介于你给我一刀子，我会让你疼一辈子。在我们平凡的日常生活学习里，大家都尝试过写说说吧，随着心情的不同我们会有不同的说说发布在社交平台。既然如此，你了解到的说说有哪些呢？小编特别编辑了“英雄不问出路，流氓不看岁数-一句话的搞笑经典”，希望能帮助到你，请收藏。
谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来
出租车司机，司机中的战斗机，噢耶
思想有多远，你就给我滚多远
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
胖并憔悴着
康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的
我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵
你给我滚，马不停蹄的滚
做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
我上我的猫扑，你进你的小黑屋。
人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
我们的宗旨是：为人民币服务
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气
钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
打死我也不说，你们还没使美人计呢
等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在
我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
明月几时有，自己抬头瞅
英雄不问出路，流氓不看岁数
路见不平一声吼，吼完继续往前走
没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
别跟我谈感情，谈感情伤钱。
爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
咸鱼翻身，还是咸鱼
我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
知识就像内裤，看不见但很重要。
作为失败的典型，你实在是太成功了。
老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人
合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
长个包子样就别怨狗跟着
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
烟不听话，所以我们抽烟。
当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
闭上眼睛，我看到了我的前途
能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
钻石恒久远，一颗就破产！
在哪里摔倒就在哪里躺下。
解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
跌倒了,爬起来再哭
你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！
老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~ 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！
如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
再敢惹我 把你名字电话发到猫扑大杂烩上让MOppER喷死你
每当困难的时候我就会念藏经：噢嘛呢哞嘛哄，翻译成英文就是： All money go my home！
善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴！
没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭
总有一天你的名字会出现在我家的户口本上
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
我和脂肪做斗争，差点没牺牲
生活嘛，就是生下来，活下去
船撞桥头自然沉
当你披上了婚纱 我也披上了袈裟
我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧
趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么
七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及 《未 成 年 人保***》
人贵在言而有信我说不还钱就不还钱
夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
凡我放不下的，必是因为我拥有不了的
特别的人从来不说自己特别，比如说我。
我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽
人和人不是客客气气就能相处的
我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
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经典一句话搞笑语录
1、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒
2、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
3、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了
4、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
5、不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚。
6、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
7、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
8、当金钱站起来说话的时候，所有的真理都沉默了
9、你这么牛B ，为什么天安门没挂你的照片啊
10、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
11、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
12、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
13、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
14、自从得了精神病，整个人精神多了
15、没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福
16、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人
17、向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。
18、不要迷恋哥， 嫂子会揍你。
19、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
20、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
21、毛爷爷说 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
22、男人就像是1.元硬币， 前面昰1.后面昰菊花。
23、哥是祖国的花朵--食人花。
24、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
25、青楼满座，是因为人心寂寞
26、哎呀 ，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉
一句话经典搞笑说说
一、士为知己者装死，女为悦己者整容。
二、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
三、善良人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。
四、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
五、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
六、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
七、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙
八、生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
九、去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧，就当没有工资一样；生活吧，就当今天是未日一样
十、不想变形的金不是好钢。
十一、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
十二、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
十三、这辈子，你是来放债的还是来还债的？
十四、你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗我向你发誓，如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离开你一样、虽然上帝没有这么做，可我们在精神上依然是平等的。
十五、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
十六、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
十七、一山不能容二虎，除非一公和一母。
十八、钟声又鸣响了一声又一声，静谧而安详，即使在女人做新娘的那个好月份里，钟声里也总带有秋天的味道。
十九、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
二十、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽1、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
二十一、妈妈说：人最好不要错过两种东西。最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。
二十二、缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会流泪。
二十三、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
二十四、球形也是一种身材！
二十五、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
二十六、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
二十七、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着
二十八、与其以后失望，不如刚开始就不要抱希望。
二十九、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
三十、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
三十一、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了
三十二、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
三十三、别人的钱财乃我的身外之物。
三十四、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
三十五、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！
三十六、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
三十七、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
三十八、废话是人际关系的第一句。
三十九、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
四十、读10年语文，不如聊半年
四十一、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧
四十二、男人认为是调情女人以为是感情
四十三、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的
四十四、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
四十五、听君一席话，省我十本书
经典一句话搞笑说说
1、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
2、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
3、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
4、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
5、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
6、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
7、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
8、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
9、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
10、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
11、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
12、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
13、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
14、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
15、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
16、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
17、为了做公务员，我生了领导的儿子。
18、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
19、明月几时有，自己抬头瞅。
20、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
21、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
22、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
23、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
24、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
25、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
26、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
27、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
28、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
一句话搞笑说说，搞笑的一句话说说
1．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
2．女神发了个状态：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。
3．在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
4．临睡前把跟对方说的晚安换成对了，有事件不知该不该说然后关机，安心去睡觉。
5．那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉奸成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。
6．上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
7．放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我他妈才发现穿着棉拖鞋。
8．你就是一口井，横竖都二。一句话搞笑说说大全。
9．总有个女生给你犟嘴，她不是任性而是欠吻。
10．老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
11．上厕所的时候突发奇想，能不能看到隔壁的人，于是把头伸到下面看，我发誓这是我这一辈子醉尴尬的对视。
12．问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。
13．女：你好烦呀！男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。
14．晚上喝完酒，朋友非要去做个大保健一小时后，朋友出来向我要了一根烟，忧郁的说：今天这姑娘是我高中女朋友。我：擦，别往心里去，都是生活所迫，现在挣钱不容易。没有，我没想这个，我只是发现花钱了就是比当初免费的时候服务到位。
15．听说给10086发信息不用钱，有一天觉得无聊就给10086发信息：我想你了。没想到10086真的给回信息了：来找我啊，死鬼！然后我赶紧放下了老爸的手机。
16．今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到，把眼泪憋回去，好吧，眼泪回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，这货一笑，泡碎了满脸都是。
17．昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼，兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！！
18．跟男友讨论，以后生孩子是母乳还是奶粉，他看了看我说，还是奶粉吧，不想让孩子饿着饿着
19．刚坐公交车，我给一位大爷让座，大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧！我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐！这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩能不能别扯犊子了？车上就我们仨人！
20．今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声阿姨不要抖！只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：你看你，吓我一跳！
21．北斗七星炸了四颗，还剩几颗？三星错，三星也炸了，所以没有了
22．一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了工作人员的注意，几个小时后，工作人员忍不住上前诧异的问：先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？男士不好意思的说：我正在戒烟！
23．一。宝宝永远是对的。二。如果是宝宝错了，一定是你看错了。三。如果你没有看错，一定是你的想法错了。四。如果你没有想错，只要宝宝不认错。那宝宝就是没有错。五。如果你不认错，你还说继续说宝宝，那就是你的错。六。如果宝宝错了，请你参考第一条。
24．今天降温，站路边定车后跟师傅电话联系：您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿，师傅又打过来了：您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？
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