介于你给我一刀子，我会让你疼一辈子。在我们平凡的日常生活学习里，说说在我们生活中是非常重要的一种语言。随着心情的不同我们会有不同的说说发布在社交平台。那么，你有没有收藏过几句说说呢？以下是小编收集整理的“幽默的说说笑死人：你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流”，希望对您的工作和生活有所帮助。
1．就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。2．最羡慕这5种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这5种人，我分分钟想打死他们。
3．众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
4．现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
5．你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
6．我去做数学，做完找你我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧；来帮我做数学吧我心头一颤，这大概就是所谓的借刀杀人吧；我们一起做数学吧我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧！
7．多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
8．刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了
9．别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
10．那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无妈呀！她是不是把我给甩了啊！
11．也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
12．看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。
13．因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：用英文回答还是用中文？全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：你先用英文说吧？我点了点头大声说：I Dont Know。
14．有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
15．1998年马化腾开QQ，让你们注册，你们不注册，现在一个5位数的QQ几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你们开店，你们不开，10年淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你们开通，你们不开，如今一个微博搞笑排行榜年净赚1500万 。今天，我让你当我女朋友，自己好好想想，你们会再错过什么？ 把握机会创造未来，自己想清楚，别再错过了。
16．我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣，骑着七彩皮皮虾来娶我。
17．前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办？于是，我Get了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有脸笑！！
18．只有经历过大风大雨的人才知道，卧槽，打伞并没有什么卵用啊。
19．幼儿园的时候改了一次名字，然后有一天阿姨中午点名：梁馨月没人理她。梁馨月，有叫梁馨月的吗？当时我真的忘了我这个新名字，然后居然和小朋友们一起说没有。然后老师以为我丢了，给我爸打电话说我丢了，然后等我爸我妈疯子似的赶到幼儿园的时候，我正坐在屋里吃花卷呢。
20．别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
21．早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
22．和同桌逃课去网吧玩，被老班发现了。她把我俩叫到办公室让我们重演犯罪过程。我只好一脸无奈地对同桌说：咱们去网吧玩游戏吧？不想二货一脸正气地说：现在在上课，咱们不能这么干啊！
23．为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
24．刚刚接了个电话：你好，方便面是吗？我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句哦，我不是，我是火腿肠！ 然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：你好，方便，面试吗？
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搞笑的说说笑死人：和我聊天可以，聊出感情我可不负责
1．如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
2．我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。
3．你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
4．听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
5．一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：这是什么？结果，大家回答：屁股！女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：你们怎么把老师给气哭了？又看了看黑板：哟，你们还在黑板上画了个屁股！
6．听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
7．小明考试回家，妈妈问他：考的咋呀？小明说：只有一道题错了！！妈妈问：啥题？小明说：问3乘7等于几？妈妈问：你等于几小明说：我当时不管三七二十一填了个28
8．甲：今天天气不错啊！乙：是不错。甲：你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。
9．剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；你开心就好。
10．追不到你大概是因为我腿短。
11．有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能
12．医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问怎么样了！医生：大人是保住了，唉，可惜孩子听到消息男人哽咽了起来。医生：今天愚人节，骗你的啦哈哈哈~男人瞬间面露喜色，医生接着说你老婆也死了。
13．班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
14．考试前，学习好的孩子们都说我去考试了！，学习不好的说我去！考试了！考试后，学习好的孩子们都说我考完了！，学习不好的说我靠！完了！
15．和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
16．话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：我擦当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
17．刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：不好意思，第一次骗人，没忍住然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱
18．分享一则我网购的经验：只要给卖家留言我是处女座五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
19．我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。
20．朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
21．你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
22．有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。
23．最美的字母是什么H啊为什么呢它把两条永远不会相交的线连在了一起神回复：A吧，它把并在一起的两条腿掰开了。
24．你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。
25．小姐理发么？是的，理发！普通洗剪吹！不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？
搞笑的说说笑死人2020
1、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
2、全世界没人要你的时候 你来找我 我会告诉你 我也不要你。
3、还是10086对我好。 我给它发一条短信。 它给我回三条
4、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊
5、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。
6、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
7、年轻女人喜欢有钱人，那你找个60岁的老头试试
8、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
9、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
10、如果上天能够再给我一次机会，我一定会对你说三个字：XX！
11、日嘣，请你看看地图，你是中国的什么。答；蚯蚓、
12、人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
13、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
14、不要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足
15、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。
16、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
17、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。
18、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是假的话
19、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
20、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
21、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶
22、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
23、我空有一身泡妞的本事 可惜我自己也是妞 *
24、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
25、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。
26、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
27、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台这就是我的生活。
28、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调
29、问：为什么有事不说出来，要放在心里呢？ 答：想把胸部撑大！
30、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。
31、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了
32、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
33、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
34、这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下
35、中午睡觉时把自动回复设成了 然后呢，结果同学和它聊了一中午
36、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人。
37、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害～
38、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。
39、10086，我在最后一次警告你，你要是在性骚扰，我就去告你。
40、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉
41、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人！
42、你当我什么？优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱
43、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字我招。
44、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
45、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
46、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思
47、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
48、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
49、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了
50、李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂
非主流幽默说说 你的脸面,我的鞋垫
1.放假回家，本地恋变成了异地恋，异地恋变成了本地恋，没人恋还是没人恋
2.为什么春天是绿色的呢 ？ 因为冬天给它戴了绿帽子
3.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
4.程咬金 ， 顾名思义就是 咬别人的金啦 。
5.考试考得好，全靠同桌好。
-我说法海你不懂爱 .
6.未来的日子你陪着我 还需要你的爱 别放开我的手 走完这条路 我和你逐梦的七彩屋顶 可挡雨 可见
7.告诉硪 ?还爱硪吗 如果?说是 劳资马上滚 因为劳资吓不住啊
8.泰国盛产什么呢 ？ 当然是人妖呗 ~
9.爸妈先帮你把红包存起来史上最大的骗局有木有！！！
10.我的糖炒栗子要了一个学期快咬开了
11.都说是你拜金子了，你还真的是在拜金子啊！
12.-=据说 喜欢这样翘脚的女孩 肯定是一个爱恨分明 个性突出 敢爱敢恨的女生 你也是这样吗
13.拿到试卷透心凉。一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场
14.你可以在我随便来我的世界，但是不要在我的世界里走来走去~
15.法海你不懂爱，雷锋塔会掉下来
16.裤衩穿到外面的不叫霸气外露,而叫sao气外露✿
17.你存在我婶婶的脑海里~
18.老子和孔子说 ， 不听我俩言 ， 吃亏在眼前 ， 不听老子说 ， 吃亏吃的多 ， 不听孔子讲 ， 吃亏吃得响 。
19.是会传染的 你~闪远点
20.人生就像愤怒的小鸟~当你失败是总有几头猪在笑~
21.为什么中国女子跳水这么厉害，而男子乒乓球那么强势？因为古人有言：要跳数女，君子好球
22.你是咸鱼，我知道总有一天你会翻身，但你翻身后你依然是一条咸鱼。
23.在十几年前的一个９月１号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路。
24.小时候看白蛇传觉得是法海喜欢白娘子才不让许仙靠近的，现在总觉得法海真正喜欢的是许仙才不让白娘子靠近的
25.陪朋友去理发，正剪着他说右眼跳可能要倒霉我说你揉揉就不跳了。结果低头揉眼睛，头发从中间没了。
26.你知道我说哦的时候是故意的吗，我说呵呵是我真的难受了，我说哈哈是想哭了吗，你他妈玩个毛线暧昧
27.人，出来混就要把脸塞裤裆
28.人这一辈子最有意思的事情就是，你活着活着突然就死掉了 .
29.诶。别以为没了你我的世界就毁灭了。
30.别人笑我太淫荡,我笑他人不开放
31.减肥,号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始,饭前结束...
32.鄙视我的人多了,你算老几?
33.你的脸面,我的鞋垫。
34.大家有木有经常想死。却又不敢。然后在心里默默的说。等改天鼓足勇气了。我就去死~！~！
35.其实神也是人，只是做了人做不到的事罢了：比如神精病 。
36.不要在苍蝇面前拉便便为什么他会觉得你在炫富
37.难道光棍要守到下辈子吗？？？？？？？？？？？？
38.女人的醉，男人的机会
39.穷人买不起电脑买不起电视,躺在床上还能干嘛？
40.我爱你，就像老鼠爱大米，就像苍蝇爱大便。
41.过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦！
42.每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
43.下辈子我要当你的心脏，我不跳，你就得死。
44.你六毛我六毛咱俩就能一块了。
45.灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆！
46.中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：有刘备吗？ 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄 书递了过来
47.别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
48.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
49.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
50.认为自己以后会幸福的，那就献花吧。
51.看见好朋友发说说,说今晚吃火锅撑死了,减肥又没成功,然后我点进去,点击了一下赞
幽默的说说笑死人，吸引人的幽默空间说说
1．希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
2．在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
3．找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
4．出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
5．自从草字渐渐的被大家缩写成艹后，我就越来越无法直视莞尔一笑这个成语了！
6．我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
7．父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：你看看你儿子长那逼样。我爸当时就不满意了，冷笑说：呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿一样。
8．我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
9．手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：我是人脸识别解锁，你怎么打开的？司机说：我对着王源的海报一下就开了。
10．一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。我。。。
11．水土不服就服你。
12．夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！
13．女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？！她：用美颜拍的，褶子都没了！
14．我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了！
15．我能送你些什么呢，你什么都不缺，我还是送你走吧。吸引人的幽默空间说说。
16．大家都知道一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹。可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上，嘴里叫着：哎，干嘛啊，怎么还动手了，放开我，畜生畜生
17．妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。阎王爷？
18．一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草，是张三丰。
19．你无意中做过最土豪的行为是什么一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了
20．帮了朋友点儿忙，他说：谢谢，改天我请你吃饭！我摆了摆手说：不用客气，你最近花销大，省省吧，我请你还差不多。不想他马上掏出手机说：哪天？我做个备忘录，也好有个准备。我擦，不按套路出牌啊～
21．最讨厌食堂里浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？！
22．在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！
23．和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走过来打招呼，温柔地问道：这么巧，这是准备去哪？男朋友脸色很难看：需要你知道吗？前男友继续念叨着：你有胃病，记得按时吃药，别乱吃东西。男友说：这不关你的事！说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对，心里美滋滋的。等一下，我好像没有胃病
24．都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
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搞笑说说笑死人：也不知道这么好的我以后会便宜了谁
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