、讲个笑话给你听好吗 ，笑话的名字叫爱情。在我们社交软件及社交媒体中，大家一般都对说说再熟悉不过了。心情变化时我们会写一些说说来表达自己的状态。既然如此，有哪些值得推荐的说说呢？小编特地为您收集整理“忽悠人的脑筋急转弯经典搞笑语录”，希望对您的工作和生活有所帮助。
问：中国电信某分公司的待遇如何？
小Q：工资低的要命，干活的人少，领导还多。
问题：如何成为百万富翁？
小Q：用很少的钱换成越南盾，很容易就有100万了
汗一个
问题：请教如何疏通马桶
小Q：有个土方：可以买泥鳅来，丢进马桶，它会给你疏通的。
无语 （泥鳅）
问题：怎样才能打死人？
小Q：挖开坟墓就能打死人了
小Q也看过《鬼吹灯》？
问题：什么车最长？
小Q：塞车
看来小Q受过脑筋急转弯的训练。
问题：请问你是谁？
小Q：我是谁？前世的躯体，今生的思维？在混沌的世界里，还是模糊吧。
小Q=尼采？
问：为什么说网络上的女性居多？
小Q：因为蜘蛛精大多数是女的啊 。
小Q有性别歧视啊？
问题：1厘米等于多少英寸？
小Q：1公分=1厘米=1cm ,一英寸=0.0254m=2.54cm,一英尺=30.48cm,所以1厘米就是0.3937英寸
强就一个字！
问题：结婚之后为什么又要离婚呢？
小Q：记住男人能忍受不幸的爱情不能忍受不幸的婚姻，女人能忍受不幸的婚姻不能忍受不幸的爱情，看完后你自然就明白了！
深奥啊
问题：谁来告诉我，感情谁真谁假？wwW.JzD365.com
小Q：感情没有真也没有假，他真时你亦假，他假时你却当真 问你自己了，对谁有情
无语
问题：品位是如何得到提升的呢？
小Q：经济实力，没有钱谈品位就是一句空话！
小Q同志很实际啊
问：魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最美丽的人？
小Q：芙蓉姐姐
这个，这个
问题：乘车坐在什么位置最安全？
小Q：如果司机开的好，哪里都安全。如果司机开的不好，坐哪里都不安全
小Q学过辩证法？
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2020雷人短信经典搞笑语录
◆你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了，美女来了一句：老公，我肚子饿了。去吃饭吧！就把电话挂断了，这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？
◆从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。
◆华政一半同学在抓另一半同学，复旦一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，同济一半同学在监理另一半同学造的楼，交大一半同学在山寨另一半同学写的程序，华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹
◆暑期实习生的名单在经历了筛选和面试后，剩下一男一女，只能录取一个。我愁眉苦脸地问男同事：你说咱是要个男孩还是女孩啊？
◆有多少人，打开电脑，登上扣扣，听着音乐，进去博客或空间一遍又一遍，永远不知道自己在翻什么。
◆寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
◆要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了
◆创业计划：开一家餐馆，取名苍茫，专卖各式填鸭，大街小巷响彻广告歌：苍茫的填鸭是我的爱。
◆昨晚，我竟然在附近的红^灯^区里撞见了自己的女儿，当场就惊了。你真是太丢自己的脸了！想赚钱也不能这样啊！她冲我吼。
◆孔子对高考的理解：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？
◆小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。
◆在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！
◆在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢！
◆研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：你把冰箱换成人工智能温度调节器试试。
科长照办，没几天，报告批下来了：同意。
◆一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
◆福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我
◆跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。
◆一男同学发一状态：哥的微笑，百度不到，底下一评论：恩，你适合搜狗。 幽默笑话大全
◆客人：老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。客人：我这不是人为的。我：手机都摔成这样了，还不是人为？客人：真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。
◆一个东北人去英国旅游在街上突然大喊：哎你们快看，内丫头不是内啥 哈啥波特 里的女一号吗？她叫啥来着，叫啥来着？矮马，我擦！！ 死活想不起来 女孩闻言转身： Yes ？
经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录
站的更高，尿的更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
经典雷人的屌丝搞笑语录
1、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
2、每天早上睁开眼睛看到这个世界的时候，我都有种闭上眼睛的冲动
3、你离我这么近我确看不到， 因为我是瞎子。
4、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来
5、你要走，就把回忆带走，我回想着回忆想杀人。
6、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了
7、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
8、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
9、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
10、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
11、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
12、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
13、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
14、师傅、请问奈何桥打表多钱
15、我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。
16、做梦，一切皆有可能！
17、我唯一的缺点就是没有优点。
18、哥从来不说人话，哥一直说的是神话。
19、没事别惹事、有事别怕事
20、姐不是茶，不要随便泡。
21、我不需要赞助、因为我还站得住。
22、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
23、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
24、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
25、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
26、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
27、雀儿一甩，排山倒海。
28、等我找到男朋友 第一时间就是抽他两巴掌 我得问问 这些年 你 TMD躲哪里去了
29、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰
30、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张
31、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕
32、诺基亚-科技以换壳为本
33、我 和脂肪做斗争，差点没牺牲
34、少睡一分钟，便失去60秒的幸福。
35、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张
36、不再放荡中变坏，就在沉默中憋坏
37、离开你，只能证明你不够优秀。
38、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先找地。
经典搞笑语录，经典搞笑句子
1．月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
2．自从不要脸之后，整个人都轻松多了。
3．诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
4．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
5．我这么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
6．爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
7．做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
8．忽然明白了什么叫重要的事情说三遍，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
9．我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
10．有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
11．太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
12．是什么让你深夜还在继续学习？是梦想吗？是爱吗？是对未知的渴望吗？是笨是笨是笨！
13．想和你喝酒是真的，想跟你酒后乱性也是真的。
14．世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
15．好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
16．每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
17．我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
18．女生说冷就直接抱上去吧，在她不会揍你的情况下，没准你就有个女朋友了。
19．现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
20．最新的男朋友五大美德标准：信息秒回，约会守时，嘴巴极严，不乱撩妹，游戏carry。
21．我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
22．一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。
23．如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
24．我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
