测试，请念完下面的一段字：妹妹你大胆的往前走!大河向东流哇，天上的星星参北斗啊!凡是配曲哼唱的，近期都可以去医院精神科挂号了!
5，只需要一元钱，对，你没有看错!只需要一元钱，你就能给你的智商充值，就能追到女朋友，更能证明你不是一毛不拔的铁公鸡
6，只有我知道，你为今天付出了多少，你坚强的面容下隐藏着多少悲伤。我知道，我都知道你的苦，你无法诉说的心痛！他们怎么可以，过愚人节都不通知你！
7，今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
8，发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!就不信这1毛钱整不晕你。(愚人节绕口令)
9，恭喜您，已被青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取!请携带精神病证明，坐250号公交车到傻瓜路缺心眼街下车，报名时请站在校门口傻笑(搞笑风趣)
10，给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答没有，这个故事你听过吗?
11，大海呀！它全是水。骏马呀！它四条腿。看手机的傻子呀！他裂着嘴
12，今天特别要小心，走路说话要当心，朋友邀请需留心，承诺真假需分清，事事都得要用心，免得被人当开心。愚人节到了，一定不能大意哟!
2020愚人节经典说说，关于愚人节的句子
1．每年愚人节一到，就有一大堆真心话要浮出水面了。
29、没见着你情火中烧，思念你是分分秒秒需要，要小往大来才好，愿做只笨鸟，早日孵蛋筑起爱的小巢！愚人节将至，对你真挚的表白都在第四字，你可明了？
30、往日节日朋友聚，一呼百应全到齐。今日过节邀朋友，推三阻四拒出席。原来因为愚人节，害怕中招被人欺。我要老实告诉你，酒席已经准备齐。你若不来我生气，后果自负怪自己。祝愚人节快乐！
31、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。愚人节快乐！
32、短信质量好不好，关键看疗效，盯此短信20秒，你瞧好：是不是口齿清晰了，心眼不缺了，神经正常了，智商也不是零了，是就对了，哈哈，多看多功效，祝你愚人节快乐。
33、愚人节到短信忙，愚人手段变花样。高招不断易上当，引来欢笑声传扬。收到短信心莫慌，仔细辨别莫紧张。认真琢磨识真假，开心一笑心欢畅。祝愚人节快乐！
34、美女见你就笑，钞票见你就靠，天天都睡懒觉，不用四处瞎跑。想灿烂就有阳光照，想旅游就有巴士到。为啥生活如此美妙，因为愚人节到，你的节，你做主！
35、尊敬的大智若愚国国民，因考虑愚人节我公民将因收到祝福过多而造成信号拥堵，经我党研究决定，今年愚人节将提前预祝您愚民同乐，愚己幸福！大愚国宣。
36、初吻给了烟，浪漫给了酒，迷离给了眼，节奏给了音乐，初夜给了梦，身体给了恋人，出轨给了火车，癫狂给了头脑，而最清醒的祝福给了你：愚人节快乐！
37、您好，我们是愚人学院招生办公室，经反复考察，我们决定愚人节吸收您为我院学生，学费免除，吃住全包，您的学号是：2222；学名是：愚人一郎！
38、我不是很明白你到底明不明白明白的意思，如果我明白你很明白明白的意思我就不会不明不白的问你明不明白明白的意思了。预祝：愚人节快乐！
39、有了盘古开天地，猿类进化才有戏；有了甲骨做文具，历史才会有生气；有了黛玉和宝玉，红楼才传几世纪。有了我的短信息，才知猪会看手机！呵呵，愚人节快乐哦！
40、第一眼发现你，就喜欢上了你，我暗暗发誓：你就是我风雨无阻追求的目标，我一无反顾追求你，我满怀真情拥抱你。我向全世界宣布：我爱你--亲亲金元宝！愚人节快乐！
2020愚人节搞笑内涵段子说说
1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：你知道吗，我现在在巴厘岛。我说：哦，我离你也就五里地吧。 啥?你也出国了? 我在三里屯。
3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：床真宽啦，可以睡三个人。老公立即接口：只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。老婆说：恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。
4、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
5、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了
6、今天发工资，给老公打电话：亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。老公说：哦，太棒了，我要吃烤鸭!恩，5块钱以内的，随便挑!!老公：那给我来十份5块钱的烤鸭。
7、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网
8、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
9、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
11、超市里人流如织，忽然广播响起来：哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。
12、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：我可不能失去它。这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。刚才你为什么说不卖?美国人愤怒的喊道。老人小声的说：它不可能游过大西洋。
13、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!小羊摘下墨镜叹口气道：唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以、、、
14、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
15、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
16、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：快把你的手给我。公鸡说：不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。就这样公鸡最终淹死在河里。
17、 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈!鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。
18、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
19、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：爷爷要刮大风了，我们回去吧。，可是他爷爷不答应：乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：乖孙啊，桨完了(讲完了)。
20、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：这里太热，我要回北极。大灰狼笑道：我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。
21、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!新郎接过卡，转身对新娘说道。
22、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：哥们，对不住啊，帐算我的!一哥们：哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗?另一哥们赶紧抓住他的手：当然不会，我们这么恩爱。
23、妈妈：瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?女儿：没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。
24、妈妈：这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来、小红：不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。
25、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：给我男友当分手费了。
26、孩子：妈，我们考完了。妈妈：看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。孩子：不用了，老师给了。
27、女儿见妈妈涂口红，问：妈妈，你为什么要涂口红呀?妈妈听后说：涂上口红漂亮!女儿听后思考了一下说：爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?
28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。
29、教堂里，一个小男孩在祈祷：上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?小男孩答道：有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
30、孩子：我发现老爸是个超级球迷!妈妈：你怎么发现的?孩子：通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!
31、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。
32、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：怕什么啊！我又没带尺~~~
33、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
34、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。角落里某二货大声答道：64对啊！老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？
35、十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了。～省了500大洋。
36、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤
37、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：别扯我的衣服了好不好？我不悦，说：你和我说话就不能加个宝贝？然后他说：别扯我的宝贝衣服好不好？我：
38、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的
39、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。这是怎么回事呢？朋友问。 事情是这样的，士兵说，在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。
40、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，咣当又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊！
41、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
42、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖光盘的啊！
43、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。
44、上课的时候，伸了个懒腰。不小心打到了平胸的班主任，这还不是最尴尬的。最尴尬的是她的xiong罩瘪（bie）了没弹回来、、
45、买烤肠说：烤肠，来根老板！
46、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。
47、一年青男子出了车祸，护士告诉他：你摸摸腿，还有没有感觉？青年摸了摸腿：唉！还是蛮有感觉的嘛！护士大喊：摸你自己的腿啊！
48、昨天结婚，一哥们硬塞了一个红包给我。咱俩这交情，还送啥红包，我带指责语气的跟他说。他笑道：礼尚往来，没红包也不好意思来 晚上我打开他送的那红包，TM是一张两块钱买的彩票，还有一张字条，字条上面写着：兄弟，中不中就看你的人品了。
49、儿子卧了个大槽你tm才是女汉子！老子是软妹！
50、昨儿收到女神的短信：今晚去山上看星星吧，我只叫了你一个哦。幸福来的太突然了，我紧张的连饭都没吃。她果然没叫其他人。星光锕璀璨的夜晚，我自己在山上坐了一宿。
51、朋友结婚，叫我去闹洞房，我懒得去，推脱说，下次吧，下次吧然后真的好想死。
52、班主任口误，把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。
53、招聘做饭阿姨一名，男女不限。
54、哥们有纸吗？给点我上厕所。有一点，你上大号还是小号？（尼玛男人上小号有用纸的么！）
55、公交上被踩了一脚，我大喊：你妈脚踩我逼上了！！！永远忘不了全车人看我的表情。
56、食堂打菜时阿鱼,给我一个姨。
57、今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼吁！！！还他妈带着颤音。
58、一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：他已经离开人事了！
59、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说你怎么看的孩子？！
60、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！
2020年愚人节搞笑的个性
1、一炮把你干上天，你与太阳肩并肩
2、这个季节很干净因为没有故事
3、别把秘密告诉风 它会吹过整片树林
4、用我一生换你十年天真无邪
5、我不要和你说晚安 我想和你一起睡
6、原谅我长得帅，还一身脾气。
7、当你原谅一切的时候你就会爱
8、就算来到你的城市也未必遇得见你
9、老子现在称体重,连眉毛都想拔光
10、在自己特别想大声哭的时候，朋友问我会不会有事，还要假装大声笑，
11、让我住进你心里 或者你的被窝里
12、好不容易熬过了冬天 却差点冻死在这春天
13、低头不是认输，是要看清自己的路；仰头不是骄傲，是看见自己的天空。
14、既然是你选择了与我背道而驰，就不要再回头。
15、风吹吹就过了 话说说就算了 人笑笑就散了
16、不知道少了些什么总感觉没以前快乐
17、有没有一瞬间 你觉得你什么都不是
18、怪我生性倔强喜欢口是心非说的每一句话都不合大众口味
19、愿有人为你皱眉 为你彻夜不睡 为你一生无悔
20、或许是你太可爱 或许是我太喜欢 反正我想睡你
21、是人都会摔跤 你要聪明找个摔得不痛的地儿 比如 我的怀里
22、浪够了就不用回来直接扑死在外面就好
23、睡醒起来 打开QQ 瞬时觉得像错过了几百个亿一样
24、什么浪够了我带你回家你根本就不用回来直接死外边就行了
25、你要记住 无论最后我们疏远成什么样子 一个红包 就能回到当初
26、你们可以叫我的英文名 美德布耀布耀德
27、你说你操了不该操的人 你的几把满是伤痕
28、你等着我要咕嘟咕嘟喝一大口酸奶蹭的满嘴酸奶印再狠狠亲你一口
29、风吹又日晒生活自由自在
30、我不找你你也不找我，这就是传说中的默契
31、太无敌而找不到对手也是种无敌的忧伤
32、看你对我爱理不理的样子真想把你灌醉再把你操醒
33、没有不花心的人 但像我这种花心且自律的人已经不多了
34、以前觉得喜欢可以当饭吃 现在觉得还是饭好吃
35、希望所有的不开心都能像小鲸鱼喷气一样都喷出来
36、梓栗 敬往事一杯酒，给老子跪下我也不回头。
37、如果你觉得我哪里不对 请一定告诉我 反正我也不会改 你别憋出病来
38、你身边肯定有这样一种人 最贪吃是她 最懒是她 最瘦还是她
39、你们只有秋裤而我春夏秋冬都酷
40、问世间情为何物 直教人一脸懵逼
41、我给你一季春暖花开，你赐我一世心安
42、养一只猫养一只狗再养一个你 逗逗猫虐虐狗再睡睡你
43、其实我也挺不错，你要不要试着喜欢我
44、善良没有错 只是有些人怜悯不得
45、抽烟对肺不好 喝酒对胃不好 爱你对心不好
46、再好的链子也拴不住爱跑的狗。
47、经常冲着过去的聊天记录 傻傻发笑
48、不主动的男人绝对比你想象的更不爱你
49、你长的不太像话可却是我心里无法放下
50、别像猫一样在风雨中成长遇到一点爱就以为是家
51、我去翻他的过往,并不是嫉妒,我只是难过,有种深情他从未给过我
52、动了情的痞子连刀都拿不稳
53、我想要一个即使多年不见 但一见面还会打闹的老友
54、我的盖世英雄会开着飞机带着冲锋枪来接我
55、在夜深人静时，人是极度感性的，一切基于感性的表白都是耍流氓
