人世间没什么错的人,会离开的都是路人。无论是生活中,还是工作中,大家应该都写过一些说说吧,我们会发现有一部分人为了吸引他人的注意,时常会在朋友圈发说说。那么,你会用说说来宣泄自己的情绪吗?以下是小编收集整理的“《绝对小孩》经典搞笑语录”,欢迎您参考,希望对您有所助益!
1、小孩出生前让妈妈肚子痛,出生后让妈妈头痛
2、小孩喜欢神话、童话、鬼话、笑话,更喜欢不听话。
3、小孩通常只做两件事,让自己发笑,以及让父母发疯
4、父母给小孩去看马戏团的目的就是告诫孩子:连狮子老虎都这么听话,为什么你不能?
5、小孩都喜欢小丑,而大人不,因为他们觉得自己已经够像了(貌似我也在向这个方向转换中)
6、小孩爱听鬼故事,是因为这样才能说服自己:父母还不是最可怕的。
7、小孩脑袋里充满着不可能的事物,大人脑袋里充满着不能的规矩。
8、人生如果是一场戏剧,儿童就是恶作剧。
9、小孩说谎并不是因为有很好的记忆力,而是因为有很好的创造力。
10、小孩心中的阶级分有玩具阶级和无玩具阶级
11、成人和儿童最大的区别在于:儿童只在乎玩具,大人只在乎玩具价钱。
12、加减乘除是儿童开始学习自私的第一步。
13、大人总告诉我们:如果考第一就奖励玩具,问题是:如果要考第一名,我们还有时间玩玩具吗?
14、所谓遗传,就是考零分时孩子和父母会同时想到的东西。
15、小孩的世界没有失败者,因为他们根本不在乎成功。
16、小孩永远不会觉得无聊,他们只会觉得父母很无聊。
17、小孩用乐观的眼光看待所有大人,大人用悲观的眼光看待所有孩子。
18、小孩都是乐天派,所以好事都会发生在他们身上。大人是悲天派,所以好事也会被他们搞成了坏事
19、大人每天多认识一些别人,小孩每天多认识一些自己。
20、所谓儿童专家,就是自以为了解孩子的世界,其实只是不够了解成人世界的那一种人。
21、小孩心中的美好世界:父母是不打骂小孩的,老师是听学生话的,周一到周六每天都是星期天
22、如果有一天:石头变成棉花糖,雨水变成汽水,杂草变成薯条,炸弹变成炸鸡,父母变不见了。 这就是小孩的梦想世界。
23、如果能对神灯许愿
肥胖小孩说:给我糖果。
爱玩小孩说:给我玩具。
读书小孩说:给我第一名。
绝对小孩说:再给我十盏神灯。
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绝对不会让你失望的经典搞笑语录
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1、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。
2、你长得很阳光不过就是看着挺刺眼。
3、夏天到了天气炎热每次洗澡都感觉像给蚊子洗菜。
4、我用时间证明了我的专一,可你让时间证明了我的愚蠢!
5、微博成了小三,QQ已然是那个旧爱,MSN却还是正室。
6、空有一颗想减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
7、当一个二货不再犯二时,说明他不开心了。
8、小葵花妈妈课堂开课了,孩子咳嗽老不好,多半是废了。
9、你知道么当你妈大声叫出你全名的时候,你的麻烦就来了
10、当你再也没有什么可以失去的时候,就是你开始得到的时候。
11、妈妈告诉我:你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
12、拿着油菜花,开着嘉陵仔,转个弯,掉了一个轮胎。
13、欢迎收听你的月亮我的心,好男人就是我,我就是曾小贤。
14、爱情学校,情侣上学,作业减半,考试全免。
15、千万不要在一棵树上吊死,要在周围几棵树上多吊死几次试试。
16、噢我明白了。死要面子。你这是涂了比比霜进棺材。
17、如果有一天我变成了流氓,请告诉世人我纯真过。
18、我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑(慢慢变老)。
19、终于发现了一个百度不知道的问题:你知道我什么时候来大姨妈吗?
20、活在这个操尼玛的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。
21、你不是没赶上幸福的公车你是压根儿没挤上去
22、太斤斤计较的人,适合买菜,不适合谈爱
23、你诺安好,便是晴天。你诺安不好,我没发过夏天-。
24、你说。你喜欢我?其实,其实,我也很喜欢我。
25、干嘛呢!干嘛呢!没看见俺正给西瓜用刷子洗澡咧!
26、史上最有名的女人不是潘金莲,也不是武则天,而是,容嬷嬷。
27、想你的白天睡不着,晚上睡得香着那。
28、还是10086对我好,我给他发一条对短信,他给我回3条。
29、在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。
30、多读书,多看报,少吃零食,多睡觉!
31、人的一天有很多变化,有时是小变,有时是大变。
32、不在沉默中爆发,就在沉默中变态。
33、考试不作弊,来年当学弟,宁可没人格,不能不及格。
34、蚊子!吸了我那么多血,你们为什么不撑死啊!
35、如果幸福是浮云,痛苦是星辰,那我的生活可真是万里无云,满天繁星啊。
36、不怕流氓有文化,就怕色狼有耐心。
37、现在的男人没有一点阳刚之气,一天都在卖萌。
38、有多少同学,即使到了夏天,床上的被子还是很厚。因为我们不盖,我们只抱着睡。
39、这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我靠!
40、我是一个很有原则的人,我的原则就是(看心情)
41、输入签名看着你的脸,我终于知道腚是怎么写的了
42、其实我这么辛苦的胖起来,是为了在你心里能多占点地儿
43、人生总是在找到第二春之后,才发现原来也有第二冬。
44、太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。
45、人之初。夹鸡蛋。我在吃。你在看。性本善。汉堡包。
46、兔子不吃窝边草,这句话告诉我们:兔子不吃,就在窝边草。
47、爸妈吵架,我爸气得说了句:我给你滚出去!
48、我这人就是这脾气。只要别人不理我的,我不会再硬着脸皮去打扰。
49、有时候我可以看得很淡然有时候我又执着得有些不堪。
50、走在大街上,看着那一对对的情侣,想起那时的我们,也是同样的如此。
51、不想被你看清,所以对不起,在你离开的时候,我一句话也没说
52、不要等到失去了才懂得要珍惜,可没说珍惜了就一定会拥有。
53、老婆是大树,千万要抱住。情人是小鸟,千万别喂饱。
54、理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有!
55、心是冷的,泪是热的;心,凝固了世界,泪,温柔了世界。
狂笑—经典搞笑语录-搞笑语录
会计说你晚点来领工资吧,我这没零钱。
你看得出我擦了粉吗
虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
我的名字叫Rain,小名叫润土。
麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。
有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
既宅又腐,前途未卜。
冲杯三鹿---。
史上最神秘的部门有关部门。
不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍
我这辈子只有两件事不会这也不会,那也不会。
人家有的是背景,而我有的是背影。
肉的理想,白菜的命。
如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉
我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧
我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。
什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽
别人装处,我只好装经验丰富。
我是胖人,不是粗人。
现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切
拿什么整死你,我的爱人。
狂奔的蜗牛。
每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
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站的更高,尿的更远。
按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人,我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
生,容易。活,容易。生活,不容易。
看尽天下A片,心中自然无码。
夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我,我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
长得真有创意,活得真有勇气!
怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
经典搞笑语录,经典搞笑句子
1.月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。
2.自从不要脸之后,整个人都轻松多了。
3.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
4.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
5.我这么好一个姑娘你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人?
6.爸,妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他!
7.做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
8.忽然明白了什么叫重要的事情说三遍,大致是说:微博说一遍,空间说一遍,朋友圈再说一遍。
9.我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。
10.有趣的姑娘都单身,因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人。
11.太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。
12.是什么让你深夜还在继续学习?是梦想吗?是爱吗?是对未知的渴望吗?是笨是笨是笨!
13.想和你喝酒是真的,想跟你酒后乱性也是真的。
14.世界上最遥远的距离不是生与死,而是快考试了别人在复习自己却在预习。
15.好想和你一起数星星,可惜你智商太低只能数月亮。
16.每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
17.我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
18.女生说冷就直接抱上去吧,在她不会揍你的情况下,没准你就有个女朋友了。
19.现在的女孩子真的都好有钱啊,年纪轻轻的飞机场都有了。
20.最新的男朋友五大美德标准:信息秒回,约会守时,嘴巴极严,不乱撩妹,游戏carry。
21.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
22.一直忘不了我前男友,因为他欠我钱。
23.如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
24.我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑老子就会跟着笑,这样显得我很没有面子。