松驰的琴弦，永远奏不出时代的强音。在我们社交软件及社交媒体中，我们都会需要写说说或者收到说说。在我们身边，很多人把说说用成了一种炫耀自己生活的方式。那么，你一般会在朋友圈发什么样的说说呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“搞笑的说说笑死人：就算老师讲得是毛线，学霸也能将它织成毛衣”，仅供参考，大家一起来看看吧。
1．你知道，就算大雨让整座城市颠倒，我也得滚回学校。2．如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！
3．你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
4．像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
5．如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！
6．来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。QQ搞笑的说说笑死人。
7．谁说笑容最美丽，笑里藏刀怎么说？
8．几百块对我来说也叫钱啊，真逗，那他妈是命！命！！是命！！！
9．其实我也想安安静静的做作业，可是我家的WiFi像个荡妇一样对我喊：来上我呀，来上我呀！
10．我的相貌可以让我安心学习到毕业你的智商可以吗？
11．就算老师讲得是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
12．小米：我出5。魅族：我出6。苹果：我出7。荣耀：我出8。华为：我出9。三星：我炸！
13．土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的？
14．永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
15．她生气了，夺门而出，他冲下楼拦住她，把门夺了回来。
16．当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
17．在你们眼里很牛逼的学长，在你们学姐眼里都是傻逼。
18．喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。。。她儿子已经二岁了。
19．外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。
20．心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
21．楼下一对情侣在互送巧克力，我咣当一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦！
22．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人选择先锁屏。
23．上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：听力试音时间结束，现在开始正式考试。
24．什么是电灯泡两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡
25．这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。
26．一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
27．老公，买这件还是那件？，老公默默起身付了两件的钱：别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是一个单选题。
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搞笑的说说笑死人
1.为什么寒假比暑假短热胀冷缩啊那为什么作业一样多因为质量不变
2.都说在喜欢的人面前智商会变低，,难道我爱上了数学老师。
3.珍惜今天，珍惜现在，谁知道明天和意外，哪一个先来。
4.为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！！！
5.你到底喜欢我什么，我改还不成吗?
6.有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
7.天高，地阔，悠悠白云一朵；山青，水长，松涛树影婆娑；穿越中，我看见诗香，墨扇，缠绵于轻纱袖舞；恍惚中，还有那花灯，人潮，演绎着美丽的传说。辗转千年，想必是曾经的你我；梦入轮回，谁恋这今宵一刻？
8.以抄为主，以蒙为铺，蒙抄结合，一定及格。
9.男人有了烟，有了啤酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧！
10.我希望成绩出来的时候能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
11.我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈，但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
12.关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能。
13.友谊是什么?你智障多年，我却不离不弃。
14.猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
15.有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。
16.开开心心上学,高高兴兴挂科。欢欢喜喜复习,平平安安留级。
17.一旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
18.开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。
19.考试，就是双方在不平等自愿的基础上建立的长期纸质关系。
20.人在困难的时候只有自己能够救自己，关键在于你有多坚强。
21.夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜，我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪！
22.随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
23.学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
24.在学校抄作业是速度是WiFi 自己写的速度是4G 在家抄作业的速度是3G 自己写的速度是断网。
25.别回头，哥恋的只是你的背影。
26.走过那些是是非非，结果到底是喜是悲。
27.学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
28.士为知己者装死，女为悦己者整容。
29.我不及你品味的万分之一，所以你才是极品。
30.面对排山倒海般的作业 你有什么感想 你得到我的人却得不到我的心。
31.你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
32.虽然作业一个字都没写 但却有一种谜一般的从容。
33.猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
34.情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
35.世上最好的缘，便是有个聊得来的伴。永远不嫌你的话多，不厌其烦且久处不厌，永远会陪在身边，念你冷暖且懂你悲欢。
36.平和，实际上是让一个人的内心，从狭小走向辽阔，从狂乱走向沉静，从复杂走向简单。能容，能忍，能让，一个人，活得幸福，才是王道。幸福之外的任何东西，譬如金钱，譬如权势，都是人生的附属品。
37.你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算?
38.有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
39.化学老师问：家里煤气泄漏怎么办？起身说道： 抽根烟冷静冷静。
40.特别能吃苦这5个字，我想了想，还是能做到前4个字!
搞笑的说说笑死人2020
1、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
2、全世界没人要你的时候 你来找我 我会告诉你 我也不要你。
3、还是10086对我好。 我给它发一条短信。 它给我回三条
4、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊
5、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。
6、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
7、年轻女人喜欢有钱人，那你找个60岁的老头试试
8、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
9、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
10、如果上天能够再给我一次机会，我一定会对你说三个字：XX！
11、日嘣，请你看看地图，你是中国的什么。答；蚯蚓、
12、人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
13、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
14、不要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足
15、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。
16、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
17、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。
18、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是假的话
19、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
20、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
21、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶
22、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
23、我空有一身泡妞的本事 可惜我自己也是妞 *
24、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
25、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。
26、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
27、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台这就是我的生活。
28、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调
29、问：为什么有事不说出来，要放在心里呢？ 答：想把胸部撑大！
30、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。
31、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了
32、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
33、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
34、这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下
35、中午睡觉时把自动回复设成了 然后呢，结果同学和它聊了一中午
36、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人。
37、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害～
38、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。
39、10086，我在最后一次警告你，你要是在性骚扰，我就去告你。
40、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉
41、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人！
42、你当我什么？优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱
43、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字我招。
44、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
45、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
46、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思
47、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
48、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
49、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了
50、李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂
搞笑个性说说笑死人
1．一天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：看到星星了吗？
2．九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！为什么？父亲感兴趣地问道。你把脑袋伸到水里试着说说看！
3．英雄不问出处，恋爱找我速度。
4．刚查了高考成绩。看到自己考了637。别人考了710分的时候。我狠狠的锤了兰博基尼的方向盘。当我趴在方向盘上哭泣的时候。方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸。于是我给我爸打电话哭诉。但爸爸说他工作忙挂了。只给我转了两个亿让我买个学校高兴高兴。兰博基尼再换个自己喜欢的。呜呜呜呜呜呜。连爸爸都不爱我了。
5．早晨，小熊问妈妈：妈妈，什么是幸福？妈妈说：你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都表示不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就问：妈妈，现在可以告诉我了吗？熊妈妈笑道：还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？
6．班上总有那么几个贱人。老师，你作业忘布置了；老师，下午有一节电脑课可以上数学；老师，先别走，多讲一会儿；老师，你忘记听写了；老师，你今天要检查背诵；老师，XXX作业没做。。。有木有！！欢迎补充！
7．同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？
8．记得高三快毕业的时候宿舍一个哥们暗恋一女生。于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形，大喊那女生的名字。我们哥几个齐声喊那妹子的名字说：XXX（哥们名字）有三个字要对你说，然后把那哥们推到前面去。那哥们憋了一会，大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字：早点睡！
9．小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。
10．小时候我特别喜欢小动物，养过一只老鼠，有一次它生病了，我连忙给它喂了老鼠药
11．我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
12．对面的小MM真浪费，面条扒拉两口就走人。于是我正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小MM回来了，手里拿着一瓶水。她一脸狐疑地看着那个空碗那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲。
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搞笑段子说说笑死人不偿命
1、一哥们搓麻将，赚了一千五，临走，他居然还向输钱的借五佰。
他解释说：出门前老婆有交待，赚一千免公粮一天，赚两千免公粮三天，输钱的话就启动榨汁机！
大伙调侃他，难道你就那么不想交公粮？
这货奸笑了一声，诡谲地说：我想攒点私粮，去别的地方赈个灾！
3、老板有一小蜜，两人如胶似漆。
老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！
一次酒后，老板红着眼说了一句话：家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。
3、面试现场，某求职男面试中。
考官：你想干什么职务？
求职男：我想干总经理秘书。
考官：我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。
求职男：就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。
考官：滚！
4、女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里冒出了二个小人，
第一个小人威胁我说：快亲她！现在不亲以后没机会了！
另一个小人劝我说：宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！
5、一女司机开货车进城被pol.ice说拦下。 pol.ice说：要B照才能开货车知道吗？
女人看了看自己的胸吼道：老娘都到D罩了为啥不能开！
6、早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊哎，你碰倒我就想跑啊？！
回头一看老家伙在地下躺着呢，尼玛碰瓷的。我说：大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。
老头说早看了，没有。
我艹，没监控你也敢这么猖狂，上去狠狠踹了两脚，转身就跑。。。
7、前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢!
8、理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。
不料发型师对她说：这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人。
9、一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说：你是一个好人，可是我们真的不合适。
改善方案：一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元，留900元开房，当晚MM就跟他睡了，而且是因为爱情。
10、早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！
我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：你以为它是怎么来的？
