有些喜欢就像山坡的花，一不留神它就开满山野。一般在平日的工作学习里，说说已经在其他句子中是很重要的一部分。随着心情的变化我们会发布不同的说说。那么，你有没有收藏过几句说说呢？下面的内容是小编为大家整理的好玩的朋友圈说说简短 有意思比较适合女生的搞笑说说，希望能够帮助到大家一些。
1.你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。
2.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
3.讨人喜欢什么的做不来，我只想成为迷人的坏蛋。JzD365.CoM
4.我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。
5.我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
6.遇见你的时候，所有绿帽都落到我头上。
7.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
8.我能想到最浪漫的事，就是你喝下升沐浴露后吐泡泡给我看。
9.千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。
10.青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
11.两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
12.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
13.我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
14.我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
15.有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
16.上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
17.越活越不像自己了，像迪丽热巴。
18.长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
19.向阳花木易为春，听说你爱蔡徐坤。
20.能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
21.大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
22.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
23.车门焊死都不能下车，谁下车睡十个狗。
24.我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
25.小猪佩奇吃下肚，来生还走社会路。
26.矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
27.最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。
28.胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
29.别看我眼睛小，我盯上的娘们你跑不了。
30.我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。
31.如果有个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死，我来爱你。
32.你说说地球外面那一层是什么？香飘飘奶茶。
33.我这么美，风这么大，如果吹到你怀里可是不会走的。
34.我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
35.书籍是人类进步就阶梯，阶梯走起来累，我可以选择人类进步的电梯----电子书吗？
36.姐相亲过多少次？基本上饭店一进去姐就能连上WIFI。
37.看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳。
38.金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱。
39.我观察你好久了，忽然发现，你跟我未来老公长的一模一样。
40.要是以后我们在一起了，我们一定要分工，你来收拾屋子，我来收拾你。
41.见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体。
42.以前我以为钱可以买到一切，后来才发现没有办法，因为我钱不够。
43.没有女神的气质，我只能安静的做个逗比。
44.爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
45.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
46.下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
47.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
48.我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是，我竟然是一个天才。
49.世界上有一种人，他们除了吃，就是在找吃的。
50.你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。
51.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
52.全世界都能骂你，我却不行，因为我只能打你。
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有意思的朋友圈说说，有意思的微信说说段子
1．有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
2．坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
3．是谁每天工作时间12小时以上？是学生！是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！是谁没有自由只有压迫和规章制度？学生！是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！
4．女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：pHp是最好的语言！某论坛真的就炸锅了，各种吵架女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，pHp必须是最好的语言
5．别调戏我，小心我非礼你！
6．跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：打完折1998！二货女友嗲声问老板：你这附近有银行吗？老板：有！二货女友：你怎么不去抢！
7．一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？发型师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了
8．在火车上和乘务员说给我来瓶可乐，多少钱？乘务员：8块。我：多大一瓶的？乘务员：就是外面卖3块钱的那种。
9．某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！
10．看到一哥们一条说说，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。。。
11．单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身，可LZ梦里各种欣慰啊，笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水。
12．同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
13．爸爸：马有几条腿。儿子：4条。爸爸师：跑起来呢！儿子：跑那么快谁TM能数清啊。爸爸
14．每次看到漂亮美女我心里都会说：开启帅哥模式。但总有另外一个声音在说你的配置过低，开启模式失败。
15．今天下雨，开车出去玩，路边一滩水，开的有点快，溅了哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
16．我脸油不油？反光，看不清楚。
17．放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：这东西你再不吃我给狗吃了！今天她竟然说：这东西狗狗不吃了，你吃吧。
18．小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分小明惊吓中。。。老爸：语文1分小明点点头，颤抖中空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。。。老爸：深吸一口烟，说道明啊！你。。。有点偏文科呀！
19．张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：三弟，这是什么猴？吼猴。说人话！吼猴。刘备一个耳光甩过来：卖你麻痹萌！
20．小学时喜欢欺负女生，但又不愿发生厮打。每次被女生追赶，我都故意跑到男厕所，女生只好悻悻而归。这招屡试屡爽，但也有失手的时候。有次和班里一个提前发育的强壮女生吵架，对手如此强大，我只好故技重施，可她想都没想就追进去，把我一顿猛打。而我只好整理一下凌乱的衣服和发型，两眼含泪走出卫生间！
好有意思的搞笑说说
好有意思的搞笑说说
1.俄真想丢给你个炸弹、炸出你旳货真价实。
2.我说您：天晴了雨停了，您又觉得你行了是吧
3.不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
4.我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改
5.不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
6.古时,一剑闯荡天下；如今一剑放荡世界
7.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
8.即使是奥利奥的夹心，也有他寂寞的时候。
9.宁可错爱1000, 不可放过一个
10.别以为你丫长的像金箍棒似的、我就怕你了
11.如果你是鲜花,那么从此以后牛就不在拉粪了
12.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了
13.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
14.◎ 女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。
15.众里寻他千百度.不料他在搜狗处
16.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭、
17.幸福的日子：就是吃饱了撑着去睡觉
搞笑有意思的说说，有意思的说说大全
1．暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
2．我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
3．我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
4．大一时我对我室友说我一定要找一个漂亮的女生做女朋友，室友都说这很不错，说我有目标。后来我觉得找女朋友，一般就行，但就是找不到。慢慢地大二了我突然发现，谈恋爱只要是个女的就行。现在大三了，我觉得我室友也挺好的。
5．终于知道为什么homework是不可数名词了，因为它根本做不完。比较搞笑有意思的句子。
6．数学是很有意思的，有意思到了什么程度呢？自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
7．我尝试着做一个 有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
8．一对父子来店里买iphone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说：爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：你智商高，可是你买不起。
9．你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
10．女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，你就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
11．想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
12．十年前的5月，一个人赞了我，他娶了年轻貌美的女朋友。去年的5月，另一个人赞了我，他中了500万。今年的5月，赞了我的人都娶了年轻貌美的姑娘结婚那天中了500万。别说我不够意思，话已经放这里。
13．有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
14．我父母年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来，他们生了我，取名加倍。
15．有的人表面上光鲜亮丽，实际上船袜已经滑到脚底了。
16．老婆喜欢买彩票，几年如一日的买同一个号，每期不落～每次吵架时都说：我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！我也没当真笑笑就过了，我一点也不担心，因为每次我都和她买同一个号码，而且买双倍。
17．我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了记得告诉我，我教你怎么过苦日子。
18．别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
19．班上组织过最让你难忘的大型集体活动是什么？集体补课！
20．中考高考注意事项：翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后大喊一声：太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大做到一半拍一下大腿大喊一声：卧槽，原题！可以不上好高中，装b必须到位，还有就是，风里雨里，我在工地等你。
21．要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
22．教授说：一个傻子提出来的问题，十个天才也答不出来。一学生说：怪不得每次考试都不会呢，原来这样啊。
23．室友养的一条鱼死了，死活不愿意土葬，结果越烤越香，没过多久就下楼买了瓶酒。
24．天越来越热了，女孩子该给男朋友买一件短袖了，男孩子也应该给女朋友买一件短袖、一件长袖、一件五分袖，一条短裤、一条长裤、一条八分裤，一双凉鞋、一双皮鞋、一双小白鞋，一条短裙、一条长裙、一条连衣裙，一个提包、一个挎包、一个单肩包
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有意思的空间说说：每天醒来的第一件事就是，想睡觉
很有意思的句子：你的承诺就像放屁一样，听的见看不见
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1．我曾被4个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。
2．客服：先生您好，肯德基宅急送，请问有什么需要？客人：我要一份家庭套餐。客服：麻烦先生说下地址。客人：八达岭高速与定泗路交叉口！堵车呢！车牌号是20xxXX。
3．你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作；你跟朋友出去旅游时，别人在通宵做商业计划书，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上而你皮肤好气色好精神好的原因。
4．女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的各位姐妹可以自己的老公说我上大学的时候，比班花还漂亮。结果她当了班花。
5．妹妹是个女汉子，默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题，学霸也热情回答。有一天她忍不住了，问他为什么这么乐意帮她，学霸深深看了她一眼，说：我敬你是条汉子！
6．我妈让我大年初六带男朋友回家见见我说不好吧，陈伟霆最近比较忙。我爸反手就是一耳光去年那个钟汉良呢！？我妈一拍桌子前年那个不是叫彭于晏吗？我奶奶饭也不吃了我还是最喜欢那个霍建华！后来爷爷也不干了我只认那个南柱赫！！
7．老师说：同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？一同学说：同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？
8．在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我是一路乱跑，有的地我都记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在是没有办法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说：师傅，前面银行停车！
9．早上下了点雪，去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑把老大爷踹得更远了。
10．升旗仪式上，大家正庄严的等待放国歌，突然广播里传来一句：哈喽～酷狗。。。
11．什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！
12．不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
13．偷偷的学会了抽烟，没烟急的要死，看到老爸在那抽烟，计上心头，一把抢过老爸手里的一盒烟，愤怒说道：怎么老是抽烟，就不能为自己的健康想想么？老爸欣慰的看着我点了点头，我拿着烟走了，跑到阳台抽了起来，太爽了，这时，老爸左顾右盼的拿着烟和火机也来了
14．我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟
