天空蓝得再怎么看也看不清楚了，我总是在希望中绝望。即使是工作还是学习，人们总是会向亲人送上各种说说。心情好的时候我们就会想在朋友圈发一些说说。那么，你都喜欢哪些种类的说说呢？小编特地为您收集整理“搞笑QQ心情：长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
1．我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
2．面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
3．给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
4．成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
5．听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6．我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
7．自从得了神经病，整个人都精神多了。
8．前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
9．闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
10．小时候我一直很纠结，长大后我是上清华呢？还是上北大呢？长大后我才发现，我真的想多了！
11．女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
12．长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
13．一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
14．谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
15．我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
16．天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
17．挣得是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
18．每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
19．爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
20．你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
21．每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
22．给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
23．世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
24．睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
25．这是一个真实的恐怖故事：听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前梳12下头发，你就会看见头皮屑
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2020搞笑说说：有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅
1．有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
2．学校交钱频率快到家长都认为我吸毒了。
3．天下没有不散的宴席，但如果要是你请客，我可以陪你多吃一会。
4．现在起床不是看毅力，而是看尿意。
5．在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次，它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致，没错，它就是该死的月考
6．周末我要和男票去看电影，帮忙推荐几个男票。
7．觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
8．有一件事我不想瞒大家了，我想瞒两件。
9．小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
10．我一直相信，有一天我闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，那几个傻逼也是这样想的。
11．当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了多年的猪被别人吃了。
12．有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
13．世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我却在看目录。
14．剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。
15．晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：美女让我先过去呗？我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我啊？我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔，你别转身就跑啊！大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！
16．从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人，却可以逛青楼，三妻四妾。
17．以后早点睡，别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。
18．今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
19．有一种人，他不喜欢你还不让你喜欢别人，这种人就是班主任。
20．现在不想跟人聊天一般都是吃饭了等会儿我先洗澡，哪像小学那么酷，直接不是本人。
21．其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
22．一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。
23．瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
24．有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。
25．我姐从房间跑出来问我：你刚刚去我房间了？我：是的。我姐：那你看到你姐夫没有？我咬了一口黄瓜答道：姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。
26．我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
27．长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
28．宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。
29．刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
30．人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
长得帅的才叫暖男，你最多叫热狗
1. 既然世上有女汉子的存在，那是不是有一种生物应该叫男妹子。
2. 当你一贫如洗，我仍是你最后行李，无论友情还是爱情，你若不离，我便不弃。
3. 现实中，往往朋友的升级版是恋人，恋人的高级版是陌生人。
4. 一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
5. 女汉子用文言文怎么说安能辨我是雄雌
6. 人和人之间的感情就是这么脆弱，你关门的声音大了些，我就感觉你讨厌我了， 真的。
7. 长得帅的才叫暖男，你最多叫热狗。
8. 妈妈：你女儿现在怎么一直待在房间里做作业 。爸爸：你把wifi关了她就出来了。
9. 多么希望下次我和你提她的时候，你声嘶力竭的对我喊老子爱的是你。
10. 世界上最难琢磨的句子莫过于女人的那句：你自己清楚！
11．做个像石灰一样的人，别人越泼你冷水，你的人生越沸腾！
12．如何更有内涵的说我爱你。我有一条祖传的染色体要送给你。
13．总有那么一个人，一句话就可以把你伤的很彻底。
14．宁愿与你从此山水不相逢，也不愿听你客套的问我一句近况如何。
15．我希望和你在一起，我希望永远和你在一起。不只是因为我喜欢你，还因为除了你，我好像已经没有办法喜欢其他任何人了。
16．不要拿我的信任来当做你犯贱的资本，只能说一句你不配
17．不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
18．即使不见面，不说话，不发信息，心里总会留一个位置，安安稳稳的放着一个人。
19．熬夜的女生大概都需要一个直接把她提到床上去，命令她睡觉的人。
20．你女朋友的缺点多不多？像星星一样多那优点呢？像太阳一样少那你为什么会选择她？因为太阳一出来星星就消失了啊
qq搞笑说说心情短语 你要这样想不喜欢你的人，长得都特别丑
1.我爱我自己，情敌多点好吗。
2.有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
3.一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。
4.上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来
5.问：女友和老妈同时掉进河里，你先救谁？答：你们两个活，让我去死。
6.老娘不发嗲，当我纯爷们啊你！
7.心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
8.有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
9.现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干
10.你有没有拿着红酒杯子倒点可乐，然后装的很优雅的喝掉。
11.每次把耳机叠的好好的，结果下一次用的时候就缠在一起了。=表示好纠结，这不科学。
12.脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢.
13.人家吃石榴都一把一把吃、我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞、不是石榴- -!
14.你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
15.我想，当年掉在牛顿老师面前的应该是个烂苹果，不然他绝对没心思想别的。
16.如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
17.女对男说：今晚你碰我你就是畜生，男答应了，天亮了，男孩真的没有碰女孩，女孩愤怒的说：你连畜生都不如。
18.小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
19.喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
20.自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！
21.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。
22.我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。
23.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
24.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
25.医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
“长得帅就了不起呀”是我听到最喜欢的骂人的话了
1. 在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜么？
2. 同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都28了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个同学幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。”
3. 昨天用电脑看王力宏的演唱会，奶奶走过来看了一会说：你看人家那个卖矿泉水的小伙子都那么出息了！你就知道玩电脑！
4. 闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心
5. 一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
6. 我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。。。它最近瘦得我都看不下去了！！
7. 同学之前很兴奋地告诉我在1号店买了便宜的姨妈巾，还号召全宿舍买了，结果几天前悲愤地告诉我，1号店没有节操，寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装，一宿舍的人领了几箱xx卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍
8. 男友在手机里的名字是“他”，现在，已经变成了“它”……
9. “你最希望别人骂你什么？”“长得帅就了不起呀”
10. 人生自古谁无死，贱人先死我再死！
11. 一个的士司机说：如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！我惊异于他的想法，问道：那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？司机掐断烟头狠心的说道：真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！我问：现在情人节和清明节的区别是？司机想了想说：情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听＂
12. 钱包！钱包你怎么了！你怎么瘦了！！钱包！！钱包！你醒醒啊…
13. 老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
14. 天下何处无牛粪，何必单恋一坨屎！
15. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
16. 郭美美家暴富说是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？结果大家一致认为是最牛逼的股：屁股！
