如果事与愿违，请一定相信是上天另有安排。在日复一日的学习、工作或生活中，大家总免不了要接触或使用说说吧，我们总是喜欢发布各种各样的说说去表达自己的感受。那么，你最喜欢的说说是哪一句呢？下面是小编帮大家整理的逗一逗女朋友的经典搞笑语录,欢迎品鉴！
女友属于特别粘人的那种，煲了两个小时的电话粥，好不容易哄着她把电话挂了，说好了第二天再联系，结果挂了电话一看时间，已经到了23:58。果然，时间刚过两分钟，电话又来了！！！
昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信，缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如:小明，小红。咨询费两元一条。过了两分钟，我收到了我女朋友和我兄弟的名字
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。...
偷偷地告诉各位妹子，如果你有一位喜欢玩网游的男朋友， 如果他不怎么给你打电话叫你出来，但是，某一天， 他突然打电话给你叫你出来玩，不用想多了，肯定是服务器开始维护了！
一下午我的左眼皮一直跳，同事说：这是吉 兆，左眼跳财右眼跳灾，回家时走路低着头，说不定能捡到钱！下班时骑车只顾着看路面了，以至于前面一辆箱货车停下来我来不及刹电驴子peng，duang~额头上瞬间冒出一个核桃大小的包，，特么眼皮也不跳了！！
近视最囧的一次是高中毕业去绵阳玩。第一次打出租车看到到处车顶上面都写着干牛肉三个字，就很奇怪的问师傅：四川牛肉不是应该阆中的出名吗？干牛肉是个什么牌子？师傅：小伙子。我们车顶的广告是千年舟啊，千年舟，干牛肉。。。。
每次我妈骂我懒，我都会反驳，懒是我从你们那儿传承来的。我家的电视一直就放的那一个频道，它放啥我们看啥，不是因为那个频道有多好看，而是我们一家人都懒得换台。
张无忌跌下悬崖，练就了九阳神功。杨过跌下悬崖，练就了一身好内力。段誉跌下悬崖，练就了凌波微步。现在我正在悬崖边上，不知道跳下去会练就什么神功
刚上大学的时候，第一天到宿舍报道。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我，当时我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了。
小时候在农村，有次抓了只蝗虫丫的这虫拼命挣脱用力一蹬姐手里就剩两条腿吓得姐赶紧扔了。直到现在看到虫子特别害怕，好在姐现在有儿子了，还两岁了，从孩子会走路姐就教他看到虫子就踩死它！
乘客：请问，我能吸烟吗？的哥：不能。乘客：那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？的哥：都是不问的那些人的！
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史上最搞逗的经典搞笑语录
老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。
女生拒绝男生最NB的话。 有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感喜受，屡次对他说出实情，可该男生依旧顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛的抬头，拍案而起到你到底喜爱我什么啊？我改还不行吗？
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放滴.不久科长被免职.局长在会上说:屁大滴事你都担待不起,要你何用
林先生是个出了名的花花大少.一日,他太太生日.要求林生带她到脱衣舞现场去开开眼界,林生被缠的没法子,只好照办.当他们抵达脱衣舞场时,身穿制服的侍者连忙往前有礼的说:林先生,欢迎光临!林先生紧张的制止,而林太太却怒目而视.走进脱衣舞场里,领班过来问到:欢迎,林先生,是不是还坐老位子.林太太气得脸色开始发青.这时,扮演正是开始,脱衣舞娘扭动着腰枝随着音乐的节奏,把身上的衣服一件一件脱下来.娇声喊到:这一件是谁的呢?当然是林先生!全场客人异口同声地说.这时林太太已气昏过去.林先生连忙抱起她,坐上计乘车.林太太突然清醒过来,气得大骂到:你这个骗子,混蛋.XX!计乘车司机听了,转头说:林先生你今天找的这妞儿很泼辣哦
话说这次又有个丑男，也很不小心的救到了一个小仙女，很幸运的，小仙女也给了他三个愿望。
丑男很是兴奋的在街上闲逛着，突然间他看到了一张蓝波的海报，于是他便许下了他的第一个愿望，我要和他一样壮，他向天狂吼到，砰的一声，丑男突然间变的非常之壮！
他很是得意的在街上狂笑漫步着。
忽然一下，丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报我要和他一样帅，丑男在度狂怒到
澎的又一声！一个又帅又壮的男人出现在街上
于是帅男又在街上闲着。
又突然之间看到有人在卖牛。
我要和它的那个一样大。帅男不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望，看谁今后谁敢在看不起我，我又大，又帅，又壮，他在心里偷偷的想着。
轰的一声，第三个愿望实现了。
啪的一声！他的那个不见了。
原来他指的那只是母牛
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖 子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈 吃 了！
儿子每晚要和妈妈睡.妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:恩! 妈说:那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事。
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹的跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
逗女孩子开心的搞笑语录
1、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
2、左脑是水，右脑是面粉，不动则罢了，一动全是糨糊
3、我是有脑子的人，谁也不要管我。不理解，可以不做声。不要让我发火。
4、这年头干 妈和女友的意思虽然不一样，但都 是被动的
5、天气好热，走我们去山上烤火、天气好冷，走买个冰激凌吃吃
6、每天上午都要花两个小时来思考中午吃什么
7、小姐、打劫 把心掏出来、不然把你劫回家给我妈妈当媳妇
8、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
9、镀锌的棺材当然比较耐搞笑签名：师弟形容他宿舍的卫生用，但木制棺材有益于健康。
10、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种；静态就是睡觉，动态就是翻身。
11、喝咖啡，就咸菜；穿泳装，扎裤腰带；我的生活多资多彩。
12、我英俊，我潇洒，我的老婆是玛丽亚
13、心灵美才是真的美。 大家好才是真的好。
14、狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
15、真希望学校倒闭了、这样我们就不用读书了
16、亲爱的。别老说自己不上相了。这不是挺上相的么。是你长的有点畸形了。
17、你别想多了，我不是不想懂，不愿懂，不敢懂，我TM是真的不懂！！
18、睡姿决定发型 我天天有着不同的风格
19、现在的过桥米线怎么这么贵啊，还真的收过桥费啊
20、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
21、当你的脸靠在我赤裸的胸膛上、说要数我的心跳、那肌肤的接触、令我的鸡皮疙瘩无数
22、随风而去的，好像都是屁。
23、作业总是在假期的最后一天体现出价值。
24、小姐，看你印堂发亮，面色温柔、双眼含情，是不是心理住上哪位哥哥了？
25、我可以顶天立地 可不知道什么时候出人头地 。
26、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
熊孩子逗比精神蹦擦擦，搞笑语录
引导语：准备出门做去客，老妈在化妆，我好奇地问：妈你在做什么？她说：在涂粉底啊。又问：为什么要涂粉底？她笑着说：涂了粉底可以变漂亮过了一会，她用海绵把脸上多余的粉底擦掉。看见了后不解的问：妈为什么又把粉底擦掉？是不是灰心了？
1、基友：＂知道李靖为什么那么恨哪吒不？＂我：会心的一笑＂他娘怀了他，三年阿！那可是三年！能不恨嘛？基友：＂这不是关键，关键是李靖单手都能托起塔了！
2、我去买了一盆含羞草，回家各种摆弄，它叶子就是那么倔强的不闭上。无奈去找老板退货。我说你这是含羞草吗？老板也摆弄一会，说：兄弟，要不你再挑一盆吧！这盆它可能不要脸不要脸
3、最近那个《何以笙箫默》火的一塌糊涂，今天上QQ看见一神签名：其实何以笙箫默这部电视剧就是女人的AV
4、本人纯情妹子一枚，以前喜欢穿长裙，特别是那种电影里的，穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景，想想就特别的美。结果一日穿着长裙，在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候，裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候，人在转，裙子已经被扯掉了扯掉了周围那走过路过的人群啊从此长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。
5、那天在单位，老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了，就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说：嫂子对你真好。可是他们哪里知道：每次吃橘子时，老婆都会把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛
6、老王外出度假，怕小偷光顾，就在桌上留了100块钱，并且留了字条：隔壁家里是铁道部的，有钱，偷他不敢报警。等老王度假回来，发现桌上放了好多钱，粗略一看估计有20万，桌上还有他走时留下的字条，背面写着，（给您的信息费，请笑纳！）
7、下班我刚回到家，就看见妻子怒气冲冲的对我发脾气说：你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜？你这不是踅摸我啥都不会干嘛。况且，你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。你就是故意出我的丑。看到妻子如此的生气。我只好息事宁人的安慰道：可是，我吞吞吐吐说，我总得编一个咱俩结婚的理由吧？
8、今天，有一名旅客投诉我们机上的鸡肉饭，说我们的餐食他闻了一下，就感到身体不舒服，我们只能送去检验检疫，随后的跟访中，旅客说回他到家就感冒了唉！神回复：完了，新型H7Nsb型禽流感
9、今天周末，家务事处理完毕。快到晌午了，心情特好，感觉有点饿，就麻利地自己做了个菜，慰劳一下自己。感觉非常的好吃。于是高兴地喊老公来品尝一下，没想到，这个酸儒生立刻赞美道：一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个纯粹的人，一个只知道吃的人。
10、刚才和同学打雪仗，一女同学拿个雪球砸我头上了，我追上她，把雪球顺着脖子塞进去了可能雪球滑到胸里了，她拉着我不放，让我给她掏出来，亏得我劲大，挣脱了现在想想，有点后悔，我要挣脱干嘛
11、一细菌学教授最近几年科研成果卓着。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说：亲爱的，我为你的生日准备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。他老婆听完了，就高兴地跳了起来。说道：太好了，那该是什么呀？细菌学教授说：我用您的名字命名了一种新的病毒。老婆立刻绿脸了。
12、填空题三十（）四十（）孩子填的居然是，三十如狼，四十如虎，说你跟谁学的？？
13、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说：照你这样说来，依我看，也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。老婆一脸迷茫的说：那是为什么？我没好气的说：因为他们没有婆婆也没有公公。
14、我朋友有一个弟弟，他说他是弟弟的救命恩人，我问怎么回事儿。朋友跟我说以前小时候喜欢乱翻家里的东西，有一次翻到了一盒气球，以为爸妈瞒着他不给他玩，于是他也用针每个都戳破不让爸妈玩。于是就有了一个弟弟
15、有人加我QQ。问：你好我是乱加的，加上了你，能认识一下吗？呵呵。我：呵呵，好。陌生人：我叫韩笑，你呢。我：我叫半步颠，嘿嘿。
16、我们两口子到表姐家做客，9岁的小外甥正趴在桌子上做寒假作业。聊着聊着，话题转到了孩子身上。这个孩子啊，表姐指着小外甥说：真是笨死了，同样的题目，换一个说法问又不会了。整天还马马虎虎的，也不知道心里都在想什么。气死我了。小外甥在那里写作业，最后实在绷不住了，涨红着脸，气呼呼地冲他妈妈说：这都是我的错吗？都怪你和爸爸，没听人家说嘛，这叫遗传基因不好！还怪我！
17、晚自习会宿舍，路遇一位天仙美女，一直想搭讪，可恨找不到话题，眼看进入女生宿舍，一咬牙，大步上前，说到：同学，请问你是女的吗？从此后我享受了两年的天仙美女白眼儿。
18、一天晚上跟同学去舞厅蹦迪，发现一个妹子穿的很透，让人流鼻血的那种。我对同学喊道：那女的屁股好性感！好想上她说的时候音乐很响，同学没听清楚，示意我再说一遍。于是我扯着嗓子喊：我说那女屁股好性感，我想上她！刚张嘴，DJ换碟，音乐停了
19、某日我和同事去公司食堂吃饭，同事打了一份土豆鸡块，打完后她看了一下，问打菜的大妈，这是什么菜？大妈：土豆鸡块她有继续问：这是什么菜？我当时愣了一下我说，人家不是给你说了是土豆鸡块么， 你二么还不停问，她给我一指，我才看到，丫的，菜里只有土豆没有鸡块。这不是关键，关键是打菜大妈看到了，直接捞起勺子打了两个鸡块往上乙方，大喊一声：端走！留下我在风中凌乱啊
20、周末，嫌家里没人刷盘子碗。于是，我就和老婆去了一家餐馆。吃完饭，起身时，我习惯性的说：老婆，今天你刷碗好吗老婆识趣的说：好吧看到老婆答应的那么愉快，我也没啥好好说的，于是喊过服务员说：服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。在看老婆脸都绿绿的。
21、同事暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。同事怒吼着冲上去打炮了俩人。女神说：谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。同事：做我女朋友吧。女神：不如这样吧，就当我欠你两个人情儿。
22、我喜欢看火影神者，而且坚持看了五六年了，今年23岁了，老妈找人给我介绍对象，跟介绍人是这么介绍我的：我儿子很好，做事很有恒心，看个动画片能坚持五六年，亲妈，你这还想要孙子吗？？
23、地理老师讲：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布老师发现小明在睡觉：小明，你重复一下我刚才说过的话小明：迷迷糊糊的回答，你家的大破布是世界上最大的大破布。
24、今天加班，所以回家回的很晚在小区门口看见一对丧礼队，我感到毛骨悚然，忽然，手机铃声响了：跟我走吧，天亮就出发
25、老王：你瘦了以后那些裤子衣服怎么处理。小明；留着，等下次胖了还能再穿。
26、菜市场没空，促销卖巧克力，小屁孩儿缠着妈妈让买，妈妈没理他，直接走了，小屁孩儿眼见妈妈走远，大声喊，美人儿，别走，等等我啊
27、老婆：亲爱滴，你有木有对别人炫耀过自己老婆？老公：有啊！老婆：你都对人说了嘛？老公：俺老婆大银那可是重量级银物！俺老婆大银跺跺脚，俺们楼下都要抖三抖！
28、办公室一女的长的瘦小，但胸部特别丰满，还整天跟别人显摆自己怎么怎么瘦，体重怎么怎么轻。那天又在显摆，结果一同事听的烦了，跟她说：你知道你为什么这么轻么？因为脑子平均重1450克！
29、新闻播报员正在播报新闻，这是旁边送来了一张纸，他接过纸条习惯性的说：下面是本台刚刚收到的消息接着他打开纸条读到：我说伙计，你门牙上有个韭菜叶子
30、老公：亲爱滴，跟你商量件事儿，能不能少吃点肉？咱家滴水用滴好多。老婆：俺吃肉跟费水有嘛关系？老公：你吃滴肉变成鸟你滴肉，你滴肉变成鸟你滴体积，你滴体积越大包装起来不越费材料么？那些材料不得洗么？洗不得费水么老婆：少废话！乖乖洗俺滴衣服
编后语：老师留作业，要用（大吃一惊）造句，第二天看到这么一句：昨晚回家的路上，我一不小心摔倒在牛粪上，让我大吃一惊。老师评语：海量
逗女孩的搞笑经典句子
再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀下面是雨露文章网小编为大家整理收集的关于逗女孩的经典搞笑句子，欢迎大家的阅读。
一、 换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在！祝爱情幸福。
二、 你=吃+睡+想我；猪=吃+睡。代入上式：你=猪+想我。移项：你-想我=猪。结论：你不想我，就是猪！你说你现在有想我不？
三、 额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴！
四、 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。这时老师问：还有谁没死？只有一位同学站起来：我还没死！老师奇怪的说：全班都死了，你为什么不死？
五、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
六、 不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
七、 去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
八、 天气预报：你家明天从早到晚下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，并伴有零星支票！气象局通知您戴好头盔，拿好麻带，准备发财！
九、 上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。哄女孩子开心的话
十、 时刻让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息
十一、 母亲再一次叫儿子起床：雅克，好孩子，该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联？我又不是母鸡
十二、 女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？ 女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
十三、 某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄（同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意、。
十四、 班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
十五、 老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。 老婆白了老公一眼，说： 那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。
十六、 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！
十七、 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
十八、 蓝蓝的天特别的你，无奈的我挂念你；白白的云可爱的你，无助的我惦记你；青青的风远处的你，有情的我等待你；柔柔的雨浪漫的你，孤单的我在想你！
十九、 儿子：爸爸，给我讲个故事。 爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。 爸爸：好把。在宋朝的时候，有一只青蛙。
一天， 你蹲在马路边，仔细望着一堆便便你凑前闻闻：难道是便便？你用手抠抠：好象是便便；你放进嘴里尝尝：果真是便便！你笑到：幸亏没踩到！
二十、 对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
二十一、 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到掐死它。
二十二、 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。
二十三、 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！（对付关系已经差不多了的、
二十四、 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
二十五、 因为你的可爱，特意给你关怀；晚上被子要盖，免得手脚冷坏；没事刁根骨头，这样可以补钙；不要说我太坏，祝你元旦愉快！
【逗女孩的搞笑经典句子二】
1、 我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
2、 我十分怀疑你脖子上顶的东西是否有其存在的积极意义！
3、 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
4、 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
5、 同事问：郭靖和乔峰谁厉害？另一同事答：对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。同事：
6、 神决定了谁是你的亲戚， 幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
7、 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
8、 傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
9、 前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务！！
10、 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
11、 你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。
12、 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
13、 你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下
14、 你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗？
15、 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些
16、 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
17、 再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀
18、 有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你
19、 一朋友26岁刚按揭买了辆朗行，今天坐他车，身边超过一辆Q7，他说：我下次就买这车！我说：Q7不合适，不适合年轻人开！他转头吼道：我他妈买的起这车的时候还是年轻人吗？好吧，当我没说。
20、 一男子带怀孕的老婆去照彩超，男子问医生是男孩啊还是女孩啊？医生说你猜？男子男孩？医生你再猜？男子有点失落女孩？医生你再猜？男子一脸黑线
21、 一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！
22、 一次在学校，正上着课。我背后这两女同学打起来了。一个咬了另一个，另一个说真是狗改不了吃屎敢咬我当时全班都笑了！
23、 小学语文考试，有一道题目是这样的：请写出生活中节约用水的例子！小明是这样写的：用小便冲大便老师看了默默的给了满分！
24、 小明妈，我昨天看了篇报道，说童年对孩子的打骂起不到一丁点的教育作用，现在想想，我当年真是白挨了那么多揍！没白挨，打你主要是为了解气，教不教育的无所谓。
25、 明明很喜欢我，却不告诉我。别说了，我想静静静静是谁？你他妈的先告诉我明明是谁？
