把热爱的事情做到极致,便成了价值。在我们平常的学习和工作中,大家都写过学说说,肯定对各类说说都很了解吧,通过发布说说可以表达我们此时此刻的真情实感。那么,你有没有收藏过几句说说呢?下面是小编为大家整理的“让人爆笑幽默的搞笑说说心情大全”,仅供参考。希望能够帮助到大家。


一、给你东西你得珍惜,特别是脸。

二、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。

三、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

四、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

五、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

六、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

七、因为想看你,所以我要跑着去

八、老一代的玩心机,小一代的玩吃鸡。

九、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

十、自习课,学霸在刷难题,普通学生在刷作业,而我在刷动态。

十一、你又不来睡我,你管我几点睡觉。

十二、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看

十三、每次看古装片听人说:愿闻其翔,都觉得怪怪的

十四、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

十五、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!

十六、明人不说暗话,有空快来找我啊。

十七、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志!

十八、就算我的爱廉价,对你也不会打折

十九、千万不要低头,双下巴也太明显了

二十、家里人都说我没什么方向感,我不服,直到今天,我把西瓜买成了南瓜。

二十一、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。

二十二、有钱就败家,没钱就拜神。

二十三、我劝你早点儿喜欢我别。

二十四、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

二十五、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调!

二十六、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。

二十七、说好的一起白头,那咱们就去染个奶奶灰吧

二十八、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。

二十九、只想优雅转身,不料华丽撞墙

三十、你对象不是我,还不如单身呢。

三十一、假如我死了,记得给我烧个帅气的男朋友

三十二、我不是一个喜欢争抢的人,因为我一直觉得,能被人抢走的 都是垃圾。

三十三、大家都年轻这么一回,我凭什么要惯着你

三十四、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭

三十五、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是咱们一起睡!

三十六、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。

三十七、找算命的算过,你我,注定是要在一起的

三十八、我考试的时候从来不紧张,而且等成绩的时候非常激动,就像机选了一注彩票,等待开奖的那种心情。

三十九、上帝为你关上一扇门,还会为你放出一条狗。

四十、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

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经典爆笑雷人搞笑说说


经典爆笑雷人搞笑说说

1、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

2、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

3、我要瘦成一道闪电,照亮所有的胖子。

4、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。

5、孩子看到灰机没有,答曰,有毛线灰机。

6、单曲循环,听的是歌词,哼的是调子,唱的是心情。

7、面对油价贵,房价高,交友难,宅是最低的消费水平。

8、不懂你的人你不需要解释,懂你的人不需要你解释

9、你以为你把我踩在脚下,却不知道我可以随时砍下那你的头颅

10、真想带着空调上班去!

11、世界上很多事情本来没有对错,做的人多了就分出了对错。

12、便秘是痛苦的无奈的。

13、每次坐电梯,听到叮的一声开门声,都觉得自己在微波炉里,有时候里面还会有熟人

14、做人要四个经得起:经得起看,经得起考,经得起问,经得起查。

15、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了;我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别!

16、今天你被山寨了吗,你全家才被山寨

17、你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装

18、等我找到了老婆,我第一时间就是亲她三天三夜,我要问问,这些年你死哪里去了?

19、不要想着自己曾给人恩惠,因为除了你没人会记得。

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1.当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的白菜,让猪给拱了。

2.月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。

3.太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

4.我男盆友可好了,喜欢运动,特别爱笑,从不惹我生气,不抽烟不喝酒,还会做饭给我吃,我是他拒绝别的女生的借口,他忘备录里都是我,从来不和别的女生玩暧昧,可惜他是个路痴,走丢20多年了。

5.小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。

6.刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

7.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

8.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

9.男生在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生。

10.我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑老子就会跟着笑,这样显得我很没有面子。

11.有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

12.她趴在桌子上问同桌:喂,你有喜欢的人吗?他看了她一眼,淡淡的说:有啊。她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:谁啊?我们班上的,你猜。她把全班其他女生的名字都猜完了,他却都摇头。他轻笑:傻瓜,你确定都念完了吗?女孩听后愣了一会,害羞的转过头没再说话。这时他温柔伏在她耳边轻声说道:还有男生的名字你没念呢!

13.别人对你好 ,就是为了和你上床,我不一样,我沙发客厅阳台厨房都行。

14.有人说讨厌我,顿时我就笑了,能让你不高兴,我心情很愉悦。

15.多希望有一天我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。

16.有渣男吗?我想和你谈恋爱,希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝,暴瘦20斤,夏天到了,我岂不是美滋滋。

17.有妹子喜欢养宠物吗?我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗?关键还是免费的。

18.我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。

19.一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人,但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

20.如果是很好的关系,我希望你叫我狒狒。如果是一般的关系,我希望你叫我仙女。如果你有事找我,我希望你叫我小仙女。如果你找我借钱,我希望你心里清楚,叫我什么都没用。

21.别说我不成熟,等到我成熟的那一天,我自己自然会从树上掉下来。

22.有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,像2b似的,能不能来找我,我没对象!

23.一个人是快活,两个人是生活,三个人是你死我活。

24.如果一个男人他能把你照片做手机屏幕,可以随时给你翻手机,可以把支付密码告诉你,甚至银行卡密码给你,那你就取他的钱,打钱给我吧。

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一、曾经发誓再胡乱网购就剁手,后来发现我是属蜈蚣的!

二、如果你是钱,我是银行卡,那么我一定会娶你的。

三、长得丑是一种病,要不然为什么整容的地方叫医院?你们这些丑的,千万别放弃治疗啊!

四、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万,然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。

五、有的工作,不做不好意思,简单做做没意思,做多了人家还会质疑你:什么意思?

六、很多人与人之间的关系,都是从我可以认识你吗?开始,而以我总算是认识你了!结束。

七、化妆品对女人而言是信心,对男人而言是幻觉。

八、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

九、要多珍惜身边的朋友,钱没了还可以再赚,朋友没了,钱就不用还了。

十、想送你包,但是不知道你喜欢什么样的,就多给你买了几个,有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包!

十一、看到个新闻,一只哈士奇撞到了一辆千万豪车,结果车坏了,这就是我坚持骑电瓶车而不买豪车的原因!

十二、福建人和东北人玩成语接龙是这样的:心心相印,印贼做父,父相伤害,害想咋地!

十三、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。

十四、据说每一个长期减肥未果的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

十五、别人家的剧情:给你一百万,离开我女儿!我的剧情:给我一百万,否则离开我女儿!

十六、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力、八戒的身材、沙僧的发型、唐僧的磨叽,还离西天越来越近了!

十七、谁说钱是万能的?我是个脚踏实地的人,从来不相信有什么是万能的,我就是单纯的喜欢钱!

十八、考试那天特意穿了条裙子,把小抄写在大腿上,可还是被监考老师发现了,她好聪明,不过身为女老师竟然乱翻人家裙子,不知道男女授受不亲吗?

十九、很多人都劝我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要脚踏实地的靠嘴吃饭,要不弄一脸饭粒多尴尬!

二十、探子从远处冲进将军的帐篷,大喊:报!将军无奈的伸开了双臂。

二十一、冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。

二十二、我发脾气的时候你就老老实实听着,结束了我会认怂给你看。

二十三、领导对我说,小张,你都已经是成年人了,所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗,大家谁也不瞎,都能看到的。我觉得他的话的确很有道理,于是第二天我就把脸上的烦死了三个字洗下去了。

二十四、今天是放鸽子大赛,到了赛场我发现只有我一个人到了。

二十五、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做的非常好。因为我的朋友都很二。

二十六、学长跟我们说:你们是不是觉得很怕期末考试,不知道老师会出什么,我跟你们说,老师更为难,因为老师根本就不知道你们会什么

二十七、问:为什么伤害隔着那么远都能做到,而安慰,却必须在身旁才行呢?答:谁说的,发红包就行了。

二十八、学习是我的正妻,手机是我的小妾,我往往在和正妻在一起时想着小妾,在陪着小妾时觉得对正妻有愧,我不是个合格的丈夫。

二十九、下半年的目标是:1.买块10万的手表;2.买辆100万的车;3.买套500万的房子;4.找个愿意借我610万的人。

三十、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

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1.上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。

2.工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

3.这年头要女人干啥?男人跟男人结婚,就会有两套房两辆车

4.老一代的玩心机,小一代的玩吃鸡。

5.每次看古装片听人说:愿闻其翔,都觉得怪怪的

6.上帝为你关上一扇门,还会为你放出一条狗。

7.单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

8.我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是咱们一起睡!

9.家里人都说我没什么方向感,我不服,直到今天,我把西瓜买成了南瓜。

10.怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!

11.自习课,学霸在刷难题,普通学生在刷作业,而我在刷动态。

12.像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

13.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

14.现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

15.装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志!

16.我考试的时候从来不紧张,而且等成绩的时候非常激动,就像机选了一注彩票,等待开奖的那种心情。

17.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。

18.原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

19.年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

20.上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调!

21.我不是一个喜欢争抢的人,因为我一直觉得,能被人抢走的都是垃圾。

22.人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。

23.喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

24.有钱就败家,没钱就拜神。

25.我的未来不是梦,我的未来是噩梦。

26.和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

27.为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。