男儿不展同云志，空负天生八尺躯。在我们平凡的日常生活学习里，很多人都会收到不同人送的说说。心情好的时候我们就会想在朋友圈发一些说说。那么，你是否还在到处找说说吗？下面是小编精心整理的“网络流行搞笑语录”，供您参考，希望对您有一定的帮助。
网络流行搞笑语录
1.千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试
2.噢我明白了。死要面子。你这是涂了比比霜进棺材。
3.如果有一天我变成了流氓，请告诉世人我纯真过。
4.我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑(慢慢变老）。
5.终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗
6.活在这个操尼玛的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
7.你不是没赶上幸福的公车、你是压根儿没挤上去
8.太斤斤计较的人，适合买菜，不适合谈爱
9.你诺安好，便是晴天。你诺安不好，我没发过夏天-。
10.你说.你喜欢我?其实，其实，我也很喜欢我
11.干嘛呢！干嘛呢！没看见俺正给西瓜用刷子洗澡咧！
12.闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
13.史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
14.拿着油菜花，开着嘉陵仔，转个弯，掉了一个轮胎。
15.欢迎收听你的月亮我的心，好男人就是我，我就是曾小贤。
16.爱情学校，情侣上学，作业减半，考试全免。
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非主流网络流行经典搞笑语录
1、同志尚未努力，革命仍须成功。
2、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
3、为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点
4、客官请自重， 小女只卖身不卖艺
5、不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
6、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
7、流氓不可怕，就怕流氓有文化
8、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
9、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥
10、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
11、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
12、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
13、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
14、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱
15、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
16、人生没有如果，只有后果和结果。
17、别人都在假装正经 ,那我就只有假装不正经
18、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
19、玩感情？ 我会让你哭的很有节奏。
20、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
21、你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。
22、鸟大了， 什么林子都有
23、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
24、好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单
25、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
26、开车无难事 ,只怕有新人
27、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
28、春色满园关不住，我诱红杏出墙来
29、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
30、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
31、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单
32、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
33、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
34、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！
35、听君一席话，自挂东南枝
网络搞笑语录短句
网络搞笑语录短句
1、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
2、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
3、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
4、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
5、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
6、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
7、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
9、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
10、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质，完美地融合在一起的男子。
11、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
12、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼
13、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
14、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
15、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
16、鸟大了什么林子都有！
17、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
18、爷爷都是从孙子走过来的
19、你的丑和你的脸没有关系
20、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
21、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
22、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
23、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
24、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
25、驴是的念来过倒。
26、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
27、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
28、有情人终成家属。
29、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
30、思想有多远，你就给我滚多远。
31、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。
32、只要功夫深，拉屎也认真。
33、老鼠扛刀，满街找猫。
34、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
35、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
36、农夫三拳有点疼。
37、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
38、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...
39、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了。
40、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。
41、我不是个随便的人，我随便起来不是人。
42、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
43、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行，你们会生出斑马来的。
44、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
45、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
46、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
47、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
48、钱不是问题，问题是没钱！
49、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
50、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。
51、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
52、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
53、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
54、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
55、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
56、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
57、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
58、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
59、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
60、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
网络非主流搞笑语录
1、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
2、低调闷骚的高调，高调被打的征兆
3、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
4、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
5、彪悍的人生不需要解释。
6、不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
7、人生没有如果，只有后果和结果。
8、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
9、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
10、格式化自己，只为删除你。
11、对不起，你拨打的用户已结婚。
12、爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿！
13、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
14、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
15、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
16、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥
17、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
18、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
19、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
20、大便的离去。是马桶的追求。还是屁股的不挽留
21、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
22、明骚易躲，暗贱难防
23、鸟大了， 什么林子都有
24、流氓不可怕，就怕流氓有文化
25、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
26、开车无难事 ,只怕有新人
27、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
28、别跟我谈感情，谈感情伤钱
29、不想当厨子的裁缝不是好司机。
30、草地不让躺，干脆种仙人掌算了
31、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
32、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
33、玩感情？ 我会让你哭的很有节奏。
网络经典搞笑语录摘抄
网络经典搞笑语录摘抄
1、从前，有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生：小儿学得如何？先生说：令郎七窍已开六窍矣！财主喜逢人就夸耀儿子聪明，众人窃笑不已。最后一人告诉财主：七窍已开六窍，还是一窍不通啊！
2、牙科诊所里，医生对不安的病人说：来喝杯酒，镇静一下。等病人喝下酒后，医生问：你现在感觉好点了吗？病人红着眼对医生说：我看谁敢动我的牙！
3、有人问了这么这个问题：想要拥有小三的先决条件是什么？有人就说要有钱，有人说要有房子，车子最后，角落里一个神回复：首先你的有老婆！！！
4、感冒，去药店买药，回来的路上遇到同事从超市回来，然后打招呼，并且拿出刚买的给我水果，我脑感冒，去药店买药，回来的路上遇到同事从超市回来，然后打招呼，并且拿出刚买的给我水果，我脑抽的拿出刚买的药问人家要不要吃。
5、一天几个兄弟在一起喝酒神侃。其中一个说：我兄弟见到美女就想吐！另外几个有人就问你兄弟谁啊？还不明白说出来？是我们几个中的哪一个？就见这哥们：嘿嘿嘿不已瞬间，我秒懂了这其中奥秘。
6、一个馋嘴的人在酒席上将盘子里的四只麻雀，一口气吃了三只。将最后一只让给朋友吃，朋友说：还是你吃了吧，我不忍心拆散它们！
7、他拿出这张一毛的钞票，在我面前嘚瑟啊，我说：不就是一毛钱吗？你炫耀个啥呀。谁知他来了一句：你找的开吗？
8、晚上，儿子对我说：妈妈，我想吃一只苹果。我说：太晚了，苹果也睡了。儿子说：小的也许睡了，大的一定没睡！
9、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
10、老婆回娘家好几天了，实在寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过：对了，是她！是她！就是她！她就是我初中时的语文老师。老师看完小明的作文怒吼：王小明！你给我滚蛋！
11、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。
12、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子。
13、和一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思。
14、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
15、我好像喜欢上你了怎么说话的呢？搞的你上过我一样。
16、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
17、期中考试后你们猜猜家长会怎么样。生二胎。
18、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
19、多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出来药递给她。她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车，就这样含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的床上，她笑骂：你不带套我万一怀孕了怎么办。他一愣：上车前我不是给你避孕药了？
20、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
21、当某天，打电话给我的时候，发现我语无伦次，声音特小，支支吾吾开始说胡话，说话不像平时的我那么你要做的就是：说话别带脏字，别问我去哪去哪玩，可以假装问我作业，问我借书，问我一切一切关于学习的事。因为此时我的父母在我旁边。
22、问：什么叫幸运？答：从楼上掉下来，刚好下面有个草堆。问：那什么叫不幸呢？答：刚好草堆上有个叉子。问：怎样是希望？答：刚好你没掉在叉子上。问：那怎样是绝望？答：然而你也没掉在草堆上。
23、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。
24、一名男子给女友写了700封信，最后，女友嫁给了邮递员。
25、约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
26、几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。这就是你拉屎不冲的理由？
27、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
28、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：你喜欢不喜欢苍老师？朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：这钱我不能借给你，我也喜欢苍老师，咱俩是情敌。
29、早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有词：就算我们有染了，但我还是要把你灭了，因为我已经有爱的人了。
30、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
31、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！
32、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？
33、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
34、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！
35、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
36、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊！回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：我怀孕了我：关你，关我，艹，算你狠！
37、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
38、老板，我要请假！老板：有什么事？员工：我要去参加前女友的婚礼！老板：开着我的兰博基尼去！顺便把我女秘书带上。后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：这么多年了，你还给别人开车啊？我正无言以对，突然传来老板的声音：张总，您的包，你快去机场接外宾吧。我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：张总慢走！这一刻，我突然感觉眼角湿了。
39、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
40、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
41、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！
42、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里。
43、今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：你知道吗？他把油条打上马赛克！
44、女神：你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。
45、老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的！老婆：这有什么啊！老公：难道你也会？老婆：那是当然！老公：那你试试看！老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水！老公：。
46、老师：小明，昨天布置的作文写了么？小明：写了，题目叫《故乡的土》。老师：题目不错，给大家念念。小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。老师：你出去！
47、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：你必须先验血，再验尿，最后验大便。过了一会儿，病人很难过的跑了过来：医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！
48、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
49、哥哥，把我耳机拿过来。我觉得你应该说请字。把我耳机请过来。
50、各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。
