没太多美丽的回忆,只有残忍无奈的现实。无论是工作、生活亦或是学习中,人们总是会向亲人送上各种说说。通常来说,说说是用来和他人进行沟通的一种方式。那么,你都会发哪些类型的说说呢?急您所急,小编为朋友们了收集和编辑了“超搞笑的说说语录2020 生活不易我们要多笑笑”,仅供参考,欢迎大家阅读。
1.做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!
2.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气
3.智力测验就是要看到底笨到什么程度。
4.男人果断显得坚定,女人果断显得轻率。
5.我装了一个一寸的显示器,这样可以使我的错误看起来小一些。
6.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
7.水至清则无鱼,人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是第三者责任险取消了。
8.名花虽有主,我来松松土!有钱男子汉,没钱汉子难!
9.我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。
10.小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀,那时我懂得死亡,却不明白压力是什么,现在长大了,我懂得了什么是压力,开始不明白为什么还有那么多人活着
11.舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏
12.我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个。
13.我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!
14.男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。
15.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
16.师太,你就从了老衲吧!很久很久以后师太,你就饶了老衲吧!
17.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18.从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
19.我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
20.笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
21.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
22.如果你问周围朋友词语,如果十个人,九个人说不知道,那么,这是一个机遇,如果十个人,九个人都知道了,就是一个行业。
23.与人交往的时候,多听少说。这就是,上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
24.姐不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
25.我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这叫内涵。
26.我也不知道人为什么而活,所以我至今还活着。
27.有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
28.现在的天气,自来水可直接泡方便面。
29.小三算什么,他充其量也只不过是个人。
30.女人三十岁前化妆是一种美,女人三十岁以后化妆是一种美德!兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
31.偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究。
32.在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
33.在气象台实习终于知道明日降水概率为%是怎么算出来的了~台长在办公室里找了十个人问:同意明天下雨的请举手,结果三个人举起了手
34.我爱吃苹果,而且喜欢慢慢地吃,因为我怕噎着~噎着也就算了,可万一没有王子来救我,那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼,要不万一被猪亲了可咋整?
35.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!
36.有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
37.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
38.下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。
39.夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝。
40.先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。
41.我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
42.我一直认为你很特别,只是没想到是这么特别的人渣。
43.只要你过得比我好,我就受不了。
44.只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
45.我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨。
46.我想做个温柔的人,只是温柔都被贬值了。
47.终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
48.众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
49.拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
50.我喜欢白天,因为白天能作白日梦。
51.做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。
52.昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
jZD365.cOm更多说说大全编辑推荐
经典搞笑笑话集
一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶!
宴会上,两位初相识的女士正在对话。你看,站在窗边那个秃头的男人真讨厌。一个说,刚才你还没来时,他都目不转睛地盯着我,现在却不瞧我一眼。哦!那个人是我老公。另一个冷冷地回答。
一天,一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时,身上挂着的相机无意间掉到了地上,刚好后面一位帅小伙看见,帅小伙捡起相机就往美女跑去,边跑边喊,前面那位穿白衣裙子的小姐:你相机!
美女听到后面有人喊自己像鸡,火冒三丈,转身时帅小伙已走到身前啪啪就给了帅小伙两巴掌,破口骂到:你还像鸭,路人也分分指责帅小伙没口德,帅小伙觉得很委屈,掉头就跑,这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事,连声大喊:我相机!我相机!顿时路人无不目瞪口呆。
有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!
警察问:什么时间开始的?都快半小时了。
那你怎么早不来报告?
刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏!
一个家俱店老板在巴黎旅游,邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳,便拿出纸笔,画了一个吧台。女郎看懂,两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞,两人尽兴地跳了舞。
女郎取过纸笔,画了张床。两人看了都很兴奋
老板已顾不得英文不佳,说:你怎么知道我是卖家俱的呢?
上帝创造人类,为什么让人的生命那么短暂?一个女孩问小利斯神。
如果生命太长久的话,大家都不会珍惜的。小利斯神回答道。
可是为什么有些大树却能够存活几千年呢?女孩不解的问道。
如果你愿意变成一块石头的话,你还可以有上万年的光阴呢。小利斯神微笑着说道。
两辆车子发生擦撞,车主都下车来看。
甲车主看了一下车子,说:幸好我们安然无恙,车子并没有什么损失。老兄,要不喝一口酒压压惊?他递给乙车主一瓶酒。
乙车主欣然接了下来,喝了几口问道:你自己不来一点?
甲车主说:好的,不过我要等警察来了以后再喝。
有位客人点了一只北京烤鸭,服务员端上来后,客人在鸭嘴上舔了一下说:不对,这是只南京鸭。
服务员忙换了一只,客人舔了一下鸭嘴说:不对,这是只湖北的鸭子。
服务员又换了一只,客人又舔了一下鸭嘴说:还是不对,这是只广东鸭!
这事惊动了饭店老板,老板非常激动地跑出来,把嘴凑到客人面前说:我从小就是孤儿,不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下,看看我是哪儿的人。
凌晨二时,陈太太听见客厅里有声响,把丈夫推醒。踮着脚出去,她对丈夫说,不要开灯!悄悄走过去给他来个措手不及。陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加了一句:回来时顺便给我带杯牛奶!
有位富翁的妻子不小心跌了个跟头,断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴,认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱,太不公平。于是他写了一封信给医生,要求列出收费明细账,很快他便收到了医生寄来的账单:1根镙丝钉:1美元。知道怎样放进去:4999美元。总计:5000美元。富翁没有再说什么。
先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。
太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。
那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了。
乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因?
司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。
一个中年男子向一个凶杀指导者请教:怎样才能摆脱纠纷、羁绊,还有妻子的唠叨
这有什么困难呢?那位指导者说,让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路,尊夫人湿着手去接触,她就会永远离开你了
这使不得!亨利为难地说。
不忍心下手么?
不,在家里洗衣,做饭的是我!
同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿:快叫姑婆好!晨晨很听话的叫道:巫婆(姑婆)好!同事的姑姑笑着摆摆手:没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:鸡婆好!吓得姑婆急忙叫道:我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。
小华特别仰慕北京大学,把它当作自己的奋斗目标。这天,他放学乘车回家,在北大车站上来一个人,那人其貌不扬,拎了一只口袋,上面赫然印着北大两个字。小华用崇敬的目光看着他,心想:真是人不可貌相啊,别看他衣着随便,可是北大的高材生呢!
不久,车到站了,那人下车时,展开手里的口袋,原来刚才两个字被遮住了,应该是--东北大米。
一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇,便雇用了私家侦探跟踪,要他搜集妻子不贞行为证据,等他回来时向他报告。我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会,然后他们就乘车回你家,再一同登楼进房间。侦探口沫横飞地描述。那后来呢?丈夫紧张地追问。于是我就爬上对街的树上窥看,侦探说:可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。唉一一丈夫十分惋惜。
老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说:对不起,这位子有人坐。
老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。
这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:这位子有人坐吗?
年轻人说:没关系,请坐!说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶你刚不是说这有人吗?
年轻人便称说∶她是我妹妹。
老先生就更生气地说∶这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子。
女主人把女佣叫到面前问她:你是否怀孕了?
是啊!女佣回道。
亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?女主人再次训。
我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?
可是我怀的是我丈夫的!女主人生气地反驳。
我也是啊!女佣高兴地附和。
搭电梯时,男人惊异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼,骂道:
『你看什么?有什么好看的!』
『哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。』
一天,一个男人拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊!
另一个人说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
有一天先生去帮他太太买内衣。因为他先生从来没有帮他买过内衣,所以他不知道要买哪一种size。跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了。
店员:木瓜?先生
店员:苹果?!先生:不不不
店员:莲雾?!先生:再小一点
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对
当店员了解后转身去拿内衣时,那位先生突然大叫:小姐等一下,是煎过的
一天,我路过一个幼儿园,无意间听到一个小男孩问旁边一个小女孩人生是什么?
我一惊,这才几岁啊?!就开始想这么个深奥的问题了?!啧啧啧!这都有人教得
这时,只见小女孩大声说道:阿姨说了,人参是一种中草药!
一个漂亮的姑娘出嫁,母亲请了伴娘一道前往且住,伴娘回来后母亲问姑娘入洞房后说些什么话?伴娘回答说:听姑娘说妙。母亲说:新过门的人怎可说妙。就写了一张纸条不可言妙四字,交伴娘带去给姑娘看;姑娘看了,也写了一纸条回复,写着:妙不可言。
一天,小利斯神乘热气球飞行时差点从天下掉下来,一个正在滑雪的男人见状哈哈大笑。
小利斯神并没有生气,反而含笑看着那个男人,说道你听说过,雪花也能压死人吗?
那个男人说,不可能....话音未落,只听头顶的雪山传来轰轰隆隆的声响
一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。
售货小姐问他:您太太的腰围是多少?
不知道。男士回答。
不过,男士凝神了一会儿,又说:我家里有一台20英寸的彩电,我太太站在它前面时,正好把整个屏幕全给遮住了。
一天,一个书呆子出门远行,前不着村,后不着店,总算在路边找到了户人家,便敲门请借宿一夜。
但那人家只有一个女人,不敢开门。她在门里说:我家里没有人,不能留你住宿。
书呆子说:没有人?你不是人吗?
不是啦!我是说家里没有男人在,所以我不敢留你过夜。
我就是男人呀!
一位老太太在电影院里看电影,她看到前面有一对青年男女状甚亲热以至超过了她接受的限度。于是,老太太对他们说:这儿是公共场所,你们难道没有别的地方可以去吗?
男青年转身回答说:当然有,老太太,如果您能劝她跟我去,我请您的客!
阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。
没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。
无聊的时候笑笑吧搞笑语录
无聊的时候笑笑吧搞笑语录
1.大家必须懂一个道理:谈恋爱不耽误学习,耽误学习的是--暗恋
2.陪我一起数星星,智商低点,就数月亮吧。
3.美人鱼我爱你!只有你才不会劈腿。。。
4.我的耳朵不是垃圾桶,别什么话都往这里扔。
5.敢诅咒我买方便面没有调料包?我诅咒你买方便面只有调料包
6.又回到最初的发型,呆呆的站在你面前,能不能不军训。
7.作业,咱们暂时分开吧,这暑假我想自己一个人。
8.不是上午不想玩电脑,因为一起床就已经是中午了。
9.你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋,你说我会原谅吗?我竟然原谅你了
10.不要再一棵树上吊死,那样会让你死的很惨。
11.我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污
12.我不胖,只是瘦的不明显。我不丑,只是美得很含蓄。
13.甲你当我是白痴啊乙啊?难道你不是啊
14.当一个男人爱你的时候你是公主,不爱你的时候你就是母猪。
15.姐要是死了,就给姐烧个哥。
16.你玩儿的叫潜水,哥玩儿的叫潜伏。
17.世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
18.药不医假病,酒不解真愁。
19.生活就像便便,我们如屎壳郎一样陶醉其中。
20.有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
21.我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
超级搞笑笑死人说说
超级搞笑笑死人说说
1.什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。
2.打架我不要人多的人,我只要敢上的人。
3.看清你脸,受益匪浅。
4.你的忽冷忽热忽近忽远让我不想再认真。
5.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
6.゛___花有百样红,人狗各有不同。
7.硪的聪明无人不能敌,硪的傻无人能敌
8.别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。
9.珠穆朗玛峰上说笑话。冷
10.ゝ你就是个包子样,狗跟着你就没错
11.下辈子我一定要投胎做男人,然后娶个像我这样的女人。
12.上学苦,上学累,不如跟我混战队
13.每天醒来的第一件事就是想睡觉
14.琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累
15.世上最遥远的距离不是生与死,而是我很想跟你聊天,却在你的黑名单
16.写作业的人类,人累。
17.不知道谁会跟我一样,还征服不了高跟鞋。
18.没有谁瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,大家都很忙的
19.喝醉了我谁也不服,我就扶墙
20.像你这种人,在连续剧里,最多只能活两集。
21.っ血染江山的画怎敌你眉间一点朱砂。
22.该死的蚊子,我又不是你爸,你老吃我的喝我的干什么
23.没有什么特别的留言只有一颗真挚的心
2020超拽搞笑空间说说
1、爱情是什么,爱情不是色戒就是钻戒。
2、没了你的日子,我很快乐。
3、我是真的很爱很爱你,一百个世纪也不变。
4、谢谢祢把硪从云端推落,我才能看清整个天空。
5、你的怀抱可以容下任何女人,我的床可以容下任何男人。
6、步子迈大了,容易扯蛋;步子迈小了,容易挤蛋;不扯不挤了,又闲的蛋疼,做男人真他妈累!
7、我不喜欢说爱、只喜欢谈钱。
8、以后的以后再也不会出现你的名字 ,因为有人代替了你做我的全世界。
9、没有你我会过的更好,错过你我会遇到更好的。
10、男人的实力,就是兜里的人民币。
11、我不懂,为什么女人要为了男人自相残杀?
12、别再说你舍不得,干净利落说再见就好。
13、我颠倒了整个世界、只为摆正你的倒影。
14、请不要说男人花心,男人根本没有心,怎能配上花心二字。
15、卜要说我不爱伱,伱觉得伱值得我付出吗?
16、有些人认真的让你心疼,有些人欠扁的让你牙疼。
17、爱我的人还有很多,何必为了一个两个悲哀呢。
18、女人请不要用你的烂身体赚钱,请用你用双手赚钱。
19、转身哭俄着离开,总有一天俄要沵跪着来求我 。
20、女人如衣服、哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
21、你不爱我,我也不稀罕你的爱,拿着你的爱离我远一点。
22、记得那年我才15,我的青春,初吻,第一次,都眼睁睁的被你葬送。
23、你死或者不死,我就在那里,等着你死。
24、别问别人为什么,多问自己凭什么。
25、幸福就是,想被爱的时候有人来爱我。
26、我爱你时你说什么就是什么,我不爱你时你说你是什么?
27、涐不怕下地狱,涐怕的是地狱有涐没沵。
28、告诉你,我并不是没有你就会痛苦的死掉,没有了你我才能活的更自由更洒脱。
29、动我姐妹的人!我只想说一句想死么!
30、等你经历了我所经历的,你再来评价我
31、骑车撞大树,姿势依然酷。
32、不计后果做事是我风格,事后不后悔是我作风
33、一声姐妹大过天,小三男人都靠边。
34、小三的下场,除了背叛就是婚外恋。
35、你你你你你再逼我,我就喂你喝三鹿。
36、姐妹们说,明儿算命去,算算那些贱人的命。
37、梦终究是梦你想让它有多真
38、承诺,对于劳资来说,真他妈逼是浮云!
39、赤裸裸的爱,我对你。没有过。
40、别说你有多爱我,爱我你就不会离开我了。
41、现在流行发型,我觉得忧伤的发型不用剪,几天不洗头不梳头,你的人都会显得那般忧伤,更何况发型
42、咱那么牛逼的人,还怕当回傻逼么?
43、我有感情洁癖,和我熟不容易。
44、去刷个牙再洗一洗你经常不要的脸吧。
45、劳资离了你,人生就有一万种可能。