现在的小朋友一个比一个甜,我是不是也得甜一些呢。在我们社交软件及社交媒体中,我们每个人应该都接触过说说,在我们身边,很多人把说说用成了一种炫耀自己生活的方式。那么,你是喜欢长说说还是短说说呢?下面是小编帮大家整理的《气死人的搞笑fzl语录》,希望对您的工作和生活有所帮助。
1、我这么沧桑的脸,居然冒出了痘痘!
2、电脑玩多了,看个报纸都想复制黏贴下
3、我要把你的名字写在草纸上,然后拿去擦屁屁。
4、我妈说这世上又不是没鸡了蛋干嘛那么贵!
5、人生就像愤怒的小鸟,每次你失败了,总有那么几只猪在那笑。
6、一个人的幸福搭上了两个人的伤心
7、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢
8、从初中升到高中,以前吹过的牛可以在吹一次,真好
9、我又不是小白脸,要那么白干什么。
10、好马不吃回头草,前头没草,好马还得往后跑!
11、家里有更年期病人。就像埋着定时炸弹。随时都有可能踩到地雷。还可以反复使用。
12、借用无双一句话,别动,放着我来。
13、你看你虚的,比肾都虚
14、别用那样的眼光看俄。俄不缺男人。
15、丑女比美女好,至少走夜路比她们安全。
16、如果想让自己的生活放射光芒,那你最好的办法就是去当电灯泡
17、在听课与记笔记的双重纠结中,我毅然决然的的选择了睡觉。
18、掐指一算咦~再来几次大姨妈就放假了,开心开心极了
19、撑着花雨伞,独自仿徨在嘈杂嘈杂有嘈杂的小破街道丶我希望碰见一个帅瓜瓜
20、现在这年代、男的女的都变态〞
21、心情的不好打扰了我吃饭的心情
22、你去镜子前照照自己,如果没有吐就说明你的脸皮很厚了
23、朋友打我家坐机电话却问了一句你现在在那里。
24、大家都叫我流星雨我们一起去看雷阵雨
25、作为一个禽兽我深感压力很大
26、中秋快乐、对着常娥大喊一声:给我月饼!天空传来一句:嫦娥不在服务区!
27、别和我说永远,我肯定活不到那个点
28、朋友问我这三天都干嘛了,我对他们说:在家想嫦娥呢!
29、别激我,我只不过还没找到爆发点。
30、有奶不一定是娘但有钱一定是爷
31、不要在海边讲笑话、那样会引起海啸的
32、昨天晚上11点。偷偷摸摸看小说。看着看着就地震了。
33、人和猪最大的区别就是、猪永远都是猪、而人有时候却不是人、
34、哑巴对聋子说;涐爱迩。聋子相信了哑巴说的。
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笑到弯腰的fzl搞笑语录
1、你不是帅得不明显,是丑得太突出!
2、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大
3、你无耻的样子颇有我我年轻时的神韵。
4、蓦然回首,后面居然有条狗在看着我。
5、所谓的爱情,就是爱过之后浪费表情、
6、感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱,或者不爱,只能自行了断。
7、以前总感觉自己前途无量,现在总感觉自己前途无亮。
8、我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。
9、在我的心中你就如太阳那么神圣、只要我轻轻的一碰你、我就被瞬间烧成了黑炭
10、不是我看不起你,而是压根就懒得理你
11、我的梦想是有好多好多好吃的
12、神呐,赐我一碗大白米饭加一盘酸辣土豆丝。
13、如果不读书,行万里路也不过是个邮差。
14、来人。蓦然回朕要微服出宫相亲
15、老妈说老婆贤惠,我看是闲得什么都不会!
16、她就一直在笑,听我在讲笑话在她心里的我,永远是那么傻
17、老师总是在班上很闹的时候吼我们:你们听不懂话?其实,是我们不听话。
18、即使你名花有主、我也要移花接木。
19、世上本来只有坟墓,死的人多了,也就有了乱坟岗
20、不要害怕失去,能失去的终究不是你的
21、乡下老妈说远亲不如近邻,我说城里人没几个认识对门。
22、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼!
23、听闻你最近又瘦了和你绝交的心就更强烈了。
24、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。
25、我虽然不能拯救苍生、但我可以祸祸众生、
26、我不是圣人做不到让人人都满意//我不是钞票做不到让人人都喜欢。
27、俄告诉你,只要俄的小宇宙爆发,耶稣再生也没办法゛。
28、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅,随便长的。
29、让我说出:我喜欢你算什么本事!有本事你就对我说:我喜欢你啊
30、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大
31、这个人体构造的问题很深奥要不咱回家研究研究
32、学校开除我,我只能用灰太狼的最后一句台词:我一定会回来的
33、老板,称两斤爱情,拿回家喂狗
很顺口很fzl的搞笑语录
1、你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
2、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
3、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事
4、你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等。
5、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
6、特别的人从来不说自己特别,比如说我。
7、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
8、我他妈的多么爱你,你他妈的爱理不理;我他妈的对你放电,你他妈的装没看见;我他妈的准备跳楼,你他妈的才肯回头;你他妈的回心转意,我他妈的刚好落地!
9、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
10、人和人不是客客气气就能相处的!
11、我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。
12、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!笑话之家提供
13、我昨晚做了个梦,梦见太白金星告诉我很多天机!原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了,我都想起来了!啸天,我是二郎啊!你还记得我么,啸天!这几百年还好吗?
14、凡我放不下的,必是因为我拥有不了的。
15、不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台party中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸后下毒,你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成猪!
16、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊。
17、你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。我经过,满怀同情地说:看一个人的档次,就看他跟谁在一起。话未说完,就看见猪很鄙夷的弃你而去。
18、真羡慕你这么年轻就认识我了。
19、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。
20、我喜欢交朋友,尤其是女朋友。 周立波语录
21、我在春天种下一堆女朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收。
22、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱!
23、我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。
24、一日文你是不是猪,你回答不是,被扁--不诚实!翌日问你是不是猪,你回答是,被痛扁--不谦虚!三日问你是不是猪,你不吭声,被狂扁--是猪还这么拽!!!
25、名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道自己是谁的人。
26、愚者坐以待毙,智者坐以待币。
可爱搞笑语录-不说胀死,说说气死
认识你是我一生的污点。
三段论就是--两个耳光加一拳。
问我谁演的? 恩。。 一个男的。。。。好像还有一个女的。。--我只能用这种方法掩饰我的无知。。。
哦! A卷和B卷是不一样的! 我的思路要切换一下
你们助产这是必修专业加特色!
作为一个国家的有志青年,半夜突然惊醒!
拿起一颗粉笔头 气运丹田 正中脑门!
手中无贱,心中有贱,人贱合一!
说好听点就是视荣辱如浮云,说难听点就是不要脸
生命在于折腾!
庙小妖风大,池浅王八多!
同学们! 怎么为国家做贡献呀~ 很简单! 交税!
人就是争口气,不然要断气的。
我又没问你共产党在哪里, 你干嘛告诉我不知道?
陈年旧梦的可爱搞笑空间日志发布:老师经典语录分享
上课是可以喝水,谁见过上课吃东西哒?就算喝奶茶,珍珠也不准吃! 看我多自觉~吃到茶叶也吐出来
谁再说我加工资,我就拿工资抽他!
不说胀死,说说气死!
肩并着肩,手牵着手~ 走向死亡
相比之下,我已经成年了,而且成年了好久
色狼色魔变态色魔人体美学艺术家(最高境界)
中国人批评别人:不是我说你哦(都是说你的话)
对老板提建议:我对你建议很大,太不注重身体了= =
在网上很开心方便的问候他全家和他祖宗十八代
听到抽血可以休假,于是两眼发绿,双手成鹰爪状(打游戏)
现在网游是一块罪孽深重的土地
我的电脑是飞机,你们的电脑就是拖拉机
还要花钱买点卡,做梦啊!
升个等级你就长生不老啦?
我的学生已分散在全国各地,就等着我躺上再把我整死了
全心全意为人民币服务
中国的网络游戏就是烧钱,玩的都是人民币的勇士
大手拉小手永远活在十八九
老子要当兵 你当三毛从军记啊。
我让你们快乐的坐在一起是为了让你们痛苦的分开。
笑死人不偿命的搞笑语录
1、某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸--手机和贞操都在,睡觉!
2、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
3、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。
4、据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。
5、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了!
6、时间是最好的老师,但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
7、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,同学,这是你掉的吧?
8、小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女
9、俩农夫吹牛:俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。
10、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
11、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期
12、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过
13、记得小学老师骂我:我一巴掌把你踢出去!当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了
14、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
15、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
16、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:我们还是分手吧!我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:对不起,发错了。这下可以彻底伤心了
17、这个世界不公平就在于:上帝说:我要光!于是有了白天。美女说:我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说:我要女人!于是他有了女人。我说:我要洗澡!居然停水了!
18、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
19、如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
20、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变,下半部取自变态的态。
21、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
22、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子
23、所谓美女,三分长相七分打扮、所谓气质,三分才气七分装蒜、所谓温柔,三分忍让七分压抑。
24、为什麽我一直感觉不幸福,难道是当幸福来敲门的时候,我不在家
25、天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找个媳妇属螺丝钉的,欠拧。
26、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
27、老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中国电信安全固定但带不出门,小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!
28、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了