男儿不展同云志，空负天生八尺躯。在现在充满信息化的时代中，大家对说说已经非常熟悉了吧随着心情的不同我们会有不同的说说发布在社交平台。既然如此，你了解到的说说有哪些呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“微信发说说搞笑句子”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
2、假期的最高境界是：无聊到主动学习。
3、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
4、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
5、如果鲁迅还在世的话， 他一定做不出自己的阅读题的答案。
6、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。
7、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的！
8、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代！
9、一女生面对秀丽山河高喊： 祖国啊！ 我的母亲！ 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！ 我的丈母娘
10、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
11、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
12、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
13、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》， 点评：下辈子别做人了！
14、是谁发明的泡面，一碗吃不饱，两碗吃不完。
15、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
16、我就是喜欢他，你咬我啊！
17、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！
18、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。
19、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。
20、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。
21、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！
22、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录
23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵
25、有时候发现自己变丑了 结果拿出身份证一比才发现自己想多了
26、不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。
27、我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。
28、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
29、只有考得好的人才会发那种考砸了的说说 真正的学渣连话都不想说了
30、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。jZd365.cOm
31、为什么寒假比暑假短？ 热胀冷缩啊。 那为什么作业一样多？ 因为质量不变嘛。
32、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
33、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱
34、说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的
35、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数
36、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
37、有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！
38、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。
39、在房间里挂柯南，想挂科都难。
40、我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。
41、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！
42、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
43、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。
44、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
45、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
46、小时候吵架真单纯：你是猪你才是猪反弹！反弹无效！
47、天天：我是大英雄雨橙：我是大英雄天天：你是女超人
48、原谅我小时候真的好性感连裤衩都不穿。
49、想想当年是多么的瞧不起60分， 这是个多么愚蠢的想法。
50、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了、老子就去学习
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微信说说搞笑
1、你还是让我跪搓衣板吧，跪电暖器实在受不了。
2、出生时，大家都在笑，我一个人在哭。死亡时，大家都在哭，我一个人在笑。
3、我家住在黄土高坡哦哦哦，你家住在女厕所哦哦哦
4、给我机会去体会，生命里有你多美
5、七门功课红灯，照亮我的前程。
6、唯一的一个愿望，就是能跟你打闹一辈子
7、小时候妈妈说要诚实，长大后多少人学会了奉承虚伪
8、只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易。
9、我会用我的消失，让你记得你亏欠我太多太多。
10、谎言，经过包装有了一个更好听旳名字：誓言。
11、如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了
12、他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。
13、上天给俄们安排了命运，却忘了给俄们说明书。
14、我说了；即使痛苦也要高傲
15、最卑贱不过感情，最凉不过是人心
16、我不是那么怕痛的人，所以我不介意一痛再痛，所以我总是回来找你。
17、明天七夕，我要一个人做完两个人做的事。
18、疯疯癫癫，也是一种境界。
19、乖小孩的另一面比任何人都疯狂。
20、活在色彩斑斓的世界，只是想证明我不是色盲
21、哥不要蛋定也不要蛋疼，哥只要嫂子回来
22、有一天，当你披上婚纱时，我已披上袈挲。
23、我不怕自己难过，我只怕你不幸福。
24、少给我一点希望，那样我会少一点失望。
25、怀念的不是哪个人，而是那回不去的曾经
26、擦肩而过的总是陌生人，而谁想到擦肩而过的是一种注定
27、人生最快乐的事之一，就是和一群聊得来的三八在三八
28、〆Doenobelontmewille不属于我的，我离
29、一个2ｂ的节日，让那么多人无言以对。
30、喜欢了，追求了，恋爱了，快乐了，久了，腻了，烦了，结束了。
31、我们终于还是学会了擦肩而过。
32、有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
33、如果蚊子不吸血改行抽脂，那它会是多么可爱的小生灵阿。
34、天气预报说；明天刮龙卷风。情侣出去的都会被刮走
35、洗洗澡，泡泡脚，舒服一秒是一秒。
36、永远不要后退，因为退到最后是无路可退！
37、笑靥如花，谁懂我苦中作乐
38、我会想念，只是你知不知道而已。
39、黑暗的叹息教我怎么学习逃避。
40、每段资料的背后都有一个不为人知的故事//
41、会不会有那么一个人，一页页的翻看我的所有。
42、想证明自己比别人聪明的举动，就已经承认自己比别人笨了
43、我最讨厌的男人就是啰啰嗦嗦的那种，而你，偏偏中了。
44、关系虽然不再一样，关心却怎么能说断就断
45、女人，都是妆出来的。
46、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！
47、坚持的爱情，也会变成二氧化碳
48、有些人我不是不清楚，有些事我也不是不知道，只是懒得说出来而已。
49、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
50、就算你是一个仙人掌，我也愿意忍受所有的痛苦抱着。
微信说说搞笑短语
微信说说搞笑短语
1、没了月亮，就只能数星星了。
2、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
3、很久之后，别人的不小心触碰，我还是泪流满面。
4、最美的不是脸，而是那个令你心动的眼神。
5、蓦然回首，吓到国，雷到城，我看见了你。
6、鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。
7、爱我的人我不爱他，我爱的人却不爱我，所以我很好奇为什么会有那么多人结婚。
8、我费劲千辛万苦爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头。
9、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
10、天赐你一双翅膀，就应该被红烧...
11、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
12、一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
13、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
14、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
15、同志们：别炒股了，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。
16、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
17、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、火机、及抽烟时露出的那种神韵！
18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
19、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
20、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资也不高。
21、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
22、爱就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
23、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
24、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
25、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟嚷着：收到了千万别买基金啊~
26、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
27、哄女人就像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了。
28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
29、改革开放了，我的体重蹭地上去了。
30、因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。
31、说什么不重要，重要是谁说的。
32、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
33、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了。
34、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗。
35、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘。
36、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感。
37、不想活那就去死，死不掉就好好活着。
38、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的。
39、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
40、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧！
41、姐、不是不写心情，而是没心情。
42、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
43、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
44、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
45、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
46、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
47、当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。
48、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
49、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
50、人在江湖飘，谁能不闷骚。
51、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
52、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
53、女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道。
54、我好羡慕她，受伤后可以泡吧；我好羡慕他，受伤后可以泡仨。
55、有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊！
56、苏丹红吃了还有十年潜伏期呢，这结婚蛋糕一吃自由立马就没了。
57、心不跟爱一起走，说好就一宿。
58、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
59、江山如此多交，引无数英雄折在你的小蛮腰，我是一只老家巧，想要搞呀却搞也搞不了，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个34D的怀抱，这样的要求显然喝高。
60、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
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1、们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。
2、口口声声说不在乎，可心里比谁都在乎。
3、既然选择，何来的后悔。
4、世界上最假的就是所谓的爱情。
5、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
6、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
7、最好听的三个字不是我爱你，而是在一起
8、记住我的笑，不要记住我的泪，我会笑着等你。
9、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
10、曾经我们那么好，现在我们面对面都不知说什么好
11、要想人前显贵，背后定要遭罪
12、最痛苦的事就是笑脸相迎你最讨厌的人。
13、姐不是在乎钱的人，可在乎起来不是人。
14、女人，刚你的喜怒哀乐只为一个男人时，你便输了。
15、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友
16、我没我想的那么坚强，只是一而再的逞强罢了。
17、熬夜是因为我没有勇气结束过去的一天。
18、和喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快
19、我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。
20、有时候，死心只是那么一瞬间的事。
21、下辈子做你的心脏，我不跳，你就得死。
22、会不会有那么一个人，单独把我放在一个分组里。
23、朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。
24、从小就得学着装，不然长大怎么当演员
25、听到别人说起你，我只是淡然一笑。精选签名
26、不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。
27、总是忍住眼泪对自己说：我很好，必须很好。
28、我会陪你，是我听过最温暖的话。
29、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫掩耳，将迅雷比下去
30、看到朋友告诉我说要坚强的那一刻，我哭了
31、女孩千万不要哭！忍不住时就想我画了眼线，哭了就不漂亮了！
32、我们惦记的，总是那些没有惦记着我们的人
33、睡姿决定发型，我天天不同的风格
34、Misyouliksunflowemisthsun（很想念你，就像向日葵想念太阳。）
35、我还不懂爱情，还不懂你
36、苦不堪言的笑容里，埋下心灰意冷的伏笔
37、黑白的画笔，怎么也画不出五彩斑斓的花花世界
38、我喜欢跟爱笑的人在一起度过闲暇的时光
39、现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要
40、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
41、不喜欢被放在可有可无的位置//.
42、凡事要看淡些，心放开一点，一切都会变好！
43、不要用吻过其他人的唇再来吻我，还一次次的说爱我
44、肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，真是生不如屎啊~
45、羡慕忌妒恨，空虚寂寞冷，麻痹我单身。
46、坐在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它
47、世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。
48、放假是浮云，放完是乌云
49、最宝贵的东西不是你拥有的物质而是陪伴在你身边的人。
50、我不孤单，孤单只是不够果。
微信搞笑的说说句子
1、小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑突然同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！
2、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
3、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明珠了。
4、道长对尼姑说：师太，不要反抗了。和尚摸得我摸不得？
5、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
6、种豆得豆、种瓜得瓜、种下乌龟得王八。
7、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
8、找个合适的头像比找个对象还难。
9、要不是老师说不准乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了！
10、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD粘锅了。
11、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
12、只想优雅的转身不料华丽的撞墙
13、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
14、天天求上帝让我中500万，昨天他托梦给我说，天天求我，你到是去买张彩票阿
15、梳头没有那么容易，每根毛有它的脾气
16、烟不听话，所以人们都要抽烟
17、再过一百年，就长成了参天大葱。
18、变形金刚说其实青菜也是荤的
19、你有什么不开心的事情，说出来让大家开心开心呀。
20、友情提示：现在找对像一定要注意啦、因为现在不男不女的人太多了。
21、本期主打：横眉冷对秋波，俯首甘爲光棍。大丈夫何患无妻。甯爲玉碎不爲瓦
22、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了
23、我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情
24、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了
25、人类最擅长的事是什么？做梦
26、请以结婚为前提，我们交往吧。
27、公车是人都能上的，但是不是你想坐就能坐的。
28、人品不好长相欠缺学历又低资质还差。除了自己做老板。我还有什么出路？
29、你不是VIp。甚至不是Ip，你只是一个p。
30、我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。
31、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他东邪
32、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
33、妈妈说，他不合适你，我说我喜欢他，然后，我把他甩了。因为我听妈妈的话
34、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
35、我最大的缺点，就是缺点钱
36、明月几时有。抬头自己瞅
37、风驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马
38、石头剪刀布∶赢了要你陪我一辈子
39、一头，你要是不嫁给我，我就娶了你！
40、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
41、其实我不猥琐，只是单纯的不明显
42、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
43、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
44、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
45、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
46、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
47、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
48、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
49、再回首，那人已是孩子他爸。
50、上帝啊，你快出来看看如来吧。
