介于你给我一刀子，我会让你疼一辈子。不管我们是学习，还是工作中，说说是我们经常会用到的句子。我们总会写一些说说去描写自己的心情状态。既然如此，适合充当说说的句子有哪些呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“废话是人际关系的第一句的搞笑精品说说”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
1、不是我不小心，而是我故意的
2、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
3、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己
4、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵
5、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道
6、不想当厨子的裁缝不是好司机。
7、不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
8、草地不让躺，干脆种仙人掌算了
9、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
10、废话是人际关系的第一句。
11、理想很丰满，现实却很骨感。
12、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
13、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。
14、我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
15、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。
16、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
17、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
18、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
19、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
20、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。
21、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
22、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
23、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
24、生，容易。活，容易。生活，不容易。
25、士为知己者装死，女为悦己者整容。
26、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
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一句搞笑的说说
1、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
2、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的
3、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
4、看见你，我才明白什么叫，可怜之人必有可怜之处。
5、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水。
6、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟丶
7、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
8、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
9、捉奸在床。喜的是终于捉到了，悲的是真的捉到了。
10、学校是监狱，我是囚犯，在那已经被关了十几年了。
11、单纯的让人害怕、让你毛骨悚然。
12、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
13、别说你还爱我还想我，我只会说：喂，你在讲冷笑话么？听的我很冷。
14、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远！
15、怀念我们兵荒马乱的小青春。
16、家长会还不如改成告状会。
17、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
18、多少人因为失恋，手机从此变成了Mp3？
19、我想早恋来着。可是已经晚了。
20、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
21、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
22、人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多
23、无论蕾丝内衣还是工作报告，简洁都是最好的。
24、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿！
25、我要百毒不侵，西毒欧阳锋，咱偶像。
26、你上或者不上班，单位就在那里，不变不移。
27、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
28、爱神旳剑，也有射偏旳时候，所以这是莪们旳不幸。
29、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
30、浣熊被活剥光皮还挣扎抬头回看自己身体！
31、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
32、哥哥告诉你不能老去上学，坐着坐着就得痔疮了，疼！
33、顾客是上帝说的好听顾客就是上当
34、揣摩人的心情是件累人的差事。
35、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
36、因为烧香太多，熊猫被禁止参加春运！
37、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布
38、不配眼镜真好，想去看的东西凑近点看，不想看的走远点就看不到
39、古语有云，小赌怡情。玩玩也可以的嘛。
40、我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！）
41、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
42、最假的句子（老师：你跟我说实话，我不告诉你家长！）
43、我人生目前最大的败笔，就是我叫过你的名字。
44、自从得了精神病整个人都精神多了。
45、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。
46、每次老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上
47、如果你问，为什么在偷懒中会遇见老板俄只能告诉你因为地球是圆的
48、只有在排队的时候，才能真正体会到自己是 龙的传人！
49、有了你，我迷失了自我。失去你，我多么希望自己再度迷失。
50、如果我死不瞑目，我就赖你。
腹黑毒舌的搞笑说说：对未婚女士第一句必须是，你孩子多大了
1、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂
2、没钱的吊丝，就一辈子对着网上下来的带码盗版A一V撸一管吧
3、人一切的恼怒怨恨的根源都在于自己的无能
4、饶恕你是上帝的责任，我的责任，只是送你去见上帝而已。
5、你无非就是我全尺寸备胎，要求别太多了
6、别生气，身体是自己的
7、对未婚女士第一句必须是，你孩子多大了
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8、我很喜欢你这无耻的样子
9、亲，你更年期提前么？那老娘我祝你天天来大姨妈，然后长命百岁。不客气。
10、你若安好，便是晴天……我一看这天，我靠，你是要挂了……
11、若你碰到他，替我问候他全家。
一句话搞笑说说，搞笑的一句话说说
1．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
2．女神发了个状态：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。
3．在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
4．临睡前把跟对方说的晚安换成对了，有事件不知该不该说然后关机，安心去睡觉。
5．那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉奸成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。
6．上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
7．放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我他妈才发现穿着棉拖鞋。
8．你就是一口井，横竖都二。一句话搞笑说说大全。
9．总有个女生给你犟嘴，她不是任性而是欠吻。
10．老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
11．上厕所的时候突发奇想，能不能看到隔壁的人，于是把头伸到下面看，我发誓这是我这一辈子醉尴尬的对视。
12．问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。
13．女：你好烦呀！男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。
14．晚上喝完酒，朋友非要去做个大保健一小时后，朋友出来向我要了一根烟，忧郁的说：今天这姑娘是我高中女朋友。我：擦，别往心里去，都是生活所迫，现在挣钱不容易。没有，我没想这个，我只是发现花钱了就是比当初免费的时候服务到位。
15．听说给10086发信息不用钱，有一天觉得无聊就给10086发信息：我想你了。没想到10086真的给回信息了：来找我啊，死鬼！然后我赶紧放下了老爸的手机。
16．今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到，把眼泪憋回去，好吧，眼泪回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，这货一笑，泡碎了满脸都是。
17．昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼，兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！！
18．跟男友讨论，以后生孩子是母乳还是奶粉，他看了看我说，还是奶粉吧，不想让孩子饿着饿着
19．刚坐公交车，我给一位大爷让座，大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧！我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐！这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩能不能别扯犊子了？车上就我们仨人！
20．今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声阿姨不要抖！只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：你看你，吓我一跳！
21．北斗七星炸了四颗，还剩几颗？三星错，三星也炸了，所以没有了
22．一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了工作人员的注意，几个小时后，工作人员忍不住上前诧异的问：先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？男士不好意思的说：我正在戒烟！
23．一。宝宝永远是对的。二。如果是宝宝错了，一定是你看错了。三。如果你没有看错，一定是你的想法错了。四。如果你没有想错，只要宝宝不认错。那宝宝就是没有错。五。如果你不认错，你还说继续说宝宝，那就是你的错。六。如果宝宝错了，请你参考第一条。
24．今天降温，站路边定车后跟师傅电话联系：您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿，师傅又打过来了：您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？
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一句话搞笑语录：僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了
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一句话搞笑说说_你的丑和你的脸没有关系
1、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
2、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
3、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
4、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩
5、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
6、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
7、长得真有创意，活得真有勇气！
8、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
9、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
10、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
11、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
12、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
13、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
14、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
15、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
16、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
17、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
18、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
19、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
20、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
21、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
22、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
23、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
24、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
25、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
26、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
27、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！
28、自从两个女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
29、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
30、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
31、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
32、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
33、你的丑和你的脸没有关系
34、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
35、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
36、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
37、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
38、啥时硬件也可以COpY就好了
39、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
