没太多美丽的回忆，只有残忍无奈的现实。目前在学习、工作或生活中，说到说说，大家肯定都不陌生吧，而对于我们来说，说说不仅可以发泄情绪，还可以来激励自己。既然如此，你收集了哪些经典的说说呢？下面的内容是小编为大家整理的经典搞笑语录：跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江，欢迎你阅读与收藏。
1．有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。2．事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
3．爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
4．说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！
5．你应该去认识一个活泼可爱，美丽优雅，聪明懂事，细腻健康，能干勤劳，阳光好学，善良坚强的人，比如我。
6．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而99%的人选择先锁屏！
7．你一定要和她好好走下去，我坐车。
8．你怎么那么黑？因为上天给了我一双黑色的眼睛，而我却按了全选。
9．真正的兄弟就是你最需要女人的时候，做你的女人。
10．昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，尼玛，原来是沙县小吃！
11．快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊！
12．有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了尼玛！
13．闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。
14．四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧，结果我赢了三包卫生巾，两包纸巾，一包湿巾。
15．不是说好要做彼此的天使的吗！那行，我是天。
16．晚上准备睡觉，刚上床老公就喊起来：老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒，你没晒么？老婆：我晒了啊老公：尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的？老婆：哦，放在朋友圈啊
17．跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。
18．刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
19．暑假只剩半个月了，该收收心，准备国庆了。
20．去女友家玩，女友红着脸问我：那个，要不要和我去卧室坐坐？，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：卧室里，有WiFi？
21．太久没碰笔，现在我写作业都有种皇上批奏章的感觉。
22．有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡觉。
23．最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼。
24．再过几天猪一样的生活，因为马上就要过猪狗不如的生活了。
25．上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。
26．我想有个杀阡陌，却总是碰到杀千刀的。
27．哪天把我逼急了，QQ上的男生顺着发我爱你，哪个成了算哪个。
28．一个神经病患者在写信，护士问：你在给谁写信啊？病人说：我自己。护士又问：信里写了什么？病人：你神经病啊，我还没收到怎么知道？
29．每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
30．上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多这是我听到的最真实的作文。
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打死你我也不会说的经典搞笑语录
奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
我和你不一样，因为我是人。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
你的丑和你的脸没有关系
长个包子样，就别怨狗跟着。
争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
爷爷都是从孙子走过来的
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
鸟大了什么林子都有！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
随你大小便！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
钱可以解决的问题都不是问题。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
戒烟容易，戒你太难！
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
锻炼肌肉，防止挨揍！
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
我想早恋，可是已经晚了
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
揍你个性生活不能自理！
其实我是一个天才，可惜天妒英才！
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
一觉醒来，天都黑了。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
水能载舟，亦能煮粥。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
人又不聪明，还敢学人家秃顶？
有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老
如果连你也不理我，我就变成狗不理了
生，容易；活，容易；生活，不容易。
打死你我也不会说。
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
上Google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
不吃饱哪有力气减肥啊？
睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录
站的更高，尿的更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
经典搞笑语录，经典搞笑句子
1．月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
2．自从不要脸之后，整个人都轻松多了。
3．诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
4．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
5．我这么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
6．爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
7．做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
8．忽然明白了什么叫重要的事情说三遍，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
9．我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
10．有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
11．太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
12．是什么让你深夜还在继续学习？是梦想吗？是爱吗？是对未知的渴望吗？是笨是笨是笨！
13．想和你喝酒是真的，想跟你酒后乱性也是真的。
14．世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
15．好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
16．每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
17．我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
18．女生说冷就直接抱上去吧，在她不会揍你的情况下，没准你就有个女朋友了。
19．现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
20．最新的男朋友五大美德标准：信息秒回，约会守时，嘴巴极严，不乱撩妹，游戏carry。
21．我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
22．一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。
23．如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
24．我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
经典霸气搞笑语录
电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。下面是九九文章网小编为大家整理收集的关于霸气的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。
一、 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
二、 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
三、 深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的
四、 别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
五、 陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
六、 婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
七、 你别皮进肉不进啊！1.把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
八、 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。
九、 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
十、 紧吗？不紧！可以再进去一点吗？小心一点，应该可以！痛吗？不痛！感觉真爽！就买这双吧。
十一、 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
十二、 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
十三、 快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
十四、 宝贝儿，你骚就骚出档次，贱就贱出创意。您成天在有女友的爷们前搔首弄姿的，不叫性感。
十五、 傍大款是最温柔的劫富济贫方式。
十六、 都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
十七、 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
十八、 出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
十九、 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
二十、 两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
二十一、 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治范？
二十二、 不错！人都是逼出来的。
二十三、 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
二十四、 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
二十五、 我不是一个随便的人，我随便起来不是人
二十六、 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊
二十七、 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
二十八、 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？
二十九、 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了
三十、 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
三十一、 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
三十二、 我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
三十三、 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
三十四、 他年方二五，英年早泄。
三十五、 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
【经典霸气搞笑语录二】
1. 有一天我把手机调成了飞行模式 从窗口往外一扔 还是碎了一地。
2. 稀罕我你就直说啊，搁在心里多坎坷。
3. 你听过最残忍的一句歌词是什么把我们的血肉筑成我们新的长城
4. 我们已经不是小孩子了不是一根棒棒糖就能哄的 至少要根
5. 出门必备藿香正气水！值得信赖！！
6. 男人的胸怀是委屈撑大的，多一点委屈，少一些脾气你会更快乐。
7. 有价值观，没有业务称为小白兔，一个公司小白兔多了以后，那就是一种灾难。
8. 诚信绝对不是一种销售，更不是一种高深空洞的理念，它是实实在在的言出必行、点点滴滴的细节。
9. 改变文化很难很难，但也不是不可能。
10. 给那些iphone在线的好友创一个分组 借钱就不用找的那么麻烦了
11. 身高这种东西 大家都一米多 有什么好问的
12. 老师：谈谈你对追星的态度 我：老师，我觉得追星很好，起码不会早恋。
13. 撒泡尿，睡觉觉！
14. 导演，让灰太狼吃只羊吧我看了都可怜
15. 如果我是僵尸我一定不会吃你的脑子的。啊，好感动~不过为什么捏。因为你没脑子啊。
16. 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
17. 密室中 小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着 皇后一声令下\\\\嬷嬷 打！\\\\ 容嬷嬷愣了愣 羞涩地回道么么哒
18. 刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。你想表达什么？我帅死了
19. 我们已经不是小孩子了不是一根棒棒糖就能哄的 至少要两根
20. 公关是个副产品，由于你解决了以后会逐渐传出去，这才是最好的公关。
21. 文化贯彻是最关键的。
22. 天不怕，地不怕，就怕cfo当ceo。
23. 短暂的**是不值钱的，只有持久的**才是赚钱的。
24. 聪明是智慧者的天敌，傻瓜用嘴讲话，聪明的人用脑袋讲话，智慧的人用心讲话。
25. 做企业不是做侠客。
26. 永远要把对手想得非常强大，哪怕非常弱小，你也要把他想得非常强大。
27. 慈善必须以商业的计划执行，以商业的形式执行，慈善才能走得久走得长。
28. 最核心的问题是根据市场去制定你的产品，关键是要倾听客户的声音。
29. 免费是世界上最昂贵的东西。所以尽量不要免费。等你有了钱以后再考虑免费。
30. ***这两个字强调既要追求结果，也要注重过程，既要销，更要营。
