介于你给我一刀子，我会让你疼一辈子。在我们社交软件及社交媒体中，大家总是会需要用到各种的说说。对于很多数人来说，说说是在朋友圈发照片时进行解说的一种文案。既然如此，你了解多少优秀的说说呢？小编陆续为大家整理了100条简短搞笑语录整理，希望能为你提供更多的参考。
对不起，你所拨打的号码我们找不到对不起，您拨打的电话已死机对对不起，您您您所拨打的电电话话已关关关哦，他开机了对不起，您所拨打的用户哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机
对于你的人品，大家都是口交称赞啊
新华社消息，我国着名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩---405度，可喜可贺可口可乐
身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地
科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你就是一个左撇子
别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人
这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶
砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀
巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼
昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母ZY，我草，感情是一矮人牧师
他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木他最后因为车祸，成了一名植物人
那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧
我的胸口燃起了一团怒火靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！
经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是皇宫里的路！
服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶
俩农夫吹牛--俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋
法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊
你是电，李四光，你是唯一的神话
传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是夏娃就被脱光了
猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带答案是耳垂想歪的去厕所面壁5小时
出来混，老婆迟早是要换的
嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓
我是一个享受已婚待遇的未婚青年
让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书
恩，看了挺好，不好也挺着看了
男人是会走路的生殖器
唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．
好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧
有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子
哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑
结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上
我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产
和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
女人谨记一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子
好狗不挡路，挡路的都是路障！
床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
鄙视我的人这么多，你算老几? 7系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头哦明白了，身上有一个
要挑熟女，裙子好揪
开车无难事，只怕有新人！
捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我（JACKSLOW）
万乐淫为首
水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：有船多好！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
长个包子样就别怨狗跟着
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
为中华而努力读书！一包中华好多钱啊
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
成功女性不怕丢人！
女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可
一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯
朋友你今天就要远走，请干了这白妞
红烧猪手这道菜味道很好如果你不这样认为，那只能说明你是猪
两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌
爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指
一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]
小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西
三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛
长大后我就称了你恩，140斤了，要减肥啊！
媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧
抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽
其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3p五日游
一个裸男往南飞，一会儿排成个太字，一会儿排成个木字
这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！
有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他东邪
我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将
虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人
我家的表，数，数不清我嫁的表叔，数不清
是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的
当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴
有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：给你，思 于是，李善思接过情书，然后就撕了 有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：给你，文 于是，柯庆文接过情书说：恩，好香啊！ 有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：给你，仪 于是，胡子仪接过情书说：滚蛋，我没有姨！
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！
情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操
给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡
老板来碗豆花！今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花
乌溜溜的黑野猪和你的小脸
麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书
明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去
骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方
有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串
饿，饿，饿，屈原向天歌白毛浮绿水，几度夕阳红
这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢
明天不能再逃课了怕什么，我们都逃了好几天了不行啊为什么不行？因为我是老师
春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！
天赐你一双翅膀，就应该被红烧
教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ
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整理发布的经典幽默搞笑语录
不要把我对你的夸奖，当做你自以为是的长相
没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！
有木有人和我一样，半夜想上厕所，宁愿憋着，都不起来。
这么冷的天，半夜起床上厕所都需要莫大的勇气。
一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
政治老师说了，要面子，你那面子连鞋垫都不如
你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。
我这么好一姑娘你都瞧不上 ,少年莫非你喜欢男人
买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
太斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜
一包方便面吃不够，两包方便面吃着恶心，纠结。
现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
八戒,别以为你站在灯光下,你就是夜明猪了
复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南！
我妈妈说：不以结婚为目的耍朋友的就是..耍流氓。
昨晚做了个梦什么也看不见，原来忘了开灯了
不健康的东西，往往是最好吃的。
别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
我是一个经常笑的人，可我不是经常开心的人。
人生第一次撒谎，一般是从写作文开始。
如果有一天 我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
人滴命天注定，烧香拜佛不顶用。
一口不能吃个胖子 但胖子却是一口一口吃出来的。
我有四句话想对大家说，这是第二句，还有一句就说完了，我的话说完了
为什么关羽比张飞死的早? 答：因为红颜薄命呗
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志
有句话，说不说在我，听不听在你。那就是你要死啊。
你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她、最懒是她、最瘦还是她！
你竟然不喜欢我。。。这是病，很严重！得治，一定要治！！
别说我化了眼影 简直侮辱了我的黑眼圈
其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
我是山里的葫芦娃，没见过城市里的奥特曼
我昨晚梦见你了耶，然后咧？我就吓醒了。
名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的
世界末日就要到了，我买不起去星球的火箭票，等死吧
你现在欺负我，我以后，欺负你儿子
老师今天建立坐标系 说了这么一句话：我就这样建 。
一个人的夜、一个字：爽，两个字：真爽，哈哈！爽歪歪
每次考完试我都安慰自己没关系、众在参与.。
中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了！
不管世界如何待我 我永远都是打不死的小强
什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
你有没有发觉，那些讨厌你的人，都特丑！
所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
超人：为什么你们的衣服都那么紧。因为救人要紧。。。
女人穿了黑丝能征服男人，男人有了黑丝能抢劫银行
买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶
减肥歪理爆笑100经典搞笑语录
1. 照相的时候不会郁闷。
2. 可以穿迷你裙和渔网袜。
3. 搭车的时候别人愿意带你。
4. 散步时，男朋友可以搂住你的腰。
5. 有腰身的漂亮衣服随便穿。
6. 瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
7. 浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。
8.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
9. 将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
10. 不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何？
11. 挤公车和地铁的时候，游刃有余。
12. 不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？
13. 在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。
14. 有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！！！
15. 坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
16. 学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去
17. 夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
18. 要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情；但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。
19. 现在吸烟已经要多缴保费了，谁敢说二十年之后不会规定：买人寿保险时因为超重要多缴钱呢？
20. 帕瓦罗蒂把琴凳压塌是轶事，到朋友家做客时把椅子压得散架可就是段子了。
31. 住在14楼的你，发现电梯门口贴出检修三天的通知时，不会生出想要躲到朋友家去的念头。
32. 虽然是皇马的球迷，但还是要和罗纳尔多划清界限的！
33. 迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
34. 节约粮食。
35. 不用老是一身黑色。不过买了一件披风而已，就被人称为：Matrix！
36. 做一个最美的新娘！
37. 50年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握！
38. 永别了，双下巴！
39. 科学家说，超重越多，寿命越短！
40. 证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！
41. 多种妇科疾病与肥胖有关。
42. 浴盆里可以多放些水。
43. 肥胖不利于未来宝宝的健康。
44. 就算现在不减肥，省下来的钱将来还要买药吃：心脏病，中风，高血压，糖尿病左算右算，还是不划算呀。
45. 说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷！
46. 居然有两个小孩子拿你捉迷藏！
47. 不必担心穿高跟鞋时会崴脚。
48. 想想那些绰号--
49. 加菲和机器猫只是卡通人物，我们活在现实中。
50. 连汤加国王都命令全国减肥了。
51. 找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。
52. 不会到男装店找适合自己的女装。
53. 胖人睡觉的时候，可能忽然停住呼吸！
54. 与前任男友街头偶遇，双方都有面子。
55. 高兴时可以蹦蹦跳跳地走路。
56. 每年被美国总统特赦的那只火鸡，都会很快死于肥胖：它们的心脏、骨头和其他器官根本无法承受这种肥胖！
57. 身体过重，会累得腿疼脚酸。
58. 十个痛风患者，八个超重。
59. 能完美一点就完美一点。
60. 只见减肥品请纤体皇后做代言，谁见餐馆请出胖阿妈来招徕生意。
61. 外科医生都腻味给胖人做手术！
62. 特型演员毕竟是少数。
63. 坐在经济舱里就像受刑。
64. 就算晒成全身黑色，也不会有人说你是奥尼尔的表妹。
65. 可以拍全裸写真集。
66. 玩野战游戏时，靶子太大。
67. 想起kiss时肚腩抵着肚腩寒！
68. 让现任男友体面，让过去男友遗憾，让未来男友惊艳。
69. 虽然会用photoshop，但每张照片都要pS后才能存档，也很麻烦。
70. 发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑知道你追不上！
71. 节省布料。
72. 够不到在后面的拉链。
73. 冬天有借口躲到男友大衣里取暖。
74. 兽医说，连你养的宠物猫都因为过胖，只能实施剖腹产了。
75. 不用听老妈在耳边唠叨：再不减肥就嫁不出去啦！
76. 心灵美比外在美重要，但两全其美岂不更好。
77. 单位组织体检时，在众目睽睽下踩坏体重秤多尴尬呀。
狂笑—经典搞笑语录-搞笑语录
会计说你晚点来领工资吧，我这没零钱。
你看得出我擦了粉吗
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
我的名字叫Rain，小名叫润土。
麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
既宅又腐，前途未卜。
冲杯三鹿---。
史上最神秘的部门有关部门。
不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍
我这辈子只有两件事不会这也不会，那也不会。
人家有的是背景，而我有的是背影。
肉的理想，白菜的命。
如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧
我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。
什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽
别人装处，我只好装经验丰富。
我是胖人，不是粗人。
现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切
拿什么整死你，我的爱人。
狂奔的蜗牛。
每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
另类的简短的搞笑语录
１、骗子太多，傻子明显不够用了。
2、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
3、你指着一盆花，淡淡地说：草；我指着天空，淡淡地说：日
4、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
5、我已经相信，除了快递，我谁也不必等。
6、老子才不私奔呢，你当我不知道么？私奔的缩写是SB。
7、听说离婚证比结婚证要鲜艳，是不是很讽刺。
8、为什么出轨？因为轨道出轨了。
9、聋子听见哑巴说瞎子看见鬼。
10、老虎不发威，你当我是病危啊。
11、老板，称两斤爱情，拿回家喂狗。
12、经豆不长南国，长我脸上了，真相思。
13、聪明如你，怎会不知道我卑微的心事。
14、我以为我的温柔，能给你整个宇宙。
15、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心，熟了。
16、在爱情的道理上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
17、生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。
18、城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。
