有些喜欢就像山坡的花，一不留神它就开满山野。如今，在我们的学习和工作中，说到说说，大家肯定都不陌生吧，一般而言，说说是为了在漫长的岁月里留下值得记录的东西。既然如此，说说的短句比较适用哪些呢？下面是小编精心收集整理，为你带来的上班族里的搞笑经典语录-为什么地球转动时不带，供你参考，希望能够帮助到大家。
你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。
时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。
职员写日记，老板写传记。
人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。
人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆。--上班族老公如是说。
两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。
有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。
员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
职员就像闪光照相机，不按一下是不会闪光的。
上班是幸福的，领钱是幸运的。
选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
就是因为每个人都想赚不麻烦的钱，所以钱赚起来很麻烦。
老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。
所谓创意就是你的老板同意你做的梦。
所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。
一年上班三百六十五天，你会得到薪水奖金和加班费。一年不上班三百六十五天，你会得到真正的人生或真正的贫穷。
上一天班撞一天钟
大佬是熬出来的。
下辈子不想再做白领了
有盒饭的地方就有剥削。
乞丐也得放假啊。
为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。
招聘会盒山盒海，应聘书石沉大海。
钱是多了一些，但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的
让年终报告见鬼去吧。
人在感冒，身不由己。
为什么地球转动时不带上我？
走到人生的尽头，才发现落后别人原来有福气！(当别人都进棺材时你还活着
发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
男人要的是房子车子办公室里的位置；女人只要男人是个傻子。
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超强骂人不带脏字的经典搞笑语录
1、我真的很佩服你，你总是能把贱表演的如此精湛。
2、早知如此何必当初啊！唉，你留给人类的恐吓实在太大了，只能把你毁灭了。
3、你长的真有特色，几百万人中一眼就能认出你，看！就是那个长的跟丧尸一样的。
4、我天天带防毒面具，怕被野种你给熏死，你妈是要有多大的勇气才把你下出来啊。
5、嫌我说话粗，不粗那叫文雅，什么是文雅，文雅就是装孙子。
6、你就别晃你那脑壳了，生怕别人不知道你那里面全是水在晃荡。
7、晶莹剔透的蓝天下，微微拂过春天的风，蝴蝶在草丛中翩翩起舞，空气中流淌着泥土的清香，你躺在那里暖暖的晒着肚皮，心里得意的想：啊～下辈子我还做癞蛤蟆！
8、你灿烂的一笑，狼都上吊；你温柔的一叫，鸡飞狗跳；你潇洒的一站，臭味弥漫；你兴奋的出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，鬼都瘫痪！
9、谁给了你一副抱歉的脸庞，还忘了说声抱歉！
10、全世界的人都离开你了我也会在你身边，我会亲手把你送进精神病院，不让你再祸害人间。
11、你买个2块钱镜子瞅瞅自己那熊样，长的六亲不认人神共愤天地哭泣。
12、以前我以为你是1和3中间的哪个数，没想到原来你是1和3的组合。
13、你妈的床真是人来人往，无一可不停歇。
14、又是一个整容后的败笔，毁容的成功。
15、你天生脑膜炎来吓我就算了，居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗？
16、身上有骚味屎味狐臭油味腥味脚气，三个星期没有洗澡，底裤发黄，人称六味底黄丸。
17、你饶了我吧！还我一个干净美好和谐的世界吧！不要再污染环境，影响市容了。
18、不要以为我没学过兽医我就治不了你！
19、你脑子进地沟油吧！看到你我就想到四个字：身残志坚。
20、你给人吓的两脚扶地两手倒立。
21、如果今天晚上有颗星星掉下，砸到叻你的头上，请不要担心，这是我托幸福之神送给你的礼物，从此，你就会～过着无忧无虑的幸福生活！因为～～砸傻叻！
22、往日朋友无数，唯你在我内心深处；众里寻你千百度，蓦然回首～你却在那驴棚深处！吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞！谁家的驴这么酷！
23、话说有一天，你从路边捡到一盏魔灯；你擦叻一擦，出现一个魔鬼；他说：能满足你一个愿望！你说：我想长生不老，想刀枪不入，想学会游泳！结果～咔！你变成一王八
24、你前看像被车碾过，侧看像被驴啃过，你丫就是人类创造史上最震撼最失败的！
25、就你这份尊荣，人见叻人厌，鬼见叻鬼嚎；吓死一双是少的，吓死一车是好的；跟你说话一定要顶住压力！浑身正气！才能不被你的臭态所吓倒！见过懒死的，笨死的，没吃没喝穷死的；唯有你啊～是史无前例能把所有人都丑死的！
26、你简直帅呆了，酷毙叻，傻叻巴唧没治叻
27、你是不是洗脸洗头的时候水进脑子里了？把脑子全部洗出来了？
28、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
29、看看你这一幅天怒人怨的生理环境吧，你没感觉你这样对我天朝起到了很大的反面形象么？你不自卑么？
30、您出来丢什么人现什么眼真的让你八辈子祖宗在阴间都不能安宁啊！
搞笑说说对话2020 为什么上课睡觉
1、离我远点！啊？为啥？我看不全你。
2、你会抛弃我吗？不会好感动！为什么？抛不动好重。
3、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢｛恶心}
4、土豪我们做朋友吧不要，我的钱都是放弃治疗省下来的
5、我儿子和你好像！废话我是他老子！
6、为什么突然流鼻血了月经迷路了
7、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
8、假期中，妻子强烈要求去韩国旅游，说：就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！丈夫说：这能办得到。天气预报说明天刮东南风，韩国的空气会刮来的！
9、我梦见我男神了梦都是反的你是说我男神梦见我啦
10、怕黑就开灯，想念就联系我是个有骨气的人那就错过吧
11、瘦是什么感觉？放屁都要扶下电线杆
12、我不在时你就把风当做我。所以我总抽风。
13、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。
14、老师总是说：别作弊了我知道你们的水平。知道了还考个球啊！
15、为什么作业这么多老师任性，我们任命
16、姐姐你能不能用ABC来造个句？A呀这是C家的B孩子阿！
17、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物。
18、我跟好吃的你只能选一个我选你，你会给我买好吃的
19、对不起你照不了一寸照片。为什么？脸大放不下
20、别人的脸是脸。那我呢？你的脸？脸plus。
21、是什么的一瞬间让你突然放弃了你爱的那个人我在吃醋他说无理取闹。
22、大头儿子好幸运哦为什么？因为他生下来就附带衣服了哈？那他的衣服是怎么穿上的？
23、你变了，变得不像以前那么简单了怎么啦？别闹，我在和作业说话
24、同学，你的作业为什么没做完？我被鬼附身了。
25、丈夫：最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决心妻子：再也不抽烟了？丈夫：再也不读那类的文章了。
26、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌
27、一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。女人说：你的胡子。男人问：为什么？女回答：因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。
28、哎我流量用完了。这么快？加载一张你的大头照流量就完了。
29、我是一个内向的人。有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说。
30、等我作业写完我们出去玩啊我知道你是不想见我
31、一看见你就让我想起了两个城市、啥城市？大连、太原。
32、做题的时候要揣摩出题者的意图。老师他想让我死。
33、小书子诶，老佛爷，有何吩咐侍寝
34、说句具有嚣张，威胁加动词的话语有种放学别走。
35、丽领着新男友来到自己的家，到了家门口，丽对男友说：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
36、连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。老板问：请假干什么？职工忙说：我明天可能会感冒！
37、你会做饭会洗衣会打扫房间吗？不会。我都会耶，要不要娶我回家！
38、爱一个人是什么感觉爱上她之后突然听懂了很多情歌
39、我太瘦了恩我要变胖放弃吧，你胖了也不丰满
40、你觉得你女朋友什么时候最蠢至今没能找到我，蠢死了
41、嘿我要抱孙子！那你麻痹抱我干啥！
42、为什么踢前面的同学啊腿长，任性。
43、有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人！你说的是班主任吗？
44、走进一商店，门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看没什么贵重东西，于是对营业员说：请把空调关掉，给我包起来！
45、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎问：你啥职业？蚊子：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，咱是同行，俺是制药厂里捏药丸子的。
46、只是因为在人群中多看了你一眼。然后你就爱上我了？然后我发现你脸太大没看完。
47、什么叫奇迹？你作死到现在还活着就是奇迹。
48、情敌掉水里了你会怎么办？撒泡尿进去。
49、我是有身份的人。别拿你的身份证臭显摆。
50、怎么老是一边做作业一边听歌？你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！
51、为什么你经常一个人吃饭？我怕半个人吃饭吓到你。
52、男：今天的雨真大。女：是啊。男：那是因为老天对着你流口水。女：这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放p了？
53、她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。女友摔门而去。
54、我问你一个问题好不，回答知道或不知道恩你麻麻知不知道你傻。
55、汉字搞笑对白：1、巾对币说：孩子，你戴上博士帽，也就身价百倍了。2、臣对巨说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
56、我是太阳我会发光深拥我你不怕烫吗没事儿前几天被你冻着了冷着了现在正在解冻呢。
57、你真胖你再说一次你穿的真多
58、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
59、为什么作业这么多老师任性，我们任命。
60、你好阳光呀。说人话。你好黑啊。你过来我保证不打死你。
61、一位帅哥去理发，理发师笑问：理什么发型？帅哥说：都有哪些发型？理发师不厌其烦地介绍了十多分钟，然后问：你想理哪种？帅哥耸耸肩：我理光头！
62、如果我考试过了别叫我学霸那叫你什么啊叫我赌神
63、再惹我我强吻你不可能！为啥我不反抗还能算强吻吗？
64、什么是少女心？壁咚牵手身高差，袭吻揉头怀抱杀。
65、医生我得了个怪病吃什么拉什么。噢，这个很严重，看来你以后只能吃屎了。
66、长得丑的人都喜欢说为什么为什么你看你看。
67、我刚好像触摸到了结界的屏障！说人话！撞墙上了。
68、那天在老师家补习，临走前说了句，老公，慢走。
69、有时候你说话真的很伤人但我最多只气几分钟
70、你好可爱噢、说人话。你好胖哦
71、你为什么会近视为了看淡世事，所以模糊了双眼
72、我们来交换礼物好了。恩好啊。好的从现在开始我是你的你是我的！
73、为什么把书包背在前面保护胸啊
74、控制不了自己身材的人句子大全/，一辈子都不会有出息。没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。
75、你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？这叫想像力。
76、因为头脑发热，一时走火，火柴棍被送进医院，出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑，它特意蘸了红药水，路上一火柴棍羡慕地说：几天不见，成红人了！
77、女孩子生气的时候为什么喜欢跺脚呢？大概跺几下脚气就消了。哇，原来脚气可以这样治。
78、是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？大叔你弟弟出来了。
79、我脸油不油？反光，看不清楚
80、每次椅子发出放屁的动静好尴尬啊！我会再弄几下以示清白
81、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪？阿花：当然有了！小丽：啊？他们跟你说啥？阿花：经常有男人对我说小姐借过！
82、在我心里你就是太阳！哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？让人无法直视。
83、我终于追到他了然后呢，你们幸福吗他总是高高在上，像皇帝一样
84、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
85、你是我的太阳么？当然！那就请你到离我，万公里的地方去。
86、记者围着汽车大赛冠军，问：你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？车手哆嗦着说：我。我。我的刹车坏了！
87、为什么心情不好的时候总会想吃东西因为伤心欲嚼
88、发如雪是什么意思？意思就是你该洗头了。
89、你喜欢我吗？不喜欢。骗人是小狗！汪汪汪。
90、你会喜欢我不？不会。那我教你好了。
91、为什么班长收到的苹果这么多？因为作业多。
92、你有男朋友么没有那你现在有了
93、世界上最坚硬的东西是什么？是老师敲了十几年的桌子还没坏。
94、你怎么把头发染黑了？因为我要证明我不是黄毛丫头
95、姑娘，您戴的是假发吗？是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。
96、没涨工资的人，你们伤不起：交不起房租了，有没有？要断粮了，有没有？上班都要徒步了，有没有？莫说结婚，恋爱都要谈不起了有没有！
97、中考考完有什么感想哎，英语分数还没有体育分那么高
98、水果，一天，主任医生对实习医生说：以后手术时不准带水果进来。为什么。我刚才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。
99、如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！
100、耳朵怀孕了咋办？自己唱首歌就流产了。
101、什么是温柔温柔就是你用筷子夹豆腐的时候
102、鸟儿为什么爱在电线上排排坐？在线才能聊天哈！
103、有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人你是说班主任么？
104、为什么上课睡觉？因为我们年轻人需要梦想
搞笑的经典语录 搞笑经典语录
我深愛過你的特別 所以從不后悔你早已遠遠離開
在珴轉身之后 珎旳淚不停流 雖然心很痛 卻只能說 分開以后 珴就要遠走
如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！
舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更長久。
保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
本是打算搜狗，結果看到貓撲。
你那么會偽裝 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不愛你
你說你吧，沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家禿頭頂！
你要是鮮花，牛都不敢lashi了。
如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。
在珴轉身之后 珎卻又抱著珴 在放手以后不在擁有 彼此旳溫柔
曾經的一切 我該怎樣去忘記 就讓他們永遠都別在回來。
執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走
琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根
人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對兒鯨魚。
如果你不能為你心愛的女人穿上嫁衣，請停下你解她衣扣的手。
別在我墳前哭，臟了我輪回的路。
當初哭著不分開 現在用微笑來釋懷
都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎
那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了！
男R3n、如果邇愛自己的女R3n.就該相信她、
小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。
小時候微笑是一種心情，長大了微笑是一種表情。
要想人前顯貴，必得人后受罪。
爺爺都是從孫子走過來的。
有的人，做面膜的時候比真人好看多了。
我多想一不小心就與你白頭偕老啊。
我還是會相信愛情，只是不會再相信愛情能永遠。
我寄生在你的世界多一天 就連自己影子都要看不見
搞笑有内涵的说说 别问我为什么这么黑
1、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
2、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
3、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
4、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
5、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
6、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
7、行到氹氹转，今晚实脚仔软。
8、你说走就走你说留就留伱特么真逗。
9、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
10、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
11、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
12、车道山前必有路，有路我也刹不住。
13、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
14、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
15、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
16、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。
17、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
18、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
19、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
20、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
21、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
22、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
23、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
24、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
25、这个人很懒，什么都没留下。
26、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
27、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
28、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
29、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
30、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
31、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
32、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
33、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
34、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
35、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
36、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
37、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
38、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
39、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
40、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
41、只要你过得比我好，我就受不了。
42、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
43、失败的女人，背后总有个多事的男人。
44、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
45、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
46、听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
47、连广告也信，读书读傻了吧？
48、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
49、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
50、你身上有一种美，叫变态美！
51、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
52、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
53、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
54、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
55、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
56、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
57、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
58、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
59、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
60、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
61、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
62、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
63、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
64、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
65、你说吧，你是想死还是不想活了。
66、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
67、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
68、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
69、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
70、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
71、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
72、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
73、世上男人千千万，实在不行天天换。
74、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
75、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
76、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
77、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
78、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
79、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。
80、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
81、平时骂你就算了句子大全/，非要等我打你，才知道我文武双全。
82、我要和你幸福的度过每一天的时光。
83、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
84、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
85、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
86、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
87、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。
88、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。
89、傻B中的战斗机，贱人中的VIp。
90、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
91、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
92、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
93、最近风太大，把心上人都刮跑了。
94、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
95、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。
96、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
97、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
98、问世间情为何物，一物降一物。
99、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
100、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
