如果别人不愿意接受你的爱 唐塞也是一种冒犯。在我们社交软件及社交媒体中，说说是我们最熟悉的一种语言。对于大部分人来说，说说是用来记录当天生活中有趣的事情的。既然如此，你收集了哪些经典的说说呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“一句搞笑的说说”，供您参考，希望能够帮助到大家。
1、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
2、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的
3、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
4、看见你，我才明白什么叫，可怜之人必有可怜之处。
5、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水。
6、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟丶
7、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
8、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
9、捉奸在床。喜的是终于捉到了，悲的是真的捉到了。
10、学校是监狱，我是囚犯，在那已经被关了十几年了。
11、单纯的让人害怕、让你毛骨悚然。
12、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
13、别说你还爱我还想我，我只会说：喂，你在讲冷笑话么？听的我很冷。
14、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远！
15、怀念我们兵荒马乱的小青春。
16、家长会还不如改成告状会。
17、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？wwW.JzD365.com
18、多少人因为失恋，手机从此变成了Mp3？
19、我想早恋来着。可是已经晚了。
20、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
21、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
22、人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多
23、无论蕾丝内衣还是工作报告，简洁都是最好的。
24、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿！
25、我要百毒不侵，西毒欧阳锋，咱偶像。
26、你上或者不上班，单位就在那里，不变不移。
27、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
28、爱神旳剑，也有射偏旳时候，所以这是莪们旳不幸。
29、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
30、浣熊被活剥光皮还挣扎抬头回看自己身体！
31、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
32、哥哥告诉你不能老去上学，坐着坐着就得痔疮了，疼！
33、顾客是上帝说的好听顾客就是上当
34、揣摩人的心情是件累人的差事。
35、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
36、因为烧香太多，熊猫被禁止参加春运！
37、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布
38、不配眼镜真好，想去看的东西凑近点看，不想看的走远点就看不到
39、古语有云，小赌怡情。玩玩也可以的嘛。
40、我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！）
41、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
42、最假的句子（老师：你跟我说实话，我不告诉你家长！）
43、我人生目前最大的败笔，就是我叫过你的名字。
44、自从得了精神病整个人都精神多了。
45、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。
46、每次老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上
47、如果你问，为什么在偷懒中会遇见老板俄只能告诉你因为地球是圆的
48、只有在排队的时候，才能真正体会到自己是 龙的传人！
49、有了你，我迷失了自我。失去你，我多么希望自己再度迷失。
50、如果我死不瞑目，我就赖你。
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一句一经典，一句一搞笑
1、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
2、我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
3、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
4、小鸟虽小，可它玩的是整个天空。
5、原来樱桃小丸子爱上的是西瓜太郎，因为他们的发型是情侣的。
6、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！
7、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。
8、人活着的每一天只是为送终而作准备！
9、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
10、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具
11、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气大哥你是别号秋高吗？我完全被你气爽了！。
12、关于明天的事，我们后天就知道了。
13、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
14、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
15、船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。
16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
18、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。
19、我不打你，你就不知道我文武双全。
20、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
21、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
22、你喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材？我就喜欢你这种幽默感。
23、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
24、我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。
25、不蒸馒头争口气，哪怕没有QQ币。
26、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
27、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。
28、我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。
29、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
30、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！
31、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
32、蓝色的窗帘，玻璃般的心，对你透明，却容易伤心
33、只要你过得比我好，我就受不了。
34、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
35、本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！
36、自从深发展银行推出那条知性的广告语只想与你深发展后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：光大是不行的。
37、顺我者乖，逆我者摔！
38、炮声响，战鼓擂，我是流氓我怕谁！
39、此地严禁大小便，违者没收工具
40、梦总是被尿憋醒的！
41、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
42、我在马路边捡到一个QB。
43、三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：我不想我不想不想长大
44、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！
45、白天我要休息好了，因为晚上我要睡觉！
46、只要功夫深，一日夫妻百日恩。
47、请问，你的回床率有多高？
48、天生我才必有用，老鼠儿子会打洞。
49、三好学生――学习好，长相好，家境好 。三无学生――无成绩，无相貌，无背景。
一句经典搞笑的话
一句经典搞笑的话
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧
我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。
什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽
我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
我是胖人，不是粗人。
台湾一日不收复，我一日不过4级
如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉
狂奔的蜗牛。
泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
会计说你晚点来领工资吧，我这没零钱。
你看得出我擦了粉吗
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
我的名字叫Rain，小名叫润土。
我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
既宅又腐，前途未卜。
冲杯三鹿给下XX喝。
史上最神秘的部门有关部门。
不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍
我这辈子只有两件事不会这也不会，那也不会。
人家有的是背景，而我有的是背影。
肉的理想，白菜的命。
白马碍你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大
别把虾米不当海鲜。
麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
令堂可是令尊表姐
每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
骗子太多，傻子明显不够用了。
我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
拿什么整死你，我的爱人。
你的手机比话费还便宜。
路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
别人装处，我只好装经验丰富。
不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技
钱不是问题，问题是没钱
喝醉了我谁也不服,我就扶墙
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路
大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
同事去见客户,可能是紧张,一开口便是刘先生你好,请问你贵姓啊?汗啊
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句你们这样不行,你们会生出斑马来的
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
不要和我比懒,我懒得和你比
我不是个随便的人 我随便起来不是人
上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来
人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
农夫三拳有点疼
其实我一直很受人欢迎的小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
走自己的路，让别人打车去吧
老鼠扛刀，满街找猫
只要功夫深，拉屎也认真
中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
思想有多远，你就给我滚多远
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
有情人终成家属
春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型
在哪里跌倒 就在哪里躺下
老虎不发威 你当我是
驴是的念来过倒
一句搞笑精辟的句子
一、只有在你最落魄的时候才能知道你身边其实什么品种的狗都有.
二、自己怎样都无所谓，不用去在乎外面的流言蜚语，毕竟，我有一个爱我宠我的男人。
三、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
四、套路是我学的 但撩你是真心的
五、最想嫁的人是自己 然而连自己都不想娶自己
六、有些贱人，活着浪费空气。死了浪费土地。半死不活浪费人民币。
七、那个车站的男孩子挺俊的于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑
八、我是一个黑帮大佬美少女 所以我每次只喝草莓味的牛奶
九、蜡笔小新永远那么色色 我永远那么聪明
十、戴帽子是掩盖油头的尴尬。
十一、你怕不怕生人？ 不怕 那好 帮我生一个吧。
十二、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
十三、大概是因为你太帅或者是因为太喜欢你反正我想睡你。
十四、说你瘦吧你又说我哪里瘦哦我肥肉这么多说你胖吧你又说我哪里胖了 我这细胳膊小腿儿的呵呵呵呵
十五、你喜欢我哪点，我可以改啊！我喜欢你是女（男）的，那你变成男（女）的啊
十六、以后要做一个混世大魔王 再也不要动真感情 以后要做一个滥情的人 不要再哭 也不要再一个人难过
十七、两只蜜蜂呀，飞在花丛中呀，一只高呀一只低。飞得高的对飞得低的说: 你个low bee
十八、别拦我，我要用作业砸死老师。 别闹了，说得好像你抱的动似的。
十九、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
二十、听见你笑声哈哈哈地依然像傻逼 我就放心了
二十一、有个小偷来我家偷钱 我和他一起找了一个晚上
二十二、刻你的微笑.
二十三、怎么夸女生胸大 你的眼泪从来不会掉在地上
二十四、我第一眼看到你就想上你，他们斯文人把这叫做一见钟情。
二十五、我的班级说的好听一点就是丰富多彩瞬息万变 难听一点就是丧心病狂神经病院
二十六、情侣之间相互抱怨只会让矛盾激化 解决问题最好的方式还是动手
二十七、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
二十八、别在不喜你的地方撒野
二十九、听闻你混的风生水起 可我还是喜欢那个叫我爹的你
三十、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
三十一、饿饿饿 曲项向天饿 白毛饿饿饿 饿饿饿饿饿
三十二、怂脾气臭性子做事将就三分热度七分可惜没出息
三十三、你放过牛吗 没有阿 卧槽你连牛都不放过
三十四、你挺喜欢我是因为你不了解我 你要是了解我 你都得爱死我
三十五、欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
三十六、并不想和你说话 觉得你长得很丑
笑死人的搞笑一句搞笑对话
小孩问：妈眯，心和肝有腿吗？妈妈答：傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？孩子疑惑地说：那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？
红孩儿到底是不是牛魔王的儿子？铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系？芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。真TMD耐人寻味！吴承恩下了很大一盘棋？！
今天和某朋友聊天！我问他 你会接受一个不是处女的女人做老婆么 他答 二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！ 我沉默10秒后喷了。太尼玛内涵了！！
真心话游戏中，大家问他：＂你一晚最多几次？＂他红了脸小声说：＂七次＂大家起哄叫他＂一夜七次郎＂，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道：＂最后那次你不是昏过去了？原来是装的＂喧闹声戛然而止。
女：戴上它！ 男：不戴比较爽！ 女：戴了安全点！ 男：相信我的技术。 女：不戴就不让你上！ 男：不戴才像男子汉！ 女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！。。。嘿嘿，你想歪了没？
不要迷恋哥，哥只是个传说。不要牵挂妹，妹只是两行泪。不要恶搞姐，姐会让你吐血。不要小看弟，弟可是兴奋剂。不要羡慕爸，爸只是个神话。不要忽略妈，妈当年一朵花。别老想着姨，姨让你脱层皮。不要蔑视叔，叔也曾出过书。不要忘记爷，爷落下一只鞋。
三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。另一个女孩子接话道：你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。你知道为什么吗？
以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。。。
他看到一位美女迎面走开，于是假装不小心丢了钱包，想借机搭讪。然而却被一个男孩先捡到了，递给他轻蔑地说：先生，你这招也太俗了吧！他却突然将男孩搂近怀里：宝贝，可是我勾的就是你！
跟老婆第一次的时候没见红。 她说以前骑车的时候可能弄没了。 我也便没在意。 若干年后 我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧 她说，我又不会骑车，怎么送？
我对朋友说：每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带......然后朋友回复我说那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：移库。 这是相当给力啊，你明白了吧。
据说有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学：你知道那20%的女生在唱什么歌吗？女同学：不知道。男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：我是真不知道嘛~有什么好笑的！这时笑声更大了。。。
屌丝：我有一个两亿的项目，做完这两个亿都是你的，有没有兴趣一起做啊？ 黑木耳：好啊。
我邂逅一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道，辞掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。在飞机上，女人问我：你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？我一怔，眼前这女人越看越眼熟。问道：是你？女人摇头冷笑，拜你所赐，她毕业后就自殺了。我惊恐：那你是..？女人阴笑，我是她哥。
带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气地说：哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？
冬天自习室，非常寒冷。 一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！ 女生二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！ 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和！
语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。 小明对老师说：我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。老师又问小明：那你爸爸喜欢看什么书呢？小明说：自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。
一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女同事正好向他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大嘴不可思议地看着他。其实她是叫他帮忙拿一下盒子
一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：停下！停啊！司机笑道：别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。姑娘激动地喊：我不是说这个！你把计价器先停了好么！
一天下午，女子监狱的女囚犯正在打架。 监狱管理人员怎么都拉不开。 最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。 拿起话筒，说了一句：你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的！ 女囚犯们就停手了。
从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了。。。好感人的爱情故事啊！！
大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：老师，您嗓子怎么哑了？老师：。。。
虞姬说：大王我想活。霸王说：可是外面有十万人马呢，他们若抓了你虞姬：十万人我也忍得了，我还是想活。霸王哭了：十万人马，还有马呢虞姬含泪大王，这不是还有你嘛
