情不是最初的甜蜜，而是繁华退却依然不离不弃。在日常的学习、工作、生活中，大家肯定都有写说说的经历吧，对于大部分人来说，说说是用来记录当天生活中有趣的事情的。既然如此，特别优秀的说说有哪些呢？以下是小编为大家精心整理的“下雨的搞笑经典语句”，仅供参考，大家一起来看看吧。
别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人。下面是雨露文章网小编为大家整理收集的关于下雨的经典搞笑语句，欢迎大家的阅读。
1. 感动不是下雨的时候你给我撑伞而是和我一起淋雨。
2. 固执的青春：下雨不撑伞，冷了不多穿，病了不吃药，爱了不放下。
3. 天要下雨，娘要嫁人。顺其自然就好，何必庸人自扰。
4. 下雨天，喜欢无风的下雨天！天下雨了，而我选择躲进雨里，那样你大概就看不见我的泪了。
5. 我讨厌下雨，因为我还是学不会带雨伞。
6. 天在下雨，我在想你。
7. 最美的不是下雨天，而是和你一起躲过雨的屋檐。
8. 昨天下雨，今天放晴，我们的爱也不过如此。
9. 下雨的时候我喜欢站在雨中淋雨，这样就不会有人发现我哭了。
10. 你到底隐身在哪里，是不是，我追随着落在雨水里的花瓣，才可以达到。
11. 在午夜，是人最想哭的时候因为那时是人最寂寞的时候。
12. 现在不再那么幻想了，但是还是喜欢雨，喜欢下雨的时候，一个人坐在窗前，数雨滴。
13. 不管刮风或下雨不管你哭或你笑、不管他人怎样说眼里都只会有你。
14. 有一种爱，不求回报，却一直给予；有一种爱，不善言表，却能遮风挡雨。
15. 下雨，冲走了什么；雨过天晴的太阳，带来了什么。没有，都没有。
16. 不知道为何，真特么喜欢下雨天，也许是因为能洗刷我那痛苦的心吧。
17. 你在雨中行走，你从不打伞，你有自己的天空，它从不下雨。
18. 你到底隐身在哪里，是不是，我追随着落在雨水里的花瓣，才可以达到。
19. 张爱玲说：雨声潺潺，像住在溪边。宁愿天天下雨，以为你是因为下雨而不来。
20. 今天又下雨了，你在我身边我很开心也很幸福。
【下雨的搞笑经典语句二】
1、 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
2、 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
3、 我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
4、 后的你有着一颗后的心和一张后的脸。jzD365.coM
5、 问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
6、 别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
7、 小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
8、 听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
9、 分手没意思，有本事咱俩玩离婚！
10、 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
11、 考试就像熬粥，熬熬就糊了。
12、 面玩水，玩着玩着人字还在拖没了。
13、 这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是婚姻不幸福，有两种可能，一是王母娘娘离开了，二是不肯离开。
14、 开学期间为什么下雨？ 揭了故事发生的背景，渲染了凄凉的气氛。
15、 打雷下雨的时候，站在树下，高傲的指着天说：我也要穿越！
16、 我说那首歌真的很好听，不是每首你都喜欢听，下雨天你依然在这里，弹着熟悉的旋律。
17、 这世界： 不作死，你就等着死吧！
18、 许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
19、 看黑猫警长的孩子，你伤不起。
20、 长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
21、 上了贼船，就跟贼走。
22、 哥不是什么好人，不收你的好人卡！
23、 是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。
24、 传销就是兔子专吃窝边草。
25、 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
26、 接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
27、 不好意思姐就这么直白唠不出你爱听的嗑。
28、 一失足成千古风流人物。
29、 傻B总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
30、 我为你大爷感到悲哀。
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2020搞笑经典语句
婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
开车无难事 ,只怕有新人
本无意与众不同，怎奈何品味出众。
彪悍的人生不需要解释。
别跟我谈感情，谈感情伤钱
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
见到我以后你会突然发现.原来帅也可以这样具体呀！
听君一席话，自挂东南枝
获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
明骚易躲，暗贱难防
鸟大了, 什么林子都有
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
连广告也信，读书读傻了吧
没什么事不要找我，有事更不用找我。
宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
钱可以解决的问题都不是问题
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
别 回头，哥恋的只是你的背影。
人生没有如果，只有后果和结果。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。 玩感情? 我会让你哭的很有节奏。
听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
减肥搞笑经典语句
夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。下面是九九文章网小编为大家整理收集的关于减肥的经典搞笑语句，欢迎大家的阅读。
1、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
2、据说好女朋友的标准：比男朋友轻40斤。你达到了吗？
3、有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群瘦不下来的女孩》
4、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的。
5、天将降好身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤。
6、既然在烟盒上都标示了阳痿和肺癌，为什么不在巧克力上标个糖尿病和死胖纸？
7、天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取今年华夏风调雨顺！
8、某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，又太咸，又买了一瓶红茶。想到今天要减肥，准备下去买包酸奶喝喝。
9、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的！
10、最悲催的事情就是，身材很骨感，脸型很丰满。有木有？！
11、说我不用减肥的人都是坏人。
12、我曾经也瘦过，一想到就心酸。
13、胖子总是被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。
14、瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。
15、相信自己！你一定可以！你瘦了，就可以大吃特吃了！你瘦了，就可以随便买衣服了，售货员只会说：这个衣服你可能穿起来有点大！你瘦了，就不会挂科了。你瘦了，世界就会和平了！
【减肥搞笑经典语句二】
1、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
2、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
3、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
4、不要总是外出约会啦，躲在屋里取暖吧；不要继续咬牙减肥啦，留些脂肪抗寒吧；不要衣衫单薄耍酷啦，添上厚装保暖吧；不要瞪着眼睛傻看啦，赶紧给我回信息吧。朋友，立冬来临，注意身体！
5、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
6、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
7、做一个爱笑的女孩，听说喜欢笑的人运气都不会太差；做一个爱哭的女孩，因为我想活得长点；做一个爱睡的女孩，睡出灿烂好气色；做一个爱吃的女孩，减肥神马的吃完再说；做一个宠爱自己的女孩，所有看的上的东西，你值得拥有。
8、相信自己！你一定可以！你瘦了，就可以大吃特吃了！你瘦了，就可以随便买衣服了，售货员只会说：这个衣服你可能穿起来有点大！你瘦了，就不会挂科了。你瘦了，世界就会和平了！
9、减肥犹如戒毒，复吸一次便前功尽弃。
10、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半！
11、立冬了，别减肥了，留点脂肪过冬吧；别装酷了，多穿件保暖衣裤吧；别约会啦，回家抱着暖壶将就睡吧；别再吸了，鼻涕都掉到手机屏幕上了。注意形象哦。
12、胖子总是被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。
13、小时候，吃饭最高兴，长大了吃饭最头疼。小时候父母盼胖点，长大了自己盼瘦点。胖点瘦点没啥，减肥适度，让父母安心，百善孝为先，健康最重要！
14、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。
15、我曾经也瘦过，一想到就心酸。
16、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
17、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
18、不瘦下来不准买新衣服！不瘦下来不准再做头发！你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧！
19、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
20、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。
21、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
22、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
23、瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。
24、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
25、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
26、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
27、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
28、别约会啦，躲在屋里取暖吧；别减肥啦，留些脂肪抗寒吧；别耍酷了，添件衣裳保暖吧；别傻看啦，赶紧给我回信息吧。立冬来临，注意身体！
29、每一个长期减肥未成功 的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
30、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
31、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。
32、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
33、夏季养生有门道，生梨润肺化痰好，苹果止泻营养高，黄瓜减肥有成效，抑制癌症猕猴桃，番茄补血助容颜，莲藕除烦解酒妙，橘子理气好化痰，韭菜补肾暖膝腰。
34、我要瘦成一道光，照亮所有猥琐的胖纸！
35、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
36、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
37、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，也就过去了。
38、减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
39、现代人类可悲，生活太多浪费，意识水平倒退，水电不讲节约，摩托小车乱飞，减排难过减肥，熟知环境泛滥，必须减少排放，减慢地球变暖，世界联手抵抗。
40、夏日炎炎养生谈，莫要苦恼莫要烦，勤食水果和蔬菜，注重营养和保健。早晚勤把空气换，晚上睡前把窗掩，若要借此来减肥，常把公园转一转。
超幽默的搞笑经典语句
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。下面是九九文章网小编为大家整理收集的关于超幽默的经典搞笑语句，欢迎大家的阅读。
1、俺从不写措字，但俺写通假字！
2、避孕的效果：不成功，便成人。
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
15、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、长得真有创意，活得真有勇气！
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
31、此地禁止大小便，违者没收工具。
32、天塌下来你顶着，我垫着！
33、听君一席话，省我十本书！
34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
35、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
【超幽默的搞笑经典语句二】
1. 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
2. 我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
3. 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
4. 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
5. 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
6. 如何委婉地形容一个人脸大？远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。
7. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
8. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
9. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
10. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
11. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
12. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么
13. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
14. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
15. 上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！
16. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
17. 失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？
18. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。
19. 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
20. 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
2020最经典搞笑的语句
20xx最经典搞笑的语句
1、英雄不问出路，流氓不看岁数！
2、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。
4、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
7、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
9、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
10、你鱼肉百姓，百姓就人肉你
11、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
13、读10年语文，不如聊半年QQ。
14、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
19、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
20、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
21、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了
22、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。 名人名言
23、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
24、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
25、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
26、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
27、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
28、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇
29、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
30、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
31、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
32、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
33、今天看到个段子笑屎我了如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下最近笑点是越来越低了。
34、医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
35、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。
36、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
37、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来~！
38、小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。
39、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
40、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢！媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧！
