人都太会伪装，伪装到自己也不认识自己。在我们现在的学习、工作或者生活中，大家都对说说很是熟悉吧，每天针对不同的心情我们会写出不同的说说。那么，你都喜欢哪些种类的说说呢？小编为大家呈上收集和整理的逗比搞笑说说，在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
1、因为三角形是固定旳，所以三角恋关系是稳定旳。
2、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
3、我一直有个疑问：世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
4、对不起，没长成你喜欢的样子，没养成你喜欢的性格，没有让你心动的感觉。
5、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
6、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
7、他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的。
8、喂，那谁？ 我还没见过比特仑苏还纯的孩子。
9、我视金钱如粪土 ，我爸视我为化粪池。
10、嫦娥为啥要急着奔月==后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊。
11、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
12、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
13、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！
14、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。
15、当俄穿上嫁衣。迩也穿上袈裟的时候。俄此生足矣。
16、上班的心情比上坟还要沉重。
17、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
18、多啦A梦说：大雄，你要的不是我，只是那个口袋而已。
19、你不是帅得不明显，是丑得太突出！
20、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的。
21、听见上课铃，首先掏出手机，然后开始人生中最无聊的事儿。
22、我有一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇。
23、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
24、我低调，是因为我不会高调。
25、既然开不起单车，那就开大奔！
26、内谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁祢。
27、夫君就像路边狗，谁有本事谁牵走。
28、哥谈不上是匹骏马，但绝对不是一般的毛驴。
29、太阳当空照，花儿死翘翘
30、不再沉默中变坏就在沉默就变态。
31、每当学校打扫卫生时会说：你要当学校是你家啊！每当迟到时就说：你当学校是你家啊！
32、天让你亡， 神让你消失，人让我们分离。
33、谁说个子矮的不好？有本事你别低着头和我说话啊。
34、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
35、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
36、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。
37、卖花的小姑娘拉着我：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
38、要是把你扔到非洲，你就不会再说你的女朋友黑了。
39、欺骗俄感情的人， 俄会让你伤的很有节奏
40、人生苦短 能溜一板是一板。
41、春天到了，一些人也跟着发春了。
42、人生自古谁无死，贱人先死我后死
43、唉~你长得这么抱歉，我实在佩服你有勇气活下来。
44、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
45、世界那么大，为何只取我一瓢。
46、世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。
47、幸福就是吃饱了睡觉。
48、人的一辈子成不成功就看追悼会了。
49、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱 。
50、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
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适合女生发的搞笑说说，女生逗比搞笑说说
1．幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
2．聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
3．对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
4．前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！
5．长得好看有什么用，又不让我睡，又不睡我。女生搞笑。
6．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
7．脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
8．有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦20斤，夏天到了我岂不是美滋滋。
9．上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直很执着。
10．真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
11．虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
12．从小家里人就教导我：钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：卧槽！哈哈哈！不知道哪个SB掉的！
13．找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
14．生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。
15．我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
16．人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
17．未来会告诉你，现在有些事情忍着没做是对的。
18．嗯那个，其实我想告诉你一件事情，你所有好看的照片都不像你。
19．有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，卧槽，多虑了。
20．带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：乖别哭，哭了会更疼。儿子不解：为什么会更疼？我说：因为我会揍你。
21．我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
22．只要你想要，只要我有，我都不会给你。
23．我以为我们可以一起走到最后，谁知道走了两步你就要打车。
24．一次英语课，老师讲完课让大家自习，一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：老师过来叫我一声。结果老师闻声而至，问他：啥事？。
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搞笑霸气的女生说说：你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵
爆笑逗比说说：一个人吃饭总觉得很孤单，但一个人吃零食就不会
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1．楼主：为什么我的手机玩着玩着就发烫了？神回复：估计是你的手法太销魂了，手机都让你摸高潮了。
2．胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
3．只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
4．小时候过年爹妈晚上都出去了我和我弟抽着烟，准备去放鞭炮结果还没出去，门就从外面开了给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊差点没把他炸天上去
5．其实表白也不好，显得手黑。QQ空间搞笑逗比说说大全。
6．为什么我来姨妈就会长痘痘？废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？
7．我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白献血是这样的！
8．老师：男儿膝下有黄金。小明：老师，我把膝盖割开了也没看到黄金，你个骗子。
9．拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的男孩悠悠的回：不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！
10．作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
11．师父，我想去下山逛街。你是要为师的同意还是要为师陪你去？我只是想问师父要银子。
12．和女神聊天，聊了一会女神居然问我：你有那种网站么？我这下可来劲了，连忙说：有啊有啊，多得很！然后迅速发了链接过去。然后她说：有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。
13．假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么
14．当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
15．我发现了四一愚人节，五一劳动节，六一儿童节，七一建党节，八一建军节，可是，九一却是我的生死劫。
16．上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
17．当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！
18．现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
19．我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁
20．今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？儿子沉思了一会儿说道：你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！
21．去买鞋，看到鞋架上放着一双和我脚上一模一样的鞋标注五折！问老板：这鞋怎么降价这么快，我前几天买鞋时都不打折？老板郁闷的说：这两只鞋，一只37一只38，不知道那个傻逼拿错鞋也不知道回来换换！心里一惊，偷偷的喵了一眼脚下的鞋号我擦，不能让老板知道我就是那个傻逼！
22．一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：你不仅选错了牛，还挤错了地方。
23．夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～
搞笑逗比的说说
1、肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，真是生不如屎啊~
2、羡慕忌妒恨，空虚寂寞冷，麻痹我单身。
3、坐在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它
4、世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。
5、放假是浮云，放完是乌云
6、最宝贵的东西不是你拥有的物质而是陪伴在你身边的人。
7、我不孤单，孤单只是不够果。
8、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。
9、来到这个世界，我就没打算活着回去。
10、无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱？
11、世界上最遥远的距离，是你转身后，我眼泪坠落的轨迹。
12、在你转身之后，我的心就已经碎成了两半。
13、有些情绪，不表现出来不代表没有。
14、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
15、有的人笑着笑着就哭了。
16、一口一块肉，一餐一瓶酒，一天一包烟，一生一辈子。
17、不遇点歪瓜劣枣你不知道什么是好
18、淡淡地来，淡淡地去，才不会沦陷。
19、睡在蚊帐里的感觉，就像夏天饭桌罩里一盘剩菜。
20、别一聊天就问我谁，我他妈的是你失散多年的老爸！
21、看清这个世界，然后爱上它。
22、看得淡一点，伤得就会少一点。
23、病了，一个人扛；烦了，一个人藏；痛了，一个人挡；街上，一个人逛；路？。
24、人活着就是为了证明自己没死
25、因为所以，科学道理。
26、我们有过争吵，有过分离，但还是在一起了。
27、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地
28、你不会知道我现在有多难过。
29、花力气去忘记一个人，却怎么都忘不了，到最后伤了自己。
30、女人，别为了一个男人把自己糟践的一文不值。
31、我们撑了好久，输给天长地久
32、敷衍，全世界都在敷∥
33、爱情没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
34、所有人都会变，所有的东西都会变。这个世界唯一不变的只有改变。
35、事到如今你是我最放不下的那一个
36、虚情假意何必演绎得不离不弃
37、女的说；我觉得我好胖啊！男的说：哪有啊！只是你瘦的不明显。
38、照片，要看身份证上的，最真实
39、每一个不敢再爱的女人，一定很深的爱过
40、猛的一看你不怎么样，仔细一看你还不如猛的一看。
41、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么？
42、各有各的好，是不能拿来比较的。
43、有时候，转身离开好过假装若无其事的坚持
44、一对男女，做了情人，便不会再是知己了。
45、如果考试用QB做奖励，中国很快就会强大起来的。
46、所有的所有，全都在你面前消失得一干二净，只是想告诉你，忽然很想你？。
47、我忘记了当初，我开始忘记现在的自己是怎样
48、给不了我安慰，还不准我难过//
49、你那么平凡的名字却影响我那么多的情绪。
50、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
搞笑逗比，适合发说说的逗比段子
1．这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
2．读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
3．要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
4．切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
5．做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
6．是风，无情的把我从女神吹成了女神经。
7．原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8．今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
9．这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
10．有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
11．我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
12．现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员
13．那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
14．何以解忧，唯有暴富。
15．如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
16．我是一个特别内向的人有多内向？刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他
17．只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
18．我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
19．什么宁拆十座庙，不毁一桩婚，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。
20．如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
21．喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
22．别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？
23．学不进去无非四个原因：1，手里有个手机；2，心里有个傻逼；3，旁边有个逗比；4，智商不在服务区。
24．经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
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