、讲个笑话给你听好吗 ，笑话的名字叫爱情。不管是学习，日常生活，工作，大家会有很多时候用到各种说说。通过发说说可以建立与朋友亲人之间的联系沟通。既然如此，可以用来表达的说说有哪一些呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《笑死人的句子：知道你过得不好，我也就安心了》，仅供参考。希望能够帮助到大家。
1.话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。2.别紧张，我又不是什么好人
3.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
4.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
5.我掐指一算，不好！要开学了。
6.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
7.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
8.一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
9.因为你的对不起我决定和你没关系！
10.父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
11.傻B中的战斗机，贱人中的VIp。
12.成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
13.作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
14.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
15.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
16.一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！
17.开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
18.女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。
19.媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
20.等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
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知道你过得不好，我也就安心了-2020新鲜出炉的经
我不是人民币，做不到让每个人都喜欢
给我一打女人，我能创造一个民族
人最终在失败中成熟，在寂寞里更珍惜朋友
问：你喜欢我哪一点；答：我喜欢你离我远一点。
自己选择的路、跪着也要把它走完。
男人 有可为，有可不为，主要看筹码够不够。
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
最痛的痛是原谅，最黑的黑是背叛。
这位帅哥，你好像我下一任男友
大叔，帮我在配偶栏签个名呗
如有来生，请别用情至深
别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开
我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的
新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓
要不是打不过你，我早跟你翻脸了
对你微笑，纯属礼貌
知道你过得不好，我也就安心了。
伯母你好，我是你儿子的男朋友
人生就是一场戏，有的人是主角，有的人是配角，有的人是龙套，而我却只是个替身！
你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下嘛
可以笑死人的说说，能笑死人的说说
1．生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。
2．现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
3．好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。
4．今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会，给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识。哎呀卧槽，我竟然伸手要了一个！！！
5．有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
6．鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
7．这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
8．不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
9．我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
10．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
11．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
12．请各位家长请注意了，几天后 社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通、微信QQ和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合， 请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
14．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果在树林里迷路了。
15．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
16．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
17．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
19．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
20．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
21．如果有人说你没对象，你就说你对象是我，这个锅我背了。
22．有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。
23．你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
24．我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
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总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。下面是九九文章网小编为大家精心推荐的关搞笑的句子笑死人，希望能够对您有所帮助。
1.乞丐就是一种向你良心征税的人。
2.和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我女神的一天可真忙啊！
3.很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
4.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
5.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的
6.屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
7.一个人类可以承受45dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
8.人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
9.据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
10.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
11.两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
12.世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
13.屌丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！
14.你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
15.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了
16.A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
17.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
18.多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
19.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
20.不是我不小心，而是我故意的！
21.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
22.顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。
23.前途是光明的，道路是没有的。
24.钞票不是万能的，有时还需要信用卡 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
25.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
26.都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
27.大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
28.讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
29.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
30.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
31.一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
32.女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。
33.这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。
34.其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
35.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。
36.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
37.甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水
38.各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
39.页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
40.吃不到天鹅我还不能吃只鸭子么。
41.里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
42.其实想开了世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答
43.忘记一个人只需要两样新欢与时间。
44.他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
45.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
46.胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，瘦死吧！
47.女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
48.纯，属虚构，乱，是佳人。
49.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
50.明明只删了一个你，却空了一整个列表。
51.成功人生四步曲：1、耐住寂寞；2、抵住诱惑；3、懂得放弃；4、学会选择。
52.女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。
53.隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
54.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你去死吧，死蚊子
55.他婶的（失恋33天）就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
56.问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
57.我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。
58.为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏。
59.老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情；没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。
60.月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
笑死人的幽默搞笑的句子,搞笑短句子能笑死人的
一、风在吼，你在飘，我看你是想挨刀。
二、我以为你喜欢海，原来你喜欢浪。
三、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
四、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸！
五、凡事看得开，生活才能嗨。
六、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
七、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。
八、別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。
九、爱是一道光，绿到你发慌。
十、我的肉身即将热死在北京，我的灵魂将与你们同在。
十一、有时，我做梦都想吃东西吃到撑着为止
十二、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释
十三、活着的时候，先被别人嘲笑了，然后嘲笑别人，然后就含笑九泉了。
十四、天气实在太热了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！
十五、管好你的嘴，因为我随时会亲你。
十六、听君一席话，省我十本书！
十七、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
十八、虽然我花心但是我爱这只狗爱了一个寒假。
十九、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
二十、这个天气，出来玩的都是抗日英雄。
二十一、当你觉得孤独无助时，想一想还有十几亿的细胞只为了你一个人而活。
二十二、不要和我说话，我只会把你说的一文不值
一、在小学生眼中，中国好声音就是最美的铃声。
二、新水浒上你听到最多的两个字是什么--吃酒。
三、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠进心脏，可能会猝死。
四、作业，你个小三，破坏了我和寒假先森的感情。
五、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
六、不是说良药苦口，怎么没见有效过？
七、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
八、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
九、和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：我错了还不行嘛，干什么啊你。
十、你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了！
十一、谈钱不会伤感情，谈感情真是太花钱了，钱包君已经抗议。
十二、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
十三、我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞
十四、有钱就败家，没钱就拜神。
十五、我和寒假分手了，都是因为学校那贱人!
十六、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
十七、别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
十八、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
十九、廉价的语音多套路，昂贵的礼物最真诚。
二十、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
二十一、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。
二十二、我就是喜欢你管的我多一点，那样显得我重要。
二十三、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
二十四、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
二十五、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
二十六、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
二十七、睡觉前的搞笑说说摘抄
二十八、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
二十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
三十、现在的我上不去的是工资，下不去的是体重。
三十一、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
三十二、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
三十三、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!
三十四、哥混到现在，拿得起，放得下的也就只有筷子。
三十五、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机
三十六、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
三十七、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
三十八、本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
三十九、对不起，您的心已过期，导致无法运行，请续费。
四十、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉。
四十一、公交车上妹子的头发胡了我一脸。
四十二、我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。
四十三、高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说：老公，这题我不会做。体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头：你个小笨蛋。然后拿起粉笔一会儿就解了出来，对数学老师说：老婆快点下课回家吧，饿了。数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。。。
四十四、早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。
四十五、某日，一村民跟村长聊天，说；村长，他们都说你不识数，是真的吗？村长急了，伸出三个指头，说了句送你五个字，一派胡言。
四十六、我看起来太胖，是被生活打肿的。
四十七、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
四十八、旺夫的女人有几大特征：能吃能喝能睡能花钱外加不讲理不干活!
四十九、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
五十、希望和零食长长久久，可是有脂肪那个小三。
五十一、彪汗的人生。
