所谓一个人的长大,也便是敢于惨烈地面对自己。即使是工作还是学习,很多人都会收到不同人送的说说。通过说说去分享自己的生活和心情是一种常见的方式。既然如此,值得收藏的说说有哪些呢?下面是小编帮大家整理的《蜡笔小新经典搞笑语录》,仅供参考。希望能够帮助到大家。
小新:「有酱油卖吗?」 鱼铺老板:「没有。」 小新:「有芥末卖吗?」 鱼铺老板:「没有。」 小新:「什么都没有还敢开店。」
老师:「蝌蚪长大以后变成什么?」 小新:「平底锅。」
老师:「现在上『急救课』,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?」小新:「有人会告你***」
老师:「现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?」 小新:「我知道,问他要不要器官捐赠?」
小新:「妹妹,你干嘛那么用功?」妹:「还不都是因为你」 小新:「我?」妹:「没错,我们家总要有人有出息吧!」
美芽:「上完暑期辅导课就要马上回家,为什么不听话?我讨厌不准时回家的人小新:「你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭,我也没生气啊!」
老师:「男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像」 小新:「像双安全气囊」
小新:「老师,我要上厕所」老师:「不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?」 小新:「下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!」
妹:「哥,你是我见过最爱干净的人」小新:「过奖了,你是怎么看出来的?」 妹:「不管什么事,你都推得一干二净」
美芽:「小新,你看,妹妹考100分,你才50分」小新:「我是照你的话做的」 美芽:「我说了什么?」 小新:「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
小新:「美芽,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了」 美芽:「干嘛连打两次架?」 小新:「你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!」
美芽:「上下学不要落单,以免被不良少年勒索」 小新:「可是同学都不肯跟我一
起走」 美芽:「为什么?」 小葵:「他们怕被哥哥勒索」
老师:「小新,你的美术作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。」小新:「不行」 老师:「为什么?」 小新:「作品是我爸做的,他明天要上班」
小葵:「哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办?」 小新:「跑,给他追」 小葵:「你跑得赢他们吗?」 小新:「我只要跑得赢你就行了」(哇哈哈,小新这个臭男生~~)
小新:「美芽,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?」 美芽:「没错」 小新:「那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完」
美芽:「游泳真好」 小新:「美芽,你愈来愈像鱼了」 美芽:「你是说像美人鱼吗?」 小新:「不是,你的鱼尾纹愈来愈多了」
广志:「什么?小新,你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?」 小新:「在你的抽屉拿的」
老师:「小新,最近功课写得不错」小新:「这全是pol.ice扫黄的功劳」 老师:「扫黄和功课有什么关系?」 小新:「我爸晚上没地方去,只好在家盯我写功课」
美芽:「爸妈今晚有事,要很晚才回来」 小新:「那样会很累耶!」 美芽:「为什么?」 小新:「我会看电视看得很累」
小毛:「我妈妈是硕士,爸爸是博士。」 小新:「有什么了不起!」 小毛:「你爸妈是什么士?」小新:「我爸爸是男士,我妈妈是女士。」
小新:「美芽,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她」 美芽:「小新真有爱心,你给她10块钱吧!」 美芽:「咦!你怎么买了香肠?」小新:「她就是卖香肠的嘛!」
老师:「小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?」小新:「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」
老师:「小新,请用『左右为难』来造句」 小新:「我考试时左右为难」老师:「是题目不会答,让你左右为难?」小新:「不,是左右同学答案
不一样,让我左右为难」
老师:「小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心」 小新:「含笑九泉」
美芽:「小新,要你补英语是希望你不要输在起跑点上」小新:「我早就输在起跑点上了」 美芽:「你输了什么?」 小新:「遗传」
广志:「你看廿四孝的故事多感人,你做得到吗?」 小新:「至少我能做到一样,卖身葬父」
美芽:「我以为你在写功课,竟然是在玩电动」小新:「这又不能怪我」 美芽:「难道要怪我?」小新:「没错,谁叫你走路声音那么轻」
美芽:「小新,你这学期捡到10次钱吗?」小新:「没有,只捡到一次」 美芽:「那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?」 小新:「我把捡到的一百元换成10个铜板」
美芽:「小新,你又开电视了」小新:「我又不是要看电视」 美芽:「那你在做什么?」 小新:「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」
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经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录
站的更高,尿的更远。
按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人,我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
生,容易。活,容易。生活,不容易。
看尽天下A片,心中自然无码。
夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我,我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
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穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
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经典搞笑语录,经典搞笑句子
1.月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。
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24.我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑老子就会跟着笑,这样显得我很没有面子。
经典霸气搞笑语录
电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。下面是九九文章网小编为大家整理收集的关于霸气的经典搞笑语录,欢迎大家的阅读。
一、 你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄
二、 人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
三、 深深地伤害了最爱我的那个人,那一刻,我听到他心碎的声音,直到转身离去,我才发现,原来那声心碎,其实,也是我自己的
四、 别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。
五、 陪聊,提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
六、 婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。
七、 你别皮进肉不进啊!1.把我捧起来的人我不会让他们倒下,把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
八、 当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。
九、 数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!
十、 紧吗?不紧!可以再进去一点吗?小心一点,应该可以!痛吗?不痛!感觉真爽!就买这双吧。
十一、 森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!
十二、 完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!
十三、 快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
十四、 宝贝儿,你骚就骚出档次,贱就贱出创意。您成天在有女友的爷们前搔首弄姿的,不叫性感。
十五、 傍大款是最温柔的劫富济贫方式。
十六、 都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?
十七、 通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
十八、 出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。
十九、 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
二十、 两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的,如果不是时髦,肯定是讨饭的叫花子。
二十一、 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治范?
二十二、 不错!人都是逼出来的。
二十三、 生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
二十四、 上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。
二十五、 我不是一个随便的人,我随便起来不是人
二十六、 法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊
二十七、 拾到两角钱很高兴,拿起来一看是一九九二年的钱,这钱过期了
二十八、 情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?
二十九、 连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上,女评委对我点评道:你很有潜力,唯一不足就是进入高潮太慢了
三十、 太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!
三十一、 波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
三十二、 我爱你时,你说什么就是什么。 我不爱你时,你说你是什么。
三十三、 人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
三十四、 他年方二五,英年早泄。
三十五、 我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
【经典霸气搞笑语录二】
1. 有一天我把手机调成了飞行模式 从窗口往外一扔 还是碎了一地。
2. 稀罕我你就直说啊,搁在心里多坎坷。
3. 你听过最残忍的一句歌词是什么把我们的血肉筑成我们新的长城
4. 我们已经不是小孩子了不是一根棒棒糖就能哄的 至少要根
5. 出门必备藿香正气水!值得信赖!!
6. 男人的胸怀是委屈撑大的,多一点委屈,少一些脾气你会更快乐。
7. 有价值观,没有业务称为小白兔,一个公司小白兔多了以后,那就是一种灾难。
8. 诚信绝对不是一种销售,更不是一种高深空洞的理念,它是实实在在的言出必行、点点滴滴的细节。
9. 改变文化很难很难,但也不是不可能。
10. 给那些iphone在线的好友创一个分组 借钱就不用找的那么麻烦了
11. 身高这种东西 大家都一米多 有什么好问的
12. 老师:谈谈你对追星的态度 我:老师,我觉得追星很好,起码不会早恋。
13. 撒泡尿,睡觉觉!
14. 导演,让灰太狼吃只羊吧我看了都可怜
15. 如果我是僵尸我一定不会吃你的脑子的。啊,好感动~不过为什么捏。因为你没脑子啊。
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17. 密室中 小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着 皇后一声令下\\\\嬷嬷 打!\\\\ 容嬷嬷愣了愣 羞涩地回道么么哒
18. 刚和我朋友下棋,他把我帅吃了。你想表达什么?我帅死了
19. 我们已经不是小孩子了不是一根棒棒糖就能哄的 至少要两根
20. 公关是个副产品,由于你解决了以后会逐渐传出去,这才是最好的公关。
21. 文化贯彻是最关键的。
22. 天不怕,地不怕,就怕cfo当ceo。
23. 短暂的**是不值钱的,只有持久的**才是赚钱的。
24. 聪明是智慧者的天敌,傻瓜用嘴讲话,聪明的人用脑袋讲话,智慧的人用心讲话。
25. 做企业不是做侠客。
26. 永远要把对手想得非常强大,哪怕非常弱小,你也要把他想得非常强大。
27. 慈善必须以商业的计划执行,以商业的形式执行,慈善才能走得久走得长。
28. 最核心的问题是根据市场去制定你的产品,关键是要倾听客户的声音。
29. 免费是世界上最昂贵的东西。所以尽量不要免费。等你有了钱以后再考虑免费。
30. ***这两个字强调既要追求结果,也要注重过程,既要销,更要营。
经典搞笑语录 幽你一默-搞笑语录
你真是个地道的美人啊--只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
爱像圆周率,无限不循环
琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
一山不能容二虎,除非一公和一母。
水能载舟,亦能煮粥。
我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
堕落并不可怕,可怕的是当一个人堕落时非常清醒。
就算碗是铁的,里边没饭你吃啥
小时候老师给我讲帅哥的定义,我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子,突然间我明白了。
从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个。
穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧
开车无难事,只怕有新人!
唯女人与英雄难过也,老婆与工作难找也
伤害人的东西有三种:烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
我是个演员一看见漂亮MM眼就圆。
以后不要在我面前说英文,
天塌下来你顶着,我垫着
易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
挤在北京,给首都添麻烦了
谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚
生是她的人,死是她的吉祥物。